El discurso que puede salvar tu vida.


Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?

Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente

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¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?

En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.

Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.

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Bases del Concurso

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  1. Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
  2. Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
  3. No podrán participar ni Iker Jimenez, ni Bruno Cardeñosa, ni J.J. Benítez. Serán crucificados directamente sin atender su diatribas.
  4. El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
  5. La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
  6. El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
  7. Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
  8. Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
  9. El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
  10. Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
  11. No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
  12. Los cuatro evangelistas podrán pasarse por su merecido premio sin necesidad de presentarse.
  13. Los concursantes que no consigan el premio serán crucificados virtualmente.
  14. Michael J. Fox será el presidente honorífico del jurado. Pero no podrá participar por razones obvias. Tiene el almanaque.
  15. El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
  16. Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
  17. Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
  18. Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
  19. Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
  20. Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
  21. Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
  22. Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
  23. No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
  24. Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
  25. Este concurso es serio aunque no lo parezca.

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Premios

El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.

Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio –caído del cielo– será un GPS Garmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.

Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.

Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.

La idea del concurso surgió  al leer en  OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog.  (gracias por el link,  Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)

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ACTUALIZACIÓN 1 DICIEMBRE

Reunidos en consejo de sotana de lino, cabello oleoso y piel escamosa:

Disponen:

Que estamos hasta el laurel de leer diatribas sin sentido, manuales oficiosos de predicadores blasfemos; que no entendemos y que  mucho menos absolvemos. Que, habiendo agotado paciencia y tiempo valioso de consejo; decidimos solventar la lista de desagraviados con la decena de discursos que siguen. Y que, disponiendo de los tratados asumidos por los participantes, sometemos a vuestro criterio la elección de los ganadores; pudiendo luego el consejo,  arrastrar por la cloaca vuestras decisiones.

Así funciona Roma.

Tenéis tres lunas.

1

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm


Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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2

Coronel Aureliano Buendía Dice:
Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm


Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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3

Sobradux Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 11:46 pm


Señores del jurado,

Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.

Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:

Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:


http://box.jisko.net/i/632eec.jpg

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4

Deimofobia Dice:
Noviembre 27, 2009 a las 9:40 pm


Ilustres y barbados miembros del sanedrín:

Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.

Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.

Y ahora, prosigamos.

Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.

En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.

Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.

Bien, me declaro culpable.

¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?

Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.

Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.

Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.

Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.

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5

Offler Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 4:11 pm


Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.

Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.

Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.

¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.

Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.

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6

MD Dice:
Noviembre 21, 2009 a las 1:59 am

Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.

Y demostraciones querréis.

Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.

(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)

Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.

(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)

Y no solo eso, resisten en el fuego.

(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)

Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.
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7

fsdosdf Dice:

Noviembre 29, 2009 a las 2:01 am

Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.

Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.

Ya puedo morir en paz.

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8

Dani Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 1:51 am

¡Escuche el Senado!

En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.

Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.

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9

Leonanrd Nimoy Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 9:08 pm

¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.

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10

natrix Dice:
Noviembre 30, 2009 a las 3:14 pm

Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.

El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.

Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.

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Podéis votar hasta tres discursos

ACTUALIZACIÓN 4 DICIEMBRE

Ya hay ganadores. Evidentemente no hemos tenido en cuenta vuestros votos. No valen lo mismo que los del ilustre consejo romano. Los ganadores han sido avisados por email. Cuando contesten ambos y se demuestre la viabilidad de su correo electrónico; haremos públicos sus nombres. Mientra tanto, el resto que no hayáis recibido notificación alguna,  podéis ir preparando con betadine las palmas  de vuestras manos….

ACTUALIZACIÓN 9 DICIEMBRE

Ya tenemos confirmación oficial de la ‘existencia’ y ‘autoría’ de ambos discursos ganadores. Empaquetadas las dádivas, estarán muy pronto disponibles para su disfrute

1.-Premio oficial al alegato más prosaico y sincero, menos ‘fantasma’  y magufo a :

Coronel Aureliano Buendía Dice:

Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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2.- Premio a la plática más alcoholizada y garbosa de todo el imperio a:

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm

Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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No esperamos la complaciencia del resto de participantes, es más, estamos preparados para la crítica ecuánime; pero siempre ateniéndose a las sangrientas consecuencias.

Un saludo a todos y gracias por participar.

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275 comentarios

  1. Jaimenexo

     /  noviembre 20, 2009

    Estimados miembros del Sanedrin, me ahorro las presentaciones pues todos aqui sabemos la solemnidad del acto que nos acontece.

    He sido traido ante vosotros por unas circunstancias que nada tienen que ver con mi autentica motivacion, pues no ha sido fruto del azar del destino que me viera detenido y traido hasta aqui. Hay pues, como bien digo, una motivacion oculta en todos estos acontecimientos.
    Yo estoy aqui para preveniros, para advertiros del fin que se avecina contra vuestro imperio. No traigo conmigo las causas de este desastre, sino las soluciones para evitar el fatal devenir de los acontecimientos.
    Yo os contaré como evitar la degradación del imperio, como detener la corrupcion de vuestros tribunos en las provincias del imperio, a quienes por error disteis demasiado poder autonomo. Tambien os explicare como renovar el senado, pues no siempre el mas anciano es el mas sabio, y no siempre el mas sabio es el mas indicado para gobernar.
    Tambien seré capaz de evitar las incursiones de los barbaros sin necesidad de enviar una sola centuria, pues de donde yo vengo el poder de la palabra puede aniquilar un ejercito entero. Asi mismo, os contaré el verdadero poder del Estado, y como mediante éste se puede lograr la mayor y mejor de todas las sociedades.
    ¿Y porqué de todo esto? os preguntareis mis interlocutores…. pues no hallareis en mí más respuesta que el mero altruismo hacia la gente de mañana.

    Todo esto y más, yo puedo prometeros, pero para ello debeis dejarme expresarme dialecticamente, en condición de ciudadano libre.

    Responder
    • Jaimenexo

       /  noviembre 20, 2009

      Lo he enviado apresuradamente, ¿puedo aportar una version corregida a lo largo de la tarde como respuesta a este mismo, y que sea la que se tenga en cuenta finalmente?
      😀 grax.

      Responder
      • Tiene usted tres oportunidades… No las desperdicie!

        Responder
      • Jaimenexo

         /  noviembre 20, 2009

        Estimados miembros del Sanedrin, me ahorro las presentaciones pues todos aqui sabemos la solemnidad del acto que nos acontece.

        He sido traido ante vosotros por unas circunstancias que nada tienen que ver con mi autentica motivacion, pues no ha sido fruto del azar del destino que me viera detenido y traido hasta vuestra presencia. Hay pues, como bien digo, una razón oculta en todos estos acontecimientos.
        Yo estoy aqui para contarles, para advertirles; mejor dicho, para preveniros del cierto fin que acecha vuestro imperio, más cercano de lo que esperais y más dramatico de lo que suponeis.
        No traigo conmigo las causas de este desastre, sino las soluciones para evitar el fatal devenir de los acontecimientos.
        Yo os contaré como evitar la degradación del imperio, como detener la corrupcion que vuestros tribunos perpetuan en, hasta las más reconditas provincias de vuestro imperio, a quienes por error disteis demasiado poder autonomo. Tambien os explicare como renovar el senado, pues no siempre el mas anciano es el mas sabio, y no siempre el mas sabio es el mas indicado para gobernar. Puedo enseñaros como impartir justicia, pero para ello debereis aprender lo que significa la libertad, hasta del mas insignificante.
        Tambien seré capaz de evitar las incursiones de los barbaros sin necesidad de enviar una sola centuria, pues de donde yo vengo el poder de la palabra puede aniquilar un ejercito entero y hacer surguir una civilización del polvo. Asi mismo, os contaré el verdadero poder del Estado, y como mediante éste se puede lograr la mayor y mejor de todas las sociedades.

        Todo esto y más, yo puedo prometeros, pero para ello debeis dejarme expresarme dialecticamente, en condición de ciudadano libre.

        ¿Y porqué de todo esto? os preguntareis mis interlocutores…. pues no hallareis en mí más respuesta que el mero altruismo hacia la gente del mañana.

        [Reestructurado, corregido y algunos añadidos/cambios, no conteis el anterior. Me salen 299 palabras, y no se me ocurre ningun dibujo acorde XD…. ]

        Responder
  2. Berto

     /  noviembre 20, 2009

    Señores del consejo, blasfemia corporal¿? acaso su gran dios se ve afectado por un trozo hierro y un poco de tinta¿? si he blasfemado a vuestro dios ,creo que es justo , que sea el el que decida mi castigo, por lo tanto creo que deberian dejar en sus manos mi vida y que el decida… si cree que merezco morir que lançe una llama desde los cielos y queme mi cuerpo , de lo contrario,que no haga ninguna señal demostrando-les de esta manera que no esta irritado o se ha sentido mal por el hierro y la tinta en mi cuerpo..

    *Creo que si se negaran los podria acusar de blasfemos a ellos mismos… a no e tenido que emplear mi gran sabiduria del siglo XXI xD

    Responder
  3. Tiriel

     /  noviembre 20, 2009

    Mire señor juez,
    yo no he sido, se lo juro,
    que es la sociedad,
    que no hay trabajo ni hay un duro.

    (No me puedo aguantar)
    – ¿Tú cuantos años tienes?
    – Yo? XXV
    – Por el culo te la hinco.

    Responder
  4. Beticus Maximus

     /  noviembre 20, 2009

    ¡Venerables padres conscriptos!

    Sé que su intención al hacerme comparecer aquí es juzgarme y condenarme por mi atuendo, pero créanme si les digo que estos vestidos me han sido impuestos en contra de mi voluntad. Yo soy de los de túnica vaquera y caligae de media caña de las de toda la vida.

    No quiero aburrirles. Sé que tienen el poder de crucificarme si así les place, pero déjenme que les explique porqué no deben hacerlo: soy conocedor de un secreto, de un prodigio que extenderá el poder de Roma por todo el mundo, y la hará invencible para siempre. Se trata de algo tan sencillo que no me van a creer, pero ahí va la explicación:

    Sobre una plantilla previamente diseñada al efecto, colocaremos pequeños cubos de metal, en una de cuyas caras habremos grabado en sobrerrelieve las letras latinas tal como las veríamos reflejadas en una superficie pulida o sobre el agua. Uniremos estos cubitos de metal, unos junto a los otros, de forma que recreemos sobre estas plantillas los sagrados textos de nuestros insignes escritores y pensadores, y una vez que hayamos terminado de montarlas, las embadurnaremos de tinta y colocaremos cuidadosamente sobre ellas un papel (luego, en un ratillo, les explico cómo se fabrica el papel). Con la ayuda de una madera pegaremos el papel a estos cubitos (a los que llamaremos «tipos»), y de este modo, hoja a hoja, podremos reproducir las obras de la literatura latina en millones y millones de libros que esparciremos por el mundo entero, llevando la cultura del Imperio a los lugares más recónditos. De esta forma, Roma será el mundo, y el mundo sera Roma, para siempre.

    …y entre nosotros: nos podemos llevar un pastizal haciendo esto.

    Responder
  5. Yop

     /  noviembre 20, 2009

    Si me crucifican… volveré entre los muertos y os patearé el culo…. asi quee mucho ojito conmigo eh!?

    BUUU!! XD jajaajaj

    – Al fin y al cabo por esa epoca la gente no tenia 2 dedos de frente 😀

    Responder
  6. Hay un pequeño problema en la fecha, ya que Nerón subió al poder en el año 55 DC, si no hay problemas y hablando de fechas me gustaría participar sino hay problema con fechas inventadas o con problemas de tiempo donde realmente no ocurrieron sucesos fuera de fechas.

    Muchas gracias, vivo en Colombia y más que el premio quiero participar por el gusto de fichar aparecer como un hito en la historia y que mi nombre quede grabado en los anales de esta.

    Responder
  7. Pijus Magnificus

     /  noviembre 20, 2009

    Estimados miembros del jurado,
    podria agasajaros y regalaros los oidos con miles de poemas aun no escritos o sorprenderos con echos venideros que acongojaria al mismisimo dios Marte, pero no lo hare. Ahora mismo el imperio esta librando una guerra contra pompeya que se esta alargando mas de lo necesario, y lo que yo puedo daros es el empujon definitivo para arrasar con esos ingratos disidentes. Yo podria daros una tecnologia belica de un calibre inimaginable. Roma seria temida por todos los pueblos barbaros, se rendirian a sus pies sin siquiera librar batalla. Se que no tienen por que creerme, pero si me dan la oprtunidad se lo demostrare, no pido detengais mi ejecucion, tan solo posponerla un tiempo, dejadme parlamentar con vuestros sabios y capitanes y os mostrare el camino hacia un imperio imperecedero.

    Responder
  8. Un vasco

     /  noviembre 20, 2009

    Miembros del sanchidrian este,

    en primer lugar soy vasco, y a mucha honra, para mas señas vizcaino, asi que si no me entienden es porque hablo mi lengua, ahivalahostiapues, asi que aprendanla que el problema es suyo

    en segundo lugar, los vascos tenemos más cultura que nadie, ¿o que levantan pues ustedes? Nosotros piedras, y bien gordas

    en tercer lugar los vascos nacemos donde nos da la gana, así que si me da la gana soy romano

    por deferencia a ustedes estoy aqui hablando, cuando los vascos no perdemos el tiempo en arreglar los problemas de chachara cuando podemos hacerlo a hostias (con hache o sin ella)

    por supuesto, los vascos nos vestismo modernos pero informales, asi que mi indumentaria, tipica del aberri eguna, que se una fiesta que hacemos para nuestros dioses inmortales como papa Arzalluz, no les deberia preocupar mas que la suya propia

    y en resumiendo, que antes de que me ponga a cortar troncos con las uñas, o a arrastrar bueyes con las manos cargadas de jarras de leche, ya me estan soltando o me lio a hotias (tambien con hache y sin ella) con todos los aqui presente, como si de una partido de pelota con sus cabezas se tratara, y este bonito txoko fuera un frontón de los de mi tierra

    Amen y…eman!
    Un vasco universal

    Responder
  9. Alétheia

     /  noviembre 20, 2009

    Estimados miembros del Sanedrín:

    Seré breve, ya que a partir de este momento nuestro tiempo es oro. Vengo desde muy lejos en el espacio y el tiempo, en un país donde este imperio ha caído y ya nadie logra distinguir sus restos. Sin embargo, con vuestra ayuda, podemos hacer que el sueño de Roma llegue a todas las costas del mundo conocido y por conocer. Y para ello, os propongo crear juntos unas máquinas con la fuerza de muchos caballos que harán nuestra victoria inevitable.

    Puede que alguno de vosotros conozca la Eolípila, un invento de Marco Vitruvio, un curioso juguete. Se trata de una esfera llena de agua con unas tuberias diametralmente opuestas. Si calentamos este agua, el vapor producido hace girar la esfera. He aquí un diagrama de este aparato:


    Como veis, el funcionamiento es bastante simple. Yo os digo, estimados caballeros, que esta fruslería, este pequeño juguete, tiene un potencial que a duras penas podemos imaginar. A partir de un sistema de poleas, podemos transmitir este movimiento para crear máquinas más complejas: Carros que se mueven sin caballos, máquinas para elevarnos dentro de los edificios, barcos que navegan contra el viento… El vapor nos hará llegar a las nubes. Sólo necesito que me perdonéis la vida durante un tiempo, y con la ayuda de unas pocas personas lograremos levantar este imperio tan alto que nunca podrá caer.

    Responder
  10. paumania

     /  noviembre 20, 2009

    ‘Ebrios patanes del jurado…’

    Responder
  11. Joan Perez

     /  noviembre 20, 2009

    Señores, yo he visto todo su Imperio, pero también he visto su destrucción, todo cuanto amáis y soñais quedará aniquilado por los bárbaros. Esos bárbaros tuvieron la suerte de encontrar una cantidad de inventores que los abastecieron de la más novedosa tecnología; lo cual hizo todo el territorio romano insignificante.

    Qué inventos fueron esos os preguntaréis, desde caballos voladores, espadas láser, pociones de inmunidad y mensajes autodestructivos.

    Pero no todo está perdido, si me dáis 25 años podré hacer frente a esa tecnología con tecnología mucho más avanzada. Podéis creerme o no, pero no perdéis nada por dejarme intentarlo.

    (He ganado 25 años y en 25 años tengo muchas días para escaparme, para morirme de viejo o incluso para hacer las espadas laser mejoradas 😉 )

    Responder
  12. Brian

     /  noviembre 20, 2009

    Judex venerabilis!

    Como no tengo ni puñetera idea de latín, lo que ha quedado patente, ni tampoco la más mínima esperanza de que comprendáis este dialecto bárbaro, os ruego que vayáis directamente al grano y no me hagáis sufrir.

    ¡Ah! Si es posible, decapitación, por favor. Es más rápido…

    Responder
  13. BRIAN

     /  noviembre 20, 2009

    ¡¡Romani ite domum!!

    Responder
  14. Kurioso, pero el Sanedrín es un institución meramente judía, y hemos caído en la Vía Apia (entre Roma y Brindisi), por lo tanto, estamos en Italia. A lo mejor esta es una «línea temporal» donde los judíos ganaron la guerra y se hicieron el con el Imperio…

    Responder
  15. AVE, mi nombre es Diggus Bickus y allá de donde provengo la vida de una persona vale tanto como la riqueza y el poder que es capaz de procurar a los gobernantes, con lo que se qué hacer para salvar mi vida a poco que me dejen hablar y probar que lo que puedo ofrecer es mucho más valioso que la vida de un reo y la simple oportunidad de dejarme desarrollar la fórmula que les dará un arma insuperable y un poder sin igual…

    Necesito mezclar cierta proporción de salitre de potasio, grafito y azufre para fabricar el polvo negro que combinado con fuego les dará un poder total para cumplir cualquier deseo que tengan, gobernar, conquistar o exterminar a cualquier pueblo o nación, junto al modo de emplear este increible poder enterrado desde que la Atlántida se perdió, con todo su poder y tecnología… ¿Dementes palabras? no pierden nada dejando a este estrafalario Atlante probar lo que dice o con el último habitante de mi pueblo se perderá un poder que dejará huella en los siglos…

    Responder
  16. Señor López

     /  noviembre 20, 2009

    Venerables miembros del consejo del Sanedrín:

    Sin duda ustedes desconocen qué es un condensador de Fluzo, pero por desgracia yo, seguidor como fui un día del venerable doctor Emmett Brown, sé muy bien lo que es. Así pues, aunque no pueda explicarles el porqué de mi renuncia a defenderme, debo renunciar a ello por el bien de las generaciones futuras, ya que no veo forma de defenderme de cuantos castigos quieran infligirme sin para ello tener que revelarles secretos sobre su propio futuro y el de su imperio. Secretos que sin duda darían al traste con la civiliación, tal y como yo la conocí antes de venir a visitarles.


    Dispongan, pues, de mi, como mejor les convenga.

    Responder
  17. Shemesu

     /  noviembre 20, 2009

    Ante ti me presento, o Tiberio Claudio Druso Neron Germancio:

    oh! tu el más sabio de los emperadores, versado en conocimientos de historia y literatura serás recordado en el futuro; dentro de dos milenios se hablará de ti y de tu mayor hazaña: eliminaste dos letras del alfabeto latino que no se utilizaban e introdugiste tres de nuevas para facilitar la lectura y la comprensión… en mi tiempo miles de jovenes seguirán tu ejemplo y añadirán y eliminarán letras a su antojo, crearán una nueva lengua llamada SMS y tu serás alabado como fuente de inspiración…

    Y has de saber, oh! gran Claudio, que en el futuro seràs conocido como el primero! el grande! el magnifico!…

    Serás… el emperador de los HOYGAN!

    Responder
  18. luisglez

     /  noviembre 20, 2009

    Estimados sabios,

    a cambio de mi vida, les entregaré un invento con el que se adelantarán al menos MD años al resto del mundo, y con el que revolucionarán el transporte de los ciudadanos de Roma (y de los esclavos también, si ustedes quieren)… mentes adelantadas como las suyas, seguro que sabrán ver también sus indudables aplicaciones militares…

    Les esbozaré un esquema, y les enseñaré a construir un prototipo…


    http://box.jisko.net/i/123590.bmp

    Y no tengo nada más que alegar…

    Responder
  19. Anxo

     /  noviembre 20, 2009

    Estimados miembros de este honorable Sanedrin.

    Aún conociendo que mi impío tatuaje de Pocoyó me puede hacer merecedor de la peor de las penitencias, os ruego que traigais a un matemático para que en los excasos 10 minutos que se me permiten para mi defensa, valore el poder del concepto que ahora os transmitiré, que no es sinó una mínima parte de o que con más tiempo podría transmitiros:

    I más IV menos V es 0 (CERO)

    Responder
  20. Ilustres miembros del Sanedrín,

    Mi nombre es Ronald y se me acusa de blasfemia corporal. Yo les digo que en las tierras de las que provengo, estos abalorios son distintivos que reflejan sabiduría y estatus social. Soy considerado un sabio y embajador de mi pueblo.

    Mi visita a Roma no es fortuita.Vengo a guardarles pleitesía, mostrarles mis respetos y como presente les traigo una muestra de sabiduría que contribuirá a enriquecer el basto imperio romano.

    Se trata del McRomans. Mediante una nueva fórmula de comercio que denomino «franquicia», podrán extender el imperio hasta los confines del mundo, sin usar una sola arma, ni trasladar sus legiones.

    Les ruego me permitan explicarles este concepto revolucionario y apelo a su buen criterio para pasar por alto mi aspecto exterior en pos del futuro de Roma y de la humanidad.

    Responder
  21. _harry_

     /  noviembre 20, 2009

    Estimado Sanedrin…Estimados miembros (tocado de huevos),
    He sido ultrajado y humillado por los cristianos y de ésta guisa me veo. Desconozco de dónde han salido mis ropajes, sin duda este enjendro de color azul de mi piel se trata de el dios de los cristianos pues sus brazos en cruz y su corona sobre la cabeza no deja duda de ello. Los cristianos han querido marcarme cual esclavo para bochorno y deshonra de mi familia.
    Pido clemencia y ayuda al sanedrin y a sus miembros (tocada de huevos) para evitar que esto vuelva a pasar.
    Sin duda mañana puede ser cualquiera de ustedes o un miembro (tocada de huevos) de sus familias la que pase por éste cautiverio. Este infierno que he tenido que pasar.
    Debemos organizarnos para acabar con ellos cuanto antes, ya que cada vez son más en número y se expanden más rápido que la lepra.
    Por Marte, que vengan los alquimistas y los forjadores, tenemos armas que preparar!
    Por Jupiter, Juno y Minerva que estos que se hacen llamar cristianos no atentarán contra nuestras casas y nuestras familias!

    Responder
  22. Roy Batty

     /  noviembre 20, 2009

    Señores del jurado, yo he visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser… todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia si muero….es hora de perdonarme

    Responder
    • elTeto

       /  noviembre 20, 2009

      Yo… he visto cosas que vosotros no creeriais, he visto a un enano atacado de lepra y a una mujer barbuda montandoselo con un caniche…. yo me he hecho las ingles brasileñas con chicle boomer, cerca del ojete de Sauron, todos estos momentos se perderán como un pedete en medio de una discoteca…. es tiempo de desaparecer….

      Responder
  23. Estimados miembros del Sanedrín, ante todo quiero ser breve…¡Gracias!

    Responder
  24. Jorge

     /  noviembre 20, 2009

    El Sanedrín es judío, no romano. Así que difícilmente puede ocurrir que sea un sanedrín el que juzgue al intruso en pleno foro romano, ¿no? Esto podría invalidar todo el concurso. Y según qwerty lo de Nerón tampoco casa… Como diría cierta barcelonina, doble fail.

    Responder
    • Hola Jorge,

      No tiene porque invalidar el concurso. yo en mi primer escrito (por cierto, anterior al comentario de qwerty) hago un relato consistente con los dos fallos que mencionas.

      Kurioso expone una situacion, y unos datos, sean erroreos ex-profeso o no, y propone un concurso. El concurso en si se basa en un imposible, a no ser que viajes en el tiempo, asi que cualquier planteamiento es en base a una situacion ficticia. Es como invalidar una novela que se base en que Hitler gano la guerra. Porque?

      Por otro lado aprovecho para decir que el concurso dice que se permite un maximo de 3 relatos por IP, no por concursante. Confieso que Piccolon soy tambien yo. No tenia intencion, pero se me ocurrio la idea, me empece a reir y no pude reprimirme de publicar ese cuarto relato, aunque mi idea es concursar con el primero, el segundo era simplemente por cachondeo, y el tercero por hacer algo de critica …

      Responder
    • El sanedrín se usó también en la época de dominación romana… lo que pasa es que mucho más tarde ¿Por qué nadie se pregunta como acabó un tío con levis en la cuneta de la vía Apia? xD

      Responder
      • – Fuera de concurso –

        Eyy colegas, suspendí en historia porque pasaba de ir al insti, pero mola esto de conocer a un santo y a los romanos y tal. Quien de todos es el tal Edrin? Haber si hace un puto milagro y me devuelve a mi keli, que yo paso de movidas.

        Yo estaba de puta madre en el parque con la Paqui pasándonos unos petas y haciendo unas birras, y dice la tia «Que fuerte, no?» y digo «el qué?», y dice «pues eso que flota, tío» y miro para arriba y veo un mortice de esos, o como se llame, y le doy otra calada al peta y de golpe como que vuelo y me meto dentro de la cosa esa. Flipante … la lengua se me estiró tanto que casi se me enreda en los güevos, asi que perdonen que me los este agarrando, aunque la verdad tambien lo hago sin peta y sin portizes de esos o como se llamen.

        Total, que me he caido de la cosa esa y me he quedado echo una mierda ahi en el camino ese del apio. Tios, de verdad, que paso, que no quiero malos rollos. Si quereis me clavais la estaca o lo que sea que haceis, pero en cuanto se me pase el colocón yo vuelvo con la Paqui, que yo creo que lo del apio es porque estaba fumando hierba y es todo cosa del susconciente.

        Pues eso, que el Santo este de Edrin si es tan santo no creo que este para ostias, asi que acabemos pronto, y todos contentos, ok? O si teneis papel, o papiro o lo que useis por aqui, hasta podemos liar algo y pasarlo todos bien, que aun me queda algo de costo del que compre en el mariamarkt, y seguir con el flipe un rato.

        Responder
    • Hombre, de ahí a invalidar el concurso… creo que Offler lo ha dejado muy claro, por cierto, sí lo has dicho mucho antes que yo, lo que pasa es que me he leído tu relato por encima y no he caído.

      Responder
    • Esther

       /  noviembre 20, 2009

      Hombre Jorge, que más da que bailen unos datos si el protagonista lleva piercing, tatuaje de Pocoyó y va fumado? A ver si vas a pedir que nos crucifiquen de verdad! Un saludo 😉

      Responder
  25. Ave Jueces, vengo de oriente y sé como llegar donde hay plata, oro, maderas preciosas, nuevas tierras fértiles para el imperio y esclavos para trabajarlas. También os mostraré como hacer armas poderosas con una sustancia llamada pólvora. Os lo enseñaré y luego podremos irnos a por las tierras, por los esclavos y por el oro.

    P.D. Puede que sobre el saludo. La codicia imperial me dará tiempo.

    Responder
  26. travelus

     /  noviembre 20, 2009

    Ilustres miembros del sanedrín,

    He descubierto a un minúsculo grupo de miembros de la guardia pretoriana leales a agripina. Planean asesinar a Claudio, a más de la mitad de miembros de su guardia pretoriana y a ustedes. Son apoyados por druidas, y me vistieron así para insultar a los dioses, y como mofa por celebrar los misterios eleusinos, me golpearon y torturaron con el metal que ven en mi lengua, que ciertamente causa un profundo dolor, que sin embargo, no evitará que les diga lo que sé.

    El objetivo de los sediciosos es evitar que claudio les beneficie con la acuñación de monedas, la designación de nuevos patricios, y enormes cantidades de oro de tierras que fueron descubiertas por una familia de comerciantes a poca distancia de hispania

    Les aseguro que soy el último testigo de la ruta que debe seguirse, la alimentación que necesitarán, y la calidad de las embarcaciones que nos llevarán al país del oro, especias y frutas que garantizarán la eterna gloria romana

    Nada pido a cambio, sólo que prorroguen la crucifixión, un par de vírgenes, y la oportunidad de brindar mis consejos para mejorar la agricultura, sistemas de riego, y prevención de enfermedades.

    confío en que el resto vendrá por añadidura

    Responder
  27. Dani

     /  noviembre 20, 2009

    ¡Escuche el Senado!

    En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
    Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
    Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
    Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
    He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
    He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
    He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
    He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
    Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
    Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
    Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
    He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.

    Roma, he visto el futuro.
    Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.

    Responder
  28. Por cierto, en el 45 d.c. Nerón aún no gobernaba Roma, él llegó el 13 de octubre del 54 d.c. En el 45 estaba Claudio.

    Responder
    • Cierto!!!… en los apuntes tuve puesto siempre 54 y luego me bailaron los números. No lo cambio para no fastidiar algunos de los argumentos ya expuestos. Gracias

      Responder
  29. Sobradux

     /  noviembre 19, 2009

    Señores del jurado,

    Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.

    Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:

    Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:


    http://box.jisko.net/i/632eec.jpg

    Responder
  1. El discurso que puede salvar tu vida

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