El discurso que puede salvar tu vida.


Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?

Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente

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¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?

En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.

Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.

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Bases del Concurso

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  1. Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
  2. Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
  3. No podrán participar ni Iker Jimenez, ni Bruno Cardeñosa, ni J.J. Benítez. Serán crucificados directamente sin atender su diatribas.
  4. El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
  5. La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
  6. El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
  7. Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
  8. Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
  9. El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
  10. Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
  11. No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
  12. Los cuatro evangelistas podrán pasarse por su merecido premio sin necesidad de presentarse.
  13. Los concursantes que no consigan el premio serán crucificados virtualmente.
  14. Michael J. Fox será el presidente honorífico del jurado. Pero no podrá participar por razones obvias. Tiene el almanaque.
  15. El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
  16. Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
  17. Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
  18. Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
  19. Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
  20. Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
  21. Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
  22. Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
  23. No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
  24. Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
  25. Este concurso es serio aunque no lo parezca.

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Premios

El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.

Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio –caído del cielo– será un GPS Garmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.

Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.

Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.

La idea del concurso surgió  al leer en  OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog.  (gracias por el link,  Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)

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ACTUALIZACIÓN 1 DICIEMBRE

Reunidos en consejo de sotana de lino, cabello oleoso y piel escamosa:

Disponen:

Que estamos hasta el laurel de leer diatribas sin sentido, manuales oficiosos de predicadores blasfemos; que no entendemos y que  mucho menos absolvemos. Que, habiendo agotado paciencia y tiempo valioso de consejo; decidimos solventar la lista de desagraviados con la decena de discursos que siguen. Y que, disponiendo de los tratados asumidos por los participantes, sometemos a vuestro criterio la elección de los ganadores; pudiendo luego el consejo,  arrastrar por la cloaca vuestras decisiones.

Así funciona Roma.

Tenéis tres lunas.

1

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm


Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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2

Coronel Aureliano Buendía Dice:
Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm


Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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3

Sobradux Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 11:46 pm


Señores del jurado,

Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.

Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:

Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:


http://box.jisko.net/i/632eec.jpg

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4

Deimofobia Dice:
Noviembre 27, 2009 a las 9:40 pm


Ilustres y barbados miembros del sanedrín:

Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.

Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.

Y ahora, prosigamos.

Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.

En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.

Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.

Bien, me declaro culpable.

¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?

Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.

Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.

Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.

Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.

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5

Offler Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 4:11 pm


Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.

Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.

Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.

¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.

Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.

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6

MD Dice:
Noviembre 21, 2009 a las 1:59 am

Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.

Y demostraciones querréis.

Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.

(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)

Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.

(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)

Y no solo eso, resisten en el fuego.

(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)

Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.
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7

fsdosdf Dice:

Noviembre 29, 2009 a las 2:01 am

Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.

Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.

Ya puedo morir en paz.

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8

Dani Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 1:51 am

¡Escuche el Senado!

En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.

Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.

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9

Leonanrd Nimoy Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 9:08 pm

¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.

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10

natrix Dice:
Noviembre 30, 2009 a las 3:14 pm

Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.

El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.

Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.

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Podéis votar hasta tres discursos

ACTUALIZACIÓN 4 DICIEMBRE

Ya hay ganadores. Evidentemente no hemos tenido en cuenta vuestros votos. No valen lo mismo que los del ilustre consejo romano. Los ganadores han sido avisados por email. Cuando contesten ambos y se demuestre la viabilidad de su correo electrónico; haremos públicos sus nombres. Mientra tanto, el resto que no hayáis recibido notificación alguna,  podéis ir preparando con betadine las palmas  de vuestras manos….

ACTUALIZACIÓN 9 DICIEMBRE

Ya tenemos confirmación oficial de la ‘existencia’ y ‘autoría’ de ambos discursos ganadores. Empaquetadas las dádivas, estarán muy pronto disponibles para su disfrute

1.-Premio oficial al alegato más prosaico y sincero, menos ‘fantasma’  y magufo a :

Coronel Aureliano Buendía Dice:

Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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2.- Premio a la plática más alcoholizada y garbosa de todo el imperio a:

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm

Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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No esperamos la complaciencia del resto de participantes, es más, estamos preparados para la crítica ecuánime; pero siempre ateniéndose a las sangrientas consecuencias.

Un saludo a todos y gracias por participar.

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275 comentarios

  1. Edy Torial

     /  noviembre 23, 2009

    ¡Oh Poderosos y Sábios miembros del Sanedrín!:
    No quiero haceros perder vuestro precioso tiempo con mis lamentos y súplicas porque adivino por la mirada de odio de vuestros ojos y el gesto serio (además de porque he visto en el patio una cruz y me ha dicho el verdugo que era para mí) que mi suerte ya está hechada.
    Sin embargo no quisiera desaprovechar este momento sin tener en cuenta una consideración. ¿Pensaís que la crucifixión es lo más adecuado para mí?, ¿Una costumbre extraña a vuestros usos impuesta por el imperialista invasor?. Yo mismo os señalaré otras opciones más adecuadas.
    LAPIDACIÓN: Un puñado de piedras lanzadas certeramente por las manos de los fariseos acabarán con mi vida de una forma más tradicional y el pueblo lo sabrá apreciar.
    DECAPITACIÓN:Demosle al verdugo un buen hacha que rebane mi cuello y cuando mi cabeza ruede todo será alegria y jolgorio.
    EMPALAMIENTO:Plantemos un tronco por un extremo en el suelo, en el otro hagamosle punta y luego me clavais por la parte de mi cuerpo que yo os diré a salvo de oidos pudorosos. Espectacular.
    SILLA ELECTRICA:Me atareis fuertemente a una silla y desencadenaremos tal fuerza de la naturaleza que sin duda quedaré más achicharrado que un cordero de Pascua olvidado en el horno más de su justo tiempo. Esta será la más dificil de conseguir con los medios que tenemos pero sin duda sereis recordados como precursores de muchas cosas.
    CAMARA DE GAS:En una habitación cerrada y sellada pondremos un fuego fuera del alcance de mi mano donde se consumirán lo más venenoso que encontremos (azufre, betún, resinas…).Provocaremos un humo tan negro y pestilente que acabará con mi vida al poco tiempo.
    DESMENBRAMIENTO:Traed cuatro hermosos corceles y atemos cada uno a mis extremidades.Cuando los caballos se lancen a correr el resutado será de lo más satisfactorio.
    FUSILAMIENTO:Atadme las manos a la espalda y tapadme los ojos. Llamada a doce de vuestros más certeros arqueros y a una voz vuestra que disparen las flecha a mi cuerpo. Demoledor.
    GARROTE VIL:A una silla le acoplaremos un torniquete y una tira de cuero.Pasaremos la tira por mi cuello y dando vueltas al torniquete comprobareis por el color morado de la cara que funciona a la perfección. Este es el método más querido por mí por ser propio de las tierras de donde vengo.
    Si todo esto no os place o no quereis dar noticia de mi ajusticiamiento siempre nos quedará una obscura y lobrega mazmorra donde dé con mis huesos.
    Todos estos métodos, de los que alguno ya conocereis, dan muestra de mi sabiduria y del grado de civilización alcanzado en el tiempo del que provengo y pongo ello como fianza para mi liberación si queda algún rescoldo de compasión en vuestros corazones.
    Salud y que los dias os sean propicios.

    Responder
  2. Asinus Aureus

     /  noviembre 23, 2009

    Senatus Populus Que Romanorum morituri te salutam…Roma mihi placet: agricolae terras laborant, puella aram ornat, pueri bonus sunt, servus dominum mane salutat, puellas multos amicos habent. Pulchritudo versuum vos delectaverit.

    Responder
  3. Venerables miembros del jurado:

    A cambio de que no me maten, quiero ofrecerles una idea que terminará por someter definitivamente a todos los Plebeyos y Esclavos que componen esta sociedad. Sé que estas clases sociales hoy no cuentan con muchos derechos, pero la idea que les voy a dar les garantizará no sólo servidumbre permanente sino que también servidumbre que nunca pensará ni si quiera en revelarse, ya que no sabrá que es esclava. Para lograr esto, el gobierno romano debe, en primer lugar, crear una institución encargada de administrar y prestar dinero —en mis tierras, la llamamos Banco— y, en segundo lugar, convertir todo en mercancía —el agua, la comida, la vivienda, las armas, el mar, la tierra, etc.—. De esta manera, la gente terminará trabajando voluntariamente para el Imperio, ya que pensará que para vivir debe pagarlo todo, por lo tanto, jamás pensará en atentar contra el sistema.

    Obviamente, esta idea es mucho más compleja; por eso, no deben matarme, ya que me necesitarán para desarrollarla.

    Yo vengo de tierras muy lejanas, dónde este sistema le ha dado excelentes resultados a los más poderosos.

    Responder
  4. Geistfrei

     /  noviembre 23, 2009

    Venerable Sanedrín. Hago presencia ante vosotros impelido por los brazos armados de Roma cuya ceguera no discierne el conocimiento que se le pone delante y que resulta útil al viajero que desea preservarlo de ojos curiosos. Paso a relataros aquello que al necio solivianta:

    Esta prenda tan práctica, fue confeccionada por un sastre semita como prevención ante los temores confirmados, de las licenciosas prácticas sodomitas de algunas tribus galas por cuyas tierras debía transitar, es cuestión primordial la búsqueda de la virtud pero no menos importante preservar la obtenida y voto a los dioses que ha cumplido con su objetivo.

    Por otro lado, me causa alarma que miren con extrañeza el dibujo que porto en mi piel, me considero un discípulo de Zenón y sus hijos, quizás no tan aplicado como para tener que imprimir en mi propio cuerpo un símbolo. Este infante representa el camino que he tomado, me recuerda en momentos de bajeza que tengo un mundo por explorar y frente a la soberbia, que soy pequeño frente a la inmensa naturaleza.

    Dejé Hispania hace tiempo, al principio pensé que era para templar el ánimo, otras que escapaba de una prisión invisible de necedad y opulencia malsana. He recorrido el Imperio, sumado relatos de tierras y de hombres extraños de más allá de las fronteras. La tierra es fértil en ideas, expone sus secretos a aquél que los busca con predisposición y mente clara. Podría navegar con rumbo fijo en un cielo sin estrellas sin perderme, asolar ciudades desde la distancia o construir edificios más robustos. Puedo crear o destruir, esa es mi doble naturaleza.

    Noto cierto recelo en la mirada de alguno de los presentes, piensan que hilar unas frases no supera los hechos, que mis palabras son el vago rumor de una composición de cítara. Para ellos, para los desconfiados de las palabras y a los que les cuesta abrir los oídos al discurso, mi lengua aparte de conocimiento, también porta la prueba de todo ello. Esta perla brillante está moldeada con un material más liviano y duro que vuestras espadas. Y sé cómo forjarlo.

    Responder
  5. gekko9

     /  noviembre 23, 2009

    Estimados miembros del sanedrin… hoy les voy a enseñar varias cosas que cambiaran su vida.
    (A continuacion me agacho y me quito las botas que llevan cierre de velcro)
    Observen que rapidez y eficacia para poner y quitarme las botas, piensen en las legiones equipadas con este calzado que resiste las inclemencias del tiempo y es tan simple de sujetar al pie.
    (me vuelvo a agachar y me quito los calcetines)
    Observen este material elastico que se adapta y no deja arrugas, es caliente y suave ademas de resistente, las legiones podran ir a Bretaña sin humedad ni frio, conquitar a los vikingos resistiendo las nevadas, crearemos abrigos con estos nuevos materiales que conozco como crearlos.
    (Me quito los pantalones que llevan cremallera)
    y ahora miren esta forma de cierre, es tambien rapida y eficaz, imaginen las legiones equipadas con este tipo de materiales, serian la elite y envidia de todos los demas ejercitos. Organizaremos desfiles en Milan para mostrar las nuevas tendencias y les venderemos a los barbaros nuestros antiguos diseños. Las grandes familias querran estos nuevos inventos para sus vestidos y tendremos grandes ingresos.
    Seguiria quitandome ropa y enseñandoles mas… pero el resto de inventos que puedo mostrarles me los reservo por si consideran interesantes estos y deciden nombrarme diseñador mayor de los ejercitos y responsable de la semana de la moda de milan

    muchas gracias

    Responder
  6. Creyum

     /  noviembre 23, 2009

    Basado en hechos reales:

    …He sido enviado por mi padre para perdonaros todos vuestros pecados.
    Soy Jesucristo. Rey de los Judios.

    [Esto explicaría porqué años después algunos de los miembros del sanedrín no se molestaron en escuchar a Jesus, puesto que sería la segunda vez que un acusado alegase el mismo discurso. (Asumiendo que esa parte de la historia es verdad)]

    Está claro que de primeras salvarme no me salvo, pero imagino el desconcierto de algunos ángeles allá arriba (donde estén):
    «Pero que hace este tio ahí???»
    «Esto no estaba planeado para dentro de 75 años???».
    «Se han adelantado. Como siempre»
    «No sé, yo no quiero lios, le resucito y ya está no la vayamos a cagar».
    Con lo cual no sale tan mal la cosa.

    Responder
  7. «Antes de nada, siento haberles ofendido con mis atuendos. Del país en el cual vengo, se considera este tatuaje de Pocoyó, nuestro pequeño dios de la fertilidad. Así pues me dispongo a quitárme la ropa y a ponerme de rodillas, con la cabeza baja en señal de perdón.»

    (En ese momento me quedo desnuda».

    De nada.

    Por suerte… Los romanos no valoraban los pitos pequeños? Cuántos romanos había en la corte?

    Responder
  8. Quim

     /  noviembre 23, 2009

    El nativo digitial dijo: Rosa, Rosa, Rosam, Rosae, Rosa, Rosa, Rosae, Rosae, Rosas, Rosarum, Rosis, Rosis…
    Y se fué de rositas.

    Responder
  9. Quim

     /  noviembre 23, 2009

    ¿Por favor, hay en la sala algún traductor intérprete de español-latín?

    Responder
  10. mariopr25

     /  noviembre 23, 2009

    Honorables senadores. Soy un gran matemático y he venido a enseñarles todo cuanto sé. Si yo soy sólo uno (I) y me condenan ¿cuantos yoes quedarían? Todos los que sean capaces de calcular la respuesta a esta pregunta y darme el número por escrito que me condenen sin pensarlo, todos los demás que no lo hagan y les enseñaré a hacer este y otros cálculos matemáticos cómo jamás pensaron que podrían hacerlo.

    Responder
  11. Zaurak

     /  noviembre 23, 2009

    Estimados senadores, emperador.

    Me han dado esta oportunidad para defenderme. Bien, lejos de mi intención está negar mi culpabilidad, puesto que soy culpable: llevo muchos años intentando conseguir una audiencia ante sus insignes senadores, y por los medios oficiales no la conseguí. Para llamar la atención de sus senadores he tenido que reducirme a delinquir.

    Soy veterano de la legión, no diré de cual, por lealtad a mis mandos: una lealtad que profeso en remplazo de un respeto que hace años que dejé de sentir.

    Hace años en una maniobra militar en el este, fui testigo de un hecho insólito, pero acallado: unos bandidos a caballo pudieron combatir y escapar con una gran agilidad de nuestras tropas. Esta pericia, senadores, me llevó a, años más tarde, infiltrarme en la zona fingiendo ser un soldado que había caído en desgracia para descubrir, entre los bandidos del este, que usaban un ingenio para cabalgar con mayor equilibrio y fuerza: este consiste en un un soporte para los pies que está fijado a la silla de montar. Este ingenio, tiene un bajísimo coste, pero permite al jinete gran equilibrio, mientras que al corcel le confiere una postura más cómoda y relajada que permite más tiempo a galope. Los bandidos del este lo llaman “estribo”.

    He hecho pruebas, senadores, de la capacidad militar de este simple artilugio. Sin necesidad de entrenamiento con él, un soldado de caballería tiene una potencia de carga al menos dos veces más fuerte, garantizándole el éxito en el impacto contra otro hombre armado. Este simple ingenio permitiría una efectividad nunca vista en nuestras legiones: pensadlo, senadores, con esa potencia de impacto la necesidad de caballería en una legión disminuiría, y con ello el coste de mantenimiento de la misma.

    Intenté convencer a mis oficiales de que trajeran al senado mi solicitud de implantar el estribo, pero ellos, envidiosos o simplemente necios, dijeron aceptar mi propuesta para luego hacer oídos sordos. No me hubiera dolido tanto si simplemente me hubieran dado una negativa frontal, senadores, pero la indignación de su falsedad me ha llevado a delinquir y arriesgar mi vida para traer esta información hasta aquí.

    Aquí, y ahora, puedo decir que ha merecido la pena el esfuerzo.

    Responder
  12. luisma

     /  noviembre 22, 2009

    ave txurris, morituri os saluta, o no, vamos segun se mire porque si hay que ir se va pero ir por ir eso tampoco y afin de cuentas tampoco seria para tanto unos calzones azules y unas pinturillas, vamos que por eso tampoco seria pero vamos que ya puestos tampoco seria plan que os pusieras que pin que pan y luego ala a tomar decisiones sin ton ni son que las cosas estas habra que pensarlas y total para que nos juntamos ahora sino es para tomar unos vinitos y que vayan rulando los pinchitos y las titis
    ala colegis que tampoco hay que ponerse asi por cuatro rayitas de na y unos pantalones que total para lo que me valen mejor me los quito y que luego no tenga que oir eso de que el luisma es tonto, porque tonto tonto lo que se dice tonto vamos que no soy que esto es por la droga que tu ya sabes que unos porritos que unos pikos y un buen dia te ves ahi en el proyecto hombre y bueno tampoco que me ha ido tan mal que ahora soy notario
    ah, y eso que soy notario que doy fe,
    y que por eso no me pueden crocifixar como a l pobre txus que le hicisteis de todo que no que no que yo no soy hijo de dios que la eugenia que tiene mucho genio y como se entere de que me habeis tocado un pelo seguro que os monto un pollo que pake
    asi que vosotros vereis pero no es cosa de poco faltarle el respeto a un notario y ademas que me he sacado la oposicion que soy ya funcionario
    tios que venga que soy legal que tengo hasta uniforme que no sabeis que joya que soy,
    mira os quito la porqueria y encima os doy fe de ello
    pero venga tios que me estais poniendo nervioso y seguiro que el txema le esta diciendo al mauricio que me estoy escaqueando que me he dejado la escoba apoyada en la barra.
    y ademas si no os canto.
    que si que si que os canto y asi os termino de convencer
    y viva la roma, la gente canta con amor mi roma es la mejor tara rari tari rairi chispun (musica de que viva españa::: )
    posdata: no solo le pusieron en libertad sino que ademas ahora es miembro por derecho propio en el senado junto a aquilea y justiniano de cartago, con los que suele tener unas intensas tardes de debate sobre la conv eniencia de prohibir en las lejanas provincias de hispania una barbara costumbre de dejarse matar por unos toros bravos delante de los quese ponen los lugareños con unos ropajes de intensos colores, gracias a la colaboracion del ahora llamado luismanianus se ha introducido la novedad de dejar que el lugareño se mueva de su sitio para que dure un poquito mas vivo dentro de la arena del circo, lo cual ha entusiasmado a toda la hispania la galia la bretania, germania e incluso algo judea aunque esos andan litigando con otros de la zona y tampoco estan mucho para floclorismos. si me votais os cuento de como llegaron hasta nuestros dias los tratados de luismanianus y como consiguio finalmente regresar junto a su amor en esperanza sur.

    Responder
  13. Luna

     /  noviembre 22, 2009

    eescribi una historia bonita y se ha borrado pero si tengo otro día tiempo la volveré a escribir

    Responder
    • No se ha borrado Luna.. está más arriba. Lo que pasa es que entró en la carpeta SPAM y he tardado en darme cuenta. Saludos

      Responder
  14. bielforner

     /  noviembre 22, 2009

    Honorables senadores: mi destino está en vuestras manos, nada que diga o haga alterará vuestra determinación, debeis demostrar vuestro poder y disponeis por ello de mi vida, una cosa: Guardaos de Berlusconi

    Responder
  15. cogito (bis)

     /  noviembre 22, 2009

    Vasallos de los Dioses:

    Sabed que soy mensajero de Jove e hijo de su unión con Mérope, y si no conocían mi divinidad es por un error de infante que me envían a enmendar.

    Escuchad: Mi primera misión fue exterminar los adoradores de un fake. Eran pocos, mas yo era newie y me enfrenté al propio Jehová. Mi nick era Caín y esta marca mi avatar, acabé con uno solo antes ser expulsado del Gamedén, y también del Olimpo.

    Así fueron las cosas desde ese Epic Fail hasta que hace medio siglo el usurpador envió a su Hijo CrisTroll y sus seguidores aman tanto el Drama que Jove sabe que el flame war fracasará. Me re-envían otra vez, pero con adjuntos: Mi medio hermano Hermes me señaló con su sombrero de alas en la piel, el cabello largo y atavío de HermAfrodita, el metal en la lengua prosapia y la oratoria programada que me da el nombre. Llamadme Logos (de cariño Loggin) y mi número es el DCLXVI. El arma que descargaréis pertenece a la Diosa Flora, y son estas hojas cuyos humos se deben aspirar. Probadla en los esclavos y comprenderán.

    No quemaréis cristianos, sino que daréis a fumar cannabis a sus hijos, y la siguiente de sus generaciones ya no tendrá mártires sino floralias. Si no me obedecéis, el traidor vaticinado por los oráculos, con Constante Tino, proscribirá las marcas y hará con Roma y sus dioses el más espectacular Game Over que conocerá el mundo jamás.

    Los cristianos me saben su enemigo porque vengo con las señales que aborrecen y por las cuales me reconocerán. Lejos de aquí, el profeta y hacker Juan está revelando mi venida y mi clave de identidad.
    Buscadme en el libro que los judíos llaman Génesis, y veréis mi destierro. Buscadme en las revelaciones de Juan en la isla de Patmos del Egeo, y allí estaré con mi 666. ¿Quién sino un Dios podría probar esta inmortalidad y sincronicidad?

    Jove será tolerante aunque necesiten los manuscritos para creerme, pero mientras esperamos que vayan a buscarlos en el medio del mar, conseguidme un templo donde morar y cultivar estas hojas que salvarán Roma. No tentéis la ira de los Dioses, hacedlo ya mismo.

    El primero en adorarme será recompensado vidas y viajes extras.

    Responder
  16. chacequem

     /  noviembre 22, 2009

    Estimados y nobles patricios:

    He buscado en Wikipedia el año 45 y está perfectamente claro que en ese año no falleció nadie. Así que quitad de vuestras cabezas contradecir tan noble tratado y soltadme de una vez.

    Salúos.

    Responder
  17. Luna

     /  noviembre 22, 2009

    Mira Nerón, mi aspecto parece raro pero soy una pitonisa enmascarada, a la que han enviado los dioses para protegerte.
    -Demuéstralo
    He de ir con cuidado, tu padrasto Claudio se va a enojar y vas a perder el respeto de todos. Es un asunto de cama. Para entonces,ya se imagina que me refiero a que se acuesta con su madre Agripinila, y muy alborotado ordena:
    -Encerrázla,si altera la paz pública la tiraremos al vacío desde la «roca Tarpeya».
    Pero Nerón, con tan solo 16 años, ya había caido en la trampa y entonces bajó a verme.
    Mandó marchar a los guardias y me preguntó que veía:
    Oigo a tu tutor cordobés,Séneca, cuando te aconsejó buscar a tu amante Claudia, porque no te encontrabas bien con Octavia, tu mujer . Veo las artimañas de Claudia para conseguir casarse contigo el año pasado. Siento como este año tu madre va a envenenar a Claudio porque ha conseguido nombrarte sucesor. Huelo el perfume de tu amante para convencerte de que mates a tu madre y a tu mujer Octavia. Pronto tendrás otra amante, Popea Sabina que se bañará en leche de burra y morirá tras un parto prematuro que le provocarás ,cuando le des una patada estando borracho . Como no la podrás olvidar, buscarás los servicios del travesti Esporo que se parece fisicamente a Popea. Después Roma se incendiará, te acusarán y moriras en el 68.
    Sólo quedan 14 años para que ocurra todo esto,así que con la que te viene encima lo de menos es mi vestimenta.
    Me dejó vivir oculta en la corte y cuando lo declararon enemigo público huí a Roma con él a través de la Via Salaria. La historia no lo sabe porque lo he mantenido oculto hasta hoy es: fui yo quien lo apuñalé para que no lo hiciera el soldado que se acercaba.

    Responder
  18. ¡Larga vida al Emperador Nerón!
    Desde los confines de la tierra, hasta los lejanos desiertos de Arabia. Desde las tierras heladas del norte, hasta los desiertos de nómadas del sur. En todos los rincones del mundo es conocida la fama, justicia y majestuosidad del Gran Emperador Nerón. – todo esto lo digo postradito de rodillas con el culo en pompa (lo que luego se conocería como «la caidita de Roma») para alagar al Emperador, un personaje que ya empieza a tramar contra su hermanastro pequeño, y quiere librarse del control opresivo y enfermizo de su madre (la de escándalos que escribía la antecesora de “Hola” en su época).

    Qué honor para mí que mi vida se halle en manos de la persona que debe acaudillar el renacer del Imperio Romano y mandar sus huestes contra Britania y Partia. Pero, ¿de qué se me acusa? ¿De blasfemia corporal? ¡¿Blasfemia?! ¿Blasfemia para quién? ¿Blasfemia para Roma? ¿Y quien es Roma? El Senado, dirán algunos. El Senado… ¿Un grupo de viejos, gordos y avariciosos que maquinan para restar poder al Emperador? No, el Senado no es Roma. ¿El pueblo romano? Una masa ingobernable por seres mortales que sólo saben llorar para exigir más pan para poder seguir creciendo y seguir extendiéndose como los piojos… No, Roma ya no es su pueblo. Roma es el Padre. Ese Padre que protege a sus hijos. Roma es la Madre que da de comer y mantiene el fuego. Esas figuras están encarnadas por el Divino Emperador, el único que puede gobernar este Imperio y en quien confío mi vida.

    Conforme acabo, aprecio con horror que el Emperador se ha quedado dormido y los senadores sonríen maliciosamente. Me agarran de los sobacos mientras me arrastran hacia el Circo. ¡Detritus! Esto me pasa por pelota y pedante.

    Responder
    • Supongo que ya lo han comentado, pero el Sanedrín era el tribunal religioso Judío (religioso de manera en el que toda la vida cotidiana estaba regida por preceptos religiosos, mientras que el “poder civil” quedaba en manos de los romanos) y sólo podían ser llevados ante el sanedrín los ciudadanos judíos, y tenía que ser en Judea-Palestina. Aparte de esto, el sanedrín como tal no podía condenar a muerte, poder otorgado sólo a los magistrados romanos. Aun así, toda persona con la ciudadanía romana (sólo se otorgaba por nacimiento si los 2 padres eran romanos, por adopción o por méritos al estado) podía apelar al emperador aun habiendo sido condenado por un magistrado romano (el apóstol Pablo, aun habiendo sido declarado inocente, apeló a Roma y allí que lo enviaron, a ser juzgado por… ¡Nerón!. El resto es ya conocido).
      Por cierto, el incendio fue en el 64, así que aun le quedan 10 años para que planificarlo bien.

      Responder
      • Librarium

         /  noviembre 22, 2009

        Si, yo lo he dicho más arriba, pero insisten en dirigirse al Sanedrín como si fuera al Senado Romano.

        Un detalle, a Jesús lo juzgaron por leyes judías (blasfemia por decir ser el Hijo de Dios) pero cuando tuvieron que sostener su condena a muerte ante los romanos («a nosotros no nos es lícito matar a nadie» dijeron ante los romanos) cambiaron los cargos para que hubiera algo que la ley romana pudiera condenar. Dijeron que era un rey autoproclamado en oposición a César, un sedicioso, y eso sí que se condenaba con la muerte en Roma.

        Ah, y un ciudadano romano se lo pensaba dos veces antes de apelar a César. Ese derecho lo tenían todos los ciudadanos romanos (la ciudadanía se podía tener por nacimiento, por comprarla o ganársela en ejército por ejemplo), pero una vez invocado, no podía ser parado. A Pablo lo escucharon varios gobernadores y tenían claro que había que soltarlo, pero tenía que ser llevado a Roma ante el César por haber invocado ese derecho. (Pablo era ciudadano romano de nacimiento, aunque era judío).

        En fin, que lo he dicho varias veces, cualquiera de las defensas que estoy leyendo llevarían ineludiblemente a ser condenados por el tribunal JUDIO. Luego ya se buscarían la vida para conseguir que los romanos ejecutaran la condena.

        Saludos

        Responder
  19. Ínclito

     /  noviembre 22, 2009

    Es posible que os cueste creerme, pero vengo del futuro.

    Pero no os habalaré de un mundo que heredó de vosotros el derecho y las obras públicas;
    Ni de un mundo que conoció la sabiduría de los griegos gracias a que “Graecia capta ferum victorem cepit”;
    Ni de un mundo que todavía habla lenguas que surgieron de la vuestra;

    Os hablaré de un mundo que asumió vuestras insitituciones;

    De un mundo en el que el Senado es un lugar donde no se trabaja, se cobra mucho y está edificado con todo lujo; es el lugar donde el sueño de vivir sin trabajar se hace realidad sin necesidad de ser de familia adinerada.

    Allí los grises y mediocres pueden conseguir sillón y una vez que lo tienen, la justicia les concede inmunidad;

    En ese mundo no se llega a la política por méritos contraidos con anterioridad o por capacidad demostrada; se utiliza como trampolín de popularidad y enriquecimiento personal.

    Y, para terminar, os comunico que en ese mundo se puede plagiar (”inspirarse” le llaman) impunemente. De hecho, yo mismo me he inspirado en un conspicuo miembro de esta cámara para elaborar mi discurso. Seguro que ya ni recordáis de quién hablo.

    Os espera un futuro lleno de prevendas y privilegios.

    ¿Condenaréis al emisario que con tan buenas nuevas viene?

    Dicho lo cual: ¿qué hay de lo mío?

    Responder
  20. encanna

     /  noviembre 22, 2009

    me inclino ante vuestras señorias en busca de la sabiduria de la que es famosa la civilizacion romana,
    me llamo webwebweb y vengo de un pais lejano al que han llegado la fama de roma,
    vengo en son de paz y como mensajera de mi pueblo en la que soy considerada gran chaman, lamento que mis atuendos y mi simbolos de mi condicion de mujer sabia os hayan perturbado y si tal fuere me avengo a utilizar aquellos que sean precisos para el entendimiento de las naciones en la que yo webwebweb de las ondas soy solamente un instrumento para vuestra mejor expansion por el mundo.
    soy una mensajera del destino, me han sido otorgadas visiones en las que roma pervivira por los isglos de los siglos como el pueblo soberano de los soberanos, y que el senado sera el instrumento por el que nuestro bienamado cesar tendra para mayor exaltacion de roma que sera la mayor potencia mundial,
    visiones en las que veo carros alados en los que el emperador sera llevado por el cielo, camas con suaves reposacabezas, y manjares exquisitos que saldran por magia de cajas cuadradas.
    pero he de advertiros que hay en el firmamente un ave maligna que puede fustrar estos maravillosos sueños y solo yo www de las ondas puede vencerle de nombre homer simpson es un cruel hechicero cuyos mandamientos tienen cientos, que digo miles de seguidores, y que lleva consigo la formula magica del agel
    algo siniestro y terrible que puede echar por tierra el engrandecimiento de roma.
    os ruego no por mi interes sino por el de la gloriosa roma que me dejeis ayudaros.

    Responder
  21. Mcfly

     /  noviembre 22, 2009

    Doc !!!!, joder Doc…, donde coño me has mandado !!!!!!
    (maldito profesor chiflado, mira que le dije que no tomara las putas pastillas rosas…)
    (que coño es esto, un baño turco ??, y todos estos de blanco…. !!!!!, que son, sodomitas!!!!!)
    esto…, habeis visto un coche tuning por ahi..???
    ( ostias!!! que hijo puta!!!, si le dije que el tatu lo querias de los Maiden, Dooooccc!!, que no te pille Doc, que no te pille…)
    Abogado?, Abogadoo?, Donde estas Abogado..?, Abogaaaddoooo…?
    NO! NO!, Por favor la bola roja no….!!!, NO!, LA BOLA ROJA NOOOOOO…..!!!!!!!!

    Responder
  22. adrede

     /  noviembre 22, 2009

    Yo, comparecido personalmente en juicio y arrodillado ante vosotros, Eminentísimos y Reverendísimos Señores contra la herética perversidad,

    Juro que siempre he creído, creo aún y seguiré creyendo todo lo que mantiene, predica y enseña la gran Roma. Soy juzgado vehementemente sospechoso de blasfemia corporal.

    Por lo tanto, queriendo yo levantar de la mente de Vuestras Eminencias y de todos los fieles romanos esta vehemente sospecha, razonablemente concebida contra mí, con el corazón sincero y fe no fingida, abjuro, maldigo y detesto los mencionados errores y blasfemias;

    y juro que en el futuro nunca diré ni afirmaré, de palabra o por escrito, cosas tales que por ellas se pueda tener sospecha semejante de mí; empero que si conozco a algún blasfemo, o que sea sospechoso de blasfemía, lo denunciaré a este Sanedrín.

    Yo he abjurado, jurado y prometido y me he obligado como queda escrito; y como prueba de verdad he escrito con mi propia mano la presente cédula de mi abjuración y la he recitado palabra por palabra en Roma, ante el Sanedrín en el día de hoy.

    Yo he abjurado como queda escrito por propia voluntad…. Eppur Pocoyó mola

    Responder
  23. muy interesante

    Responder
  24. Pana

     /  noviembre 21, 2009

    Estimados miembros del Sanedrín.

    Estoy delante de ustedes para defender mi supervivencia o morir en el intento. Sólo tengo que decir una cosa:

    Soy el alquimista que ha inventado la pócima que bebieron los 100 desgraciados anteriores que ya habéis crucificado y que no paraban de delirar.

    Como habréis podido comprobar ya el poder de mis químicas, si hoy me perdonáis en poco tiempo tendréis todo el oro que queráis que os fabrique. Perdonad el atuendo, pero era parte del engaño.

    «Una vez salvado, ya me preocuparé de poner en práctica todos los conocimientos que se han dejado en los comentarios y que por supuesto he copiado, que puede que lo más importante que aprendí en Internet fuera el copiar-pegar. Pero con clase eso sí!!!»

    Responder
  25. Dejadme vivir y nadie sabrá que existo.
    Matadme y seré recordado por siempre.

    Responder
  26. Les juro y perjuro que no sabia que fuera su hija!!!!

    🙂

    Responder
  27. Miembro del Consejo.
    No voy a perder tiempo en protocolos.
    ¿Por qué estoy aquí defendiendo mi vida? Pues no se, seguramente alguno de mis amigotes me vendió al igual que al otro, ya es una costumbre en mi patria, por unas cuantas monedas.
    ¿Qué alguna vez anduve con alguna gentil? ¿Quién no? Acaso me van crucificar por ello.
    Encima, los puritanos de mi pueblo me mandan a ver vuestro dignatario, que es un obsesivo compulsivo y me ve y se lava las manos.
    Vamos señores, no se hagan los desentendidos mirando para otro lado, hablo de Pilatos, por algo lo mandaron para mis tierras que encima es un desierto. Ya les hizo hacer estragos con el otro tipo que ya mataron.
    ¿Qué hago milagros? ¡Pero que milagros puedo hacer! Y si, había vino y como se acababa traje más, pero no podía confesar como lo obtuve en medio de una boda y me parece que no me da el tiempo para hacerlo ahora, dado que del breve tiempo para defenderme depende mi vida.
    Por ello quiero llamarlos a la reflexión ¿Necesita Roma un mártir? Ya mataron al otro y saben que se metieron en terrible problema.
    ¿Necesita Roma más problema? Quién sabe que pasará en el futuro con el primero y ahora quieren un segundo.
    Hasta me imagino que un futuro se conmemore en el propio centro de Roma, a quien injustamente mataron y ahora quieren a otro más, pues vale, que sean dos entonces.
    Ni quiero pensar que hará Roma en el futuro, ¿acaso también destruirán templos, para que luego se lamenten en sus muros millones de personas?
    Pues bien, por eso les sugiero, me dejen libre y llamen la atención de vuestro delegado, no por mi bien, sino por el de la propia Roma.
    Con estas palabras termino.
    Que los Dioses salven a Roma y de paso a mi.

    Responder
  28. Librarium

     /  noviembre 21, 2009

    Humm, a ver si me permiten un apunte… El Sanedrín era el tribunal JUDIO. Si bien es cierto que para ese entonces eran los romanos los que,a su antojo, habían designado al Sumosacerdote que era el presidente, eran los judíos los que juzgaban en el Sanedrín, de acuerdo a sus leyes (y tradiciones, que a esos había que darles de comer aparte).

    Así que cualquier alegación hablando de viajes en el tiempo, mesías, revelaciones angelicales, revelaciones místicas, etc acabaría con un apedreamiento público en condiciones.

    El que avisa no es traidor

    Responder
  29. SENECA

     /  noviembre 21, 2009

    Ah por cierto, si por la noche veis a neron con el arpa en la muralla del castillo, ¡¡¡CORRED!!!

    Responder
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