El discurso que puede salvar tu vida.


Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?

Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente

.

¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?

En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.

Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.

.

Bases del Concurso

.

  1. Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
  2. Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
  3. No podrán participar ni Iker Jimenez, ni Bruno Cardeñosa, ni J.J. Benítez. Serán crucificados directamente sin atender su diatribas.
  4. El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
  5. La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
  6. El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
  7. Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
  8. Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
  9. El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
  10. Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
  11. No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
  12. Los cuatro evangelistas podrán pasarse por su merecido premio sin necesidad de presentarse.
  13. Los concursantes que no consigan el premio serán crucificados virtualmente.
  14. Michael J. Fox será el presidente honorífico del jurado. Pero no podrá participar por razones obvias. Tiene el almanaque.
  15. El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
  16. Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
  17. Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
  18. Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
  19. Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
  20. Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
  21. Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
  22. Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
  23. No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
  24. Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
  25. Este concurso es serio aunque no lo parezca.

.

Premios

El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.

Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio –caído del cielo– será un GPS Garmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.

Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.

Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.

La idea del concurso surgió  al leer en  OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog.  (gracias por el link,  Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)

.

ACTUALIZACIÓN 1 DICIEMBRE

Reunidos en consejo de sotana de lino, cabello oleoso y piel escamosa:

Disponen:

Que estamos hasta el laurel de leer diatribas sin sentido, manuales oficiosos de predicadores blasfemos; que no entendemos y que  mucho menos absolvemos. Que, habiendo agotado paciencia y tiempo valioso de consejo; decidimos solventar la lista de desagraviados con la decena de discursos que siguen. Y que, disponiendo de los tratados asumidos por los participantes, sometemos a vuestro criterio la elección de los ganadores; pudiendo luego el consejo,  arrastrar por la cloaca vuestras decisiones.

Así funciona Roma.

Tenéis tres lunas.

1

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm


Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

.

2

Coronel Aureliano Buendía Dice:
Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm


Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

.

3

Sobradux Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 11:46 pm


Señores del jurado,

Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.

Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:

Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:


http://box.jisko.net/i/632eec.jpg

.

4

Deimofobia Dice:
Noviembre 27, 2009 a las 9:40 pm


Ilustres y barbados miembros del sanedrín:

Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.

Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.

Y ahora, prosigamos.

Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.

En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.

Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.

Bien, me declaro culpable.

¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?

Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.

Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.

Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.

Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.

.

5

Offler Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 4:11 pm


Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.

Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.

Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.

¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.

Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.

.

6

MD Dice:
Noviembre 21, 2009 a las 1:59 am

Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.

Y demostraciones querréis.

Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.

(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)

Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.

(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)

Y no solo eso, resisten en el fuego.

(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)

Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.
.

7

fsdosdf Dice:

Noviembre 29, 2009 a las 2:01 am

Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.

Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.

Ya puedo morir en paz.

.

8

Dani Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 1:51 am

¡Escuche el Senado!

En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.

Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.

.

9

Leonanrd Nimoy Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 9:08 pm

¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.

.

10

natrix Dice:
Noviembre 30, 2009 a las 3:14 pm

Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.

El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.

Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.

.

Podéis votar hasta tres discursos

ACTUALIZACIÓN 4 DICIEMBRE

Ya hay ganadores. Evidentemente no hemos tenido en cuenta vuestros votos. No valen lo mismo que los del ilustre consejo romano. Los ganadores han sido avisados por email. Cuando contesten ambos y se demuestre la viabilidad de su correo electrónico; haremos públicos sus nombres. Mientra tanto, el resto que no hayáis recibido notificación alguna,  podéis ir preparando con betadine las palmas  de vuestras manos….

ACTUALIZACIÓN 9 DICIEMBRE

Ya tenemos confirmación oficial de la ‘existencia’ y ‘autoría’ de ambos discursos ganadores. Empaquetadas las dádivas, estarán muy pronto disponibles para su disfrute

1.-Premio oficial al alegato más prosaico y sincero, menos ‘fantasma’  y magufo a :

Coronel Aureliano Buendía Dice:

Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

.

2.- Premio a la plática más alcoholizada y garbosa de todo el imperio a:

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm

Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

.

No esperamos la complaciencia del resto de participantes, es más, estamos preparados para la crítica ecuánime; pero siempre ateniéndose a las sangrientas consecuencias.

Un saludo a todos y gracias por participar.

.

meneame, si te pareció interesante y mira más comentarios. Gracias !

Vota la anotación en Bitacoras.com. Gracias!

twitTwitea esta entrada o sigue el Twitter de Kurioso . Gracias!

Deja un comentario

275 comentarios

  1. Buenas noches, este wordpress es bueno. Es lindo googlear esto en internet. Sigan escribiendo con esta simpleza. Hasta la vista

    Responder
  2. Nefan

     /  diciembre 16, 2009

    Sí, ya se que se ha acabado, pero hoy me ha asaltado una curiosidad: ¿cómo se comportaría Seldon en esta situación? Y el texto se me ha escrito solo:

    “Os doy las gracias por reunir a todo el senado en tan poco tiempo, aunque no me sorprende, ya que entiendo que mis capacidades intelectuales superiores os habrán dejado anonadados. Ya se que no debería hablaros sobre las maravillas del futuro: el bosón de higgs, la computación cuántica, el helado de fresa… pero dado que no creo en las paradojas temporales y un atajo de bárbaros nórdicos extinguirá pronto la luz de vuestro imperio, arrojando fuego y sangre sobre todo cuanto habeis amado y conocido, considero mi deber darle un impulso a vuestra triste tecnología. Empezaré preparando un especimen de mi famoso “pez lámpara”, además de una toga fosforescente para facilitar el tráfico nocturno por la ciudad. Eah, eah.. vamos, no tenemos todo el día…”

    Responder
    • Como seguidor de “The Big Bang Theory”, he de decir que me he descojonado con el discurso, se adapta muy bien a Seldon XDDD

      Yo te hubiera dado el premio 😀

      Responder
  3. Aureliano José Buendía

     /  diciembre 10, 2009

    Las nuevas que nos trae el Comandante Leonard Nimoy son del todo ciertas.

    Mi padre, el Coronel Aureliano Buendía, hace tiempo que dejó de hacer pescaditos de oro y una tarde de verano, después de asistir a la entrada de un circo de gitanos en el pueblo, decidió acercarse a un viejo castaño y dejar de recordar.

    Pero antes de despedirme, hacedme un favor. Mirad atentamente este paisaje a fin de estar seguros de reconocerlo, si viajáis un día por Macondo.

    Y si llegáis a pasar por allí, os suplico: no os apresuréis; esperad un momento, exactamente al lado de los molinos de viento. Si entonces un caballero de triste figura llega hacia vosotros, si os interroga, si es de complexión recia, seco de carnes, enjuto de rostro, si su mayor afán es hacer el bien y desfacer entuertos recordando a su señora… adivinaréis quién es. ¡Sed amables entonces! No me dejéis tan triste. Escribidme enseguida, decidme que el Coronel ha vuelto…

    Gracias a todos por todo.

    Responder
  4. Leonarnd Nimoy

     /  diciembre 10, 2009

    Por supuesto Spock no fué crucificado. Una rica patricia romana que se enteró de su historia pagó una fuerte recompensa , lo liberó y se casó con él. Spock nunca tuvo que volver a trabajar. Nunca llevó un diario ni nada por el estilo. Alguna vez se encontró con el Coronel Buendia quedaron para hablar y eso y tomarse unas cervezas pero nunca lo hicieron. Un dia se enteró de que el Coronel fallecíó de un ataque al corazón que los doctores de la época no supieron tratar .Nunca llegó a desvelar nada importante., sus últimas palabras que nadie entendió fueron : ” ¡Mi e-book, mi e-book..!.
    P.D.: Spock vá y viene ahora por el tiempo por una puerta espacio-temporal abierta gracias al Gran Colisionador de Hadrones.

    Responder
  5. Graziass bueblo de Broma bor concederme el saboconducto para recorred loz caminoz del Impedio.

    Labento bucho los que creen que bibida no berece ser salbada pod cauza de mi embriaguez y que encuentan mi zituación gómica e inzultante, y agradezco muxo a loz taberneros bromanos que se esfuerzen en bantenrla aun acozta de bis denarios, podque el dia gue no ezte boracho benudo rezacón me espeda.

    Berdad es que discurzos más zerioss bodían berecer ebitar er deztino de la cruz, gomo verdad es que los centuriones indentaron glavarme y dras varioz infructuozos indentos brefirieron golgar a un inozente en mi lugar y darme un bremio gontal gue me alejara de Broma, y no tened gue soportad ota vez miz bómitoz etílicos sobre suz penaxos.

    Gracias Baco, te rendiré pleizia en gada taberna del gamino.

    Viva Broma!

    P.D. y al gue no le guzte gue se goda.

    Responder
  6. Eso, eso, que os vayan a “crucifixar” no quiere decir que no podáis hacerlo bien guap@s. 😀

    Responder
    • Este… Emh… No. Vale, mira, lo voy a explicar, aunque me esté jugando una segunda crucifixión, o incluso una tercera (por hacer el chiste, y luego por explicarlo):

      A lo que me refería es una vez crucificado (se supone que ya estamos crucificados, ¿no?), a ver cómo diablos coges agua con las manos. ¡Se te va por los agujeros! 😀

      Vale, lo he hecho… ¡Piedad! plisss…

      Responder
  7. Mis felicitaciones a los ganadores. Me alegro de que haya ganado uno de mis favoritos: El texto del señor Buendía me ha gustado mucho, sí señor, muy ocurrente. Que disfrutéis los regalos y eso, ¿eh? 😉

    ¡Saludos!

    PS: Vaya pollos que tengo que montar por las mañanas para lavarme la cara… Maldita crucifixión… 😛

    Responder
  8. Sobradux

     /  diciembre 9, 2009

    ¡Mierda! Tendré que cancelar la subasta en e-bay.

    Responder
  9. pararapapapararapepín

     /  diciembre 7, 2009

    En las bases ponía “Este concurso es serio aunque no lo parezca.”
    Pues la verdad, no lo parece. Todas las respuestas que habeis elegido como finalistas son chorradas, ninguna de ellas merecería que le salvara la vida.

    Responder
  10. Jaimenexo

     /  diciembre 6, 2009

    ¿Esto sigue vivo o lo qué?

    Responder
  11. Lamento oír discrepancias acerca del concurso, pero tenemos en alta estima todo comentario de la “vox populi”, esto demuestra vuestra dedicada disposición y que no pasáis detalle alguno por alto.

    Sin embargo, debo decir que el ciudadano Zeros ha dado en el clavo en su comentario. “De facto”, la temática de este concurso es completamente surrealista e irónica. Cierto, para que fuera evidente se podría haber mencionado que el viaje no sólo era temporal, sino también dimensional, una realidad paralela donde la historia habría tomado otro rumbo (por la disputa imperial Claudio vs. Nerón), o que el lugar de caída del viajero del tiempo fuera Jerusalén y no Roma (por dar sentido completo al tribunal del Sanedrín).

    “A posteriori” debe quedar claro que este concurso destaca ante todo en la capacidad de adaptación, la inventiva y el sentido del humor innato de los participantes. No es un concurso ‘oficial’, lo que no retira el hecho de que nos hayamos puesto empeño en ser imparciales: prueba de ello es que no poseo puñetera idea de quién hay detrás de cada título-nick (todavía). Si los escogidos no son del gusto de todos, es lo más normal del mundo, más cuando el resto va a ser dura y cruelmente ejecutados.

    “De gustibus et colon bus non est disputandurn” (‘Sobre gustos y colores no disputar’ o ‘sobre gustos no hay nada escrito’).

    MICROVERSOS, miembrA del jurado-sanedrín de la Roma arrebatada a Claudio por Nerón antes de tiempo en el espacio-tiempo-dimensional “Imperius Delirium Tremens”

    Responder
  12. Fuzzylog

     /  diciembre 3, 2009

    Personalmente le veo un fallo a este concurso, y es que el sanedrín como jurado no es una institución romana, sino judeoromana, y por tanto sólo se podría encontrar en judea. Un saludo, y aprendan algo más de historia.

    Responder
    • Hum, sí, creo que se ha discutido largamente ese pequeño error histórico. De todas formas, tampoco es menos falso el hecho de que “Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501, piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó”, así que yo creo que todo el concurso es una chorrada, y un gran despropósito hacia la historia, y que nos deberían crucificar a todos por ser tan ignorantes, y por no haber “aprendido algo más de historia”.

      Pero entonces, el concurso pierde la razón de ser. Es la segunda vez que comentas que hay errores históricos, por si no lo habíamos leído la primera. Bueno, esa no es la gracia del concurso. La gracia es haber participado, haber tratado de elaborar un buen discurso, tal como se pedía, no criticar los fallos. Así no se llega a ninguna parte, y menos diciéndolo una y otra vez.

      Aprovecho desde aquí para felicitar a los finalistas, y desearles suerte, ¡enhorabuena!.

      Un saludo

      Responder
      • Exactamente! Lo que importa es que uno se divierta… Zeros, “Error por falta de queso” es genial jajaja pero como diría Doug Adams, “don’t panic”!

        Aprovecho también para saludar a los finalistas… pero temo por Nimoy jajaja ese maldito Kirk me inspira poca confianza!!

        Responder
  13. Geistfrei

     /  diciembre 2, 2009

    Mientras entono “Always Look On The Bright Side of Life”, agradezco desde aquí la excusa del concurso para repasar un poco de historia y la lectura de alguno de los alegatos.
    Suerte a los finalistas.

    Responder
  14. Jaimenexo

     /  diciembre 2, 2009

    Vaya, vista la selección final, me parece que habeis tenido un criterio no myu acertado….
    Los discursos seleccionados me parece que no son los mejores…..veo alguno muy flojo, alguno decente pero que no merece estar ahi….no se si deberiais haber seleccionado mejor o que os ha faltado material para elegir, pero esperaba una final mas interesante, y, sinceramente, me parece que hay poca chicha.
    Por lo demas, suerte eligiendo al ganador!

    Responder
    • Me parece que el criterio ha sido seleccionar los que tienen mas votos positivos (o mayor diferencia positivo-negativo) y un relato por concursante, aunque yo ya adverti que Piccolon era un alias mio 😦

      Sin darme por aludido respecto a la calidad de mis relatos :-p bueno, supongo que el de Leonard Nimoy, por ejemplo, no le salvaría la vida, ni ganará un premio literario, pero tanto la gente como el jurado valorará varios aspectos cmo la originalidad y el humor. Yo espero que no valoren la ortografía, porque en el portatil escribo fatal !

      De todas formas si que quiero coincidir contigo en que creo que un concurso asi merecía mejor material. Yo escribí mi relato en un boleo sin dedicarle mucho tiempo (ok, busqué en la Wikipedia un par de cosas), y esperaba que detrás vinieran cosas más elaboradas. He visto algunas ideas buenas, que quizás no se han plasmado bién. El de Piccolon fue una idea que me hizo gracia y quise compartirla … pero no esperaba verla en la final, asi que lamento el haber quitado una oportunidad a otro candidato con mi … pueblo de Broma.

      Responder
      • La consulta pública es para apaciguar al respetable. El sanedrín decidirá a su justo criterio. Si te tocan los dos te jodes y los vendes si quieres.. Has cumplido las normas, pues atente a ellas.

        Saludos

        Responder
  15. Afortunadamente el derecho romano acepta el derecho de defensa en juicio, dado que no me es permitido por más que no pueda hacer más discursos, estoy salvado, dado que el juicio es nulo de nulidad absoluta.

    Responder
  16. Queda cerrado el plazo para nuevos discursos. A partir de este comentario no se aceptarán más diatribas

    Responder
  17. kuroikarasu

     /  noviembre 30, 2009

    Las plantas son el conocimiento que yo os puedo entregar. Conozco las plantas y hace tiempo se me reveló que aquellas plantas que fueron tocadas por los dioses tienen poderes mágicos, poderes que en su justa cantidad te hacen poder acercarte a los dioses e incluso llegar a tocarlos. Bien es cierto que en cantidades excesivas puedes llegar tan cerca de los dioses que ya no vuelvas. Así que si alguien parece morir durante mis ensayos, no me encerreís en la prisión ni me castigueís pues esé estará en compañia de los dioses.

    Ahora dejadme buscar una muestra de plantas que debo buscar para enseñaros que lo que digo es verdad.

    (Evitar la muerte no se si la evitaría, pero al menos una próloga mientras busco plantas psicotrópicas creo que si. Algo es algo.)

    Responder
  18. ididitforthelulz

     /  noviembre 30, 2009

    Como habitante del futuro, he tenido el honor de leer toda la pornografía del Imperio Romano, pasando por el Satyricon hasta llegar al Catullus 16. Vuestras penetraciones, felacioes y sodomizaciones no están mal, pero en el futuro, gracias a mentes privilegiadas como el marqués de Sade, hemos llegado a un nivel de sexualidad muy superior.

    Como muestra os doy el dato descubierto por uno de mis maestros Glen Quackmire. Se trata de que las mujeres tienen un cuarto agujero por donde poder poner el pene. No se trata de poner el pene entre las tetas, eso (aunque placentero) no podemos calificarlo como agujero pues no abarca todo el pene. Se trata, como os muestro en el dibujo de la zona trasera de la rodilla izquierda inclinada de una mujer. Sé que cuesta verlo, pero si confias en mí y lo pones en práctica, vereís como es verdad.

    Sé que vosotros dais gran importancia a la sexualidad tanto hetero como homosexual. Yo que he yacido con hombres y mujeres de alrededor de todo el mundo. Yo que he penetrado en los misterios de la India. Yo que he cumplido todas las posiciones sexuales del Kamasutra, mejorándolo y ampliándolo. Yo que he puesto en práctica todo lo que le mundo tenía para enseñarme. Yo os puedo mostrar todo lo que sé.

    Sabeís que me necesitaís. Deseaís mis conocimientos y yo no tengo reparos en enseñaros de la mejor forma posible que es poniéndolo en práctica, así que si un par de honorables miembros del jurado vienen a mi lado, se quitan las túnicas y se ponen a cuatro patas, yo os puedo empezar a enseñar las desconocidas maravillas del arte de la sexualidad.

    http://box.jisko.net/i/0c71cd.bmp

    Responder
  19. InternautaR5

     /  noviembre 30, 2009

    Estimados señores del sanedrín.

    Mi nombre es Inca junior y vengo en son de paz. Acabo de llegar desde ultramar, de tierras que están más allá de lo que vosotros llamáis el Mundo Conocido. Llevo incontables lunas de viaje para descubrir por mi mismo las bondades del gran Imperio Romano del que tanto hemos oído hablar. Mi pueblo ha confiado en mi persona para llevar a cabo una alianza que unirá en hermandad nuestros pueblos y de esa manera prosperar juntos.

    Os traigo un regalo como muestra de buena voluntad. Se trata de un aparato que crea fuego a voluntad de su dueño. Por favor, entregádselo a vuestro líder Nerón y decidle que lo use con inteligencia y buen juicio.

    Por favor, permitidme enseñaros donde está mi tierra y a la vez ofreceros una cordial invitación para que una delegación vuestra visite mi pueblo.

    http://box.jisko.net/i/f9a107.jpg

    Seréis tratados como reyes y agasajados con toda la comida y bebida que deseéis, se realizarán fiestas en vuestro honor durante siete lunas y siete soles y seréis colmados de oro y de piedras preciosas que tan abundantes son por aquellos lares.

    El viaje en vuestros modernos barcos solo necesita de dos lunas llenas: Si vuestras mercedes lo creen conveniente pueden llevarme en el viaje. Sin embargo, simplemente con el hecho de mostrarle este colgante que llevo encima, sabrán que vais de mi parte.

    Por último, pido perdón si mis atuendos y vestimenta han llegado a ofender su pueblo. Sin embargo, en el lugar de donde yo provengo, es símbolo de clase social y de respeto.

    Y añadir que dejo mi voluntad y mi vida a merced de los señores del sanedrín, haced conmigo aquello que crean más conveniente. Confío en su inteligencia.

    Responder
  20. Bloody

     /  noviembre 30, 2009

    Me subo los pantalones para no dejar entrever mis calzoncillos, carraspeo y escupo en el suelo una flema digna de la mejor de las llamas.

    -Placet mihi salutationem mean tibi dare – (Parece que lo único que se de latín me servirá…)

    – Respetada asamblea. Escuchadme y luego decidid. (El alboroto es grandioso, casi no me oyen)

    – ¡¡HONORABLES SENADORES!! – (Se apacigua el ambiente, empiezan a hacerme caso)

    – Gracias. Estoy aquí acusado injustamente de infamia. (Digo con gran elocuencia). Mi nombre es Casius Lupus, romano por derecho de nacimiento. Soy el mejor erudito que ha tenido el imperio, estudiante del gran Cicerón y de todos aquellos grandes filósofos de la antigua grecia. He llegado aquí con un solo propósito, y este no es más que el que escuchen lo que he venido a decir.

    (La gente murmura impaciente).

    – Si reconocéis mi derecho, os proporcionaré materiales nunca vistos hasta ahora. (La gente observa incrédula).

    – ¡Yo os proporcionaré metales más fuertes para vuestros escudos! Espadas más tenaces. Cascos irrompibles. Ballestas imparables. Barcos infatigables.

    – ¿Cómo? Os preguntaréis. Bien, únicamente con esto:


    – Sí queridos senadores, yo puedo hacer todo esto y mucho más. Dadme una oportunidad y si fracaso, yo mismo me quitaré la vida ante vosotros.

    – No seáis necios. Tenéis la oportunidad de conseguir más tierras y dinero. Tenéis la oportunidad de esclavizar el mundo a vuestra merced. A vuestra voluntad. Podréis erradicar la plaga de los cristianos y judíos en poco tiempo. Os proporcionaré esclavos de todas partes del mundo.

    – Desafiadme y vais a tener mil enemigos en un solo hombre.

    – Omnia prospera tibi

    Responder
  21. natrix

     /  noviembre 30, 2009

    Estimados señores.
    Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.

    El plan es, en unos pocos verbi:
    -He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
    -Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
    -Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
    -Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
    El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
    Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
    -Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.

    Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.

    Responder
  22. gari

     /  noviembre 30, 2009

    Primero, quiero pedir disculpas si alguien se siente “plagiado”. No he leído ni uno sólo de los alegatos de la gente, para evitar influencias (ahora ya los iré leyendo) y como supongo que todos habremos recurrido a las matemáticas y pocas cosas más serán bastante iguales.
    Ahí va mi alegato:

    Muy buenos días, señores del Sanedrín.

    Es para mi un honor estar ante ustedes ya que esa era la misión que me había sido encomendada. Hablar con los poderosos del imperio romano par poder ofrecerles una gran alianza. Mi nombre es Gari y soy vástago de una civilización emergente de unas tierras muy lejanas a las que Roma aún no ha llegado, más allá de Tartesos, tan lejanas y tan altas que la separación con el mundo de los dioses es ínfima y nosotros, los mortales que habitamos esas tierras, hemos aprovechado el contacto con los dioses para aprender de ellos muchas cosas, filosofía, tecnología, matemáticas, geografía, medicina, etc. Los dioses nos han enseñado como son los humanos por dentro y nos han enseñado como podemos arreglarlos, nos han enseñado como es la tierra por dentro y sabemos hacer túneles, fuentes, puentes que soportan el peso de varios edificios, mecanismos muchísimo más complejos que los del gran arquímedes cuya fuerza se la proporciona el calor del fuego, si señores, hemos podido controlar la fuerza del fuego gracias a nuestra cercanía a los dioses. Supongo que estarán pensando que sólo soy un charlatán que pretende salvar su vida contando cuentos y debo advertirles que no es así y por ello quiero de mostrárselo con lo que más a mano tengo; mi ropa y mi conocimiento.

    Fijense en mis ropajes, mis señores. La tecnología de fabricación es avanzada y son como una segunda piel que nos protege del frío ya que como les he contado vivimos a grande alturas. Yo puedo ofrecerles tecnología de fabricación de ropajes para cuando sus ejércitos se enfrenten a los duros inviernos del norte, en las zonas bárbaras.

    Por otra parte, me gustaría que conocieran nuestras matemáticas, nuestros sistemas de numeración. Permítanme mostrarles primero mis números en relación a los suyos. (Dibujo) ahora, permítanme pedirle al señor secretario que utilizando su magnífico ábaco calcule el número de monedas existentes en (Sr. podría ser tan amable de indicarme un número menor de 30 (para no agobiar mucho al ábaco)) 22 (XXII) bolsas si en casa bolsa tenemos (Sr. (distinto) podría ud. indicarme otro número menor de 30) 31 (XXXI) (Risas, jajjajaja. Mi método no se resiente ante números grandes, pero el ábaco si) monedas. Éste cálculo con nuestra numeración se tarda en realizar unos pocos segundos, permítanme mostrárselo: (Dibujo)

    Si ahora esas monedas hay que repartirlas entre 11 personas, ¿cuantas monedas recibiría cada uno? 62 (LXII) Con nuestro sistema de numeración son pocas, fáciles y rápidas las operaciones a realizar y se las ofrezco a ustedes para aplicarlas en economía, tecnología, etc.
    Espero que estas dos simples muestras que les ofrezco les hayan incitado la curiosidad y puedan permitirme seguir trabajando con ustedes para mostrarles nuestros avances y podamos obtener una alianza entre civilizaciones que pueden aprender mucho la una de la otra.
    Señor Secretario, ¿Ha terminado usted ya? “Si Señor, su cálculo es correcto”. Gracias por sus minutos y su atención.

    Responder
  23. “Miembros del Sanedrín:

    Diez minutos para que un hombre con mi conocimiento se defienda es demasiado tiempo.

    Que se quede claro que – aunque muchas cosas que pueda decirles del futuro sean consideradas blasfemas o contrarias a vuestros costumbres – no soy una amenaza para ustedes.

    Resumiendo, tienen que decidir:
    Si no me executan, les puedo dar el Mundo.
    Si no me creen, que me executen – y terminemos este teatro.

    Como prueba de mi buena fe, dejo en el suelo una pequeña dádiva: el simbolo universal de la sociedad futura, “@”. Es un “a”, que representa “amistad”, y el circulo alrededor representa “el mundo”.

    Que esto os ayude a decidir cual es mi destino.
    Gracias por vuestra atención.”

    Responder
  1. ¡Gracias! « Kurioso

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: