Hace una semana, nuestro rico más universal –Amancio Ortega– hizo una donación aportación a la caridad de 20 millones de Euros. Las reacciones del vulgo español, muy dado a radicalizarse, se dividieron entre los que se arrodillan ante su nuevo ‘Dios de los emprendedores’ y los que, parecíendoles un gesto bondadoso y de agradecer, no le consideramos un héroe. ¿Serías capaz tú de donar el 0,05% de tu patrimonio? ¿Por qué no?
Amancio Ortega dona 20millones a Cáritas. El 0'05% de lo q tiene en el banco. Como 10€ del que tiene 20.000. Esta bien, pero no es un héroe
Héroes son los que, no llegando a fin de mes, dedican la mitad de su tiempo a los demás. Heroína es la azafata de iberia que se dedica a cuidar indigentes. Héroe es el hombre de 93 años que trabaja todavía en el Banco de Alimentos. Héroe es el que organiza desinteresadamente una cadena de favores para resolver problemas de gente que no conoce. ¿Los conocías? Todos ellos son herramientas anónimas de gestión de solidaridad que no se llevan el mérito del dinero donado (ni desgravan el esfuerzo) que sí lo hacen las grandes fortunas. Amancio es solo uno más en la cadena solidaria caritativa. Importante, pero solo uno más. Donar un porcentaje irrisorio de tu papel moneda es muy fácil. Lo difícil es canalizar bien esa aportación.
Cuando comenté en twitter el gesto sobre su millonaria donación a Cáritas las reacciones fueron sorprendentes. Todavía hoy sigo recibiendo un feedback apasionante, mezcla de indignación, aborregamiento y sorpresa. La mayoría preguntando qué había hecho yo para desmerecer el gesto del señor Ortega:
Si necesitas preguntarte continuamente cuánto has hecho por los demás, es que piensas que realmente has hecho poco. Pero si necesitas saber lo que han aportado los demás para aportar tú, es que no sueles ayudar nunca nada.
Se me ocurrió canalizar esta indignación y darle la vuelta para demostrar que #TodosSomosAmancio. Que ayudar en los tiempos que corren SÍ ES UNA OBLIGACIÓN. Que el gesto de Ortega es accesible a todos,… ricos y pobres, empleados y parados, demagogos y oportunistas. Que no supone un esfuerzo para acaparar portadas, homilías o programas de cotilleo. Que el compromiso de algunos con los demás es mucho mayor, diario, no ocasional ni que depende solo del éxito económico. La solidaridad no es patrimonio ni de ricos, ni de la iglesia, ni de las ONGs.. es inherente al ser humano y solo hay que cultivarla.
Ayúdame a demostrarlo. Calcula tu patrimonio y tus activos, réstale las deudas, hipotecas y demás y dona el 0,05%. No es tanto, de verdad. Es lo mínimo que deberíamos hacer cada año…Te sentirás en la ‘cima’, saldrás en la portada de todos los medios y se hablará de ti como el salvador de España. Pero esta vez de verdad, porque se reconocerá el esfuerzo anónimo de TODOS. El que se hace continuamente sin reseña en el telediario. El que te obliga tu instinto solidario al mirar todos los días a tu alrededor.
Aún así, es probable que el 0,05 € de tu patrimonio sea negativo. Que la hipoteca del Banco que estamos rescatando entre todos ahogue tus posibilidades. Que no tengas ni casa, ni coche ni hipoteca. En tal caso con 1€ ya sí que eres un héroe. Dona tu esfuerzo y comparte esta idea.
SEGURO QUE @KURIOSO YA HA DONADO EL 0,05% DE SU PATRIMONIO, QUE INCLUYE UN DÚPLEX EN TORRES BLANCAS http://t.co/ZEZQMaBf (MIN. 42)
No me importa hacer público mi patrimonio. Eso solo le pasa a los que creen que no se lo han ganado justamente. Restando lo que me queda de pagar de hipoteca al valor de compra de mi casa entre dos (gananciales) y sumándole los ‘activos’ me salen 314.000€. El 0,05% de todo eso son 157€… una décima parte de lo que me han subido los impuestos este año para que todo vaya a peor o a los Bancos (ojo! a la comisión de BANESTO)
Yo elijo una causa solidaria -a algunos os sonará- no caritativa, como Ortega. Un proyecto que empezó con la ilusión de una buena idea. Porque invertir en solidaridad es una apuesta de futuro y más rentable. Como dice el gran Galeano: “La caridad es humillante porque se ejerce verticalmente y desde arriba, la solidaridad es horizontal e implica respeto mutuo”
Elige tu proyecto solidario. Implícate con él y demuestra que en las menciones sobre Amancio Ortega faltabas tú y millones de españoles que hacen lo que pueden con lo que tienen sin necesidad de reconocimiento ni titulares. Que no se quede en otra bonita idea de las redes sociales.
Te dejo varias plataformas y proyectos para ayudarte a decidir donde aportar. Puedes completar tus sugerencias en los comentarios.
Los chicos de la agencia JWT han creado una aplicación gratuita para que puedas calcular tu patrimonio fácilmente. Incluyen enlaces a distintas ONGs para efectuar la donación. ¡Gracias!
En tiempos del crowdfunding y la batalla por la gestión de la rancia propiedad intelectual, todavía hay creadores con mentes despiertas capaz de exprimir su talento para intentar nuevos modelos. Una idea descabellada pero con cierto sentido ha llevado al periodista Cathal Morrow a vender acciones de sí mismo (y con ello los derechos de su propiedad intelectual) para intentar sacar rédito a sus obras de manera responsable. Su meta, salir pronto a bolsa en el difícil parqué londinense. Cotiza su talento. El proyecto se llama Me Me Me Plc.
Cathal Morrow ha sacado a la venta casi 43.000 acciones de sí mismo. Foto cedida por el periodista.
‘The Guardian’, el New York Times y hasta la televisión australiana se han hecho eco de la idea de este creador británico, afincado en Madrid, y en lucha constante contra el sistema. Su proyecto es una protesta contra la crisis financiera actual causada, según él, por la codicia y deshonestidad de las mismas personas en las que depositamos nuestra confianza. Pero ¿cómo funciona? Aquí podéis ver los estatutos.
Ningún mercado bursátil permitiría que la cartera de activos de una empresa sean ‘fragmentos humanos’ o ‘trozos de talento’. Por eso la idea de Cathal es poner a la venta por cada acción una foto suya única y firmada a 12€, regalando con ella el valor de cada uno de los 42.858 trozos en los que ha decidido está dividido el capital social de su empresa: su propio cuerpo. El 30% de todas las acciones que salen a la venta (los órganos vitales) se consideran siempre propiedad exclusiva de Cathal, accionista mayoritario y, lógicamente, no pueden ser traspasados. Para salir a la bolsa londinense necesita vender 300.000€ en valores. Unas 25.000 acciones. Lleva solo unas cuantas docenas. Pero el modelo está planteado… ¿funcionará?
Al ‘fragmentar’ tu cuerpo para salir a bolsa consigues de una manera simbólica y teórica que también la propiedad intelectual de tu obra se disgregue y pertenezca a todos los que invierten en su adquisición. Los que confían su dinero a tu talento y hacen posible que con su capital invertido puedan financiarse las obras que el autor vaya creando. Sin embargo, tú serás el accionista mayoritario, al disponer siempre de los órganos vitales, e impidiendo una Opa Hostil sobre la oferta pública de tu cuerpo (qué mal suena esto). Siendo un mercado abierto y cotizable según la valía del talento del autor. El valor de tu obra será, entonces, el valor de tu última creación y no el devenido por un apellido o mecenazgo artificial.
La empresa cerraría con tu muerte (repartiendo capital entre accionistas) y no dando réditos a no se sabe quién tras 70 años desde tu desaparición. Evidentemente estamos ante un prototipo imposible pero que en el fondo propone una manera de desligar el arcaico modelo de propiedad intelectual del sujeto físico, dándole un valor más acorde con el sistema de mercado actual.
Intervención de Cathal en la Tv Australiana. (Inglés)
A través de su web decido contactar con Cathal para que me resuelva unas dudas y me hable del proyecto. Este es el resultado de la pequeña entrevista. (Gracias a @eddiedean por la ayuda en las traducciones)
¿Qué proyectos están asociados a la propiedad intelectual que quieres sacar a bolsa? Todos los que salgan de tu cabeza o hay alguna restricción?
Para salir a bolsa necesitas algo de valor que ofrecer (yo no tengo precio, evidentemente). En un principio sacaré la propiedad intelectual de la historia de sacarme a mi mismo en el mercado de valores. Me encantaría hablar con más gente que tiene otros derechos de propiedad intelectual y que piensen que pueden también sacarlos a bolsa. Como guía de negocio quiero que Me Me Me Plc sea una compañía honesta, abierta y transparente. Me encantaría añadir otros negocios a éste.
La inversión en la propiedad intelectual requiere la conservación de la propiedad física “Mens sana in corpore sano”… ¿Cómo se revalorizan las acciones? Consideras importante informar a los accionistas de tu dieta, tus vicios y el cuidado que haces de su inversión?
Es una buena pregunta. Sí, estoy trabajando en términos que van por esa línea, pero un poco como en la obra “The Dice Man” (‘El Hombre de los Dados’, una novela sobre un psiquiatra que decide tomar decisiones en su vida tirando unos dados). Reconozco que fumo mucho, muy raramente bebo y desde que me mudé a España la dieta mediterránea me ha hecho perder varios kilos. Creo mi salud mental es siempre una variable más.
Has sido acusado de SPAM. Tú mismo has dicho…”Cuánto más famoso sea, mayor es el valor de mis acciones” ¿No crees que el exceso de autopromoción puede perjudicar el verdadero valor emitido?
Buen punto. Sobreexponerme puede resultar perjudicial. Pero a estas alturas y con solo unas docenas de acciones vendidas, no creo que ese sea un problema, la verdad.
En el caso de llegar a vender todo el ‘papel’. ¿Has pensado que solo si eres mujer podrías hacer una ampliación de capital o emisión de nuevas acciones?
Sí, si vendo todas las acciones me daré por satisfecho. Mi vida habrá logrado plenamente su objetivo. A diferencia de Willy Loman en «Muerte de un viajante» (Trabajador infatigable que no logra el ansiado sueño americano)…habré alcanzado mi verdadero valor.
Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501, piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?
Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente
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¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?
En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.
Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.
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Bases del Concurso
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Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
Este concurso es serio aunque no lo parezca.
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Premios
El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.
Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio –caído del cielo– será un GPSGarmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.
Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.
Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.
La idea del concurso surgió al leer en OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog. (gracias por el link, Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)
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ACTUALIZACIÓN 1 DICIEMBRE
Reunidos en consejo de sotana de lino, cabello oleoso y piel escamosa:
@kurioso Bufón del estado, coliseo de sandeces pero mano derecha del poderoso gobernador.
Disponen:
Que estamos hasta el laurel de leer diatribas sin sentido, manuales oficiosos de predicadores blasfemos; que no entendemos y que mucho menos absolvemos. Que, habiendo agotado paciencia y tiempo valioso de consejo; decidimos solventar la lista de desagraviados con la decena de discursos que siguen. Y que, disponiendo de los tratados asumidos por los participantes, sometemos a vuestro criterio la elección de los ganadores; pudiendo luego el consejo, arrastrar por la cloaca vuestras decisiones.
Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.
Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.
Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.
Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.
En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.
– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.
– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.
Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.
Y aquí me tienen.
Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.
De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.
Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.
Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:
Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:
Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.
Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.
Y ahora, prosigamos.
Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.
En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.
Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.
Bien, me declaro culpable.
¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?
Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.
Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.
Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.
Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.
Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.
Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.
Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.
¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.
Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.
Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.
Y demostraciones querréis.
Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.
(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)
Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.
(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)
Y no solo eso, resisten en el fuego.
(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)
Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.
Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.
Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.
En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.
Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.
¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.
Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.
El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.
Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.
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Podéis votar hasta tres discursos
ACTUALIZACIÓN 4 DICIEMBRE
Ya hay ganadores. Evidentemente no hemos tenido en cuenta vuestros votos. No valen lo mismo que los del ilustre consejo romano. Los ganadores han sido avisados por email. Cuando contesten ambos y se demuestre la viabilidad de su correo electrónico; haremos públicos sus nombres. Mientra tanto, el resto que no hayáis recibido notificación alguna, podéis ir preparando con betadine las palmas de vuestras manos….
ACTUALIZACIÓN 9 DICIEMBRE
Ya tenemos confirmación oficial de la ‘existencia’ y ‘autoría’ de ambos discursos ganadores. Empaquetadas las dádivas, estarán muy pronto disponibles para su disfrute
1.-Premio oficial al alegato más prosaico y sincero, menos ‘fantasma’ y magufo a :
Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.
En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.
– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.
– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.
Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.
Y aquí me tienen.
Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.
De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.
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2.- Premio a la plática más alcoholizada y garbosa de todo el imperio a:
Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.
Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.
Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.
Viva Broma
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No esperamos la complaciencia del resto de participantes, es más, estamos preparados para la crítica ecuánime; pero siempre ateniéndose a las sangrientas consecuencias.
Un saludo a todos y gracias por participar.
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meneame, si te pareció interesante y mira más comentarios. Gracias !
Imagina que un día te despiertas por la mañana sin saber quién eres. Imagina que un día pierdes todos los recuerdos que se almacenan en tu memoria y no reconoces nada ni nadie de tu familia o entorno. ¿Cómo afrontarías el porvenir? ¿Tratarías de rehacer tu pasado para encauzar tu futuro o romperías con los recuerdos impuestos por unos desconocidos? Este es el problema vital que afronta David Fitzpatrick, un joven inglés que perdió en 2005 la memoria por ‘fuga disociativa‘ y está luchando ahora por construir un futuro obviando su pasado.
Lo que sigue es una relato en primera persona basado en hechos reales y consumados de una historia impresionante por lo insólito de su argumento. Un desafío a la memoria y al tiempo de un joven de 25 años que lucha por encontrase a si mismo sin depender de unos recuerdos que no reconoce. La historia comienza el 4 de diciembre de 2005 en un tren. Aquella tarde David sufriría una de las más raras formas de pérdida de memoria que se recuerdan en la historia de la medicina:
La historia.
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[…] Parece que hay gente. ¿Dónde estoy? Me duele mucho la cabeza. No entiendo esta amargura. Estoy muy desorientado y me siento a morir. ¡Quiero vomitar! Necesito ayuda inmediata […]
[…] Alguien me acaricia. Todos me preguntan. Ahora entro en calor. Parece que he tenido algún percance o accidente. Mucha gente me mira y tengo pánico. No veo sangre. ¿Es grave? —me pregunto— ¿Qué me pasa? Estoy aturdido y húmedo, mi cabeza gira parada. Mareo, mucho mareo. Busco descanso.
— Hola ¿cómo te llamas? — No.. no.. no consigo acordarme ¿Y tú? — Me llamo William Q. Soy médico del ‘Kings College Hospital’, en Londres. Te han encontrado a las puertas del hospital. No llevas documentación.
No recordaba absolutamente nada. Intentar desviar mi mente a la memoria era la mayor de las torturas. Una arcada eléctrica que recorría mi médula en cada intento. Sólo quería descansar.
Extracto del documental » The man with no past»
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Pasé varios días en somnolencia inducida. Un ‘sueño dulce’ cargado de disparos psicodélicos de pensamientos incoherentes. Distinguir la realidad de la fantasía onírica era imposible por lo abrumador. Un ejercicio tormentoso que me hacía sentir vivo, pero dentro de un infierno de un esfuerzo descerebrado.
El equipo médico me hizo innumerables pruebas. Batallón de preguntas contínuas y sugerentes ejercicios visuales de psicología cognitiva. Mi cabeza empezaba a funcionar pero no así mi capacidad para comunicarme. Un gran muro parecía pellizcar el bulbo del habla, incapaz de ligar el pensamiento a la palabra.
La madre de David Fitzpatrick.
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Flashes como agujas perforaban el hueco vacío de mi memoria. Imágenes incoherentes de un universo que no reconocía. El ejercicio propuesto entonces por el equipo médico era ligar estas ‘fotografias neuronales’ con alguna vínculo para encontrar la pista que condujera a mi identidad. Yo solo veía campos verdes.
—¿Qué es eso? —Un callejero de la ciudad. ¿Reconoces algo? —Verde. Esto es verde. ¿Verdad? —Si, es Hyde Park, el mayor parque Real de la ciudad. —Creo que he estado en un campo verde […]
Era miércoles. Los médicos insistieron en mostrarme revistas deportivas. Las imágenes se apelotonaban en la antecámara de mi memoria, pidiendo paso urgente para un reconocimiento que se hacía imposible. Pero había colores, olores y formas que me conducían al sosiego. Por ahí encaucé mi juicio.
—¡Fútbol!. Yo sé jugar al fútbol.
Cuatro días después de mi ingreso había conseguido visualizar el trayecto al supuesto campo de entrenamiento y a la casa de mi entrenador. La memoria de un itinerario no es más que una lista ordenada de instantáneas de un trayecto olvidado. Yo puse las fotos y alguien con juicio ponderado plasmó ordenadamente mi recorrido imaginado en el callejero. Un entrenador estaba entonces camino al hospital.
—Hola David. Soy Mike Rook tu antiguo entrenador y el padre de tu mejor amigo: Ross. ¿Te acuerdas de mi?
—No sé quién es David. No sé quién es Mike Rook
La espera tensa. El resultado, desolador. Por primera vez sentí esa sensación tan angustiosa. Unos ojos brillantes, vidriosos y amables forzaban una obligada complicidad no correspondida. Un rostro ajeno, desconocido, mostraba un cariño finalmente repudiado. Entonces confirme lo que hasta entonces barruntaba. No reconocía personas.
A través del entrenador localizaron a mi madre, una tal Jeanette. Su abrazo impasible me produjo el escalofrío mas gélido que he tenido, seguro, en mis dos vidas. Violado por un cariño que no siento, Jeanette me estrujó como si fuera carne de su carne. La compasión, entonces, era lo máximo que podía llegar a sentir por ella. Nadie me comprende ahora cuando cuento esto.
El entrenador y descubridor de la antigua identidad de David Fitzpatrick
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Un desfile de individuos que decían conocerme se mezclaron entonces con mi familia: Los médicos. El rubor y retraimiento iban minando mi paciencia. Todos me reconocían pero nadie me comprendía. Quería salir de aquella orgía de cariño unívoco pero imposible. De pasados sin raíces, de besos sin huella. Quería ser libre para sentir, para reconocerme a mi mismo y llenar los espacios blancos de mi memoria a mi manera. Necesitaba tiempo.
—¿Cual es tu color favorito? —No lo sé
—¿Cuál es tu película favorita? —No lo recuerdo
Resulta que tengo también una hija de seis años. Con ella no siento lo mismo que con el resto del planeta. Es una sensación especial amparada por la intuición. Quizás porque sus ojos sinceros no están vidriosos. Quizás porque cuando me miro en el espejo la veo un poco a ella. A pesar de todo estoy empezando ahora a quererla.
Todo mi futuro está basado ahora, sin embargo, en la confianza. Confianza en los que no conozco, confianza en los que me cuentan cómo me veían, no cómo realmente era. Me resulta difícil confiar en la gente al principio más si las versiones son algunas contradictorias. Es complicado e incómodo ser quien dicen que soy sin poder sentirse de verdad uno mismo. Pero lo que es imposible es no defraudar a quien espera un abrazo, un beso, un gesto de aquél que un día les amó pero que murió con su memoria aquel 4 de Diciembre.
En este tiempo he viajado mucho. Me han ‘paseado’ por la que dicen fue el hogar de mi infancia. He visitado mi antiguo colegio donde me recordaban como «El Canalla». He visto los trofeos y vídeos de mis mejores partidos de un deporte del que ahora soy mediocre. Puedo jugar de nuevo, tengo el mismo cuerpo y las mismas habilidades, pero haber perdido la memoria emocional influye en la manera de entender el fútbol. Dicen mis médicos que cuanto más antiguo sea el recuerdo más posibilidades hay de que aflore con las nuevas experiencias. Pero es desalentador que, hasta ahora, no se hayan desencadenado ninguno.
Lo peor de todo ha sido darse cuenta del daño -ahora involuntario- ocasionado por un pasado turbio y violento. Desenmascarar mi parte más oscura y lúgubre a medida que escarbaba en el olvido ajeno ha sido muy doloroso. Afortunadamente no me atormenta porque ya no me pertenece. El vértigo de que se reproduzcan conductas pérfidas existe, pero ahora ya no me reconozco como aquél que maltrató a la madre de mi hija y fue expulsado de casa de los amigos, entrando en una espiral de autodestrucción, alcoholismo y soledad.
Ahora soy libre y verdadero dueño de mi escueto pero ya digno pasado. Mi vida no ha hecho más que comenzar. Parece como si el destino quisiera darme una nueva oportunidad.
Estoy de vuelta. Ahora soy mejor persona.
David Fitzpatrick
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Fuentes y enlaces
La historia de David es un pasaje de la serie «Extraordinary People«. Casos reales de gente con historias insólitas. La amnesia disociativa o fuga disociativa es un trastorno mental no orgánico (no hay enfermedad cerebral de por medio) que puede explicarse por alguna experiencia traumática. Puede afectar a cualquier individuo sano y, además de la amnesia psicógena, puede producir estados depresivos severos, perplejidad, angustia y diversos grados de un comportamiento de búsqueda de atención. Sorprende la rápida aceptación del estado por parte del paciente. El caso de David es absolutamente extraordinario por el grado de afectación de sus recuerdos. Otras fuentes al servicio de documentación de la historia, aquí, aquí y aquí. Todas las fotos son ‘pantallazos’ del excelente documental «The Man With No Past» que podéis ver íntegro aquí (primera parte 22 minutos) y aquí (segunda parte 25 minutos) todo en inglés.
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La guerra entre hombre y montaña es milenaria. Todavía sobrecogidos por la batalla perdida en el Latok II quiero regalaros una aventura espectacular. Una victoria de un hombre que hizo historia al doblegar una de las montañas más peligrosas del mundo: el «Baintha Brakk» conocida también como ‘El Ogro’, por el respeto que suscita. El británico Doug Scott la coronó por vez primera y , con ambos tobillos fracturados por accidente, la descendió durante 7 días reptando y deslizándose en lo que se considera una de las mayores hazañas del alpinismo.
El Ogro de 7.285 metros visto desde la cumbre oeste
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«El Ogro» es una montaña muy escarpada de 7,285 metros situada en una sub-cordillera del gran Karakórum (en turco: «pedregal negro»). Su nombre hace honor a su leyenda y sus formas (su cara este es una gran pared vertical de roca) han intimidado y coqueteado con decenas de alpinistas. Muy pocos osaron desafiarla y la mayoría salieron derrotados en su sometimiento. Sólo 2 expediciones de las más de 20 organizadas a lo largo de la historia han conseguido hollar su cumbre. Doug Scott y su compañero Chris Bonington (dos de los mejores alpinistas de la historia) fueron los primeros en ‘pinchar’ la bandera británica en la cabeza del Ogro. La expedición organizada para el verano de 1977 y que alcanzó la cumbre el 17 de julio la completaban Mo Anthoine , Clive Rowland, Nick Estcourt, y Tut Braithwaite; los mejores alpinistas del momento y que prepararon un ataque conjunto y por varios flancos para intentar doblegar el pico.
Tuvieron que pasar más de 30 años hasta que otra expedición lograra coronar de nuevo «El Ogro». El 21 de Julio de 2001 un grupo de alpinistas alemanes (Urs Stöcker, Iwan Wolf, y Thomas Huber) lograron alcanzar la cima pero por una vía mucho más sencilla que la de los ingleses.
El cúmulo de desgracias y accidentes de la expedición pionera convirtieron la empresa en una aventura inolvidable muestra de la tenacidad y empeño de un par de hombres por doblegar a la gran ‘bestia’. El primer intento de alcanzar la cima después de levantar el campo base fue por la perpendicular al gran espolón central. Una pared de roca de más de 1500 metros de altura que intimida sólo con ver su sombra. Al intentar avanzar, el desprendimiento de una piedra impacta en la cadera de Tut Braithwaite produciendo una dislocación y la primera de las bajas de la expedición.
El segundo intento se produciría por el flanco oeste, no tan vertical pero tampoco menos peligroso por la presencia de grandes ‘seracs‘ mezclados con roca y hielo. Por ahí el grupo logro establecer un campamento a 6.400 metros de donde poder organizar el asalto final a la cumbre oeste para más tarde acometer la principal.
Doug Scotten medio de una ventisca. Observar como protegía sus rodillas para los apoyos. Fuente
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A la cumbre oeste partieron Doug Scott, Chris Bonington, Mo Anthoine, Clive Rowland logrando hollarla, no sin dificultades, el 15 de julio. Muy animados por el éxito deciden ‘rapelar’ hasta el collado que separa la cumbre oeste de la principal y vivaquear allí en una cueva de nieve construida por ellos y asaltar la principal a la madrugada siguiente. Mo Anthoine y Clive Rowlandlos abandonarían el intento por falta de energías.
El 17 de julio tras más de 15 horas seguidas de escalada Doug Scott y Chris Bonington hacen cumbre por primera vez en el ‘Baintha Brakk’ sin percatarse que la noche acechaba sin tregua, convirtiendo el descenso hasta el collado en una peligrosa aventura. En el primer rápel Doug Scott se resbala y queda colgado de la cuerda. En el péndulo de recuperación calcula mal y da con sus huesos en las rocas; resultado: gafas rotas, dos tobillos fracturados y la sensación de haber cavado allí mismo a 7.200 metros su tumba. Panorama muy sombrío.
Tras los gritos de dolor el silencio. No podía apoyar los pies de ninguna de las maneras. Por unos instantes Doug pensó que era el final. No habría posibilidad de que su compañero cargara con un inválido hasta el campamento base. Decidió reptar, decidió luchar.
Escenas de la subida al ‘Ogro’. Nada hacía presagiar la aventura que estaba por venir
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A la mañana siguiente, tras dormir en una repisa, Doug y Chris iniciaron un descenso que duraría más de 7 jornadas completas. Su escasa velocidad y la falta de ritmo hizo que sus compañeros del campo dos les dieran por muertos e iniciaran erróneamente la retirada. Sólo sus compañeros Mo Anthoine y Clive Rowlandlos que permanecían aún en el collado, pudieron unirse a la pareja en la parte final del descenso.
Los tramos se combinaban. Unas veces, las menos, Chris cargaba como podía y a sus espaldas con el maltrecho Doug. Otras, Doug se deslizaba sobre sus rodillas y ayudado de la cuerda y la pendiente rapelaba muy despacio hacia el vacío. Cuando la pendiente amagaba con suavizarse Doug reptaba con sus codos y se desplazaba, muy despacito, en posición horizontal. Los últimos cinco kilómetros los hizo también a cuatro patas (sobre sus rodillas) destrozándose las rótulas y las muñecas por el inusual rozamiento.
Pero los accidentes no habían terminado. Tras dos jornadas refugiados por una fuerte tormenta en una cueva de nieve y en las que Chris contrajo una severa pulmonía, continuaron con el descenso. Las debilidades del nuevo enfermo le hicieron más impreciso y acabó por romperse un par de costillas en una caída fortuita. Ya eran dos los impedidos.
Al séptimo día llegaron, maltrechos, al campamento base donde todos les daban por muertos, y donde todavía les quedaba por vivir el último contratiempo después de esperar un largo tiempo a las asistencias. Al subir al helicóptero de salvamento, éste se precipitó al vacío sufriendo un aparatoso accidente, afortunadamente sin víctimas pero que demostró que, por esta vez, la suerte acompaño al hombre hasta el final. La batalla con ‘El Ogro’ se había ganado pero la guerra con la montaña sigue aún vigente.
Doug Scott y su compañero Chris Bonington en la actualidad
Impactado por la reciente tragedia quería escribir algo de montaña en recuerdo de Óscar Pérez. Varios días imaginándome su situación, su eterna espera, su terrible soledad; me dejaron muy tocado. Sólo imaginarme alguna batalla ganada podría compensar el dolor de su memoria. Como siempre y sabiendo de mi desasosiego una gran amiga acudió al rescate y me dio el chivatazo de esta fabulosa historia. Os recomiendo que no la perdáis de vista aunque es complicado. No para (@nonestop) y además es periodista.
Doug Scott y Chris Bonington no terminaron sus carreras como alpinistas en ‘El Ogro’. Todo lo contrario, sólo fue el principio de una de las mejores parejas de escaladores de la historia. Doug Scott también ha escalado el Everest y los «Seven Summits». Chris ha subido cuatro veces al Everest y por primera vez al Annapurna por la cara sur. Fue nombrado Caballero del imperio Británico. Otras fuentes al servicio de la documentación aquí, aqui, aquí, aquí, aquí y en este libro. En este vídeo podéis ver una reciente entrevista a Doug Scott
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Cuando la tozudez se mezcla con la avaricia fabrica historias para la memoria. William Schmidt, alias «el burro», era un minero seducido por la fiebre del oro que emigró con lo puesto al desierto de Mojave en busca de fortuna. La codicia y el miedo a los robos por compartir rutas con otros aventureros le llevaron a cavar, él solo, un pasadizo en la montaña directo a la fundición comunal. 38 años tardó en horadar , en secreto, 800 metros de una galería que se convirtió en monumento a la intrepidez amén de legado para generaciones incrédulas.
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William Henry Schmidt y el interior del «Burro Tunnel». Fuente
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William Henry Schmidt nació en Woonsocket, Rhode Island, en enero de 1871. Con tan solo 24 años contrajo la misma tuberculosis que había matado a seis de sus hermanos. El médico le echó un semestre más de vida si no cambiaba de aires lo antes posible. Con ello, W. H. Schmidt decidió aventurarse al Gran Desierto de California buscando bajas humedades y nuevos aires como excusa para conquistar su ‘Dorado’ particular.
A finales de 1890 Schmidt se encontraba trabajando para la Kern County Land Co. en Bakersfield, California. Una de las grandes corporaciones de suelo y minas que explotaban el hierro de la zona. Al principio, la enfermedad de Schmidt traducía en ineficacia su rentabilidad en el trabajo. Poco a poco, la sequedad del ambiente fue moderando su tuberculosis y le permitió desvincularse del trabajo por cuenta ajena para alimentar su particular fiebre dorada.
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Estado actual de la entrada del «Burro Tunnel». Fuente
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En 1906, durante su estancia en la Kern, Schmidt descubrió varios yacimientos auríferos en la ‘Copper Mountain‘, un macizo de 3.750 metros situado en Summit County, Colorado. Después de solicitar los respectivos permisos de explotación personales se trasladó, con lo puesto, a la cercana localidad de Garlok, en la montaña negra de «El Paso» (California) para establecer el campamento base de su atrevida empresa. Era el último pueblo antes de alcanzar la soledad, 32 kilómetros más arriba.
Para llegar a su yacimiento tenía que atravesar un estrecho desfiladero (‘Last Chance Canyon‘ o Cañón de la última oportunidad) sólo apto para personas y animales de carga. Schmidt adoptó dos Burros abandonados (de ahí su apodo) que fueron su única compañía durante muchos años. Schmidt amaba la soledad, y no le importaba trabajar y vivir en el infierno si con ello podía anhelar riquezas antes soñadas pero nunca vistas.
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Vista aérea de la montaña que atraviesa el «burro Tunnel». Fuente
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La minería del oro era una labor muy solitaria e ingrata, con suma competencia y de requerimientos muy obstinados. Una vez evaluado en el desierto el yacimiento y sus posibilidades (normalmente en localizaciones inhóspitas) lo importante era calibrar las rutas de abastecimiento de agua y provisiones y el camino más corto a la fundición y a los compradores de mercancía. El problema era que Schmidt se hallaba a más de 30 (duros) kilómetros de núcleo habitado. Distancia insalvable con periodicidad. Pero la acumulación de pepitas y enseres no era recomendable por los continuos asaltos y pillaje que reinaba en las cuencas de explotación.
Por ello (el) Burro Schmidt, después de asentarse en su filón durante dos años en los cuales construyó una mini cabaña (1902) con maderas secas y retales mineros; decidió tomar un atajo en su ruta hacia el destino. ¿Por qué no trazar, en secreto, un túnel directo hasta el otro lado de la montaña evitando el peligroso desfiladero?
La excavación comenzó, con apenas un par de martillos y un viejo pico, en 1900 cuando Schmidt contaba ya con 29 años y se prolongó durante 38 años hasta mediados de 1938 (66 años). Jack y Jenny (los burros) fueron sus únicos compañeros durante años pero, debido a su pésimo estado, ni siquiera colaboraron con la extracción de escombros, siendo estos sacados en su totalidad por el único ‘Burro’ que quedaba.
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William Henry Schmidt sentado a las puertas de su cabaña. Fuente
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El túnel tenía (y tiene) una altura de 1,80 metros y su con una anchura de hasta 5 metros (en algún tramo) para una longitud total de casi 800 metros. Al final la altura del túnel es menor conforme las fuerzas y la columna de su escultor iban decayendo por la edad. Recto en su totalidad amén de un par de codos al final como buscando desesperadamente la salida. No necesitaba apeos de madera pues estaba escavado en roca pura. La dureza extrema de sus paredes requería de dinamita para poder horadarlas en condiciones. Schmidt sacrificó parte de sus rendimientos en el avituallamiento de explosivos, pero éstos escaseaban y nunca fueron suficientes para reventar la roca con garantías. Cuentan sus legatarios que, conforme el túnel era más profundo, las explosiones eran cada vez más peligrosas porque solían pillar a Schmidt dentro de la galería, incapaz (por las cortas mechas) de correr lo suficiente para escapar de la onda expansiva.
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Estado actual de la cabaña de William Henry Schmidt . Fuente
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Conforme pasaba el tiempo la empresa de atravesar la montaña se transformó en una obsesión. Dedicaba más tiempo a la galería que a la extracción del oro. El empeño de Burro Schmidt por abrir a la luz el otro extremo del pasadizo era sólo comparable al tamaño de su soledad y su iniciativa, por incomprendida, ayudó a forjar la leyenda. La temperatura constante en el interior (unos 22ºC ) convertían el túnel en el mejor de los refugios frente a las duras condiciones del desierto (50º C) y Schmidt acostumbraba a vivir y pernoctar, pico en mano, en el extremo más profundo de su obra.
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Interior (detalle) de la cabaña de William Henry Schmidt . Fuente
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‘Burro’ Schmidt se perdió, durante su encierro, la Primera Guerra Mundial , la gran caída de la bolsa y la posterior depresión. Su desgracia y desdicha fue la llegada, en 1930, del ferrocarril para cubrir por el cañón la ruta que él mismo pretendía salvar con su túnel. Incomprensiblemente y herido en su orgullo (el) ‘Burro’ Schmidt continuó 8 años más hasta ver culminado su sueño.
Calculando volumétricamente y a posteriori la cantidad de roca extraída de la galería; los investigadores han concluido que ‘Burro’ Schmidt extrajo en total 5.800 toneladas de piedras; unos 450 kilogramos al día, de media, durante los 38 años que duró tan singular desafío. Más de 70.000 horas de trabajos forzados.
‘Burro’ Schmidt murió en enero de 1954 con 83 años e inconsciente de su hazaña. Su cabaña y el túnel (en medio de la nada) se conservan intactos custodiados hasta hace muy poco por una vieja y enigmática funcionaria del estado que (re)vivió en soledad los viejos fantasmas que asolaron la mente del bueno de Schmidt. Cerca de la (intacta) cabina que construyó Schmidt , la señora Tonie Seger reparte anecdotario mientras se pueden observar los destartalados instrumentos de hace más de 70 años mezclados con revistas modernas y viejos papeles que forran las paredes protegiendo del mismo calor que sufrió en su día el señor William Henry Schmidt alias «El burro».
Un paseo por el «Burro Tunnel» (sonido censurado por vete-a-saber-qué)
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