El discurso que puede salvar tu vida.


Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?

Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente

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¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?

En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.

Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.

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Bases del Concurso

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  1. Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
  2. Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
  3. No podrán participar ni Iker Jimenez, ni Bruno Cardeñosa, ni J.J. Benítez. Serán crucificados directamente sin atender su diatribas.
  4. El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
  5. La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
  6. El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
  7. Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
  8. Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
  9. El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
  10. Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
  11. No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
  12. Los cuatro evangelistas podrán pasarse por su merecido premio sin necesidad de presentarse.
  13. Los concursantes que no consigan el premio serán crucificados virtualmente.
  14. Michael J. Fox será el presidente honorífico del jurado. Pero no podrá participar por razones obvias. Tiene el almanaque.
  15. El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
  16. Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
  17. Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
  18. Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
  19. Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
  20. Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
  21. Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
  22. Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
  23. No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
  24. Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
  25. Este concurso es serio aunque no lo parezca.

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Premios

El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.

Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio –caído del cielo– será un GPS Garmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.

Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.

Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.

La idea del concurso surgió  al leer en  OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog.  (gracias por el link,  Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)

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ACTUALIZACIÓN 1 DICIEMBRE

Reunidos en consejo de sotana de lino, cabello oleoso y piel escamosa:

Disponen:

Que estamos hasta el laurel de leer diatribas sin sentido, manuales oficiosos de predicadores blasfemos; que no entendemos y que  mucho menos absolvemos. Que, habiendo agotado paciencia y tiempo valioso de consejo; decidimos solventar la lista de desagraviados con la decena de discursos que siguen. Y que, disponiendo de los tratados asumidos por los participantes, sometemos a vuestro criterio la elección de los ganadores; pudiendo luego el consejo,  arrastrar por la cloaca vuestras decisiones.

Así funciona Roma.

Tenéis tres lunas.

1

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm


Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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2

Coronel Aureliano Buendía Dice:
Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm


Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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3

Sobradux Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 11:46 pm


Señores del jurado,

Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.

Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:

Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:


http://box.jisko.net/i/632eec.jpg

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4

Deimofobia Dice:
Noviembre 27, 2009 a las 9:40 pm


Ilustres y barbados miembros del sanedrín:

Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.

Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.

Y ahora, prosigamos.

Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.

En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.

Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.

Bien, me declaro culpable.

¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?

Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.

Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.

Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.

Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.

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5

Offler Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 4:11 pm


Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.

Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.

Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.

¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.

Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.

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6

MD Dice:
Noviembre 21, 2009 a las 1:59 am

Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.

Y demostraciones querréis.

Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.

(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)

Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.

(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)

Y no solo eso, resisten en el fuego.

(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)

Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.
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7

fsdosdf Dice:

Noviembre 29, 2009 a las 2:01 am

Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.

Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.

Ya puedo morir en paz.

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8

Dani Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 1:51 am

¡Escuche el Senado!

En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.

Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.

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9

Leonanrd Nimoy Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 9:08 pm

¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.

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10

natrix Dice:
Noviembre 30, 2009 a las 3:14 pm

Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.

El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.

Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.

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Podéis votar hasta tres discursos

ACTUALIZACIÓN 4 DICIEMBRE

Ya hay ganadores. Evidentemente no hemos tenido en cuenta vuestros votos. No valen lo mismo que los del ilustre consejo romano. Los ganadores han sido avisados por email. Cuando contesten ambos y se demuestre la viabilidad de su correo electrónico; haremos públicos sus nombres. Mientra tanto, el resto que no hayáis recibido notificación alguna,  podéis ir preparando con betadine las palmas  de vuestras manos….

ACTUALIZACIÓN 9 DICIEMBRE

Ya tenemos confirmación oficial de la ‘existencia’ y ‘autoría’ de ambos discursos ganadores. Empaquetadas las dádivas, estarán muy pronto disponibles para su disfrute

1.-Premio oficial al alegato más prosaico y sincero, menos ‘fantasma’  y magufo a :

Coronel Aureliano Buendía Dice:

Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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2.- Premio a la plática más alcoholizada y garbosa de todo el imperio a:

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm

Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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No esperamos la complaciencia del resto de participantes, es más, estamos preparados para la crítica ecuánime; pero siempre ateniéndose a las sangrientas consecuencias.

Un saludo a todos y gracias por participar.

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275 comentarios

  1. ¡Senadores, patricios romanos!

    ¡Escuchadme, pues mi voz os llama desde la posteridad!

    Estáis llamados a hacer grandes proezas, que harán vuestros nombres inmortales. Tal vez nunca lo pensasteis, tal vez alguna vez lo creísteis y poco a poco fueron marchitando tus ideales. En verdad, no es propio de vuestra dignidad juzgar a un pobre idiota encontrado en el albañal. Pero también a nuestro glorioso emperador Claudio le llamaron así: «pobre idiota». Lo sé, lo sé muy bien, pues lo he leído. Sé de su devoción por la Historia, así, con mayúscula, aquella no poluta con las zalamerías, deseos o hipocresías del autor. Sé como merece llevar él el título que alguna vez ostentó Polión: «El último romano». El título que vosotros podrías también reclamar y preservar para vuestra descendencia. Contadle lo que he dicho aquí hoy, y es seguro que querrá saber más.

    Aunque no lo parezca, estáis ante una decisión trascendente. Condenar a un loco más a la cruz, o permitirle algunos días más de vida, al servicio, como esclavo, de cualquier señor presente que se interese por mis conocimientos. Entiendo vuestro escepticismo, pero recordad que con frecuencia los dioses hablan a través de los más medios más rudimentarios y toscos. Es su forma de verificar si los oídos merecen recibir el mensaje. Permitidme serviros y aseguro que no os arrepentiréis. Si no estáis satisfechos con mis servicios, yo mismo me arrojaré desde la Roca Tarpeya, por la afrenta a que os he sometido el día de hoy.

    Decidid pues, que mi destino, y el de Roma, está en vuestras manos…

    Responder
  2. Wallias

     /  noviembre 19, 2009

    Miembros del poderoso senado de Roma

    No ha querido el destino que me halle ante ustedes para que puedan escoger mi destino, sino para que escojan ustedes el suyo. Tienen ante ustedes a alguien que influirá como nadie nunca lo hizo, ni lo hará, sobre el devenir de la historia. Mis palabras, por las que valoran condenarme, van a llevar a cabo una de las mayores revoluciones de la humanidad.

    Ustedes aún no lo saben pero la historia ya me ha juzgado.

    Condénenme, y me convertirán en el mártir cuya influencia se extenderá desde el corazón de su imperio hasta el devenir de los históricos acontecimientos. Mi mensaje definirá las decisiones más importantes que nunca se tomaron ni tomarán en el curso de los tiempos. Mi pensamiento será el único capaz de llegar a todos los dispares rincones del mundo desde el seno mismo de cualquier estado, gobierno, época o institución y por ello la única con capacidad real de transformación del mundo, incluso mas allá de los horizontes temporales que ahora ustedes sean capaces de imaginar.

    Absuélvanme, por el contrario, y habré demostrado como la más humilde de las personas, con la más simple de las ideas y el más sencillo de los mensajes puede lograr desnudar al más grande de los poderes del mundo actual.

    Como pueden ver, decidan lo que decidan, la historia ya ha sido escrita. El destino de la humanidad, tomen esta lección, no reside en la decisión de los elementos más poderosos, ustedes, sino en la palabra de quién se atrevió a ser de entre todos la más humilde de las personas y el más valiente de los hombres por emplear tan sólo la verdad.

    Ustedes aún no lo saben, pero esta revolución ya ha empezado y no existe en realidad tal elección.

    Porque lo que en verdad están, señores letrados, sumos sacerdotes y ancianos, eligiendo es que mi muerte acelere tales acontecimientos o por el contrario que la vida que prorroguen a este humilde servidor les ayude a entender lo que durante milenios el ser humano no alcanzará a comprender.

    Alea jacta est

    Responder
  3. Crucificadme sin más dilación, oh maestros de honda sapiencia y gran bizarría en el porte de la túnica, pues no es mi salvación la que me mueve sino la vil codicia de poseer un flamante ebook Inves 300 en lo que no es más que una gran farsa orquestada y digna del mejor espectáculo de circo al que jamás hayáis asistido. Vuestro honor y honra han sido mancillados con esta sustancial pérdida de tiempo. Permitidme pues, mediante mi sacrificio, redimirme de mis pecados por todos vosotros y alcanzar «mi salvación» en la vida eterna.

    Responder
  4. david

     /  noviembre 19, 2009

    Estimadisimos miembros del senado:
    En defensa de mis bienes justificadamente ganados,tengo la obligacion de contarles como de un simple cliente, me he convertido en patricio.
    Todo gracias a este milagroso producto llamado “gen-utrio”.Gracias a el,su vida ya no sera la misma.A las pruebas me remito.Yo era calvo,gordo,pichafloja,etc…
    Observen ahora en que me he convertido.Adonis a mi lado, es como una zapatilla de esparto.
    ¿Y como se consigue el producto? se preguntaran los ilustres senadores.
    Tan sencillo como tener esclavos.Cuantos mas tengan,mucho mejor.A cada uno de ellos se le suministra una cantidad determinada de producto.Ni que decir tiene que cada uno de ellos tienen que pagar una cantidad establecida de denarios, por cada producto.Estos esclavos,tienen la obligacion de conseguir nuevos esclavos, a los que tambien se les suministrara el producto.
    Los ilustres senadores pensaran que pasa entonces con el bienaventurado producto.No se preocupen.Tendran suficientes denarios al cabo del tiempo,como para preocuparse de mas cosas.
    Para poner punto y final a mi legitima defensa,les dejo este pequeño esquema para que todos ustedes,entiendan todo este proceso.

    http://box.jisko.net/i/9889f8.bmp

    Responder
  5. arbitraxeourense

     /  noviembre 19, 2009

    Señores, poseen ustedes en sus manos el destino de los mundos y el mío. Se presentan ante un conflicto: matar a este que tienen delante de sus ojos o dejarlo con vida. Sin embargo, y aunque no lo vean, tiene fácil solución.

    Mátenme ustedes: caerán en la desidia y en la traición y Roma no durará más allá de unos cinco siglos a esta parte. No conquistarán pueblos ajenos a los europeos, ni leerán a Kafka, ni harán ninguna revolución francesa. Serán otros los que hagan historia por ustedes. Roma caerá en la más profunda miseria ejercitándose en el arte de la autodestrucción.

    El por qué es simple: por la avaricia. La solución, es más fácil todavía: no me maten. Yo sabré indicarles cuáles fueron sus errores en el mundo del que yo vengo y ustedes con mi ayuda los evitarán. Si me dan la muerte se la estarán dando a la persona que tiene en su mano los destinos del Imperio más grande jamás creado.

    ¿Ser la Historia o simplemente una pequeña parte de ella? Ustedes eligen.

    Responder
  6. … ¡Pero miren magistrados lo que me han hecho estos salvajes! ¡Miren el estado lamentable en que me han dejado, las torturas a las que me han sometido! ¡Tienen ustedes que hacer algo contra ellos, para proteger a los ciudadanos de Roma!

    A bien que venía yo caminando desde la villa en las afueras donde soy humilde campesino no censado, cuando me asaltaron unos malévolos criminales que ya quisiera yo agarrarlos. Cristianos, dijeron llamarse, y me exigieron que rindiera pleitesía a su impío dios de oriente.

    Y cuando me negué, porque para mí sólo hay los dioses de Roma (¡mi Roma!) me cogieron y me dieron una buena sarta de golpes, de tal guisa que me dejaron así despeinado, sucio y desorientado, y luego me infundieron en sus extraños ropajes extranjeros, y no contentos con esto me taladraron la lengua y otras partes de mi cuerpo, y me tatuaron al blasfemo dios que adora, al niño Jesus, aquí lo tienen. ¿ven?
    Parece que por ser yo tan buen romano y tan temeroso de las leyes de Roma les hizo gracia el regodearse e intentar transformarme en un horrendo impío como ellos.

    Créanme que la culpa ha sido toda de los cristianos, que son mala gente y que me han amenazado de que volverían a por mí a matarme si les decía esto a ustedes pero yo se lo digo, aun a riesgo de ponerme yo en peligro. Pero ¡esperen, esperen!, no me crean a mí, crean a mi fantabuloso dibujo que retrata a estos villanos malhechores:

    Responder
  7. Estimados Senadores, sé que mi indumentaria y aspecto no es adecuada pero creedme si procedo de lejanas tierras mas allá del gran mar.

    Soy un gran sabio que desea ofrecer su ayuda y conocientos para que Roma siga siendo, a menor coste de vidas y sextercios, el Gran Imperio que siempre ha sido.

    Sé porqué no vemos mas allá de pocos kilómetros en el horizonte y porqué vemos aparecer poco a poco las velas de un barco: la tierra está curvada, como una gigantesca ladera.

    Y conozco un arma que, con una simple chispa, puede hacer estallar en mil pedazos barreras, casas y enemigos: La pólvora.
    Solo necesitáis una parte de azufre (allí donde haya volcanes como el de Pompeya), dos partes de carbón y una parte de sal blancuzca que llamamos clorato de potasio aunque también podríais utilizar sal común.

    Responder
  8. Compas

     /  noviembre 19, 2009

    Estimados Senadores, mi vida es importante para este gran Imperio, no por proceder de una familia noble. Si no por los conocimientos de lejanas tierras que puedo aportar a esta Metrópoli.
    Daré alguno ejemplos de «inventos» que ayudaran sin duda a la mayor gloria de Roma:
    Mi primer ejemplo es el estribo, este consiste en una tira de cuero con una sujeción para el pie en un extremo. Esto beneficiara a nuestra caballería, siendo más eficaces en las cargas. Pudiendo manejar las dos manos para sujetar el escudo y la lanza y manejar el caballo con las piernas.
    Mi segundo ejemplo es el rodamiento, consiste en dos «anillos»separados con bolas. Esto servirá para que los carros o cualquier otra maquina con un eje gire con menos esfuerzo, y dure más.
    Tengo muchos más «inventos» que solo enumerare para no cansara a sus Señorías:
    Velas para hacer más rápidas nuestras Galeras, instrumentos para navegar sin ver la costa, La forma de hacer cristal plano para cubrir las ventanas etc. En resumen, si se me permite puedo contribuir a aumentar la grandeza de este gran Imperio.
    Muchas gracias por su atención Señorías.

    Responder
  9. Ilugstres biembros del Santanderín,

    Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

    Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

    Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

    Viva Broma !

    Responder
  10. Apia

     /  noviembre 19, 2009

    Me dirijo a usted Sumo Sacerdote, porque se que es un hombre culto y letrado y enseguida comprendera que se ha cometido un error. Exijo no solo mi liberación sinó una compensación por el trato que he recibido, he sido secuestrada mientras viajaba por la via apia camino a roma, y traida a estas tierras que llamais Palestina, tan lejos de mi hogar, y aun pretenden juzgarme a mi? el sanedrin judio?a una ciudadana romana que adora a sus dioses y respeta al cesar!? los que deberian ser juzgados son los que me han arrastrado a este lugar! porque nosotros los ciudadanos romanos gracias a los dioses tenemos leyes, y ustedes no pueden juzgarme primero porque no tienen jurisdicción y segundo porque aunque yo fuera judia y mi supuesto delito lo hubiese cometido en palestina su condena debe ser homologada por el gobernador romano, cosa que nunca hará porque la blasfemia no es ningun delito en derecho romano, y sin delito no hay castigo.

    Responder
    • Gian Carlo

       /  noviembre 20, 2009

      Digno alegato de una mujer, simple ,conciso, sin mucho palabreo y absolutamente razonable, no es que sea feminista, pero es el que más me ha gustado de todos.

      Responder
  11. PlacidB

     /  noviembre 19, 2009

    Ilustre jurado representante del grandioso imperio romano:

    Soy Benaredes, vengo del las tierras hispanas y difícil ha sido mi camino. Vengo a mostrar al gran emperador grandes inventos que conocí de un viejo compañero. Si tan solo me dejan hablar unos momentos les contaré el que yo creo que és el mayor invento y que puede agrandar más los conocimientos del imperio. Se trata de otra forma de hacer cálculos matemáticos. Para hacer un rápido ejemplo y que ustedes puedan ver que no hago trampa diganme dos de ustedes las cifras más grandes que puedan imaginar y yo las sumare sin problemas.


    En un momento he realizado una suma que utilizando nuestros números costaría un dolor de cabeza. Y esto solo es un pequeño detalle de lo que se puede conseguir utilizando esta técnica.
    A parte de esto, puedo mostrar muchisimas cosas y sería un gran placer mostrarlas al emperador para que nuestro imperio sea aún mejor.

    Responder
    • Arrodíllate esclavo Benaredes!!!… y mírate los pies por última vez ¿Cuántos dedos véis? Si no obró en ti hechizo diabólico alguno… una decena de apéncices verás como lo haría cualquier lacayo al servicio de Roma. El problema es que vos véis once dedos donde sólo hay diez, una docena donde hay dos y miles donde solo apoyan cientos…..

      Aprenda vos a sumar los clavos que le aguantarán en la cruz…. y no volverá a cometer tan flagrante error en vida.

      Responder
      • PlacidB

         /  noviembre 20, 2009

        mi fallo ha sido colosal,…., recorri miles de millas para mostrar este gran invento y los nervios me traicionaron. Suplico clemencia!!

        P.D.: que gilipollas…. pero la idea no está mal, no?

        Responder
      • Ullysses

         /  noviembre 20, 2009

        Todo el futuro de las mates desprestigiado. Ahí empezó el odio de los estudiantes por las mates.
        Es que no se puede viajar al pasado sin liarla. Ahora tenemos los procesadores más lentos porque funcionan con números romanos!

        Responder
  12. MKD

     /  noviembre 19, 2009

    Estimados sabios, diez minutos me regaláis para salvar mi vida con un discurso convincente. Os podría contar que de otro lugar y tiempo provengo, podría enseñaros cosas que todavía desconocéis e incluso podría dibujaros extraños artefactos que nunca llegaréis a ver. No, se que o me serviría de nada.

    Lo que yo os ofrezco para ganar mi libertad es poder, un poder que nunca imaginasteis, un poder con el que muchos de vosotros habéis dejado de soñar hace ya años, un poder que solo se puede alcanzar en el tiempo de donde provengo…

    Extended vuestra mano y aceptad el poder que yo os traigo en forma de pequeña píldora honorables miembros del sanedrín.

    ¿Qué? ¿Qué cual es su nombre preguntáis? Su nombre es Viagrum…

    Responder
  13. Venerables miembros del Consejo.

    Me sé yo de uno que enviaron a la cruz hace poco y sus seguidores acabarán dominando el mundo, convirtiendo al Imperio y llevándolo a su decadencia.

    No es que el tío en si me cayera mal, ni siquiera sus discípulos, otra cosa es que me los crea, pero no tienen ni idea de hasta donde nos van a llevar sus seguidores. La Pax Romana pasará a la historia, entraremos en un período oscuro en el que las letras, la filosofía y las ciencias estarán en vías de extinción. Las obras de divulgación pasarán a ser patrimonio exclusivo de la que llamarán Iglesia, no habrá progreso durante generaciones y a aquellos que intenten desarrollar las ciencias los considerarán herejes y sufrirán condenas… y eso que hablan del amor al prójimo Si, es verdad que pedirán perdón cientos de años más tarde cuando la verdad sea inevitable, pero no vale la pena, de verdad.

    Hay un tal Pablo de Tarso que hasta ahora perseguía cristianos para el Cesar. Ahora debe de estar saliendo de Damasco, y va a pasarse al bando contrario. Dense prisa porque en cuanto caiga del caballo ya la hemos liado. Si se les escapa ahora, a principios de año irá desde Seleucia a Salamina. Estaría bien que lo detuvieran e impidieran que siguiera propagando sus ideas. Sobretodo que no escriba cartas. En la celda sin pluma ni pegamino. No es mal chico, pero insisto, las consecuencias serán terribles.

    Otra cosas : no crucifiquen a más cristianos, ni los echen los leones. Están creando mártires para su fé, y luego ya saben como són los cristianos, por un lado son exagerados «A uno lo echaron a los leones, le cortaron la cabeza, le comieron la lengua y seguía predicando el amor de cristo», y por otro lado es que se lo creen todo, inocentes, y todo lo convierten en milagros. Si, sé que les tienen ganas, pero es por el bien de Roma y de la humanidad, porque hoy es el Yahveh judio al que los cristianos llaman Dios, y mañana otro copia la idea y le llama Allah, y luego que si patapim, patapam, el uno por el otro, y al panteón romano barrido. Por Júpiter !! Hagan algo !!

    Por cierto, estaría bien crear un cargo de inspector de catacumbas … nunca se sabe lo que se puede encontrar por ahi.

    Responder
  14. luisglez

     /  noviembre 19, 2009

    respetables señorías,

    Perdónemne la vida, y a cambio les entregaré el mundo.

    Si me dejan una pizarra, y aunque no soy buen dibujante, creo sabrán reconocer las costas del imperio…


    http://box.jisko.net/i/e5739b.bmp

    Pero les aseguro que hay mucho más allá, y todavía más allá… y les está esperando.

    Con mi ayuda, podrán conocer los confines del mundo apenas aquí esbozados.
    Les enseñaré a llegar hasta al último rincón, y les mostraré tantas posibilidades, que serán necesarias muchas generacioens para abarcarlas todas… ese es mi compromiso.

    Responder
  15. Bloguer Magnificus

     /  noviembre 19, 2009

    Para los que quieran comprobar lo del eclipse: http://es.wikipedia.org/wiki/Eclipse_de_crucifixión xD xD xD. El 1 de agosto del 45 d.C. hubo un eclipse total de sol. Es que hoy estaba poco imaginativo 😛

    Me quito el sombrero ante las alegaciones que de momento hay presentadas, qué buenas 😀

    Responder
  16. Agelixus

     /  noviembre 19, 2009

    Ilustres miembros del Sanderín.

    Como todos saben existe un pueblo en un pequeño lugar de la Galia que les está trayendo de cabeza y todo por culpa de ese Panoramix y su poción mágica.

    Yo, como habitante de un país muy lejano, les he traído una pócima especial que les dará toda la energía necesaria para vencerlos, tómense cada uno un sobrecito de este maravilloso producto llamado Agel y ya verán cómo el vigor y la fuerza les hacen aún más grandes.

    Sólo me tienen que dar 1.000.000 de sestercios cada uno para tener el paquete Imperial, y con él buscar a miembros de la plebe dispuestos a vendérselo a las tropas.

    Si ellos generan más ventas, algo fácil cuando comprueben que Asterix es débil a su lado, ustedes irán escalando posiciones en nuestra escala de ventas para llegar algún día a nadar en los sestercios generados por la plebe.

    Responder
  17. Maximus

     /  noviembre 19, 2009

    Buenos días, es un honor para mí estar delante de los 71 sabios más importantes de Roma, aquellos que rigen el destino del Imperio Romano. Como han podido observar pertenezco a una civilización diferente a la suya en las formas, pero no en el contenido. Mi pueblo ha sido influenciado por ustedes en todos los sentidos posibles y todo lo bueno que hemos conseguido, excepto el euskera, ha sido gracias a la grandeza de Roma. Sé que ustedes me quieren crucificar, normal ya que mis apariencias son muy extrañas comparadas con las suyas, pero antes de nada quiero explicarles algo: Hace un tiempo Augusto fue traicionado por Arminio al desconocer la cultura germánica, eso fue una injuria a Roma y yo puedo ayudarles a que algo así no vuelva a pasar.
    Sabios de Roma, yo, un humilde hombre, les propongo un trato: No me crucifiquen aún y escuchen mis consejos durante treinta velas del tiempo, si creen que les puedo ser útil para hacer de Roma un imperio aún más grande, sálvenme, sino aceptaré ser crucificado sin contemplación.
    Claudio es un gran emperador pero Mesalina no le ayuda demasiado, hasta en mi país conocemos sus gustos por otros hombres. Si quieren yo les puedo explicar que sucederá con ella. Porque, en mi país conocemos la historia de Roma, incluso sabemos que a Claudio le sucederá Nerón. Y hemos de evitarlo, porque sino la tragedia se cebará con el imperio.
    ¿Y porque quiero ayudarles? ¡Para que alcancen la gloria! Y yo alcanzaré la mía si conseguimos que el curso de la historia cambie y convierta en ídolo a Juan de la Cierva y se olvide de nuestra Mesalina, conocida como Belén Esteban.

    Responder
  18. El saben aquel que diu …. esta Cristo clavado en la cruz y uno va y le quita un clavo de una mano, y Cristo le dice :

    – Alabado seas por aliviar mi dolor, te recompensare en el reino de los cielos
    Eso que hay otro que está al lado y lo ve y le quita el otro clavo, y Cristo se empiza a caer de bruces :

    – Hijo putaaaaaaaaaaa !!

    ¿Ustedes no son cristianos todavia, no? No han de acabar cristianos en los leones todavia … si yo les contara

    y que el saben ese que diu que hay tres apóstoles, uno de Efeso, otro los Corintios y el tercero de Siracusa, hablando de como reparten el dinero dela iglesia y el de Efeso dice :

    – Yo hago una raya en el suelo, tiro los denarios al aire, y las de la izquierda para Dios y las de la derecha para mi
    – Pues yo – dice el corintio – hago un circulo, tiro los denarios al aire, y los que caen fuera para Dios, y los de dentro para mi.
    y acaba el de Siracusa suelta :
    – Pues yo los tiro al aire, y los que coje Dios para el y los demás para mi

    Si es que son jodidos estos cristianos … usted el de la barba no será cristiano, verdad? Es que tambien me se chistes de judios ….

    Ayyy, que me parece que la he cagado … pero tiene gracia, no? Hombreee, no me miren asi!
    Jarrrrrllll !!! Ese San Pablo que viene de Damascooooo !! Jarrrlll

    Responder
  19. Harkonnen

     /  noviembre 19, 2009

    Ilustres cuidadanos del Consejo del Sanedrín:

    Se me presenta la oportunidad de defenderme ante graves acusaciones, ante las que poco puedo alegar. Diré que soy ciudadano de las tierras de Emérita Augusta, que por azares de la Fortuna, he arribado a las puertas de la Gran Roma.

    Suplico, miembros del Consejo, que se me perdone la vida, a cambio de un vida de trabajo. Se que ante sus ojos no soy más que otro barbaro pordiosero, pero allí de donde provengo soy considerado un buen trabajador, aprendriz de artes y letras; pese a lo extraño de mi lenguaje, un potable escriba. Conozco, además, algunos de los rudimentos de las matemáticas y de la geometría, como los métodos de Pitágoras y Euclides, ambos griegos de la antigüedad.

    Pido, pues, la clemencia del Jurado, sabio en su veredicto. Si los Hados me deparan la cruz o el remo de la galera, no será mala condena si por un momento pude ver Roma, la ciudad de que ilumina el mundo. Sólo puedo entregarme a la sabiduría del Consejo y decir, como dijo el Gran Cesar al cruzar el Rubicón: _alea_ _iacta_ _est_

    Responder
  20. Wallias

     /  noviembre 19, 2009

    Efectivamente señores…con la iglesia hemos topado…

    Responder
  21. Esther

     /  noviembre 19, 2009

    Juasss la táctica Sherezade no funciona…estoy a punto de ser clavada en la cruz!

    Responder
  22. yo pediría el comodín del público… sin dudarlo… 😛

    Responder
  23. Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.

    Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.

    Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.

    ¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.

    Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.

    Responder
  24. Romario

     /  noviembre 19, 2009

    Estaría bien ser un poco más objetivo en ciertos temas en los que puedes ofender a algunos lectores, lo digo por la primera frase. Es una lástima, pues ya van varias.

    [Crítica constructiva]

    Responder
    • Estaría bien que pudieras dar un ejemplo de «ser objetivo» con un tema como ése.
      Si tú eres creyente, seguramente no lo serás (objetivo), así que por favor, déjanos a los que no lo somos (creyentes), seguir siendo razonablemente subjetivos.

      P.S.: incluso siendo creyente y por lo tanto no objetivo™, puedes tener sentido del humor y reírte de una chascarrillo.

      Responder
  25. Esther

     /  noviembre 19, 2009

    Larga vida al emperador, oh venerable jurado. Gracias a todos los dioses se me permitirá hacer justicia, guiada por vuestra firme mano. Iba yo con mi guardia por la Vía Apia a llevar ricas ofrendas a Baco cuando esa secta de malvados, esa que tanto os critica y os cuestiona y se mofa del gran Nerón escondida en las catacumbas, se abalanzó sobre nosotros a traición. Nos aporrearon con cruces en la cabeza hasta cansarse al grito de «la letra con sangre entra» y «ya veréis cuando venga el Opus»hasta perder el sentido. No sé qué extraños ritos nos practicaron en nuestra inconsciencia, pero heme aquí, vestida cual pordiosero leproso, marcada como una res en la lengua, humillada con este horripilante signo en el brazo cual mísera esclava. Dadme un vestido digno y un vasito de hidromiel para que pueda recuperarme de tanto horror y pueda proseguir el relato de esta infamia….

    Responder
  26. Juas, lo que me he reído leyendo las bases. ¡Muy bueno!

    Sabía que ibas a inventarte un concurso original, pero esto me ha superado.

    ¿Pueden participar los vascos celíacos?

    Responder
  27. Bloguer Magnificus

     /  noviembre 19, 2009

    Estimados miembros del Sanedrín. Me presento. Mi nombre es Bloguer Magníficus, y vengo de tierras lejanas. Son muy graves los cargos de los que se me acusan, pues esta indumentaria que acarreo es símbolo de modernidad. ¡Yo vengo del futuro! Me gustaría hablarles del invento de que me va a salvar la vida hoy 31 de julio ante ustedes. En nuestra época, unos 20 siglos en adelante, contamos con una cosa llamada Internet. Voy a intentar explicarlo para que me entiendan. Imaginen sus vías romanas transitadas por vehículos capaces de recorrer cualquier ruta instantáneamente y a la vez estar en todas la vez. Solo que no son caballos los que recorren esa vía que llamamos “Internet”, sino todo el saber humano. Sé que les suena a superchería y a brujería, pero créanme, serán testigos de la evidencia de que eso es posible. Me gustaría ilustrar con un dibujo el fenómeno que voy a predecir:

    Eso, señorías, es un eclipse total de sol, que, y pongo mi vida en juego, ocurrirá mañana. El Sol y la Luna entrarán en una particular conjunción, haciendo que durante unos minutos, el dia de mañana se oscurezca o se haga repentinamente de noche. Seguro que esto sucederá mañana en gran parte de vuestro vasto imperio. Esta información proviene del magnífico invento del que les hablo. Así pues, les ruego: Que me dejen con vida un día mas, para comprobar la veracidad de este fenómeno, y así demostrar mi alegato. De cumplirse, me gustaría que se me otorgara la libertad para marcharme y retornar a mi época. Estoy convencido de que así será.

    También me gustaría dejar un mensaje para vuestra civilización: Dentro de dos siglos, por favor, no quemen la Biblioteca de Alejandría.

    No tengo más que añadir en mi defensa, señorías.

    Responder
  28. Ilustres miembros del sanedrín, provengo de una antigua casta de brujos y hechiceros, y aún culpable del crimen por el que me condenan, siento como parte de mi deber informarles de mi inmortalidad. Este metal atravesando mi lengua me fue proporcionado por Marte, Dios de la guerra para venir aquí, a Roma y levantar un imperio con los conocimientos que me han sido dados por él.
    Con mi ayuda Roma podría vencer a toda tribu bárbara que se antepusiese, si por el contrario, intentais crucificarme, Marte hará que nuestro emperador, sobrino del Gran Claudio, no alcance la edad de los 31 años.
    Como prueba de mis conocimientos, os mostraré, aquí y ahora, un mecanismo de Marte que impide que los crucificados puedan ser desapuntalados utilizando la ahora común técnica de la «descrucifixión por tirón».


    Su nombre es Torniclium, y se utiliza apoyándolo sobre el miembro del delincuente a crucificar y girándolo posteriormente insertando una piedra con punta plana en la parte ancha de éste.
    Espero que recapaciten, y su decisión sea la adecuada. Pues los conocimientos que yo les puedo aportar, sobre lejanas tierras más allá del horizonte y horribles artilugios que sus enemigos no conocen ni de sus peores pesadillas, pueden ser suyos.

    Responder
  29. Garrafa

     /  noviembre 19, 2009

    Kurioso pásalo que te lo vas a fumar entero 😀

    Responder
  30. Estimados miembros del Sanedrin:
    ¡¡¡YO NO HE SIDO!!!

    Gracias.

    Responder
    • Crucificado!!

      Responder
    • Casi, casi plagia a Steve Urkel… 😛

      Responder
    • Noelillo

       /  diciembre 26, 2009

      jum, que curioso el concurso…yo hubiera dicho…

      «Los partas mataron a mi mujer y mis dos hijos en el caucaso y jure venganza.

      Despues de varios meses de cautiverio, en el cual me pintaron el cuerpo como a un animal y me usaron para limpiarles las letrinas arsacidas, no pare de oirlos jactandose de como engañarian a roma ascendiendo a Tiritades en detrimento de Radamisto y como poco a poco se harian con Armenia.

      Como me iban a matar no les importaba que oyera como las tropas apoyarian Tiritades en su ascenso al poder, y como luego simularian una epidemia, para que Radamisto recuperara el trono y castigara al pueblo Armenio, lo que utilizarian los partas para tener al pueblo de su lado y volver a ascender a Tiritades con mas fuerza, lo que finalmente obligaria a Roma a buscar un acuerdo o provocar una Guerra no querida por nadie…

      Por fin al 5 mes logre escapar, jurandome que me vengaria.

      Y no habia otra forma de vengarme que venir aqui, a Roma, y llamar la atencion de Neron para que Roma hiciera justicia por mi.

      Es divertidio ^^

      Responder

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