El discurso que puede salvar tu vida.


Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?

Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente

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¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?

En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.

Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.

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Bases del Concurso

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  1. Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
  2. Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
  3. No podrán participar ni Iker Jimenez, ni Bruno Cardeñosa, ni J.J. Benítez. Serán crucificados directamente sin atender su diatribas.
  4. El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
  5. La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
  6. El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
  7. Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
  8. Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
  9. El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
  10. Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
  11. No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
  12. Los cuatro evangelistas podrán pasarse por su merecido premio sin necesidad de presentarse.
  13. Los concursantes que no consigan el premio serán crucificados virtualmente.
  14. Michael J. Fox será el presidente honorífico del jurado. Pero no podrá participar por razones obvias. Tiene el almanaque.
  15. El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
  16. Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
  17. Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
  18. Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
  19. Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
  20. Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
  21. Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
  22. Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
  23. No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
  24. Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
  25. Este concurso es serio aunque no lo parezca.

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Premios

El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.

Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio –caído del cielo– será un GPS Garmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.

Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.

Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.

La idea del concurso surgió  al leer en  OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog.  (gracias por el link,  Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)

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ACTUALIZACIÓN 1 DICIEMBRE

Reunidos en consejo de sotana de lino, cabello oleoso y piel escamosa:

Disponen:

Que estamos hasta el laurel de leer diatribas sin sentido, manuales oficiosos de predicadores blasfemos; que no entendemos y que  mucho menos absolvemos. Que, habiendo agotado paciencia y tiempo valioso de consejo; decidimos solventar la lista de desagraviados con la decena de discursos que siguen. Y que, disponiendo de los tratados asumidos por los participantes, sometemos a vuestro criterio la elección de los ganadores; pudiendo luego el consejo,  arrastrar por la cloaca vuestras decisiones.

Así funciona Roma.

Tenéis tres lunas.

1

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm


Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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2

Coronel Aureliano Buendía Dice:
Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm


Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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3

Sobradux Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 11:46 pm


Señores del jurado,

Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.

Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:

Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:


http://box.jisko.net/i/632eec.jpg

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4

Deimofobia Dice:
Noviembre 27, 2009 a las 9:40 pm


Ilustres y barbados miembros del sanedrín:

Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.

Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.

Y ahora, prosigamos.

Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.

En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.

Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.

Bien, me declaro culpable.

¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?

Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.

Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.

Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.

Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.

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5

Offler Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 4:11 pm


Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.

Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.

Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.

¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.

Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.

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6

MD Dice:
Noviembre 21, 2009 a las 1:59 am

Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.

Y demostraciones querréis.

Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.

(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)

Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.

(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)

Y no solo eso, resisten en el fuego.

(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)

Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.
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7

fsdosdf Dice:

Noviembre 29, 2009 a las 2:01 am

Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.

Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.

Ya puedo morir en paz.

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8

Dani Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 1:51 am

¡Escuche el Senado!

En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.

Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.

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9

Leonanrd Nimoy Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 9:08 pm

¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.

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10

natrix Dice:
Noviembre 30, 2009 a las 3:14 pm

Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.

El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.

Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.

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Podéis votar hasta tres discursos

ACTUALIZACIÓN 4 DICIEMBRE

Ya hay ganadores. Evidentemente no hemos tenido en cuenta vuestros votos. No valen lo mismo que los del ilustre consejo romano. Los ganadores han sido avisados por email. Cuando contesten ambos y se demuestre la viabilidad de su correo electrónico; haremos públicos sus nombres. Mientra tanto, el resto que no hayáis recibido notificación alguna,  podéis ir preparando con betadine las palmas  de vuestras manos….

ACTUALIZACIÓN 9 DICIEMBRE

Ya tenemos confirmación oficial de la ‘existencia’ y ‘autoría’ de ambos discursos ganadores. Empaquetadas las dádivas, estarán muy pronto disponibles para su disfrute

1.-Premio oficial al alegato más prosaico y sincero, menos ‘fantasma’  y magufo a :

Coronel Aureliano Buendía Dice:

Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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2.- Premio a la plática más alcoholizada y garbosa de todo el imperio a:

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm

Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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No esperamos la complaciencia del resto de participantes, es más, estamos preparados para la crítica ecuánime; pero siempre ateniéndose a las sangrientas consecuencias.

Un saludo a todos y gracias por participar.

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275 comentarios

  1. anonimo

     /  noviembre 20, 2009

    Oh lores de Jerusalén.
    Alabo vuestro gran nacido coraje y el haberme traído ante vosotros. pues acaso sin saberlo habéis salvado mi vida y la de otros.
    Mi nombre es Aliseo y provengo de más allá de Bactria, tierra donde el sol jamás se pone. Y yo, Aliseo, nací bajo el signo de Pocoyó, ninfo del río Indus que me concedió un solo don para mi vida y la vuestra.

    Habéis de saber que por su gracia, Aliseo de Bactria morirá 24 horas antes de aquellos que decidan, alienten o perpetren su muerte.
    Esto es todo cuanto debéis saber, honorables senadores.
    Les invito a deliberar bajo la escrutadora mirada de Pocoyó, ninfo de Júpiter.

    Responder
  2. Pelotius Coba

     /  noviembre 20, 2009

    Nobles senadores, padres de Roma.
    Soy afortunado de estar entre vosotros, porque mi historia es tan triste y tan poco creíble que sólo unos hombres de tan extraordinaria inteligencia y tan mesurada bondad podrían aceptarla y valorar mis sufrimientos.
    Vengo del futuro, donde hemos conseguido crear una máquina capaz de retroceder en el tiempo, como un remero puede remontar un río contracorriente. ¿Y por qué a Roma y a estas fechas, podeís preguntar, has venido?
    La razón es que teneís la dicha de contar entre vosotros, aún niño, al que será el más grande y recordado de los poetas de la humanidad. Se llama Nerón y es sobrino del más aclamado, admirado y longevo de los emperadores romanos, el grandioso y locuaz Claudio. MI mundo es rico en cosas materiales, pero carece de buenos poetas y hace años sufrimos una terrible tragedia que destruyó, además de algunos millones de vidas, una parte de la obra exquisita del insigne poeta Nerón. No sabeís cuantas lágrimas se han derramado al leer poemas de este autor y captar la magnitud de la pérdida.
    Por eso he sido mandado aquí para recoger todas las palabras que salgan de esa boca genial y anotarlas. Aún es niño pero no podeís negar que apunta maneras.
    Para probar mis palabras más allá de las dudas que pueden aparecer en mentes tan prudentes como las vuestras, os ofrezco una prueba. Tengo anotada la cifra exacta de ciudadanos romanos que arrojará el censo que dentro de tres años se hará en este magnífico estado. Si fallo en un solo ciudadano seré un embustero. Si acierto tendreís que aceptar la verdad.

    Responder
  3. Ilustres y honorables caballeros.

    Por causas aún desconocidas para mí, hoy me hallo aquí delante de todos ustedes para mostrarles algo que les hará cambiar por completo el juicio prematuro al que me han expuesto.
    Una pregunta me gustaría hacerles ¿A quién de todos ustedes no le gustaría mejorar su calidad de vida? Pues yo tengo la solución.
    Cómo todo el mundo sabe, para sacar beneficios de cualquier actividad primero hay que invertir, así que les propongo la construcción de un edificio en el cuál se pueda reunir todo el pueblo para compartir un hábito lúdico, edificio al que llamaremos «Gran Casino». Dentro del mismo prestarán servicio los ciudadanos más habilidosos a la par que serios, a los que se impartirán primero unas clases del funcionamiento de juegos como el mus, tute, Poker, BlackJack, etc.

    Posteriormente, con los trabajadores ya instruídos y el edificio construído, avisaremos al resto del pueblo de las nuevas actividades que ahí dentro se realizarán, y les invitaremos durante las 2 o 3 primeras partidas a la degustación de algún brebaje con contenido alcohólico de manera que se puedan deshinibir, y dar rienda suelta a sus instintos ocultos. Posteriormente para hacer más entretenido el juego podríamos hacer que cada uno de ellos, se arriesgue a ganar más propiedades con el inconveniente de también poder perderlas, y así hacerlo mucho más interesante.
    Con todo eso, yo les aseguro que en un plazo de un año, o dos cómo mucho los que me apoyen en esta ardua tarea serán recompensados con mayores riquezas de las que nunca pudieron imaginar.

    ¿Quién quiere ser millonario?

    Responder
  4. Kano

     /  noviembre 20, 2009

    Me cago en la puta, qué mala sombra… 10 minutos para salvar mi vida, mi discurso es demoledor, nadie podría negarme la libertad, pero…

    ¡NO ATENDÍ SUFICIENTEMENTE EN CLASE DE LATÍN!

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  5. MrRancius

     /  noviembre 20, 2009

    Estoooo…. Espero que puedan entenderme cuando les hablo, porque el viaje que me ha pegao la maria de patxi me ha traido varios siglos atrás y parece ser que todos hablan mi lengua, pero aun no estoy del todo seguro.

    Ustedes, esclavos de su gran ignorancia, me han atrapado cuando intentaba echarme una siesta tras el viaje espacio-temporal que he sufrido, alterando de manera irresponsable el curso del continuo espacio tiempo de las alucinaciones provocadas por el THC, sustancia que desconoceis, prueba de vuestras prisas por ejecutar a la gente.

    No obstante, no me voy a enfadar con vosotros, porque pareceis personas razonables, pero he de advertiros que el ser que os vigila desde mi piel se volvera un demonio de 6 cabezas con la fuerza de los dioses si yo muero. Este ser fue sellado en mi cuerpo por los sabios de mi tiempo, miles de años en el futuro, para detener la mayor masacre de todos los tiempos y ahora, aqui, sois vosotors los que, por el mismo miedo por el cual me quereis crucificar, los que sentireis dicho miedo a ser devorados por este demonio.

    Alego a vuestra cordura y solicito que me devuelvan a la cuneta de la que procedo, por si vuelvo de una vez a mi tiempo, que tengo que hacerme otro porro de esos a ver si acierto de una vez y acabo en jamaica en los inicios del reggae.

    Salud!

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  6. Calambres

     /  noviembre 20, 2009

    Ave, miembros del Sanedrín. Estoy aquí para exponer los motivos por los que merezco ser absuelto de mi terrible condena. La única manera que veo para lograrlo es trasmitiros las enseñanzas que dos mil años de historia han sedimentado sobre mí. Presten atención a mis palabras, pues me dispongo a dibujar las líneas maestras sobre las que caminarán los raíles del futuro.

    Pa’ que nos entendamos:

    Vais a tener unos rifi-rafes con los bárbaros del norte. Vamos, que os van a dar pal pelo. Hay que camelárselos. Decidles que tenéis unas playas preciosas, que vuestros monumentos son de lo mejor, que Roma es la ciudad del amor. Decidles que aquí se come que te cagas. Os invadirán igualmente, pero solo en verano. Y se dejaran la pasta… MUAAJAJAJAJA.

    Otra cosa. Haceos cristianos. Sí, ya lo sé, Júpiter mola más, pero no tiene futuro. Cristo molaba y os lo cargasteis. Bueno, no pasa nada, solo tenéis que ir a misa los domingos y cuatro memeces más. Haceos cristianos, os lo digo en serio. Es sencillo y al final sales ganando.

    Veamos… dejaos ya de historias de poemas larguísimos y aburridos. Pelis, quiero pelis. Seguro que alguno ya ha inventado la cámara oscura. Trabajad en eso. Y, por favor, que nadie me venga con chorradas de Star Trek. ¡ESO ES PARA LUSERS, COÑO!

    América. Si pilláis un barco en Galia y avanzáis hacia el oeste llegáis a América. Es la caña. Os aconsejo que os mudéis allí. A la zona norte, obviamente. En el sur todavía hay peña un pelín agresiva. Molaría que os pasaran sus libros científicos, pero tampoco os acerquéis mucho que muerden. Los del norte son como más ingenuos. Les ganáis fácil.

    A Europa no os acerquéis. Van a estar de pelea. Dentro de dieciséis siglos (siglo arriba siglo abajo… apunta eso niño, que luego se olvidan) pasarán cosas interesantes. A ver como os lo montáis. Tirad para Francia y luego Inglaterra. Un consejo: cuidadito con los alemanes. Te montan un circo a la mínima. ¡Y pasad de Rusia, cojona!

    Por último, intentaré resumid en una frase la filosofía intrínseca de los siglos que están por venir: “maricón el último”.

    Gracias por escucharme.


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  7. Bat21

     /  noviembre 20, 2009

    Honorables miembros del Sanedrin
    Mi indumentaria que tanto os extraña no es sin embargo rara de las tierras que provengo. Nuestra cultura comparada con la vuestra es mucho mas sabia y poderosa, tenemos conocimientos y armas que vuestros ejercitos nunca han visto, medicinas y remedios para enfermedades incurables por vuestros medicos, tenemos el poder de volar por el aire con maquinas, explorar mas alla de donde podeis imaginar, nuestras comunicaciones se realizan al instante desde cualquier parte del imperio. Nuestros ejercitos tienen armas que llegan mas alla de la vista de un soldado, podemos poner vigias en el aire para que puedan ver a los enemigos antes que ellos a nosotros, el poderoso ejercito romano ante nuestras armas y tecnologia no tiene nada que hacer.
    Os ofrezco un pacto en el cual tendreis la gran ocasion de quitaros el yugo de las tropas romanas, de ser libres! de poder defenderos de cualquier enemigo…las tropas judias seran invencibles, ni roma ni nadie os volvera a dominar, incluso podreis dominarlos a ellos.
    Espero honorables miembros del sanedrin que vuestra gran sabiduria os haga tomar la decision mas correcta para el pueblo judio

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    • Bat21

       /  noviembre 20, 2009

      por si alguien no lo recuerda, roma invadio plaestina y a los judios, el sanedrin es judio y no tenian mucho cariño a los romanos, darles una serie de armas avanzadas tecnologicamentes como cañones y armas de fuego habria supuesto el fin del imperio romano, donde sus armas son sus excelentes soldados, muy disciplinados y sus armas de corto alcance (las flechas y los lanzadores de piedra eran los mas largo alcance) imaginar tener un globo cautivo (es lo que he dibujado) o un ala delta cargado coin algunas bombas explosivas.. para seres que nunca han visto algo asi seria «magico»

      ya me currare algo mejor… me queda aun 2 escritos 😀

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  8. jolly

     /  noviembre 20, 2009

    Propicios días caballeros.

    Como hombre de ciencias puras podría estar hablando durante horas de cosas que harían al imperio todavía mas grandioso, pero como no me entenderían voy a decirles dos palabras que van a ser las únicas que estoy seguro llegarán a entender de todo lo que digo y sería capaz de decir:

    Rosa rosae

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  9. Masiosare

     /  noviembre 20, 2009

    Señores no me preocupa su opinión, ni he de ser objeto de juicio pues vengo del futuro con esta extraña indumentaria. yo les traigo la VERDAD la sabiduría y de he explicarles como se hacen las leyes en el futuro.
    ahi van 100 monedas de oro a cada uno Y AQUI NO HA PASADO NADA.

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  10. Néstor

     /  noviembre 20, 2009

    Sabios miembros del sanedrín, bien es cierto que soy apenas un bárbaro y mis costumbres son extrañas e incluso ofensivas a las buenas maneras de la civilización.

    Sin embargo, he realizado un largo viaje desde mi tierra natal movido únicamente por una deuda de honor, allende el Rin, un legionario romano evitó que me sacrificaran siendo todavía un púber.

    Esto me ha llevado a estudiar las más arcanas ciencias para fortalecer el poderío del imperio y permitir que se extienda allá donde habite el hombre.

    Llegué aquí, con mis torpes costumbres, dispuesto a cambiarlas en la medida de mi escasa capacidad, tan sólo esa oportunidad pido, a cambio de los conocimientos que os regalaré de todas formas, se decida hoy mi ejecución o mi libertad.

    Conozco la manera de unir dos lentes para aumentar lo que se ve a distancia, cosa de indudable valor militar, conozco la manera de poder batallar usando la caballería sin los inconvenientes de tener que sujetarse y conozco como lanzar proyectiles a larga distancia para romper formaciones o muros mezclando carbón, azufre y salitre.

    Tengo asimismo otros muchos conocimientos, aunque la brevedad del discurso apenas me permite mencionarlos: Métodos de asepsia para salvar a mayor número de soldados heridos, el uso de ciertos elementos como la corteza de sauce hervida para calmar los dolores y la fiebre, la escala pentatónica, la mezcla de ciertos aceites que permiten crear un tipo de pintura que al secarse lentamente, puede ser corregida, como construir edificios más altos, con una técnica llamada contrafuertes.

    Permítanme saldar mi deuda y mostrarles todas estas maravillas, hagan después , oh ciudadanos, conmigo lo que deseen.

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  11. Y además de eso, el Sanedrín judío no podía condenar a muerte…

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  12. Pijus Rocoso

     /  noviembre 20, 2009

    Señoras y señores del Sanedrín (bueno, señoras no, esto parece una plantación de nabos), he llegado a mis oídos que planean crucificarme por el delito de blasfemia corporal. Cuando me lo contaron me descojoné, pero como parece que vais en serio, he aquí mi alegato de inocencia.

    Por mi curiosa indumentaria os habréis dado cuenta de que soy extranjero. Es más, cualquiera diría que no formo parte de este mundo. Sí, lo sé, lo del iphone es una paranoia. Soy un viajero de otro tiempo y, si me lo permiten, les demostraré hasta que punto mi humilde existencia puede resultar valiosa para toda Roma.

    Para empezar, podría enseñarles mi propio idioma. Sé que a sus oídos no es más que un rebuzno inculto y descacharrante, pero les aseguro que de aquí a unos años les será muy útil en las entrevistas de trabajo. Si además habláis inglés ya ni te cuento. Victoria segura. Para fortuna de todos, en mi mochila llevo el libro 1 del Open English. Insisto: triunfareis como la cocacola. Como el hidromiel, en este caso.

    Segundo punto a mi favor: conozco el futuro. Puedo aconsejaros en los más diversos temas. Para empezar, os aconsejo que os deshagáis de Nerón. No mola nada. Y cuando Calígula diga de hacerse jefazo no le hagáis ni puto caso. .. ¿cómo? ¿Qué dice el barbitas? ¿Qué Caligula se murió hace años? Vale, coño, que me hago un lío con las fechas. Mira, dejaos de cuentos, ahorraos dos mil años de historia y colocad a un negro como presidente. No hará nada, pero los bárbaros del norte os dejarán tranquilos un tiempo. No me preguntéis por qué, nadie lo sabe.
    Hoy no tengo mucho tiempo y no puedo extenderme. Para otra ocasión dejaré el tema de los judios. Telita con los judios, eh. Vais a flipar. Por ejemplo, ése que matasteis hace unos años en Jerusalem… eso fue una cagada, macho. Ya os contaré.

    Sin más, me despido deseando su misericordia.



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  13. Heme yo aquí, un comerciante honrado, apaleado y detenido. Heme yo aquí por trabajar. Mi presencia aquí es el premio por mi labor, comercio, y amor a Roma.
    Permítanme sus señorías mi enfado debido a la impotencia de mis sentimientos. Os contaré mi situación y luego me dispondré a respetar sus voluntades.
    Soy comerciante de telas. Es un trabajo que adoro, que me permite viajar y d scubrir nuevas telas, que siempre traigo gustoso a Roma, pues la capital del mundo no debe ser la última es recibir maravillas.
    Después de arduos viajes, más allá del Este del Este. De sobrevivir a asaltantes, de estar años lejos de mi familia, de arduas busquedas de maravillas por el mundo, me detienen en mi propia tierra.
    Y me detienen justo cuando me dirigía al mercado a mostrar las maravillas que pensaba vender próximamente:
    – Mirad! es dura, es libiana y acentúa las formas de cualquier gladiador que se precie. Lucha en invierno y gánate los favores del césar estando calentito. Se llama tela vaquera romanos. No te desgarres más las ingles montando a caballo. También la hay para las damas. Hace que un culo de 30 parezca de 16 años!!
    Ese iba ser mi discurso.
    El aro de mi nariz se lo copié a otras culturas. Es un símbolo de mi adoración por Roma. con el muestro gustoso que estoy a que mi carne se atraviese con acero por Roma, por la civilización y la Estética. Por eso no me crucifiqueis, si he de morir, que sea por roma en las legiones.
    Bueno, respecto al dibujo en mi piel… nunca contratéis un artista galo para haceros una representación de Baco.

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  14. Vir ex posterus

     /  noviembre 20, 2009

    Ave honorables próceres del imperio,

    Ya que mi vida no vale nada, no voy a perder tiempo en implorar por ella. Mi única salvación es ofrecerles un trato que multiplique su poder y con él el de Roma. Mi atrevimiento no es fruto de la desesperación: todo lo que ofrezco es sencillo de comprobar. Son combinaciones simples de los elementos que logran maravillas con las que ni siquiera Roma puede soñar hoy.

    El fuego y el agua crean movimiento sin esfuerzo humano o animal y a mucho menor precio. Para demostrarlo solo necesito un poco de madera liviana, un recipiente cerrado de metal fino al que haré un pequeño agujero, algo de agua y una pequeña lámpara. Construiré un modelo de barco que navegará solo en cualquier estanque a base de calentar el agua encerrada en el recipiente de forma que su vapor solo pueda escapar a presión por el agujero. El barco se moverá en la dirección opuesta al escape de vapor.

    El fuego y el aire permiten volar. Para demostrarlo solo necesito un buen trozo de vellum o intestino, unos tallos de mimbre, algo de cordel fino y un trozo de vela. Calentando el aire dentro de una bolsa invertida hecha con la tripa, se logra capturar la misma fuerza que levanta las brasas en las hogueras.

    Ambos sistemas pueden ampliarse para mover y levantar a un hombre y a varios. Denme un poco mas de tiempo para hacerles unos esquemas, llamen a unos artesanos, veamos si funcionan … o mátenme cuando quieran. Ustedes saben mejor que yo lo que es bueno para Roma. Mi tiempo se acaba y solo puedo añadir que hay mas combinaciones simples con poderosos resultados.

    Alea jacta est

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  15. Vaya, yo creía que era algo así como una crítica mordaz a la «audacia» de Francisco Camps persiguiendo al joven anónimo que se había atrevido a increparle en la calle… Pero no, resulta que va en serio.

    Otra cosa… teniendo en cuenta la crispación social que existe, ¿no sería mejor montar un concurso sobre un discurso de diez minutos ante los poderosos actuales (petroleras, bancos, automovilísticas, armeras, constructoras, telecomunicaciones, etc.) para intentar convencerles de que la mesura, el buen juicio, la generosidad y la justicia son buenos objetivos a cumplir?

    En fin, es sólo una sugerencia…

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  16. albge

     /  noviembre 20, 2009

    Discurso 1:

    «Buenas tardes, señores.

    Perdonen mi apariencia, pero provengo de una tierra más allá de lo que fueron los dominos de Alejandro Magno. Vengo a la gran Roma a conocer el imperio más glorioso de la historia del hombre,

    He de decir que nunca antes me habia encontrado con una audiencia tan dispuesta ni capaz de entender el problema que a continuación voy a relatarles, muestra de lo que aprendí en mi largo viaje.

    Supongamos que nos encontramos en una sala llena de baldosas cuadradas, de la cual solo sabemos que a lo largo caben 2 baldosas más que a lo ancho. Si el ancho aumenta 5 baldosas, y el largo 4, el numero de baldosas en la habitación se duplica.

    Yo puedo enseñarles el modo de conocer el largo y el ancho de la sala, solo les ruego mi perdón»

    SOLUCION: Se explica la ecuacion de segundo grado, largo 12 y ancho 10.
    (Perdón a Diofanto de Alejandría por robarle la gloria)

    Discurso 2:
    «Buenas tardes, señores.

    Perdonen mi apariencia, pero provengo de una tierra más allá de lo que fueron los dominos de Alejandro Magno. He venido a la gran Roma a conocer el imperio más glorioso de la historia del hombre,

    He de decir que nunca antes me habia encontrado con una audiencia tan dispuesta ni capaz de entender el problema que a continuación voy a relatarles, muestra de lo que aprendí en mi largo viaje.

    Supongamos que todo número puede ser expresado como una fracción irreducible de numeros naturales, es decir a/b=c.
    Ejemplos hay a mares, 7/1 =7, 5/2 = 2 y un medio.»
    (Aquí todo el mundo asiente, es obvio)

    «Pues he de decirles que parece no ser cierto. Llamemos a un numero ‘hipotenusa’, cuyo valor es la hipotenusa del cuadrado de lado 1.
    Si expresamos este como a/b = ‘hipotenusa’, al elevar todo al cuadrado tendremos a^2/b^2 = 2, con lo cual a^2 = 2*b^2.

    Pero al ser a^2 un cuadrado perfecto, significa que si hay un 2 en la igualdad delante de b^2, el otro 2 tiene que estar en el b^2, no es cierto?»
    (otro asentimiento, conviene ir despacio en esta parte)

    «Entonces, si hay un dos en b^2, b es par, y a tambien, con lo cual la fracción no es irreducible y todo lo dicho no es verdad!

    Con esto les ruego que me perdonen. Como verán, hay una mente cultivada en mí, y tras el largo camino recorrido, y creo que sería una lástima finalizarlo de este modo.»

    Discurso III:
    Idem que los anteriores, pero con el teorema del coseno. Y si a la mitad veo que no se aclaran, les enseño a hacer sudokus.

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  17. 53m4

     /  noviembre 20, 2009

    Yo les propondría un reto como última voluntad:

    Un concurso de bebedores de agua, yo tendré que beberme 5 recipientes de aprox. 250cls mientras ellos solo tienen que beberse 3 de 50cls.
    2 Normas:
    1- No se puede molestar al atacante ni tirar sus vasos.
    2- el contrincante comenzará a beber en cuanto yo suelte en la mesa mi primer vaso vacío.

    Nota: la solución es una vez bebido mi vaso, ponerlo boca abajo encima de uno de sus vasos, de modo que no puedan cogerlo sin tocar el mio xD

    Y aparte les hablaría de todo el PR*N que hay en el lugar de donde vengo

    Responder
  18. «Creo en el mismo Dios que ustedes, por ello me vistieron con esta ropa, me marcaron con un tatuaje de Pocoyó, mataron a mi padre y violaron a mi madre. Luego me desterraron y vine aquí a empezar una nueva vida. Puedo trabajar, se leer, escribir y contar*, sólo necesito una oportunidad.»

    * Hacer sencilla demostración en la pizarra en castellano, lenguaje ofcial. (Los vascos también pueden).

    La solución propuesta intenta integrarnos en la sociedad de la época, dado que en el año 45 no se ha inventado todavía ningún transporte que alcance las 88 millas por hora la única opción sería intentar fabricarlo nosotros, escalando en la sociedad hasta ser suficientemente poderoso y aprovechar nuestros conocimientos para construirlo usando esclavos.

    Obviamente lo más sensato en una situación tan absurda sería ponerse el anillo único para hacerse invisible y salir por patas, robarle el DeLorean a McFly y volver al futuro, pero gracias a Kurioso que nos obliga a dar un discurso, nos fastidiamos.

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  19. Puntillo

     /  noviembre 20, 2009

    Gracias por esta oportunidad que me ha sido concedida para explicarles cual es mi situación. Empezaré indicándoles que soy de tierras lejanas, lo cual ya habrán apreciado en mi lenguaje y atuendo, pero que comparto con ustedes las mismas costumbres, inquietudes y que también profeso culto a los dioses.
    El metal de mi lengua es un distintivo de rango en mi pueblo, así como el dibujo que adorna mi cuerpo, marcado con sangre cuando pasé de niño a hombre.

    Ante todo, he venido a ayudarles, pues poseo conocimientos sobre el Imperio que necesitan conocer para evitar que los dioses les castiguen con temibles plagas y enfermedades. Esa es la razón por la que me encuentro aquí.

    Así que escuchen, si deciden mantenerme con vida, podré explicarles lo que se encuentra más allá de las columnas de Hércules, de donde nadie ha vuelto jamás. Es bien sabido que terribles monstruos marinos acechan, pero hay algo más que no conocen.

    Traigo conmigo, de las tierras de donde procedo, técnicas de cultivo que permitirán triplicar la producción de grano en un sólo año, terminando con la hambruna que está sufriendo el Imperio.

    También podré ayudarles a construir tejidos tan resistentes como los de los ropajes que visto, usando la lana de oveja de una manera especial.

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  20. gris

     /  noviembre 20, 2009

    Por favor no me maten!!!! se la chuparé a todos y cada uno de ustedes….. dos veces!!!!

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  21. Joni

     /  noviembre 20, 2009

    Era mi primerito dia.

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  22. darkwater

     /  noviembre 20, 2009

    Señores y señoras usen protector solar.

    Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar.

    Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:

    Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud.

    No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado.

    Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad.

    No estás tan gordo como imaginas.

    No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle.

    Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.

    Todos los días haz algo a lo que temas. Canta.

    No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos.

    Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde.

    La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo.

    Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo).

    Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida.

    Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los 40.

    Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.

    Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los 40, quizá no.

    Quizá bailes el vals en tu 75 aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.

    Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas.

    No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás.

    Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa.

    Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.

    Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén.

    Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro.

    Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño.

    Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás.

    Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas.

    Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.

    Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás.

    Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores.

    Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará.

    No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85.

    Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia.

    Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene.

    Pero hazme caso en lo del protector solar.

    Responder
    • Jaimenexo

       /  noviembre 20, 2009

      Quiero decir… supongo que no estas plagiando, solo homenajeas….

      Responder
      • darkwater

         /  noviembre 20, 2009

        noo que va, lo he fusilao tal cual ^^U, me hacia gracia ver la cara de los romanos contándoles ese rollo…

        Responder
    • La crucifixión es poco castigo para plagiadores. Mereces la mortificación eterna de tu memoria. Serás muerto y embalsamado y tu cuerpo emparedado en el Templo de Marte para que tu derrota y escarnio sean eterno.

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  23. landa

     /  noviembre 20, 2009

    ¡O tempore, o mores! ¿Hasta cuando dejaremos que Catilina entregue en el videoclub las películas sin rebobinar? Si los padres de la República, oh, insignes pazguatos, levantaran la cabeza, palidecerían de inmediato. Si el Áureo Julio Cesar conservase aún sus ojos lloraría de estupor. ¿Dónde quedó la famosa hospitalidad romana? ¿Su respeto inmaculado por el extranjero? En otras épocas aún no lejanas pero casi olvidadas, al extranjero se le colmaba de bendiciones, de abrazos, pero hoy me encuentro, con perdón, con una patada en los cojones. ¿Dónde quedaron esas costumbres que hicieron grandes al pueblo romano? La hospitalidad, señores, olvidan ustedes la hospitalidad. Su bocata de chorizo, su pepsicola. Que tengo hambre, coño.

    Pero ante sus miradas de reprobación, sé que no es éste el momento para reproches. Me preguntan, oh mamones, por un motivo para perdonar mi vida. Y mi respuesta no puede ser más evidente. Como ya le dije al guardia, vengo del futuro, y conmigo traigo la sabiduría de cientos de generaciones humanas. Os enseñaría las fotos del móvil, tengo una mu’ guapa con Fernando Alonso, pero se me acabó la batería. Bueno, no importa… ¡Dos mil años de evolución tecnológica y sanitaria! … de acuerdo, la Edad Media no cuenta. ¡Pues ponle 1200 años si le quitamos el siglo XV, en el que, como decimos en mi tierra, no pasó ! Deben dejarme vivir, y deben hacerlo por una sencilla razón. Señores del Sanedrín, seré claro y diáfano. En dos palabras: E-MULE.


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  24. Jose

     /  noviembre 20, 2009

    Estimado Sanedrin, estimados miembros de este Jurado, que tantas otras veces ha repartido sabia justicia.

    Me encuentro ante ustedes testificando sin saber la razón.¿Acaso he cometido algún delito? ¿No me encuentro en el país del conocimiento y de la sabiduría? ¿Debemos castigar el desconocimiento o intentar conocer lo que desconocemos para aprender de ello?

    Soy un extraño en su país, visto de manera estrafalaria, -¡Pagano!- me han llamado, aunque no luzco ningún simbolo que así lo indique. Creo que estoy aquí por una razón y no creo que sea morir. El conocimiento cambiará el mundo y yo estoy aquí para compartirlo con ustedes.

    No hay nada que pueda demostrarles ahora que les haga cambiar de opinión, excepto la promesa de que en mi mano esta el éxito de su cultura. Pueden ejecutarme ahora y el tiempo me dará la razón y este acto no será más que otro acto que corrobore lo que os puedo ayudar a evitar.

    Deliberen y ejecuten su decisión, afrontaré ambas con valentía.

    Responder
  25. Ilustres miembros del jurado; honorable Sanedrín: Lejos de pedir clemencia y suplicar por mi vida, les voy a hablar de un hecho, y es su terrible equivocación al haberme capturado y pretender darme muerte con el sólo pretexto de mi extraña apariencia. ¡Desde luego que es extraña! ¿Puede acaso un enviado de Minerva pasar desapercibido? Yo he sido engendrado por su infinita sabiduría, y me someteré a prueba si eso decidís, con el fin de justificar mi origen. Como muestra de ello, y la esperanza de que haya algún matemático en la sala, afirmo que el valor de la razón que relaciona al lado del círculo con su radio es 3’141592654, en lugar de 25/8, como afirmara Vitruvio, y conozco un sistema de cálculo mucho mejor que el que poseen ustedes actualmente. Espero que esta pequeña señal haya servido como prueba, y que sus sabias mercedes tengan a bien concederme la gracia de ponerme a prueba en otras materias, en las que les demostraré que mi origen es el que afirmo. Además, se darán cuenta de que puedo prestar un inestimable servicio en la mejora de sus artes, sean cuales sean, pues mi conocimiento es prácticamente ilimitado (evidentemente, inferior al de mi diosa, pero enorme, al fin y al cabo). No tengo nada más que añadir.

    [Fuera de concurso: juro que no me he inspirado en la idea de PlacidB, además de que estoy seguro de poder hacer la cuenta sin equivocarme :P]

    Responder
  26. Martinicus Luterus Kingus

     /  noviembre 20, 2009

    ¡Hoy tengo un sueño!

    Sueño que algún día los valles serán cumbres, y las colinas y montañas serán llanos, los sitios más escarpados serán nivelados y los torcidos serán enderezados, y la gloria de Roma será revelada, y se unirá todo el género humano.
    Esta es nuestra esperanza. Esta es la fe con la cual regreso al pasado. Con esta fe podremos esculpir de la montaña de la desesperanza una piedra de esperanza. Con esta fe podremos trasformar el sonido discordante de nuestra nación, en una hermosa sinfonía de fraternidad. Con esta fe podremos trabajar juntos, rezar juntos, luchar juntos, ir a la cárcel juntos, defender la libertad juntos, sabiendo que algún día seremos libres.
    Ese será el día cuando todos los hijos de Roma podrán cantar el himno con un nuevo significado, «Mi país es tuyo. Dulce tierra de libertad, a tí te canto. Tierra de libertad donde mis antesecores murieron, tierra orgullo de los peregrinos, de cada costado de la montaña, que repique la libertad». Y si Roma ha de ser grande, esto tendrá que hacerse realidad.

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  27. Señores del jurado. Como están? Todo bien? Genial. Me acusan de blasfemia corporal, no deberían hacerlo, ya que mi cuerpo es mio, y solo mio, y a veces de mi mujer pero esas no son cosas para mencionar aquí. Si de blasfemia corporal hablamos, deberíamos incluir el adulterio, pero si vamos a eso, todos ustedes deberían no solo ser crucificados, sino que lo hagan las mujeres con quien ustedes estuvieron. Si, yo lo se.

    En mis noches de ocio, deambulo por las calles buscando cosas o gente interesante que plasmar en piedra con mi cincel, imágenes que tengo escondidas y que solo yo se donde están. Fácilmente puedo decirle a mi alumnado, en el momento de mi crucifixión, que copie los dibujos y los distribuya en el pueblo tanto públicamente como anonimamente, así si yo caigo, ustedes caen conmigo.

    Para demostrar que no estoy hablando por hablar, les traje uno de mis diseños:

    Aqui se ve claramente al miembro del Jurado Almudena teniendo relaciones sexuales con la esposa del miembro Acacio.

    Y hay muchas mas de donde vienen estas, asi que ya saben que puede pasar si me ponen en ese palo de madera. Les recomiendo que no lo hagan, porque mis alumnos pueden copiar una foto al dia, y como ya saben, eso es algo muy rapido en nuestra epoca.

    Sin mas nada que decir, me retiro.

    Muchas gracias por escucharme, nos vemos en la noche, Rey Neron.

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  28. selvatgi

     /  noviembre 20, 2009

    Uei gente. Soy un viajero de la provincia Baleárica, allá en el occidente del Mare Nostrum. Esto… No voy a perder mucho el tiempo, de allá donde vengo tenemos milagros. He aquí uno, el fuego instantaneo. (¿Se supone que soy un fumao, no? Entonces llevare mechero…)

    Y ahora mientras deliberáis, yo me quedare aquí fumando, pero si me condenáis, incendio Roma, que por cierto, pensaba que seria mas grande.

    _________________________________________________________________________________________

    Y con esto se explica que fuese un cristiano que incendio Roma, y no Nerón.

    Responder
  29. «La que habéis montado en Hispania no tiene nombre, cabrones…»

    Responder
  30. Nealito

     /  noviembre 20, 2009

    Buenas noches yonkis de Roma!!!

    Anonymous is Legion.
    Anonymous does not forgive.
    Anonymous does not forget.

    Y por cierto Nerón, yo vigilaria a Galba, el sera tu sucesor, te declarara enemigo publico y te llevara a cometer suicidio en tu huida de Roma, asi que por mi bien y por el tuyo liberame con una daga y yo me encargo de el.

    Responder

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