La abuela asustada

Julio 1, 2010

Hay fotos periodísticas que nacen para informar y otras simplemente para ser retocadas. Con motivo de la huelga de metro de Madrid, un fotógrafo de Reuters pescó uno de esos gestos, tan rancio como explícito, que llegan al alma. Una mueca de desasosiego de una de las afectadas por el caos en el transporte público. Como la pólvora prendida, la singular foto se propagó por las redes sociales mientras algunos afilaban sus pinceles digitales para buscar una explicación a tan sentido aspaviento ¿De que tiene miedo, abuela? Este es el resultado.

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Unos viajeros apretados contra la luna de un autobús repleto por la huelga en el Metro de Madrid. Fuente

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Pero un meme no crece sin la participación espontánea y libre de aludidos. A la llamada de @rinze acudimos varios, prestos a darle sentido a tanto oscurantismo. Esto son algunos de los montajes -voluntarios y anónimos- que surgieron en twitter y que me han ido llegando luego a través de esa red, menéame, Facebook y correo electrónico. Si quieres participar en tan singular debate, abajo tienes los comentarios. Iré incluyendo los mejores. ¡Tómatelo con humor!

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Guerra termonuclear.

Kurioso

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Bisbal.

Jrmora

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Gay Pride 2010.

Anónimo

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BP.

Korle

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Susto.

Professor_Duernuballs

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FlashForward.

Eddiedean

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Siempre hay Esperanza.

Enxebre

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Thriller.

Genko

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Vuvuzela.

Hamairu

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¿Quién eres Tux?

Yonseca

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La Gioconda de Munch.

Eddiedean

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Los Punsetes.

Anónimo.

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Señoras en fiestas Rave.

Aguarate

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Tiburón.

SubmundoMental

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-Esta portada es un escándalo

-¿Cómo contarían hoy los medios un Golpe de Estado como el del 23F?

-Sexo y Arquitectura.

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La erupción de los Porkys.

Enero 14, 2010

Una mañana de abril de 1974 el señor Porky se despertó y susurró a su mujer Patty: “Preparaté que hoy es el día. Tenemos que hacerlo”. Su mujer le espetó mientras se rascaba la cabeza: “¡Te convertirás en un asno!” …¿Qué estaban tramando el señor Porky Oliver Bickar y señora? ¿El nuevo guión para una película de la Fox? No. Estaban dispuestos a fabricar la mayor de las payasadas de la historia de Alaska. Una inocentada que daría la vuelta al mundo y les marcaría para siempre. Iban a ‘erupcionar’, ellos solitos, el volcán del Mount Edgecumbe.

Foto del volcán Edgecumbe en la actualidad. Fuente

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Para un norteamericano el tamaño es muy importante: las hamburguesas, las tetas, los culos, las bombas, la tontería y las bromas tienen que ser las mejores, las más grandes, las más hermosas del mundo y así poder sacar pecho y dejar de verse por un rato su ombligo… también de record. Los Porkys no abandonaron jamás ese gran espíritu americano para fabricar una inocentada en condiciones. Enorme, colosal, que se viera en 500 km a la redonda, y que pusiera en peligro por alerta, a toda la comarca.

El volcán Edgecumbe está situado al sur de la Isla de Kruzof, en Alaska, y es el punto más alto de la zona con casi 1.000 metros de altura. Es un volcán medio muerto, su última actividad data de hace unos 4.000 años, según el Alaska Volcano Observatory eso hasta la mañana del 1 de abril de 1974. Día de los inocentes en el mundo anglosajón.

Foto del volcán el 1 de abril de 1974. Se observa el humo provocado por la fogata de Porky. Fuente

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¿Y cómo se hace ‘erupcionar’ un volcán que lleva dormido más de 4.000 años?… pues  engañando a lo bestia, con una gigantesca fogata a base de cientos de neumáticos y gasolina. Y  ¿cómo subimos a más de mil metros los neumáticos, la gasolina, las cuerdas y demás?… pues también a lo grande, con una gran sonrisa y un buen helicóptero.

Porky Oliver Bickar con la connivencia de su señora salió de casa aquel día en busca de algún transporte aéreo para llevar a cabo sus fechorías. Hasta en tres ocasiones le rechazaron su propuesta otros tantos pilotos cuerdos de su ciudad, la bella Sitka (Alaska). Al final, con la ayuda de su amigo Harry Sulser, engatusaron a uno para llevar a cabo el infame proyecto.

El amigo Porky preparó unas cuantas eslingas de cable, de unos 50 metros, donde colocaba hileras con  más de 50 neumáticos usados en cada una. También recaudó todos los textiles que encontró para empaparlos en aceite y gasolina. Una garrafa de cinco litros de Sterno (Etanol y alcohol gelatinoso) como acelerante. Un montón de aceite diesel usado. Y unas cuantas bombas de humo a base de grasa de cerdo. La barbacoa estaba preparada. Ahora sólo había que dejarla en lo más alto.

Cargaron los materiales incendiarios en el helicópero y despegaron, no sin antes esperar a que los amigos de Porky engancharan, mediante un par de arneses y desde tierra, las ristras de neumáticos a los patines de la nave. Rumbo a Edgecumbe

Al aproximarse a destino el piloto dejó caer las ristras de neumáticos sobre la cima del cráter abierto del volcán para luego bajar y posar la nave. Porky descendió, colocó las gomas en círculo y esparció el combustible y acelerante mientras el helicóptero regresaba a buscar la otras tandas de neumáticos. Mientras esperaba comenzó también a pintar con spray en la impoluta nieve y con letras de 20 metros el ubicuo mensaje que confesaba la tosca trampa: “APRIL FOOL“. Cuando regresó el piloto y dejaron los últimos neumáticos Porky encendió el gran fuego.

Otras vistas del volcán el 1 de abril de 1974. Fuente

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Aunque el señor Porky había avisado a la ‘Federal Aviation Administration’ FAA de los planes  y contaba con su aprobación y seguimiento, no había informado a las autoridades locales (Guardia Costera) ni a la policía. Cuando la nube de humo negro se veía ya desde el pacífico, el Comandante de la Guardia costera ordenó el envío de un helicóptero de reconocimiento no sin antes informar de la crisis al Almirante de Juneau. El informe de la patrulla sonrojó jerarquías al mismo tiempo que desmontó preocupaciones.

Mientras tanto, en la ciudad de Sitka, la gente salió a las calles para contemplar lo que parecía el aviso de una inminente catástrofe. Las emisoras de radio y los teléfonos de la policía no dejaron de sonar hasta que la Guardia Costera informó oficialmente de la origen de los humos.

En 1981 -según cuenta la leyenda- cuando el volcán Edgecumbe ‘tosió’, esta vez, de forma natural, un vecino de Porky le dejó una nota que decía:

“Esta vez has ido demasiado lejos”

La noticia dio la vuelta al mundo y siempre ha figurado en todas las listas y recopilaciones de las grandes inocentadas del primero de Abril. Porkys falleció en 2003 regentando la misma ferretería de siempre en su ciudad, a las faldas del volcán que le dio sus 15 minutos de fama.

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Fuentes y Enlaces

La historia es un clásico de las inocentadas anglosajonas, pero que no conocía y me apetecía compartir. Podéis encontrar más información aquí, aquí, aquí y aquí.

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-El hombre que atravesó una montaña.

-Técnicas de exterminación de arrastradores fecales mediante reciclaje teflónico

-¿Cuál fue el primer ‘Hoax’ de la historia?.

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Juancarren gabonetako mezua (El discurso de JuanCar)

Diciembre 24, 2009

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Un año más, la fruta escarchada navideña, hecha carne, nos empalaga de facundia y babas desde el trono real directamente a nuestros plasmas hertzianos. Parece que ahora, la indigestión por somnolencia ‘soberana’ contagiará también a los hermanos vascos. El ‘pelele mediático’ se instrumentaliza de manos del lehendakari para provocar honda dispepsia en nacionalistas y republicanos. Después de largos ensayos del monarca con la televisión vasca, mi amigo Jose A. Pérez (MimesaCojea) y un servidor, hemos tenido acceso exclusivo a la copia nº69.

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El discurso de JuanCar.

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Opium Populi

Diciembre 18, 2009

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La Navidad es el opio del pueblo. Fuente: Kurioso. Ver “Making-of”

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Deberes de Autor

Diciembre 10, 2009

Reunidos, de una parte, el Presidente del Gobierno de España en representación de los derechos de todos los consumidores estatales y, de otra parte, el presidente honorario de la Sociedad por las Obligaciones Generales de los Autores o SOGA; establecen y firman el nuevo anteproyecto de Ley y decálogo de obligaciones inherentes a todo creador o autor que quiera ejercer y vender su obra en territorio español y que entrará en vigor conforme lo apruebe la ‘comisión de manipulación ‘ designada por ambas partes.

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Cartel de presentación de la SOGA. Autor Kurioso. Fuente de la imagen de fondo

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1.- El autor tiene la obligación de ser, ante todo, creativo. No basta sólo con aparentarlo. La SOGA velará por la correcta administración de la justa originalidad en función del calado social de su obra anterior o formación del autor; rebajando la categoría del mismo según se demuestre su valía y su capacidad de ser perseverante en el proceso creativo. En caso de  renunciar a la debida creatividad o constancia la SOGA se le echará al cuello.

2.- Cada autor, y sólo el autor, deberá fijar el precio de partida de su obra, debiendo ser éste único e inquebrantable en espacio y en el tiempo. Están prohibidos los intermediarios explotadores. La distribución de las obras se hará de forma directa entre el autor y el consumidor aprovechando los cauces tecnológicos más modernos. Toda renta obtenida por principios de intermediación será entregada a las arcas de la SOGA quién la administrará, a partes iguales, entre todos los consumidores. Ningún autor podrá cobrar más de una vez por un mismo trabajo -excepto los políticos**- en cuyo caso se le echará la SOGA al cuello.

** No existe tecnología o mecanismos de control para contrastar la duplicidad de sus discursos. Ya que son todos el mismo. Su obra se considera no sujeta a deberes u obligaciones por no ser estrictamente creativa.

3.- El autor deberá ser siempre original. La comisión de inspectores de la SOGA protegerá el derecho de los consumidores velando por la singularidad de los trabajos. Un inspector asignado según jerarquía acompañará -de por vida- a cada autor en sus procesos creativos, sin importar el lugar donde se desarrolle la creación (casa, estudio, taller, taberna, retrete). El autor que decida inspirarse en obras ajenas y anteriores -o incluso posteriores- a su creación deberá listar y comunicar a su inspector personal pagando la cuota correspondiente al sumatorio del rédito generado por dichas obras más un canon por ‘copia inspirada’. Ninguna obra podrá ser puesta en el mercado sin que la comisión administrativa y rogatoria de la SOGA -dirigida por cada inspector personal-  apruebe la supuesta originalidad de cada obra. En caso contrario la SOGA se le echará al cuello

4.- Queda prohibida la financiación con capital ajeno a la SOGA de toda campaña de promoción, apoyo y fomento de cualquier creación atribuida a los asociados. Las obras se publicitarán directamente por los reportajes de apoyo creados expresamente para la Televisión de la organización -SOGAtv- según la acogida inicial que los consumidores tengan sobre la obra referida. Los creadores de estás campañas deberán ser autores consagrados de la SOGA.

5.- La comisión podrá cerrar arbitrariamente y sin mediar poder judicial cualquier taller ilegal o chiringuito creativo de sus afiliados si no cumplen los estatutos aquí expuestos en virtud de los derechos inalienables de los santos consumidores.

6.-Todo autor tiene el deber de ejercer su creación en medios controlables por la SOGA. No se podrá ejercer en ‘paraísos creativos’ no accesibles a las inspecciones particulares. No se podrá profesar, tampoco, fuera de los estrictos ámbitos de innovación como reuniones familiares, comidas, fiestas, celebraciones litúrgicas, actos sociales, etc… Queda terminantemente prohibido también, inspirarse bajo los efectos del alcohol y las drogas no listadas por la SOGA.

7.- Los hijos de autores consagrados no podrán crear ni asociarse si no pagan el ‘Canon Genético‘ por creatividad congénita y que ayudará a estimular la creación estrictamente original y no genéticamente intencionada.

8.-Todas las obras de sus afiliados -o colgadas de la SOGA- llevarán el sello del “Copyduty” o garantía de la organización como obra sujeta a los deberes asociados a cada autor. Este sello de calidad sólo se entregará por cumplimiento íntegro del presente decálogo y deberá ir impreso o marcado en todas y cada una de las obras. En las obras sonoras se marcarán  cada 10 segundos como coros  ‘A cappella” de cada inspector personal correspondiente.

9.- Las obligaciones del sello “Copyduty” se extienden hasta 3.000 años después del nacimiento de cada obra. Obligando a las generaciones enriquecidas con los réditos de la misma a velar por el perfecto cumplimiento de las obligaciones contraídas por el creador original.

10.- Todo autor tiene el deber de afiliarse y pagar el “Canon Creativo” asignado por la filial local de la SOGA. El autor que no utilice la SOGA para atar su trabajo a las obligaciones impuestas será considerado ‘pirata del proceso creativo’ y no tendrá derecho a vivir. La SOGA se le echará entonces, y con toda la razón, al cuello.

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La dirección de la Sociedad por las Obligaciones Generales de los Autores

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Sin ciencia no habría tijeras

Octubre 7, 2009

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tijeras copiaKurioso se suscribe así a la campaña “La ciencia en españa no necesita tijeras”

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