El discurso que puede salvar tu vida.


Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?

Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente

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¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?

En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.

Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.

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Bases del Concurso

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  1. Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
  2. Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
  3. No podrán participar ni Iker Jimenez, ni Bruno Cardeñosa, ni J.J. Benítez. Serán crucificados directamente sin atender su diatribas.
  4. El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
  5. La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
  6. El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
  7. Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
  8. Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
  9. El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
  10. Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
  11. No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
  12. Los cuatro evangelistas podrán pasarse por su merecido premio sin necesidad de presentarse.
  13. Los concursantes que no consigan el premio serán crucificados virtualmente.
  14. Michael J. Fox será el presidente honorífico del jurado. Pero no podrá participar por razones obvias. Tiene el almanaque.
  15. El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
  16. Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
  17. Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
  18. Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
  19. Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
  20. Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
  21. Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
  22. Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
  23. No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
  24. Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
  25. Este concurso es serio aunque no lo parezca.

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Premios

El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.

Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio –caído del cielo– será un GPS Garmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.

Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.

Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.

La idea del concurso surgió  al leer en  OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog.  (gracias por el link,  Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)

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ACTUALIZACIÓN 1 DICIEMBRE

Reunidos en consejo de sotana de lino, cabello oleoso y piel escamosa:

Disponen:

Que estamos hasta el laurel de leer diatribas sin sentido, manuales oficiosos de predicadores blasfemos; que no entendemos y que  mucho menos absolvemos. Que, habiendo agotado paciencia y tiempo valioso de consejo; decidimos solventar la lista de desagraviados con la decena de discursos que siguen. Y que, disponiendo de los tratados asumidos por los participantes, sometemos a vuestro criterio la elección de los ganadores; pudiendo luego el consejo,  arrastrar por la cloaca vuestras decisiones.

Así funciona Roma.

Tenéis tres lunas.

1

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm


Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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2

Coronel Aureliano Buendía Dice:
Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm


Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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3

Sobradux Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 11:46 pm


Señores del jurado,

Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.

Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:

Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:


http://box.jisko.net/i/632eec.jpg

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4

Deimofobia Dice:
Noviembre 27, 2009 a las 9:40 pm


Ilustres y barbados miembros del sanedrín:

Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.

Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.

Y ahora, prosigamos.

Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.

En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.

Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.

Bien, me declaro culpable.

¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?

Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.

Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.

Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.

Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.

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5

Offler Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 4:11 pm


Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.

Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.

Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.

¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.

Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.

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6

MD Dice:
Noviembre 21, 2009 a las 1:59 am

Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.

Y demostraciones querréis.

Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.

(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)

Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.

(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)

Y no solo eso, resisten en el fuego.

(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)

Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.
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7

fsdosdf Dice:

Noviembre 29, 2009 a las 2:01 am

Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.

Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.

Ya puedo morir en paz.

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8

Dani Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 1:51 am

¡Escuche el Senado!

En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.

Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.

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9

Leonanrd Nimoy Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 9:08 pm

¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.

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10

natrix Dice:
Noviembre 30, 2009 a las 3:14 pm

Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.

El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.

Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.

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Podéis votar hasta tres discursos

ACTUALIZACIÓN 4 DICIEMBRE

Ya hay ganadores. Evidentemente no hemos tenido en cuenta vuestros votos. No valen lo mismo que los del ilustre consejo romano. Los ganadores han sido avisados por email. Cuando contesten ambos y se demuestre la viabilidad de su correo electrónico; haremos públicos sus nombres. Mientra tanto, el resto que no hayáis recibido notificación alguna,  podéis ir preparando con betadine las palmas  de vuestras manos….

ACTUALIZACIÓN 9 DICIEMBRE

Ya tenemos confirmación oficial de la ‘existencia’ y ‘autoría’ de ambos discursos ganadores. Empaquetadas las dádivas, estarán muy pronto disponibles para su disfrute

1.-Premio oficial al alegato más prosaico y sincero, menos ‘fantasma’  y magufo a :

Coronel Aureliano Buendía Dice:

Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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2.- Premio a la plática más alcoholizada y garbosa de todo el imperio a:

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm

Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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No esperamos la complaciencia del resto de participantes, es más, estamos preparados para la crítica ecuánime; pero siempre ateniéndose a las sangrientas consecuencias.

Un saludo a todos y gracias por participar.

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275 comentarios

  1. Selvatgi

     /  noviembre 30, 2009

    Bueno, rectifico el primero que era poco serio, ahi va mi argumento:

    Muy respetables miembros del sanderin.

    Me llamo Maximus Decimus Meridius y vengo de Hispania, en lo mas lejano del mare nostrum occidental para traerles el progreso que permitira difundir la grandeza de nuestro imperio y nos dara el poder de sobrevivir hasta que los dioses nos lo permitan y aun por mas tiempo.

    Lo que les voy a presentar revolucionara nuestras comunicaciones y la forma de difundir los conocimientos, les presento los tipos moviles y la escritura minuscula.

    Como observaran en mi presentacion, la escritura minuscula es una forma reducida de nuestro alfabeto, que permitira condensar los textos. Aunque entiendo que veran la dificultad de trazar las curvas de sus caracteres, el otro invento que les presento lo facilitara.

    Los tipos moviles son pequeños cubos con letras invertidas que sobresalen, como se puede observar en el dibujo. Si los juntamos de manera adecuada, podremos crear textos. Al sobresalir los tipos, bastara con entintarlos, y permitiran imprimir los caracteres de manera reiterada sobre papiros. Con ello no conseguiremos solo una letra uniforme, reutilizable y limpia; sino que nos permitira hacer infinidad de copias con mucha rapidez.

    Podremos escribir la historia de nuestros antepasados, los dictados de nuestros emperadores, la grandeza de nuestros dioses, y podremos hacer muchas copias de forma rapida. Ademas, podremos enviar mensajes a nuestras tropas en los frentes con mucha rapidez, y podremos enviar copias suficientes para todas nuestras tropas.

    Nuestros conocimientos nos sobreviviran, y nuestros sucesores podran aprender de nuestros logros. Es por ello que creo que con semejante revolucion, mi vida no solo deberia ser salvada, sino que sus vuecencias deberian poner en practica mis conocimientos.

    Gracias por su clemencia.

    Responder
  2. Venerables miembros del Sanedrín:

    Pido mi libertad porque, a cambio, voy a haceros ricos como nunca lo habeis soñado.
    Todos vosotros, lo sé, sois dueños de unos terrenos junto a la Vía Apia, terrenos rústicos que valen muy pocos dinares, donde ahora no se puede construir. Pues bien, mediante una fórmula secreta puedo conseguir que dichos terrenos pasen de ser rústicos a urbanos en una mañana, multiplicándose por mil su valor.
    Si me prometeis mi libertad, os contaré el secreto.

    ( El Consejo delibera y, finalmente, asiente ).

    Mirad, es muy sencillo.
    El proceso tiene el nombre de RECALIFICATURUM.
    Primer paso: Solamente teneis que publicar un edicto por el cual todos los terrenos junto a la Vía Apia pasan de rústicos a urbanos, por el bien general de Roma.
    Segundo paso: vender dichos terrenos, ya a precio de oro, a promotoras y constructoras.
    Tercer paso: si algún particular, vecino de Roma, tuviere también terrenos en dicha zona, se le cobra un buen porcentaje por el paso de rústico a urbano, importe que denominaremos COMISIONATIS.

    Gracias por mi libertad.

    Responder
  3. arador

     /  noviembre 29, 2009

    Se que vuestro Imperio es poderoso, pero vuestra economía está basada en la agricultura.
    Puedo mejorar vuestra agricultura enormemente, aumentando así el poder de vuestro Imperio.

    Este arado que funciona mediante fuerza animal sustentado en ruedas y con hoja de hierro mejorará la producción a pasos agigantados.

    Después con mis conocimientos os puedo asegurar que el barbecho que utilizáis es un sistema muy poco efectivo. No es necesario dejar una porción de tierra sin cosechar un año. Yo os puedo aconsejar cómo mejorarlo, es fácil, basta con dividir el terreno en 3 porciones e ir rotando las cosechas anualmente, si estas cosechas son de diferente ciclo (por ejemplo remolacha-papa-cebolla) entonces se puede cosechar todos los años sin agotar el terreno.

    Responder
  4. fsdosdf

     /  noviembre 29, 2009

    Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
    Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.

    Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.

    Ya puedo morir en paz.

    Responder
  5. Coronel Aureliano Buendía

     /  noviembre 28, 2009

    Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

    Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

    En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

    – “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

    – “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

    Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

    Y aquí me tienen.

    Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

    De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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  6. Hueso

     /  noviembre 27, 2009

    Apreciado jurado, si me dejais con vida os haré ricos, más de lo que jamás hubierais imaginado. Vuestros hijos serán ricos y los hijos de vuestros hijos también. Os hablo de comercio.
    Dadme 48 horas, presentadme a vuestros mejores científicos y les será desvelada una fórmula, una fórmula para conquistar pueblos, ya no tendreis que usar la fuerza, los bárbaros no se resistirán, os abrirán las puertas y alcanzareis fronteras que hasta ahora os son impensables.
    Dadme 48 horas para con mi fórmula fabricar un elixir, una bebida; luego probadla y si es de vuestro agrado dejadme con vida y empezaremos a venderla… no os podeís llegar a imaginar las riquezas que nos aportará este simple elixir, garantizo que todo serán ganancias. Y en honor a Roma, llamaré al elixir Coca-Cola, que en mi idioma significa Imperio, vuestro imperio, el imperio romano.

    Responder
  7. Deimofobia

     /  noviembre 27, 2009

    Ilustres y barbados miembros del sanedrín:

    Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.

    Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.

    Y ahora, prosigamos.

    Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.

    En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.

    Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.

    Bien, me declaro culpable.

    ¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?

    Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.

    Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.

    Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.

    Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.

    Responder
  8. El extraño de Levi

     /  noviembre 27, 2009

    Estimados miembros del sanedrín, me encuentro aquí, ante este tribunal, el cual posee todos mis respetos, para explicarles las razones de mi ser.

    Entiendo el asombro que despiertan mis vestiduras, entiendo que la tinta que se mezcla con mi piel pueda resultar incluso más confusa, que el metal que posee mi lengua sea lo más absurdo que hayan visto jamás… y jamás vean.

    Esta extrañeza solo es porque yo vengo de un lugar diferente, de un lugar complejo, de un lugar maravilloso; de un lugar maravilloso simplemente porque es mi hogar. De un lugar en el que se intenta no juzgar a las personas por su apariencia sino por sus actos.

    Yo podría intentar embaucarles diciéndoles que conozco inventos inimaginables, una tecnología diferente, un saber tan inmenso que no cabría ni en miles de libros, ni en cientos de bibliotecas. Podría decirles que mi muerte lo único que haría sería perjudicarles, podría contarles que el mundo entero con mi muerte caerá en la más negra época de la historia, podría darles todo este saber, podría ofrecerles todo este conocimiento, pero sin embargo no les ofrezco…. nada.

    Ustedes hombres de bien, deben de juzgar los hechos, si me dejaran libre solo por siu beneficio sería lo más parecido a un pacto con las tinieblas. Pero, en cambio, si me perdonan la vida solo porque he creado un atisbo de duda en sus mentes y sus corazones, si me dejaran libre por eso… les aseguro que intentaré que nadie de los aquí presentes se arrepiente. Se que es poco pero solo soy un hombre. Podré tener un aspecto extraño, pero como les demuestro con mi mano… solo soy un hombre.

    PD: Se me había olvidado la foto

    Responder
  9. El extraño de Levi

     /  noviembre 27, 2009

    Estimados miembros del sanedrín, me encuentro aquí, ante este tribunal, el cual posee todos mis respetos, para explicarles las razones de mi ser.

    Entiendo el asombro que despiertan mis vestiduras, entiendo que la tinta que se mezcla con mi piel pueda resultar incluso más confusa, que el metal que posee mi lengua sea lo más absurdo que hayan visto jamás… y jamás vean.

    Esta extrañeza solo es porque yo vengo de un lugar diferente, de un lugar complejo, de un lugar maravilloso; de un lugar maravilloso simplemente porque es mi hogar. De un lugar en el que se intenta no juzgar a las personas por su apariencia sino por sus actos.

    Yo podría intentar embaucarles diciéndoles que conozco inventos inimaginables, una tecnología diferente, un saber tan inmenso que no cabría ni en miles de libros, ni en cientos de bibliotecas. Podría decirles que mi muerte lo único que haría sería perjudicarles, podría contarles que el mundo entero con mi muerte caerá en la más negra época de la historia, podría darles todo este saber, podría ofrecerles todo este conocimiento, pero sin embargo no les ofrezco…. nada.

    Ustedes hombres de bien, deben de juzgar los hechos, si me dejaran libre solo por siu beneficio sería lo más parecido a un pacto con las tinieblas. Pero, en cambio, si me perdonan la vida solo porque he creado un atisbo de duda en sus mentes y sus corazones, si me dejaran libre por eso… les aseguro que intentaré que nadie de los aquí presentes se arrepiente. Se que es poco pero solo soy un hombre. Podré tener un aspecto extraño, pero como les demuestro con mi mano… solo soy un hombre.

    Responder
  10. Judeus3

     /  noviembre 27, 2009

    Tercer alegato,último y desesperado.

    Senadores, tan solo tengo que alegar una cosa más en mi defensa;
    Si me matais, nunca podré ser el ganador del ebook, por lo tanto, vuestro concurso sería imposible.
    Al ser imposible, entendería que ha sido una estratagema para recibir visitas de forma masiva, estariamos ante un claro ejemplo de publicidad engañosa.
    Asi que yo moriria, vosotros iriais a la carcel.

    Responder
  11. Dicen que aquel que estan unos romanos en sanedrín,
    A can a peich, a mor de naguer
    Y le dice cayo lucio a marco antonio:
    ¿qué tenemos hoy en el congreso, por la gloria de mi madre?
    Pues hoy tenemos que juzgar a un fistro pecador, que lo hemos encontrado en la pradera de al lado de la via apia y que tiene peor pinta que el hombre lobo un día de resaca.
    En esto que aperece el fistro pecador sujeto por dos romanos de 2×2 que parecían dos armarios roperos con las puertas abiertas
    A ver tu, ¿quién eres y de donde vienes? Que viene más cargao que el trineo de papa Noel navidad.
    Y le dice el sujeto ¿comooor?
    Que tiene más hierros en la boca que el R2 el de la guerra de la galaxias
    De esta no te salva ni pirri maison
    ¿quieren que les diga cómo he llegado aquí?
    Hazlo, por la gloria de tu madre
    NO PUEDOR, NO PUEDOR

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  12. Okarillo

     /  noviembre 27, 2009

    Padres conscriptos, honorable senado, pueblo de Roma.

    No perderé ni un solo momento en mi defensa porque no es mi vida la que está en juego, sino la de todo el pueblo de Roma. Y ni ustedes ni yo, venerables ancianos, somos dignos de interrumpir los designios divinos con insignificantes disputas humanas.

    Enviad inmediatamente un heraldo hasta el Augusto César Nerón y decidle que sus aladas palabras han sido oídas y atendidas por el todopoderoso Júpiter.

    Decidle que la solución milenaria a sus cavilaciones y desvelos ya ha llegado a las tierras del Lacio. Que a partir de este día los enemigos de Cesar, falsos adoradores de dioses extranjeros, burdos suplantadores del único Dios sobre la faz de la tierra, Cesar Nerón, serán perseguidos hasta los confines del Imperio y eliminados a sangre y fuego de la faz de la tierra. Decidle que la chispa que envolverá a Roma de un humo purificador contra sus conspiradores y adversarios acaba de ser encendida y que la memoria y la eterna Gloria de Cesar Nerón jamás se apagarán por los siglos de los siglos.

    Si ustedes, sabios senadores, ignoran este mensaje deberán saber que sobre sus cabezas recaerá la responsabilidad de que los hijos de sus hijos sean testigos de la barbarie que asolará a Roma desde el norte. Los enemigos de Roma aprovecharán entonces para instaurar un nuevo Imperio basado en el miedo, el terror, la superstición y las supercherías alimentadas por falsos profetas, adivinos, agoreros y hechiceros, cuyo máximo representante también se sentará en el trono de Roma y se autoproclamará Dios en la tierra.

    Cuándo airado pregunte quién osa a usar esa insolencia con el César y con el Senado de Roma, simplemente susurradle al oído el siguiente número:

    sex sex sex

    Responder
  13. pastorator

     /  noviembre 26, 2009

    Tres hombres se disponen a comer un jabalí en una taberna. A la hora de pagar, les piden 30 denarius y con gran alboroto al final pagan 10 denarius cada uno.

    Cuando el siriviente acude con los denarius al tabernero, les cuenta el enorme enfado de los comensales. Decide darle 5 denarius para que se los devuelva. Al devolverlos los invitados se quedan 1 cada uno y devuelven los 2 restantes por el albaroto causado.

    Yo alzo la voz y digo… Cuanto han pagado cada uno de los comensales? 9 denarius, ¿cierto? 3 comensales, 9 denarius… 27 denarius. 2 más del camarero, suman 29.

    Ahora digo, donde está el denarius restante? Comeos la cabeza vuestras señorías, pero liberadme, pues si no nunca conoceréis la solución al misterio.

    Responder
  14. AlonsoQuijano

     /  noviembre 26, 2009

    Queridos miembros del Sanedrín:
    Se que mi salvación es difícil y, como hace un tiempo me prometí, quiero que se me recuerde hasta el fin de los tiempos. Pasar a la posteridad es algo difícil por méritos bondadosos. Por eso he decidido hacerlo mediante el mal.
    He traido conmigo un pañuelito de hace unos días cuando padecía una enfermedad conocida como la gripe A y que contiene unas suculentas secrecciones mucosas.
    Aunque en el tiempo del que vengo (de donde vengo es algo que no os puedo explicar exactamente) no es una enfermedad demasiado nociva, supongo que en la Roma del año 54 no durareis mucho.
    Aquí os lo pongo.
    Respirad bien este airecico, que ya vereis lo que vais a durar.
    Por cierto, no olvideis mi nombre, para poder blasfemar sobre él durante el resto de los días de la humanidad (espero sinceramente que no muchos).
    Mi nombre es Iñigo Montoya, vosotros me matasteis, preparaos a morir.

    Responder
  15. AlonsoQuijano

     /  noviembre 26, 2009

    Queridos miembros del Sanedrín:
    Se que mi salvación es difícil y, como hace un tiempo me prometí, quiero que se me recuerde hasta el fin de los tiempos. Pasar a la posteridad es algo difícil por méritos bondadosos. Por eso he decidido hacerlo mediante el mal.
    He traido conmigo un pañuelito con secrecciones mucales provenientes de un enfermo de gripe A.
    Aunque en el tiempo del que vengo (de donde vengo es algo que no os puedo explicar exactamente) no es una enfermedad demasiado nociva, supongo que en la Roma del año 54 no durareis mucho.
    Aquí os lo pongo.
    Respirad bien este airecico, que ya vereis lo que vais a durar.
    Por cierto, no olvideis mi nombre, para poder blasfemar sobre él durante el resto de los días de la humanidad (espero sinceramente que no muchos).
    Mi nombre es Iñigo Montoya, vosotros me matasteis, preparaos a morir.

    Responder
    • AlonsoQuijano

       /  noviembre 26, 2009

      Señor Todopoderoso Kurioso,
      borre este relato, si le place y dejeme el otro, pues un pequeño fallo de redaccion en este cometí 🙂
      Bendita sea su alma.

      Responder
  16. Mirian

     /  noviembre 26, 2009

    Primero, mi nombre es Pajaroto, me congratula saludar a los 23 miembros de este consejo. Agradezco la oportunidad de explicar mi apariencia física, que es por lo cual se me acusa. Blasfemia corporal.
    Antes de argumentar mi defensa, déjenme explicar que Pocoyó, mi Dios, es quien me envía desde un lugar lejano, mas alla de Hispania, para establecer relaciones comerciales con la Gran Roma. Esta es la imagen a la que veneramos. Gracias a unos pigmentos naturales su imagen me acompaña en esta aventura.
    El utensilio que me han clavado en mi lengua no es mas que la seña de mi regreso. Me autorizarán a liberarme de este cilicio moderno en cuanto haya regresado.
    Mi indumentaria no es mas que unos pantalones y una camiseta, que es la indumentaria de los viajeros.
    Nosotros que también nos regimos por leyes entendemos que mi apariencia física les perturbe espero que entiendan que el motivo de mi barba y de mi descuido físico no es otro que dejar claro a los aquí presentes, que mi visita parte de la humildad, el respeto hacia su cultura, la bondad y la entera disposición a todas sus dudas. Para nosotros solo se cuidan físicamente los metrosexuales que es como llamamos a los que quieren usurpar un puesto en la vida pública por solo la apariencia física. Aunque como bien dice la ley, la belleza y la sabiduría esta en nuestro interior.
    Estamos al corriente de la repentina muerte de Británico, de la delicada situación con esos que se hacen llamar Cristianos, y me atrevo a predecir que no se los van a quitar de encima tan fácilmente.
    Mi sabiduría iba destinada a Nerón pero ya que estoy aquí y a ustedes los veo mas centrados les doy un pequeño obsequio. Servirá para evitar hijos bastados y quebraderos de cabeza.
    Por ultimo solo decir que a cambio de mi servicios Pocoyó aceptara como ofrenda la invitación a bacanales, bebida, comida y asilo, a su enviado. Es decir el aquí presente Pajaroto.


    http://box.jisko.net/i/b305f1.bmp

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  17. ¡A Júpiter invoco, reclamando la suficiente elocuencia para orlar mi verbo!

    ¡Pues de lo que me oirá discurrir este Honorable Consejo, no será acerca de la egoísta preservación de mí propia existencia! Por el contrario… De un destino de grandeza y poderío descomunales para nuestra querida Roma es de lo que vengo a hablaros… oh, Infalible y Sabio Consejo!

    Quien ante vosotros hoy se presenta bajo tan extrañas vestimentas, no es más que un mero vehículo. Un humilde mensajero -que de ser escuchado- radicalmente trocaría los innegables signos de decadencia que de nuestro amado Imperio emanan… ¡en un rutilante futuro de opulencia y grandeza inconmensurables!

    ¡Oid pues, lo que vengo a deciros, y de vuestra mente apartad las dudas que mi extravagante apariencia convoca! Ya que -como bien sabéis- las apariencias suelen ser engañosas.

    Del mundo aún desconocido es de lo que vengo a hablaros. De riquezas y tierras de las que nuestros adversarios ningún conocimiento tienen. Navegando hacia el Oeste, más allá de las costas de la Hispania, aquellos hombres valientes que bajo mi guía naveguen, con la protección del mismísimo Neptuno… del borde de este Mundo… ¡No caerán!

    ¡Así os lo aseguro, ante vuestros incrédulos rostros! ¡No sólo no caerán al abismo, sino que opulentas tierras encontrarán, plagadas de riquezas y prodigios indescriptibles!

    Y no será solamente con fútiles palabras que a los osados navegantes guiaré, sino que de un simple artefacto me valdré para llevar a cabo tal hazaña. La construcción de tal artilugo sólo requerirá de unos cuantos elementos. Traedme pues, una vasija con agua, una aguja de hierro,y un pedazo de esa piedra que el gran Tales de Mileto llamó Magnesia.

    No diré nada más por ahora, me limitaré a esperar el resultado de sus sabias y prudentes deliberaciones, las cuales considero que serán las acertadas para el futuro de nuestro amado imperio.

    Responder
  18. Gundislag

     /  noviembre 26, 2009

    Ebrios patanes del Jurado:

    Sí, quizás ustedes no lo sean, pero en dos siglos sus sucesores serán eso, patanes ebrios de vino y poder, herederos de la gloria de la Roma actual, borrachos para olvidar el miedo ante los bárbaros. Sus legiones ya no lucharán por Roma, sino por dinero, el Imperio se dividirá y el último emperador, de irónico nombre Rómulo, morirá a manos de un caudillo bárbaro menor. Me mataréis por decir esto, sí, pero quizás algunos me escuchéis e intentéis encauzar el rumbo de esta Roma que hoy es todo y mañana caerá en la desidia y la ignorancia.

    Vengo del futuro, de una época mucho más lejana que la de vuestra caída. Mi época es la del desarrollo brutal, el crecimiento sin límites, la inteligencia y el poder al servicio del dinero. Algunos hablan de “sociedad de la información”; y es que en mi mundo, que es el vuestro, no hay ya cartas, y es posible enviar información al otro lado del mundo (que es redondo, sí, pues antes de que yo naciera ya lo vieron hombres desde arriba) en menos de un segundo.

    Increíble, ¿verdad? Les entiendo. Yo estaría igual de estupefacto si viniese alguien de dos mil años después de mi época a contarme las maravillas de ese futuro doblemente lejano para ustedes. Seguramente nos contase que el mundo agoniza, y es que nuestro desarrollo ha sido tan brutal que hemos contaminado el mundo de una manera inimaginable. En mi época el clima está cambiando debido a nuestras chimeneas, que son tan negras y numerosas que el tiempo se está convirtiendo en un extraño. No hay invierno ni verano. Las sequías duran meses, las siguen aguaceros tremendos. Nieva en Cartago.

    Son las consecuencias de nuestro desarrollo, pero todo esto les queda a ustedes muy lejos. Crucifíquenme. Nosotros también mataríamos al viajero del futuro del que antes les hablé. En el fondo somos iguales. Sólo espero que alguien de ustedes reflexione, piense, y no deje que sus hijos caigan en la vagancia y la ignorancia, porque ya lo tienen todo. Eso será su fin.

    Responder
  19. Yoyi

     /  noviembre 25, 2009

    Edtimados conzonendez cer zanedín:

    En eztoz bobendoz no buedo habaz ‘ien. ‘Ego un hie’o en da de’gua. Y… ¡¡’oedz!! Ceo a… CXLII zanedínez… ¿’O edan ‘enoz?… ¡¡AAAHHHH!!… ¡¡U’ ‘AGÓN!! ¡¡ÁLBECE ‘IEN BUEDAAAAAAAA!!

    (¿No se supone que tamos fumaos? Entonces veremos “cosas” xD)

    Responder
  20. bete

     /  noviembre 25, 2009

    Honorables miembros del Sanedrín, he viajado a tierras que vuestras mentes no podrían concebir, contemplado el firmamento con los ojos de un millón de aguilas, surcado mares mas allá del horizonte. Conozco el pasado, el presente y lo que es más importante ¡el futuro!

    Y por eso yo os digo lo siguiente:

    A mi me matareis, pero el placer de saber que los bárbaros os van a dar por culo ¡no me lo quita ni el cesar!

    Responder
  21. Tomeu Quely

     /  noviembre 25, 2009

    Estimado consejo del Sanedrín o como coño se llame:

    Estoy hablando con ustedes, por el mero hecho de hablar… ya que el menda, lo que es latín o lo que quiera que se hable en este momento… pues lo que se dice ni puñetera idea, y ustedes me imagino que la lengua castellana de principios del siglo XXI no la conocen y ni falta que les hace.
    Así pues, teniendo este impedimento presente, aprovecho para defecarme en sus zorras madres, mandar a tomar por el ano(romano) a sus padres y ofrecer mi miembro viril para que sea succionado por sus hermanas(el que las tenga). Por que seamos francos, con las pintas que llevo, diciendo cosas raras en un idioma que ustedes no conocen… mis posibilidades de acabar bien son cero. Sabiendo esto y esperando lo peor de un grupo de romanos viciosos y pirados concluiré tocándome el escroto, e introduciendome un dedo en el culo al tiempo que canto voz en grito:

    ¡¡¡ EL CHIKI-CHIKI SE BAILA ASI!!!!

    Fin.

    Saludos

    Responder
  22. Moebius

     /  noviembre 25, 2009

    Tengo diez minutos de su tiempo, los mismos que tienen ustedes para tomar una decisión que sin saberlo puede ser la mas lucrativa de su vida y del pueblo romano.

    Voy a hablarles de la verdadera razón por la que estoy aquí, que no es otra que el tener la oportunidad de hablar a todos ustedes, y es que a medida que el imperio crece es más difícil hacerse oír y mas fácil caer bajo el yugo de un poderoso que utilice lo que traigo únicamente para sus propios fines. ¿Que modo mas seguro de ser oído en este foro que disfrazarse y esperar a su guardia en la Vía Appia?

    Soy un comerciante de ciencia, venido de un lugar tan lejano que ni siquiera aparece en los mapas, les mostraré un par de ejemplos, empecemos por los bélicos: conozco una forma de hacer que los caballos aguanten el triple cabalgando por las calzadas imperiales, no es otro que unas sandalias para caballos, hechas de metal clavadas en los cascos (Dibujo I), conozco la forma de hacer que un soldado derrote a caballo a cualquier otro soldado montado pues permite que un jinete doble su estabilidad montado: Agarres para sus pies (Dibujo II), conozco un diseño de arco que permite al arquero apuntar indefinidamente con un arco en tensión y triplicar su alcance, el secreto no es otro que aplicarle poleas (Dibujo III)…

    Pero hablemos de otras ciencias, conozco un sistema de numeración que facilita las matemáticas, un uso para el cristal que corrige la vista borrosa, sé la causa de muchas enfermedades y como prevenirlas, como hacer que una trirreme no necesite remeros y no se pierda en alta mar, una nueva forma de tratar el papiro y una maquina que escribe sola (de forma parecida a como acuñan la moneda) y hasta conozco un nuevo uso del cáñamo que puede dar un nuevo significado al término bacanal.

    ¿Y donde está la decisión? En querer asumir el coste que implica devolverme la libertad y atender mis necesidades para poder mostrarles todo esto:

    Tan solo un gesto, ni un Sestercio.

    Responder
  23. Fuzzylog

     /  noviembre 24, 2009

    Ilustres miembros del Sanedrín,

    O este sanedrín está en Judea o esto es un mal sueño del cual no sé por qué motivo no he despertado. No entiendo los motivos por los cuales pedís mi crucifixión, puesto que ese destino se le depara a los esclavos, rebeldes, piratas u otros seres infames. De lo que sí estoy seguro es que la blasfemia corporal no es un delito punible según el derecho romano. Con esto finalizo mi alegato.

    Que los idus de Marzo os sean propicios.

    Responder
  24. gekko9

     /  noviembre 24, 2009

    Quiero dejar en manos de los dioses si se me ejecuta o indulta… para ello simplemente propongo que los que esten a favor de mi ejecucion salgan un dia de tormenta con el siguiente aparato que a continuacion les dibujo. Si son castigados ellos sera que merezco vivir…
    Muchas gracias.

    http://box.jisko.net/i/a2ddc4.bmp

    Responder
  25. COMODROCO

     /  noviembre 24, 2009

    Respetables miembros del Sanedrín…

    Nunca pensé que me resultaría tan útil haberme traído mi POLAROID a este gran evento….
    Y ahora si son tan amables de juntarse todos un pokito más…eso es. El barbas del fondo, si hace el favor, póngase en cuclillas aquí, delante de todos sus compañeros…muy bien. Ahora hagan el favor de mirar todos aquí, donde les estoy señalando y con una gran sonrisa digan todos a la vez en voz alta: “PRIN-GA-DOS”

    CLIK…BIIIIIIIIIIIII.

    Muchas gracias a todos. Sepan que en la “retratadura” que le acabo de hacer, y que podrán ustedes observar en breves momentos, se encuentran sus almas atrapadas y si por alguna extraña circunstancia mi vida corriera peligro, todos ustedes junto con sus almas, perecerán de las formas más macabras y espantosas que el mundo ha conocido. Al no disponer ustedes de un DVD no puedo mostrarles “Destino Final” como ejemplo, porque ya lo fliparían.
    No obstante espero que tomen nota de lo que les acabo de de………… ya pueden ir acercándose para ver la “retratadura”.
    Como les iba diciendo…He visto un hermoso palacete a las afueras que creo me servirá para pasar el fin de mis días. Ya les mandaré una lista de las características que han de tener las 107 mujeres que hayan de cuidarme y que se cambiarán cada 3 meses como máximo. En cuanto a la seguridad, tanto por mí bien como por el suyo propio espero que no reparen en gastos.

    Sin nada más que decir me retiro a mi nueva casita con todas sus vírgenes hijas hasta que elabore la mencionada lista….

    Ahhhhh… se me olvidaba. Hagan el favor de colocar en la puerta de mis aposentos un letrero que diga:
    “No por mucho madrugar, te vas a comer los churros más calientes, así que no molestes”

    Responder
  26. azzurro

     /  noviembre 24, 2009

    Partiendo de la base de que se me entienda algo de lo que digo…qué sensación de ser un personaje de Eduardo Mendoza…

    El principal objetivo es despertar el interés. Para ello hay que presentar algo que les sea familiar, y luego ir más allá.

    El comienzo de mi discurso sería representar un mapa mundi lo más fiel posible.
    Una buena parte de los senadores reconocería el Mare Nostrum, pero quedarían intrigados por la representación de tierras ignotas.

    Tal vez un “truco de magia” con la cinta de Moebius; tal vez una corta clase de geometría representando el método de dibujar algunos poliedros regulares.

    Y si tuviera una buena voz (que no es el caso), lo que haría sería cantar algo sencillo.

    Responder
  27. yoquepasabaporaqui

     /  noviembre 24, 2009

    Venerables miembros del Sanedrín.

    Esto que esta sucediendo es simplemente absurdo.
    No se puede viajar a un tiempo pasado sin alterar drásticamente el presente o un posible futuro.
    Si yo me encuentro aquí y ahora delante vuestro estoy modificando el devenir de las futuras generaciones, quizás a una evolución paralela donde sea totalmente imposible el viaje que se supone que acabo de realizar…

    Así pues, despertad ya de este extraño sueño o dejad de comer esos hongos alucinógenos.

    Responder
  28. Eduardo Bravo

     /  noviembre 23, 2009

    ¿Qué pinto yo aquí?
    …No me engañó el de la tienda, no, ni mucho menos.
    Este juego es realmente increíble.
    Ya sospechaba yo que había algo especial en “Cristos y Mitologías MMIX”, además de la aparatosa caja que se incluía en el lote, y vaya que si lo había.
    Conforme me acercaba al nivel 33 iba intuyendo que algo gordo iba a pasar. Ya había conseguido montar todos los artilugios y las experiencias de los niveles anteriores me hacían presagiar que podía suceder algo irremediable.
    No entiendo nada de lo que me dicen y me resulta imposible hacerme entender, maniatado, atosigado y vapuleado como estoy.
    De esta no me salva ni mi mascota de chamusquina.
    Tengo que hacer algo, y pronto. Consigo sacar la PSP de mi bolsillo, a tientas, pulso, pulso, pulso, reset…

    ¡Rediós!, le digo a la parienta, ¡cada vez hacen los juegos más realistas!.

    Responder
  29. marwarto

     /  noviembre 23, 2009

    Me sorprende que no haya salido un verdadero clásico:

    Un billete de banco que llevemos en el bolsillo y… http://www.youtube.com/watch?v=1dkFFZPBsu8

    Es efectista, sorprendente y muy inmediato.

    Desafortunadamente se le ocurrió a Pierre Boulle antes que a mí.

    Responder

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