Gran Hermano caníbal. La batalla del hambre.


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El 20 de septiembre de 1822 ocho presidiarios del penal Macquarie en la isla de Tasmania (Australia) se fugaron destino libertad. Acabaron en un paraje inhóspito y sin recursos con sólo un hacha, instinto asesino y hambre infinita. Se comieron los unos a otros hasta que sólo quedo uno, que consiguió atravesar el desierto y escapar. En Mayo de 2066 la productora Emdemol compró los derechos de la historia y organizó “Gran Hermano Caníbal”. La que sigue es una sátira, con lección de historia incluida, de la telemierda catódica que nos espera.

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Escenas de Canibalismo. Poblin Rey. Fuente

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El Plató

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1822. Tasmania (Tierra de Van Diemen), Australia. El penal del puerto de Macquarie (La puerta del Infierno) en el islote Sarah es uno de los más duros y terroríficos de la incipiente colonia británica. La isla continente se llenó, en sus orígenes, de presos y deportados por las autoridades para acelerar los asentamientos en la difícil región. La prisión, sólo accesible por agua, estaba rodeada de parajes inhóspitos e inexplorados. Las probabilidades de escapar de la isla de Sarah eran particularmente pobres.

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Ruinas de la penitenciaría de Macquarie. Isla de Sarah. Fuente

2066. En la adaptación, los productores de Gran Hermano Caníbal (GHC) pensaron irremediablemente en mimetizar equipos y producciones anteriores en la similar e histórica penitenciaría de la Isla de Alcatraz, pero si bien la escenografía carcelaria era perfecta, la localización de exteriores algo inhóspitos para la bacanal cárnica era imposible en la superpoblada bahía de San Francisco. Al final, el productor ejecutivo (de capital austral), en un homenaje al aislado pueblo australiano trasladó los escenarios y la carísima producción al Cañón de los Reyes (Kings Canyon) al norte de Australia, cerca de Alice Springs. Una grieta de 290 metros de profundidad, ideal para acotar espacios y teatralizar los episodios. La cárcel se recreó artificialmente con las piedras y amuletos enviadas desde todos los rincones del mundo por los hipnotizados fans.

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Kings Canyon en el Watarrka National Park. Australia. Fuente

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El Casting

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1822. Alexander Pearce (1790-1824), Tomas Bodenham, Alexander Dalton, John Mather, Matthew Travers, Brown Edward, Robert Greenhill y William Kennerly fueron los ocho presos que consiguieron escapar de Macquarie. De todos ellos, el irlandés Alexander Pearce, inmediatamente destacó por su liderazgo e iniciativa. En 1819, deportado a tasmania, ingresó en la cárcel de Sarah con una pena de 7 años por robar 6 pares de zapatos en un mercadillo de su irlanda natal. Intentó escapar un par de ocasiones sin éxito, multiplicando su condena y transformando poco a poco su mentalidad en agria y hostil a un medio que aborrecía.

Los ocho de Macquarie participaron en los trabajos forzados de la prisión procesando la madera para fines navales procedente de los escasos bosques cercanos. Esto les permitió sustraer una pequeña y vieja embarcación que utilizaron para su huida de la isla. Algunas provisiones robadas de la intendencia y una poderosa hacha de leñador fueron los únicos enseres de la expedición. El propósito del ignorante octeto era llegar a alguna pequeña isla desierta o incluso a la mismísima China para desperdigarse y desaparecer. La realidad, las corrientes y la mala calidad de la barca les llevó al naufragio y a tener que nadar a la orilla más próxima. Un terreno despoblado y sin recursos alimenticios que ellos conociesen y con la localidad poblada más próxima a unos 250 kilómetro tierra adentro.

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2066. 230 mil personas enviaron a escondidas las tapas de yogures de leche materna “MilkMamat” (patrocinadora principal de “La grande abbuffata”), devotas por morir en directo para después no poder contarlo, pero encantadas de poder salir en la producción televisiva más cara y sangrienta de la historia.

La selección de los concursantes duró escasamente 2 horas. Se computó por sexos la media aritmética de pesos (155kg los hombres y 122kg las mujeres) para no dar ventajas con el volumen cárnico a ningún participante y se sorteó aleatoriamente, entre cuatro razas distintas, a los que pesaran exactamente la media y tuvieran el juego completo de dedos y dientes. El resultado: 4 hombres y 4 mujeres (dos blancos, dos negros, dos orientales y dos caucásicos). El único requisito intelectual era tener un vocabulario de más de 50 palabras.

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Deshechos de la pruebas de casting. Fuente

La huida de la prisión fue dramatizada bajo guión en el piloto de la serie, pues no interesaba en absoluto a los patrocinadores y anunciantes. GHC comenzó oficialmente con la llegada de los ocho al Kings Canyon con lo puesto, un hacha y 16 raciones de rancho liofilizado y hermético del ejército Australiano.

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Nudos, desenlaces y Premios.

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1822. Ocho días duraron los víveres aprehendidos en la prisión a los ocho de Macquarie. La desesperación se apoderó del grupo, incapaz por ignorancia de sobrevivir en aquel paraje desolado y desprovisto del sustento mínimo necesario. Todo, menos el agua, estaba inalcanzable.

De la alegría de la libertad se pasó al hambre y la desesperación. Pronto surgió entre los presos el debate de la supervivencia y canibalismo. La disputa causó estragos y divisiones entre los que esperaban el golpe de suerte y los que veían en la carne humana la única posibilidad de supervivencia. Pero ¿quién sería el primero en caer?

En un grupo humano normal, y moralmente equilibrado esta cuestión se respondería con las leyes de la propia naturaleza; pero en un grupo de psicópatas, asesinos y ladrones congénitos las respuestas siempre toman el atajo violento.

El recelo era proporcional al hambre y todos se vigilaban transitivamente día y noche. El primer paso lo dio el más bruto del octeto; Robert Greenhill contaminó las conciencias del resto acusando de viejo soplón a Alexander Dalton. Como quiera que soplones y violadores eran los principales enemigos de convictos; el resto del grupo acusó formalmente e hizo luz de gas al pobre Dalton.

El golpe de gracia y físico lo asestó definitivamente con nocturnidad y alevosía el necio de Greenhill. Con el hacha como instrumento de guerra y de cocina cercenó miembros y acabó con la vida del ingenuo soplón.

Inmediatamente Greenhill y Travers sangraron el cuerpo y parrillaron al fuego el hígado y corazón que consumieron ante vómitos y miradas no cómplices del resto de compañeros. Brown Edward y William Kennerly (los más débiles) huyeron despavoridos entre el miedo a ser los siguientes y la repulsión producida por la antropofagia. Morirían en el camino. Ya sólo quedaban cinco

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Llanuras de Loddon. Tasmania. fuente

Las nuevas proteínas trajeron unos días de calma, que no muchos. Aunque no consiguieron rebajar vigilancias y temores. El siguiente en caer fue Tomas Bodenham. En un descuido, mientras atravesaban las llanuras de Loddón, el ya proclamado verdugo Greenhill le decapitó de un certero hachazo y con la complicidad del resto de caníbales congéneres. Sólo quedaban cuatro.

Las provisiones les permitieron encarar las montañas Tires con algo de garantías, aunque los días pasaban y no encontraban pueblo alguno. Para entonces la sociedad Greenhill-Travers-Pearce lucubraba como deshacerse de pobre John Mather ignorante de asociaciones ajenas. Esta vez Greenhill falló con el hacha dejando mal herido a John Mather. Acabó solicitando con vehemencia su rápida ejecución consciente de su invariable destino. Ya sólo eran tres.

Una serpiente tigre picó a Travers en las siguientes jornadas, La gangrena se apoderó de su pierna y le impidió andar. La amistad con Greenhill hizo que cargara a hombros durante unos días hasta que el terreno volvió a empinarse. Quedaban dos supervivientes.

El duelo final Greenhill-Pearce fue casi bíblico. La corpulencia y fuerza física del necio Greenhill contra la astucia y tenacidad de Alexander Pearce. Largas jornadas de caminatas en paralelo, sin darse la espalda, se alternaban con noches completas en vela, a la luz de la hoguera y del miedo. A la octava noche, el sueño de Greenhill se apoderó de su cuerpo y de la fatalidad de su destino. Pearce aprovecho el descuido y hundió el hacha en la cabeza de su compañero. Fue el más tranquilo de los banquetes caníbales pero no el último.

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Alexander Pearce ya en soledad. Extracto del Film . Fuente

A los pocos días un pastor ex-presidiario se cruzó en el camino de Pearce, ayudándole a recuperarse en su cabaña con alimentos de lo más convencionales. Ya redimido en cuerpo (que no en alma) se dedicó a sabotear granjas y ganado como recordatorio a sus antiguos quehaceres. En 1823, apenas dos meses después, volvía a la cárcel de Macquarie. En los primeros interrogatorios Pearce confesó sus escarceos caníbales y su aventuras por el pseudo-desierto. Todos le tomaron por loco y nadie le creyó.

Al poco tiempo volvió a escapar de la penitenciaria, rumbo al norte de la isla. Su compañero de correrías, Tomas Cox, fue también su última cena. Cuando le volvieron a detener la credibilidad de sus palabras fue corroborada por pequeños trozos de carne humana que guardaba en sus bolsillos.

Alexander Pearce fue condenado a muerte y ejecutado en la Horca el 19 de julio de 1824.

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2066. Los concursantes de “Gran Hermano Caníbal. Sólo puede quedar uno” se reunieron en la base del barranco de Kings Canyon en septiembre de 2066. Despidiéndose efusivamente de sus orgullosas familias penetraron en el cañón con el ligero equipo y el impoluto traje blanco sólo escamoteado por las marcas de los patrocinadores permitidos (no alcohol, no tabaco). Para los televidentes un número serigrafiado en su espalda era la única identificación (pactada por respeto a las familias) que les permitía reconocerlos.

Pronto numero 8 se hizo destacar. Era el portador de la réplica de hacha y el encargado de animar al grupo.

Los primeros días la audiencia no alcanzó el 12% del share. La ausencia de sangre y lo previsible de la supervivencia estuvieron a punto de cancelar el proyecto.

Al décimo tercer día, presos todos ya del hambre arrebatador, la mujer número 4 decidió comerse su propio pecho mientras se aplicaba un torniquete para detener la hemorragia. Sus atónitos compañeros observaban. Las acciones de “MilkMamat” subieron un 300% en sólo 4 horas. El share despegó mientras los hermanos Emdemol respiraban aliviados.

La conducta del grupo sorprendió al equipo de psiquiatras y psicólogos argentinos de la organización, desbaratando todas las predicciones y teorías del más común comportamiento antropológico.

Las mujeres se cercenaron todas los 7 pechos restantes sirviendo de alimento a los hombres durante varias jornadas en una especie de bacanal erótico-caníbal. Los hombres correspondieron mutilándose los glúteos y genitales. Pronto llegaron las infecciones.

En la décima semana se produjeron los tres primeros fallecimientos. Dos hombres (número 4 y número 7) y una mujer (número 3) para un total de 422 kilogramos de carne y grasa a repartir. Provisionados para los próximos 3 meses, los 5 miembros restantes hicieron embutidos, jamones, mojamas y hasta jabones y cepillos de baño con el pelo sobrante. La emisión del concurso se suspendió hasta primavera por la bajada del share y el aburrimiento de la convivencia pacífica.

La retransmisión se reanudó con la muerte de número 5. Una mujer que se despeñó mientras pintaba con heces el mural sagrado que el grupo había creado en el campamento. Sólo quedaban cuatro.

En la semana 38 número 6 y número 1 tendieron una emboscada a un cámara y se lo cepillaron con el hacha sagrada. La dirección del programa no informó de este dato, ocultando el cadáver hasta su completa consumición. Más tarde número 1 se suicidaría al comprobar que el cámara fallecido carecía del cuarto metatarsiano en el pie derecho. Afección muy extraña y común en su familia y ancestros y que ella misma padecía. Sólo quedaban tres.

Durante el último mes del concurso, en agosto de 2067, la mujer número 2 dio a luz a dos gemelos de número 6, concebido durante la orgía de pechos y genitales asados del segundo mes. El concurso se suspendió temporalmente por una denuncia de la Dirección general de protección del menor y la infancia; levantada cuando los gemelos fueron entregados a la organización. Número 2 y número 6 fueron expulsados de Kings Canyon y puestos a disposición judicial por contravenir la estricta normativa concursal, declarando ganador por la doble exclusión a número 8.

Su nombre fue desvelado esa misma noche. Se llamaba Alejandro Watson Pearce. No por casualidad pariente lejano de Alexandre Pearce y heredero de sus dotes sociales y culinarias.

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Enlaces y fuentes.

booksLa historia real de la fuga y comilona de Alexander Pearce la encontré en un blog joven e interesantísimo llamado Averline (merece un repaso). Investigando un poco llegué al fantástico libro del malogrado Juan Antonio Cebrián “PsicoKillers” donde cuenta, como sólo él sabía, las andanzas caníbales del ínclito Alexander. En 2008 se estrenó una película australiana “The Last Confession of Alexander Pearce ” sobre la historia y las últimas declaraciones de Alexander en la previa a su ejecución.

El resto de la historia es una diatriba crítica y utópica, que no imposible, sobre lo que nos puede deparar la televisión del futuro.

Si te resultó interesante ensta entrada no deberías perderte «La novia cadáver»

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Desubicados.


El desubicado es, ante todo, un personaje inconsciente. Convencido de sí mismo habita en un universo equivocado, fuera de sus atribuciones y lejos de sus habilidades. La simpatía hacia el desubicado es proporcional a la ignorancia que él tiene de su estado. El desubicado no sabe que produce estupor, humor y sorpresa hasta que está ya en el purgatorio por sus actos. Tozudo por principios, nunca reculará hacia su hábitat natural. El desubicado será siempre desubicado hasta que abandone su inconsciencia.

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Libro: La sonrisa Urgente. Agencia EFE

La historia, desafortunadamente, está plagada de grandes y cómicos desubicados. Maestros embaucadores que halagan y atraen a las masas con discurso hipócrita e ignorantes alegatos; cuentistas y farsantes que se disfrazan de sabios para ocultar su ineptitud. Los hay de larga duración, y desubicados transitorios por necesidad, pero siempre enajenados de su propia realidad.

También hay desubicados involuntarios, prisioneros de raza, creencia o religión que han sido aprehendidos por unas ideas en un mundo que no les quiere pertenecer. Su condición les lleva a hilarantes situaciones que siempre resuelven con dignidad infinita.

¿Por qué hay restaurantes Italianos en Dubai?


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Cuanto mayor sea la jerarquía del desubicado más hilarante resulta su anacronismo. La autoridad desubicada es tan chusca como la recolección natural del spaghetti.

Cantar y Proteger.Imprescindible sonido.

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Los infantes son desubicados hasta su madurez. Su irresponsabilidad debe ser conducida y maleada desde el mundo de los ubicados. ¡Ojo! Cuando el control parental falla el niño se convierte en un desubicado potencial a semejanza de su irresponsable educador.

¿Qué aprenden nuestros hijos en internet?. Imprescindible sonido.

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La gracia del desubicado es tanto más grande cuanto más lejos se encuentre de su medio natural. Esta entrada y la perplejidad que producirá en mis ‘habituales’ es claro ejemplo desubicado de ese oportunismo.

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Como pulpo por garaje. Fuente

Fuentes y enlaces:

El apunte no es más que una pequeña recopilación de risas enlatadas, fruto de alguno de los retales de la navegación de kurioso y que alguna vez le sacaron una sonrisa.


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El alegato del excremento.


Me llamo Tordo Coprolito y no, no soy italiano ni católico aunque también estoy omnipresente. Nos conocemos desde que tienes uso de razón y si bien tu desprecio alimenta tu coprofobia  voy a intentar que cambies de gustos. Un paseo por mi genealogía será suficiente para ayudarte a  reconciliarte con nuestro papel en la historia.

Hace poco un antepasado mio de hace 130 millones de años apareció en una excavación. Heredando su apellido me pertenece el derecho de  contarte el origen de nuestro nombre: El coprolito es un fósil de excremento de cualquier especie animal, incluido la tuya, que ha sufrido un proceso de mineralización con el paso del tiempo. Es kurioso,  pero tu interés por mi antepasado es mayor que el que experimentas por mi, pues alguien pagó una ingente cantidad por llevarse a mi abuelo a su  retrete. La excusa mía es el tiempo, que reconozco mejora nuestras propiedades y diluye los defectos; la tuya es mezcla de fetichismo y ciencia, pues con razón, sabes que mis abuelos te ayudan a descifrar la vicisitudes de los tuyos a través de la Paleontología.

coprolite de dinosaurio subastado en Bonhams en el mes de mayo

No quiero insistir en el ‘totenismo’ hacia mis antepasados pero tienes hermanos que se fabrican Joyas con nuestros zurullos, paradójicamente para llevar mierda en una mano mientras que con la otra se limpian de más mierda (no confundir, o si,  con mass media) que luego arrojan con desprecio al wc. Espero, por el bien de sus conciencias, que no se equivoquen jamás de mano ni de mierda.

Tengo un primo-hermano que se llama Estiércol al cual respetas, desde el asco, con la imprudencia de considerarlo de culo ajeno. Por ello te has atrevido a esclavizarlo con usos más paganos, pero que han permitido a ciertas culturas desaventajadas no caer en los pozos evolutivos.  A mi primo lo habéis usado de combustible por su gran poder calorífico, de material constructivo por su capacidad impermeabilizante e incluso con él fabricasteis vasijas y cuencos mezclados con arcilla. No entiendo pues esta idea de sometimiento al desprestigio excepto cuando la necesidad apremia.

vivienda masai hecha de barro y estiércol

Mención especial se merece el tratamiento exquisito que han recibido viejos camaradas. En nuestro panteón de culos honestos desfila en proa la posadera de Piero Manzoni por hacer de nosotros un arte enlatando sus boñigas en porciones  y revenderlas a precios razonablemente desorbitados. Todavía no entendemos el grado de confusión que creo su obra entre vosotros siendo el primer mortal en valorar la mierda por encima de la creatividad.

Piero Manzoni. Merde d’Artiste 1961

Nuestro profeta en la tierra, Dominique Laporte , en su reconocida HISTORIA DE LA MIERDA hace hincapié en la necesidad de recuperar la sabiduría escatológica nombrando uno por uno los benefactores de nuestro conocimiento.

Otras artes nos mencionan con elegancia. En el Quijote no podemos renunciar a la mierda, ya que es una de las grandes bazas cómicas de su primera parte. Jonathan Swift, el autor de «Los viajes de Gulliver»,  escribió «El arte de meditar sobre el retrete» y planteó, en clave satírica, construir letrinas de lujo por todo Londres. Quevedo escribió de ella y sus alrededores e incluso tituló una divertida obrita en prosa «Gracias y desgracias del ojo del culo».

Quiero que recuerdes también la prostitución que ejercimos en vuestro beneficio. En el siglo XIX en la  China de Koun-tse-fan eran comunes los multi-retretes enfilados en vía pública en los que evacuar era un negocio pues los  funcionarios  ‘abonaban’ una moneda por descarga al ciudadano cauto con el fin de comprar el mejor abono del momento para los cultivos sociales. No se porqué solo un siglo más tarde la misma moneda volvió a manos del funcionario a cambio de la limpieza de los retretes.

Espero que sirva este alegato para ayudar a construir de tu reflexión un homenaje a nuestra memoria. La próxima vez que dejes el culo al aire piensa en la cantidad de cosas que estas echando a perder.

MUCHA MIERDA¡¡

Fuente: Wikipedia, El mundo «la mierda sienta cátedra», Ananka’s Diary, elaboración própia.

Sexo y Arquitectura



Hace algunos años, durante unas conferencias de arquitectura en la escuela Politécnica de Madrid se propuso a los alumnos que durante el descanso del almuerzo fueran a la biblioteca para documentarse con la obra o imagen de arquitectura que mas les estimulase.

Le corbusier pintando desnudo.

El ponente, un adocenado arquitecto (ver foto superior), trataría de compartir su experiencia con los alumnos mediante una puesta en común de sentidos y sensibilidades arquitectónicas. Al final de la ponencia se elegiría por votación la foto más interesante y sugerente. En este punto informo que el ganador , por unanimidad, fue el autor de esta entrada.

Yangyuan stones

Después de cierto tiempo he recopilado de mis viejos apuntes la lista de algunas de las obras e imágenes que alimentaron la conferencia.

No hubo ningún tipo de acotación cronológica a la hora de proponer imágenes por lo que, una vez en la biblioteca, decidimos distribuirnos en grupos e ir buscando subjetivamente en los distintos  apartados de la historia. Algunos atrevidos empezaron ‘pescando’ en los libros de geología, pensando que en ningún momento se advirtió acerca del origen del autor del proyecto. …»La naturaleza es el mejor arquitecto» pensaron..

Giovanni Battista Piranesi.                 Claude-Nicolas Ledoux

Luego apareció la selección del grupo de los eruditos; ratas de bibliotecas huroneando   en la historia megalómana del siglo de las luces. Dibujos del XXVIII de Piranesi y Ledoux excitando sus conciencias de manera explícita. Al preguntar el sentido de su elección todos aclamaron la pureza vertebrada de sus lineas.

Ant Farm, House of the Century, 1973

Los ‘hippies’ se presentaron con dos porros y una foto: La «House of the century»..de la Ant Farm, movimiento ‘compulsivo’ mezcla de Archigram, los Rolling Stones y The Yes Men.

Branson Rutan’s space terminal

Había alumnos mucho más centrados en el movimiento tecnológico. Se propusieron fotos muy interesantes de estructuras arquitectónicas para grandes edificios, pero al final se seleccionaron las imágenes más ‘invaginativas’ de todas.

The watertower of Ypsilanti, Michigan

Hubo erecciones poco afortunadas, carentes de peso estético y más propias de ingenieros de la escuela industrial que de arquitectos posmodernos. Fueron rechazadas bajo unanimidad.

Dejo para el final mi propuesta, ganadora de la ponencia por su «..sutil forma de entender  la  humedad y sensualidad del espacio»  obra del mejor de los arquitectos americanos. Hoy en día sigo pensando que hice la mejor elección.

«MI SELECCIÓN»

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Link de interes:

«El pene Aureo» (La razón áurea y su relación con la anatomía interna del pene)

Proyecto para «Ciudad del sexo» (Rio de Janeiro)

Sex and Architecture: and intersection in Chicago

Forbidden Architecture

¿Cuánto medía Ernst Neufert?


HOMENAJE A LA MESURA

Las grandes ciencias no sobrevivirían sin los grandes manuales. Enciclopedias del saber que recopilan una y mil veces la experiencia de investigadores anteriores.

Ernst Neufer (Arquitecto 1900-1986) es el autor del manual de arquitectura más importante de la historia (junto con De Architectura’ de Vitruvio) .

El libro «El arte de proyectar en arquitectura» surgió a partir de la documentación recogida para dar unas conferencias en la ‘Bauhochschule de Weimar’. Esta información, imprescindible para proyectar edificios, se basa en las dimensiones, experiencias y conocimientos adquiridos durante su práctica profesional. Después de más de 70 años sigue actualizándose . Más de 32 ediciones en otras tantas lenguas lo avalan como libro imprescindible en todas las escuelas de arquitectura del mundo .

Neufert recopiló mediante su experiencia el compendio de variables métricas que sirven de punto de partida en el arte de proyectar. Toda una vida midiendo y acotando obras y proyectos de todos los programas posibles. Su legado incluye también la convicción y necesidad de ser constantes en la toma de datos y la actualización del método. En ello estamos.

«..Por un lado nos apoyamos en nuestros antecesores, pero, por otro, todo continúa;somos hijos de nuestro tiempo y tenemos la mirada puesta en el futuro..» Ernst Neufer 1936 Prólogo al libro

¿Cuánto mide un guardarnés? ¿Qué altura debe tener un quirófano? ¿Qué espacio necesita un autobús para maniaobrar? ¿Qué altura tiene una pila bautismal?  Y …ahora que lo dices:

¿Cuanto medía Neufert?

Neufert era un tipo alto, de complexión fuerte. Su altura es un dato desconocido que trataremos de descifrar utilizando su legado, su critero y su ambición por el conocimiento del medio.

En el ‘Turkish Museum of Architecture‘ hemos encontrado las dos únicas fotos del arquitecto con suficiente resolución para el experimento, durante su estancia como profesor titular en la ‘ITU de Arquitectura’ de Estambul en 1950.

En la primera, Neufert aparede de ‘toga y birrete’ en su nombramiento como ‘Honoris causa’ . La foto no es ‘promediable’ pues no aparece el cuerpo completo para proporcionar con algún objeto.

En la segunda, el arquitecto aparece con el claustro de la ITU. De izquierda a derecha : Sabri Oran, Said Kuran, Prof. Neufert, Kemal Ahmet Aru, Mukbil Gokdogan and Hamit Dilgan (1955).

Tampoco es una foto demasiado útil pues carece de elementos comparativos. Aún así nos permitió encontrar el camino para descifrar la altura del profesor. A mano Izquierda de Neufert se encuentra Kemal Ahmet Aru director de la universidad y precursor del archivo fotográfico que lleva su nombre. Fuente de la siguiente foto:

En ella Kemal Ahmet Aru aparece de cuerpo completo, erguido y con elementos de juicio comparativo. Está en la sala de plenos de la universidad , sobre una excelente tarima de roble turco ‘quercus cerris’‘ muy utilizada en los años cincuenta por toda Europa.

Esa tarima se construye con listones de 9 a 11 centimetros, y nos permitirán compararlos con la altura del director.

En la imagen ampliada podemos trazar el módulo proporcional utilizando la anchura del listón de roble como ‘medida real’ y proyectándola modularmente sobre la vertical equivalente a la altura del personaje. De tal forma que podamos hacer un cálculo proporcional de su altura. Siempre respetando al trazar las lineas la profundidad de campo de la foto.

Una vez que tengamos la altura multiplicamos la variable por 9 , 10 y 11 y ponderamos los datos, en este caso elegimos como ancho de listón 10 cm por sentido común, pues 11 nos daría una altura de más de 2 metros y 9 interior a 165 cm. Al final Kemal nos mide 181 cm

Los resultados nos sirven para extrapolarlos al ‘tronco’ de Kemal Ahmet Aru y compararlos en la foto anterior con los del Profesor Neufert.

!! 188 centimetros de Neufert ¡¡

GRACIAS PROFESOR¡¡

fuentes:wikipedia, Museo turco virtual de arquitectura