El discurso que puede salvar tu vida.


Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?

Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente

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¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?

En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.

Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.

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Bases del Concurso

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  1. Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
  2. Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
  3. No podrán participar ni Iker Jimenez, ni Bruno Cardeñosa, ni J.J. Benítez. Serán crucificados directamente sin atender su diatribas.
  4. El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
  5. La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
  6. El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
  7. Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
  8. Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
  9. El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
  10. Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
  11. No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
  12. Los cuatro evangelistas podrán pasarse por su merecido premio sin necesidad de presentarse.
  13. Los concursantes que no consigan el premio serán crucificados virtualmente.
  14. Michael J. Fox será el presidente honorífico del jurado. Pero no podrá participar por razones obvias. Tiene el almanaque.
  15. El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
  16. Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
  17. Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
  18. Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
  19. Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
  20. Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
  21. Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
  22. Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
  23. No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
  24. Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
  25. Este concurso es serio aunque no lo parezca.

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Premios

El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.

Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio –caído del cielo– será un GPS Garmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.

Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.

Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.

La idea del concurso surgió  al leer en  OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog.  (gracias por el link,  Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)

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ACTUALIZACIÓN 1 DICIEMBRE

Reunidos en consejo de sotana de lino, cabello oleoso y piel escamosa:

Disponen:

Que estamos hasta el laurel de leer diatribas sin sentido, manuales oficiosos de predicadores blasfemos; que no entendemos y que  mucho menos absolvemos. Que, habiendo agotado paciencia y tiempo valioso de consejo; decidimos solventar la lista de desagraviados con la decena de discursos que siguen. Y que, disponiendo de los tratados asumidos por los participantes, sometemos a vuestro criterio la elección de los ganadores; pudiendo luego el consejo,  arrastrar por la cloaca vuestras decisiones.

Así funciona Roma.

Tenéis tres lunas.

1

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm


Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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2

Coronel Aureliano Buendía Dice:
Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm


Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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3

Sobradux Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 11:46 pm


Señores del jurado,

Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.

Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:

Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:


http://box.jisko.net/i/632eec.jpg

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4

Deimofobia Dice:
Noviembre 27, 2009 a las 9:40 pm


Ilustres y barbados miembros del sanedrín:

Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.

Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.

Y ahora, prosigamos.

Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.

En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.

Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.

Bien, me declaro culpable.

¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?

Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.

Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.

Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.

Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.

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5

Offler Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 4:11 pm


Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.

Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.

Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.

¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.

Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.

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6

MD Dice:
Noviembre 21, 2009 a las 1:59 am

Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.

Y demostraciones querréis.

Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.

(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)

Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.

(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)

Y no solo eso, resisten en el fuego.

(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)

Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.
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7

fsdosdf Dice:

Noviembre 29, 2009 a las 2:01 am

Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.

Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.

Ya puedo morir en paz.

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8

Dani Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 1:51 am

¡Escuche el Senado!

En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.

Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.

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9

Leonanrd Nimoy Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 9:08 pm

¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.

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10

natrix Dice:
Noviembre 30, 2009 a las 3:14 pm

Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.

El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.

Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.

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Podéis votar hasta tres discursos

ACTUALIZACIÓN 4 DICIEMBRE

Ya hay ganadores. Evidentemente no hemos tenido en cuenta vuestros votos. No valen lo mismo que los del ilustre consejo romano. Los ganadores han sido avisados por email. Cuando contesten ambos y se demuestre la viabilidad de su correo electrónico; haremos públicos sus nombres. Mientra tanto, el resto que no hayáis recibido notificación alguna,  podéis ir preparando con betadine las palmas  de vuestras manos….

ACTUALIZACIÓN 9 DICIEMBRE

Ya tenemos confirmación oficial de la ‘existencia’ y ‘autoría’ de ambos discursos ganadores. Empaquetadas las dádivas, estarán muy pronto disponibles para su disfrute

1.-Premio oficial al alegato más prosaico y sincero, menos ‘fantasma’  y magufo a :

Coronel Aureliano Buendía Dice:

Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.

Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.

En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.

– “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.

– “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.

Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.

Y aquí me tienen.

Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.

De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.

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2.- Premio a la plática más alcoholizada y garbosa de todo el imperio a:

Piccolon Dice:

Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm

Ilugstres biembros del Santanderín,

Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.

Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.

Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.

Viva Broma

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No esperamos la complaciencia del resto de participantes, es más, estamos preparados para la crítica ecuánime; pero siempre ateniéndose a las sangrientas consecuencias.

Un saludo a todos y gracias por participar.

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275 comentarios

  1. SENECA

     /  noviembre 21, 2009

    Miembros del jurado, los dioses me han guiado hasta aqui para contaros el invento que esta haciendo furor mas alla de las fronteras del imperio: se trata de un concurso donde los mejores bardos y poetas de cada nacion se miden ante tres ilustradisimos jueces que eligen de entre todos ellos al mejor, (sin duda nuestro emperador Neron no tendra problemas para alzarse con el premio). Este invento, amigos mios, juro por Marte que es mejor que las cuadrigas y los combates de gladiadores para mantener a la plebe adormecida.
    Tambien quiero sugerir que hay otro invento, al cual llamamos en mi pais HIGIENE, muy facil de hacer, que si es puesto en practica por los subditos romanos, su vida sera incrementada considerablemente, empezariamos con el lavado de manos despues de visitar las sillas de defecar, pero la cosa no acaba ahi, oh miembros del jurado, y si me perdonais la vida, yo alargare la vuestra de manera que sereis casi dioses, este…. soy medico, eso es.

    Responder
  2. nachete

     /  noviembre 21, 2009

    senado, solo una pregunta ¿ por que matarme, si podeis venderme como esclavo?, o acaso valgo menos q los barbaros q traeis del norte.

    Responder
  3. bichus bum bum

     /  noviembre 21, 2009

    señores senadores, se q no les sobra el tiempo asi q al grano, para demostrar mi inocencia nada mas sencillo y rápido, q el que puedan verlo con sus propios ojos asi q he decidido mezclar un poco de carbon, azufre y sales digestivas (nitrato potasico) o a su defecto sal comun con algo de abono dentro de esta gigantesca anfora, ahora lo prensare todo y una vez acabado desearia q os acercarais lo mas posible al anfora, para ver mi inocencia con vuestros propios ojos…….Mutis: (dejar mecha alejada , cuando se acerquen encender y decir veis seguir la mecha seguirla y vereis mi inocencia)

    No se si me crucificaran o no pero desde luego no van a ser esos senadores los q lo hagan xd senado bueno si, listo si xdxdxd

    Responder
  4. Asami

     /  noviembre 21, 2009

    Estimados miembros del sanedrín,

    en realidad no veo la necesidad de defenderme ante ustedes. La historia no habla de restos de «un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501, piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó», así que realmente estoy tranquilo respecto a su decisión. Sé que no voy a morir, aunque no sé el motivo por el que no acabaré muerto. Vengo del futuro y lo sé. No acabaré muerto.
    En estos momentos puede que estén pensando en lo que he dicho pero, de verdad, no me preocupa. Se lo vuelvo a repetir: vengo del futuro y sé que no voy a morir aquí. Ahora vayamos al grano. De ustedes depende aprovechar la gran sabiduría del futuro antes de que, por algún motivo que aún desconozco, vuelva a la época a la que pertenezco. Si me proveen de riquezas y mujeres haré de este imperio EL IMPERIO. En caso contrario viviré en la pobreza y ustedes habrán desaprovechado una magnifica oportunidad.

    Sin más me retiro mientras deliberan pero, recuerden, sé que no voy a morir así que me centraría más en la parte de aprovechar mi sabiduría.

    Responder
  5. Sabandija

     /  noviembre 21, 2009

    ¡Escúchenme, señorías!

    Si les soy sincero, desconozco cómo o por qué llegué a la Vía Apia. Sólo sé que me disponía ha realizar un viaje con mi tía María, perdí el conocimiento y desperté en un lado de un camino con este dibujo en el brazo y el sabor a metal en mi boca.

    Sin embargo, esto no tiene importancia, pues las acusaciones que contra mí hay no pueden ser excusadas con un simple «es que». A cambio de mi libertad ofrezco otras cosas. Ofrezco los conocimientos que poseo, adquiridos en tierras lejanas. ¿Se imaginan volar como un pájaro? Yo podría enseñarles a contruir una máquina que lo hiciera. ¿Derribar las murallas de sus enemigos en instantes? Conozco sustancias que explotan como volcanes y derriban paredes como si fueran de papiro. ¿Y cuantos mensajes de los enemigos del imperio no han podido entender porque, a pesar de estar en latin, no tenían ningún sentido? Les enseñaré a desenredar ese misterio y a proteger sus mensajes de cualquiera que no deba leerlo. Tengo conocimientos en ciencias Matemáticas, Físicas, Químicas y mecánicas que harían estremecerse a sus eruditos. Les pido que traigan uno y que pregunte cuál es su mayor duda.

    Pero no sólo eso. Les ofrezco algo más. Piensen en los más deliciosos manjares que hayan probado y después permítanme prepararles algunos de los míos. Sabores como nunca han catado alterarán sus sentidos. Y también brevajes y otras sustancias que les permitirán visitar mundos en los que jamás habrían soñado, si así lo desean de verdad.

    Todo esto ofrezco a cambio de que disculpen mi vestimenta y mi forma de rascarme la entrepierna, pues estos atuendos son demasiado estrechos, y me concedan la libertad. Quedo en sus manos, Señorías. Gracias por escucharme.

    Responder
  6. Rumana

     /  noviembre 21, 2009

    Distinguidos señores,

    No voy a gastar los diez minutos que me han concedido hablando. Bajense, si quieren, los pantalones y me dispondré a hacerles una ‘fellatio’ como nunca antes han experimentado y ‘carpe diem’!

    Gracias.

    Responder
  7. Me tiro a la piscina, pero solo sea por los regalos 😉 , partiendo de tu enunciado «Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501, piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó.» y sin inventarme nada que tenga en los bolsillos para subir la apuesta.

    Mi discurso de defensa es:


    Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.

    Y demostraciones querréis.

    Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.

    (Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)

    Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.

    (Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)

    Y no solo eso, resisten en el fuego.

    (cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)

    Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.

    Responder
  8. gekko9

     /  noviembre 21, 2009

    Ofrezco el control del mundo, la distraccion perfecta tanto para romanos como para barbaros, la forma de difundir la romanizacion, de convertir hasta al barbaro mas reacio, os traigo: “El Romacinorum” y “El Futbolorum”. A continuacion os detallare su funcionamiento.

    Con “El Romacinorum” os dare historias que se transmitiran a los habitantes de dentro y fuera de nuestras fronteras, sera difundidas por todo el mundo conocido mediante juglares, habra tanto historias comunes de amor y desamor, como de guerra, viajes o fantasticas. Las difundiremos en breves capitulos dejando siempre el final sin terminar, asi siempre querran mas y mas, en ellas incluiremos elementos que queramos venderle al pueblo o la forma de vida que queramos que adopten los barbaros, cada cierto tiempo habra actores que representaran esas obras creando semidioses en la tierra, crearan modelos de conducta, por supuesto conducta romana, subiran y bajaran mientras la gente querra saber mas y mas sobre ellos y no atenderan a otras cuestiones.

    Pero se preguntaran, asi controlaremos al pueblo tranquilo, pero como hacerlo con esos ansiosos de batalla, la respuesta es sencilla, el Futbolorum, se termino el circo… con esta nueva atraccion controlaremos el mundo y pararemos a los barbaros. El funcionamiento es muy simple, elegiremos en cada ciudad del imperio a los hombres mas populares y atleticos, les daremos una pelota y simplemente tendran que conseguir introducirla dentro de una puerta usando unicamente sus pies, habra otros iguales intentando meter la pelota en otra puerta colocada al otro extremo del campo. Dichas puertas estaran defendidas por un unico jugador que podra utilizar sus manos para detener la bola. Organizaremos una competicion primero entre los equipos formados en cada provincia romana y el que gane de ellos podra luchar contra el mejor equipo de los barbaros, la primera liga dejaremos ganar a los barbaros para que se consideren superiores, asi los romanos lucharan por el orgullo perdido en la siguiente que ganara el imperio, despues alternaremos según convenga.

    Parecera demasiado simple controlar asi al mundo, pero creanme, pruebenlo durante un tiempo y veran que facil sera dirigir el imperio hacia la direccion que quieran mientras les dejen al pueblo sus nuevos dioses del Romacinorum y el Futbolorum.

    Si me dejan vivir no les pido ningun beneficio, simplemento me gustaria llevarme una parte de los elementos decorativos que se puedan vender con cualquiera de ellos.

    Muchas Gracias.

    Responder
  9. felonio

     /  noviembre 21, 2009

    Si raro es mi aspecto no lo son menos mis conocimientos, que encontrareis sumamente útiles. Como muestra, pasaré a explicaros lo primero que me viene a la memoria, dos inventos llamdos Imprenta y Arco de poleas.

    Responder
  10. Judeus2

     /  noviembre 21, 2009


    Estimados Senadores,
    Hállome ante vosotros ante la no desdeñable tarea de conseguir vuestra misericordia.
    sabed que si me perdonáis la vida, estarán ustedes redactando el ejemplo
    de justicia, de sabiduría extrema y de pureza humana.
    Claro e inequívoco signo de que nuestro destino está escrito,
    Vuestro imperio, Roma entera alabará las majestuosas cualidad de sus dirigentes.
    Por una parte yo saldré vivo y podré dedicar mi vida a
    Engrandecer vuestras tierras con mi sudor y no las manchare con mi sangre.
    Encontrar la manera de que todos ustedes acaben en lo más profundo
    del pensamiento humano siendo considerados casi como dioses en vida
    Y por supuesto mis mayores energías estarán siempre enfocadas en
    perseguir a vuestros enemigos, desde ahora los míos, me aseguraré
    que sea tal el dolor que los gritos los oirán desde Neptuno a Júpiter.
    ¡Oh Dioses Juro por vosotros y me pongo en vuestras manos!
    Me habéis concedido 10 minutos para explicar porque he de seguir vivo
    Yo por mi parte entiendo esto como el derecho de suplica y os lo agradezco
    Y al darme la posibilidad de continuar respirando estaréis dándome diez años
    Por lo menos de posibilidades e ilusión por participar en vuestro proyecto y
    Para ejecutar, lo juro, uno por uno, de la forma más dolorosa y sangrienta,
    A todos los enemigos, bárbaros, hordas del imperio para proteger
    A cada persona de esta sala, cada senador y al mismismo Emperador Nerón
    De cualquier mal que pudiese ocurrir en el futuro.
    Ave.

    Responder
    • Judeus2

       /  noviembre 21, 2009

      PD: Si al moderador le parece inecesario, puede quitar el adjunto. XD
      Y ala, ya no le dedico mas tiempo, que hace tiempo que me habrian sentenciado!!
      Saludos, me ha gustado la idea!!

      Responder
  11. Pobrecito Hablador

     /  noviembre 21, 2009

    Estimados conciudadanos romanos, heme aquí víctima de un terrible equívoco, y si tenéis a bien escucharme, os demostraré que falacia alguna se esconde tras mis palabras.
    Mis extraños ropajes y las manchas de mi blanca piel, no contravienen los deseos de nuestros amados y temidos dioses, desde Juno hasta Júpiter. No se trata de un castigo que me haya por ellos sido impuesto y que muestre nuestra insignificancia frente al poder divino. Habéis de saber romanos que mi aspecto no es sino una advertencia hecha por los dioses.
    Se trata de un asunto grave en verdad, ya que los dioses están furiosos porque muchos de vosotros y de vuestros esclavos habéis cambiado de culto. Ahora adoráis al Dios de los cristianos, escondiéndoos en las catacumbas de Roma para rendirle pleitesía.
    Ahora bien, sabed que ellos me han encargado que os abra los ojos demostrándoos lo ridículo de vuestras acciones humanas. Os vanaglorias de regar y tener hermosos jardines en Roma gracias al agua de los maravillosos como el Aqua Appia que trae el agua captada a través de la vía Prestina.
    Obras del ingenio romano, las llamáis. Cuán necios sois en verdad, estúpidos como iletrados, frente a la sabiduría celestial.
    Los dioses, han depositado en mí un conocimiento que probará la verdad de mis palabras. Y es que para transportar el agua de un punto a otro, no es necesario construir acueductos con pendiente descendente entre dos puntos.
    Bastará con un recipiente donde no falte el agua, y un camino por la misma tierra por donde vaya el agua, ya que entre dos puntos comunicados, el nivel será el mismo como podéis ver en el gráfico que he dibujado en la pizarra.

    ¿Os he convencido verdad? También me ha sido encargado que a este maravilloso fenómeno se le dé el nombre de “Principio de los Vasos Comunicantes”, con el que el emperador Claudio ha de dar nombre a este hallazgo y que los acueductos existentes, queden como muestra de la ignorancia de los humanos frente a la sapiencia de las deidades supremas.

    Responder
  12. Pijus Magnificus

     /  noviembre 20, 2009

    Estimados miembros del sanedrí.
    Yo no he sido…

    Responder
  13. Víctor Fernández Lozano

     /  noviembre 20, 2009

    Vaya, algunos relatos son sencillamente brillantes.
    Aquí mi granito de arena, espero que os guste:
    Ilustres miembros del Sanedrín.
    Mi nombre es Víctor Fernández, decimotercer príncipe de la corte de xing, en el lejano este. El motivo de que me halle en tan lejanas tierras vistiendo semejantes harapos en presencia de tan ilustre jurado forma parte de una larga historia que procuraré resumir a sus eminencias.
    Hace cientos de años una legión de guerreros venidos de tierras lejanas colonizaron nuestras tierras. Aunque ya poco queda de aquella gloriosa era para nosotros, aún se cuentan historias de hombres sabios que empleando las artes de la gramática y la matemática obraban increíbles milagros. Eran gente admirada y reverenciada, ¡incluso por reyes!, capaces de indagar en el alma humana y de predecir el movimiento de las estrellas.
    Sin embargo mis hermanos lejos de buscar la sabiduría que les permitiría gobernar nuestra humilde nación hacia una nueva era de prosperidad, malgastan sus energías en juegos y orgías, dando lugar a una corte regida por la fuerza en lugar de la razón.
    Fue en tan lamentable situación que decidí partir hacia el origen de tan ilustres individuos con la esperanza de heredar su sabiduría y de este modo llevar la civilización a mi tierra.
    No malgastaré el tiempo de sus señorías detallando las penalidades que durante tan colosal viaje templaron mi determinación de la misma forma que convirtieron los antaño ricos ropajes y joyas en los harapos y la chatarra que podéis observar.
    Así pues imploro a sus excelencias su ayuda para inicias en sus escuelas la tarea más ardua de mi viaje, pero también sin duda la más gratificante.
    Entiendo que a vuestras mercedes les resulte difícil de dar crédito a semejante historia, aún mas cuando temo que pocas pruebas puedo presentar aparte de mi dialéctica, no obstante confío en que los resultados de mis estudios dejen claro mas allá de cualquier duda que no soy un vulgar plebeyo.

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  14. ultra

     /  noviembre 20, 2009

    Vengo del futuro, conozco toda su historia y a quien le van a dar cuello.

    😛

    Responder
  15. Augusto Mentiroso

     /  noviembre 20, 2009

    Cuando despertó el dinosaurio ya no estaba allí pero los ancianos seguian mirandolo.

    Responder
  16. ¿Diez minutos? poco es el tiempo de que dispongo para explicar mis habilidades y como tal mi utilidad.
    Como obrero de la construcción conozco los secretos de los materiales y podría aislar sus hogares del frío en invierno y calor en verano.
    Con piedra caliza, ceniza y agua puedo fabricar un pegamento para piedras, lo que evitaría trabajar con enormes y pesadas piedras en sus construcciones,
    pero ya que apenas dispongo de tiempo les mostraré la forma de transportar el agua de un punto a otro lejano sin necesidad enormes acueductos y que, incluso,
    podríamos hacerla subir una montaña.
    Permítanme mostrarles un gráfico:


    Este aparto lo instalaríamos al lado de una cascada, no precisaría ser demasiado alta y serviría también una artificial.
    El agua que caiga empujará unas aspas que harán girar la pequeña noria, a la que uniremos un émbolo de modo que este suba y baje con el girar de la noria.
    El émbolo estará ajustado a una cañería que conducirá a dos válvulas.
    Estás válvulas, observen el dibujo, colocadas como en el gráfico, cumplirán la siguiente misión:
    – Cuando el émbolo suba succionará, con lo que la válvula inferior permitirá la entrada de agua del estanque donde recae el agua de la cascada,
    por el contrario, la válvula superior, al estar colocada de forma inversa atraerá el tapón (De corcho o madera) hasta la parte más estrecha, impidiendo que salga el agua de esa cañería.
    – Cuando el émbolo baje, empujará el agua de la cañería, antes succionado, hasta las válvulas, que ahora realizarán la maniobra opuesta, la inferior taponará impidiendo que el agua de la cañería vuelva al estanque y la superior permitirá el paso del agua a la cañería continua.
    La fuerza de empuje siempre será mayor que el peso del agua, por lo que nunca retrocederá.
    La cañería que sale de la válvula superior podría conducir el agua hasta kilómetros de distancia, donde llenar depósitos o crear una fuente.
    Dependiendo de la fuerza de la cascada y la presión del émbolo, podríamos hacer subir este agua mucho más alto que la cascada de donde proviene el agua inicial.

    Responder
  17. Sandevil

     /  noviembre 20, 2009

    Oh!!.. Honorables jueces del sanedrin!! Yo Pullo Sandevilus, fui apresado cuando trataba de transmitir a la plebe, una gran idea que permitiría expandir y asegurar la prosperidad de nuestra gran Roma:


    Yo lo llamo, el pergamino moneda, el boceto corresponderia al pergamino de 25 denarios. Fabricado con material traido de nuestra provincia de Egipto.

    Tiene diversas ventajas, entre ellas la de ser fácilmente transportable por su ligereza, podríamos incluso enviarlo con palomas mensajes a regiones lejanas del imperio, a salvo de piratas y asaltantes de caminos.

    Ademas seria una fuente de trabajo para escribas, a los que se encargaría de su fabricación.

    Con el, empezaremos pagando a nuestras legiones que se encargaran de distribuirlo entre el pueblo, mientras que con impuestos iremos recaudando las monedas de oro y plata que estan en sus manos, hasta que todo el metal valioso haya sido sustituido por nuestro pergamino moneda.

    Pero no seria por avaricia, sino que seria usado para comprar voluntades entre los gobernantes barbaros, permitiendonos con el tiempo establecer relaciones comerciales, en las que les iriamos obligando a pagarnos con nuestros propios pergaminos moneda.. que gustosamente cambiariamos por sus monedas de metal con pingües beneficio para Roma, hasta lograr que finalmente se unieran a nuestro Imperio como forma de acceder a mas pergamino moneda. Con lo que nuestro gran Imperio seria mas grande, incluso superando en extension al Gran Alejandro Magno.

    Queda en sus manos, el ordenar la crucifixión de este ciudadano, que solo trataba de explicar esta gran idea a sus conciudadanos con el fin de aumentar la grandeza de Roma…

    Salve Roma!!!

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  18. Tengo algo muy importante que comentarle al César (Claudio). Es sobre alguien de su familia.

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  19. Que lo parió, no se me ocurre nada, voy a currarmelo mejor y vuelvo al rato :p

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  20. choriman

     /  noviembre 20, 2009

    estimados miembros del sanedrín permitanme excusarme ante la situacion an la que fui apresado.
    ustedes me han hallado tirado en la via apia con estos extraños ropajes y en un estado de embriaguez,
    pero sin duda lo que mas les ha sorprendido es el grabado que hay en mi cuerpo de el que en un futuro, junto a sus pupilos pato y elefante, sera el gurú mudo de la sabiduria, conocedor de las ideas en si mismas
    y transmisor de increibles conocimientos.
    esto tiene su explicacion ya que…
    (mierda ¿porque me miran tan raro? A mi esto me parece que va a acabar en crucifixión. joder claro! no entienden ni papa, joder deberia haber estado atento en clase de latín. O almenos en griego y solicitaba un traductor.)
    pues… ehhh esto…
    carpe diem!
    [se hace el silencio, todas las miradas se centran en mi. Derrepente uno de los jueces saca lo que parece ser un botijo y empieza a beber vino. Empiezan a gritar todos a beber, abrazase y quitarse la ropa, me uno a la fiesta]

    PD: lo que esta entre parentesis es lo que pienso y entre corchetes lo que sucede

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  21. Tadeus

     /  noviembre 20, 2009

    Me temo que si estas en tiempos de Neron, el senado tendria muy poco que decir, bastante tendrian con sobrevivir hasta el dia siguiente.

    Lo mas aconsejable seria apelar directamente al emperador y aprovecharse de sus delirios, quizas enseñandole metodos mas eficaces para quemar Roma o bien inventando la guillotina.

    Si no queremos ser tan drasticos tambien podriamos inventar el violin y enseñarle como se toca, seguro que le llamaria la atencion.

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  22. Este es el de wasa y lo que diría si no le tuviera aprecio a la continuidad espacio-temporal (y siento saltarme la extensión, creo que si me pongo a soltar todo esto se pueden quedar atónitos y no mediar palabra).

    Señores, matenme si quieren pero dejen que primero les ofrezca todos mis conocimientos. Apunten bien lo que les tengo que decir.

    Empezaré por lo más esencial, la gravedad. Nunca se han preguntado porque las cosas caen? Existe una fuerza que los atrae al suelo señores, es una fuerza intrínseca a todo cuerpo, en realidad ustedes atraen un con una fuerza minúscula al suelo y el suelo los atrae con una fuerza mucho mayor pues forma parte de una masa enorme llamada Tierra.

    Sí, la Tierra es una gran masa esférica que tiene un peso de unos 6.000 trillones de toneladas. Sí sí, es esférica, quiere decir que ahora mismo están girando a su alrededor, pues se mueve sobre sí misma lo que se percibe como días pues a sus vez gira alrededor del Sol, percibiéndose este movimiento a través de las estaciones, este fenómeno se debe no sólo a que gira alrededor del Sol sino también a que el ángulo de giro sobre sí misma tiene cierta inclinación respecto del plano de giro alrededor del Sol (no es totalmente perpendicular).

    Estos 6.000 trillones de toneladas de masa hacen que señores, ustedes sean atraídos con una fuerza de 9,78 metros por segundo al cuadrado y se llama Gravedad. Esta fuerza indicada en forma de aceleración indica que la velocidad a la que un cuerpo cae aumenta cada segundo de 9,81 metros por segundo (un segundo es la sexagésima parte de un minuto que es la sexagésima parte de una hora que es la vigésimo cuarta parte de un día). La Gravedad es también la responsable de que la Tierra gire alrededor del Sol, pues este ejerce sobre la Tierra una gran fuerza ya que tiene una masa de unos 2 quintillones de Kg (II * X^XXX). Estamos en órbita gracias a una fuerza centrífuga inicial que compensa la fuerza ejercida por el Sol desde los 150 millones de kilómetros a los que se encuentra (que llamamos unidades astronómicas).

    El Sol está compuesto principalmente de Hidrógeno en dos formas isotópicas y de Helio, al fusionarse los dos partículas de Hidrógeno se crea una partícula de Helio, desprendiendo en el proceso una enorme energía que es la que nos llega en forma de calor y radiaciones electromagnéticas a la Tierra y lo que ha posibilitado la existencia de vida en el planeta.

    Si quieren descubrir nuevas tierras sólo tienen que embarcarse y navegar fuera del Mediterráneo hacia el oeste (no les recomiendo la otra opción, les va a llevar mucho más tiempo). No existe fin del mundo como muchos pueden imaginar y recorrer en línea recta la tierra para volver al mismo punto requiere unos 40.000 kms de viaje, sin contar con ningún obstáculo.

    Anoten bien estas cifras:

    Gravedad en la Tierra g=9,78m/s^2
    Constante de la Gravitación Universal G=6,67×10^(-11) m^2/s^2kg

    Esto les ayudará a conocer la masa de los planetas y de igual modo también poder predecir sus órbitas.

    Sigamos por la materia. La materia está compuesta por partículas, les he hablado del Hidrógeno y del Helio. Ambos son elementos muy comunes en la Tierra, sobre todo el primero como uno de los componentes del agua (que ocupa un 71% de la superficie del planeta). La unidad básica de un elemento es el átomo. Se trata de un conjunto de partículas que no podemos apreciar a simple vista (microscópico), en el caso del Hidrógeno mide unos 100 pm (pm=picómetro=una billonésima parte de un metro) de diámetro. No los vemos pero existen. Dependiendo de las partículas que componen estos átomos obtenemos distintos elementos. Las partículas base son los Protones y los Neutrones, los primeros le otorgan al átomo masa y carga (energía), los segundos le otorgan únicamente masa y estabilidad mientras que alrededor girando como si fueran minúsculas moscas se encuentran unas partículas diminutas cuya masa es ignorable pero su energía, contraria a la de los protones, le otorga estabilidad energética al elemento y verán como van a ser de gran utilidad con el paso de los años, se llaman electrones.

    Como ejemplo sepan que el Hidrógeno está compuesto de un protón, un neutrón y un electrón, es el elemento más básico que existe, pero también uno de los más importantes. El número de estas partículas define la naturaleza y comportamiento de cada elemento debido a complicadas interacciones de distintas energías incomprensibles ahora mismo para ustedes, de este modo, uno de los elementos más palpables para ustedes es el Hierro, compuesto por 26 protones y unos 30 neutrones (la cantidad de electrones en el estado neutro del elemento es igual al de protones).

    Si unimos varios átomos de un mismo o de distintos elementos obtenemos moléculas. La más común es la del Agua, que está compuesta de dos átomos de Hidrógeno por un átomo de Oxígeno y se conoce por H2O. Existen métodos que podría explicarles para dividir estas moléculas y obtener por una parte Oxígeno y por otra Hidrógeno, se llama electrolisis. Por cierto, el Oxígeno es también uno de los elementos más importantes, permite la que animales y seres humanos podamos respirar y por lo tanto vivir. Este elemento se compone de 8 protones y 8 neutrones y permite la respiración celular (células… importante, pero si me dejan con vida se lo explicaré… también es el responsable de que podamos encender un fuego.

    Un vaso de agua por favor, me falta el aliento. Podría pasarme el día recitándoles todos mis conocimientos, y quizá varias semanas, en cualquier caso, si empiezo a desvanecerme es porque probablemente me haya cargado mi línea temporal con lo cual probablemente no llegue nunca a existir. Así que aprovechen! Si me quieren crucificar… allá ustedes, pero les aseguro que todo lo que digo es absolutamente cierto. Si no les pica la curiosidad… tengo conocimientos que les ayudarían a curar muchísimas enfermedades que diezman a su población…

    Lo dejo a su elección, prefieren terminar mi vida por ser diferente y vestir diferente que ustedes o prefieren un salto enorme en sus conocimientos de todo aquello que les rodea?

    Responder
  23. Zoroastro

     /  noviembre 20, 2009

    Saludos estimados miembros del sanedrín. A pesar de la a priori veracidad de las pruebas, he de decir que nada de ello es real. Si desean saber la verdad deben liberarme y gustosamente se las relataré.

    Apelo a vuestra sapiencia y ecuanimidad para tomar la correcta decisión.

    Responder
  24. Blasimus Numérico

     /  noviembre 20, 2009

    Estimados miembros del sanedrin, les agradezco la oportunidad que me ha sido otorgada para explicar el motivo de mis estrafalarias indumentarias y los metales que atraviesan mi cuerpo. Y es que he viajado a una lejana tierra situada al este donde me ha sido mostrado el mayor secreto que el hombre jamás conocerá: las matemáticas. (Risas y murmullos)
    Soy consciente de que en este imperio existe conocimiento matemático, pero lo que vengo a explicarles es un revolucionario método que conseguirá que mucha más gente comprenda esta ciencia y de esta manera conseguir un avance sin precedentes. El método se basa en la utilización de un nuevo tipo de caracteres:


    Mantendré nuestro símbolo I para denominar a la unidad y los restantes serán reconocidos por la suma del número de puntos que dan inicio y fin a las grafías o de la suma de las intersecciones entre las líneas o de ambos factores a la vez. Y para dejarles más claro el concepto pondré algunos ejemplos: como pueden observar, el carácter designado para representar dos unidades presenta solamente un inicio y un final (es decir II elementos) mientras que el elegido para representar seis unidades posee un inicio y cinco intersecciones (I+V–>VI) y la grafía que representará las ocho unidades posee ocho intersecciones. Ahora mismo es probable que tengan dos preguntas, ¿cual es la ventaja de este nuevo sistema y para qué sirve el símbolo que no cumple ninguna de las condiciones anteriores? Bien, ese símbolo es la clave del sistema pues, como ya habrán deducido al no tener inicio, final ni intersección alguna su valor en unidades será ninguno, lo que no significa que no sirva para nada. Este carácter puesto detrás de cualquiera de los otros una vez, nos indicará el número de decenas, puesto dos veces el número de centenas, tres veces el número de millares y así hasta donde su imaginación pueda llegar. Por lo tanto y desde aquí les pido, no solo que no me crucifiquen, les pido también que me permitan enseñarles las peculiaridades de este sistema que permitirá al imperio situarse en la cumbre por muchos más siglos de los que los números romanos hayan llegado a contar (y que yo haya visto!!)

    Responder
  25. Leonanrd Nimoy

     /  noviembre 20, 2009

    ¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
    ¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
    ¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.

    Responder
  26. Teddy Bautista

     /  noviembre 20, 2009

    Mientras me trasladaban aquí escuché música salir de dentro del coliseo, repasando mentalmente la lista de «no-delincuentes que pagan a los autores el dinero que les corresponde por su trabajo» no he sido capaz de encontrar «Imperio Romano» en ella.

    No se si saben señores que están cometiendo un grave delito contra la propiedad intelectual.
    Voy a revisar todos esos libros y papiros que se que tienen en una sala y espero que todos ellos sean originales y que hayan pagado el correspondiente canon por el papel sobre el que están escritos… o aténganse a las consecuencias…

    He dicho.

    Teddy.

    Responder
  27. Venerables miembros del jurado:

    Aceptó mi error y pido mis más sinceras disculpas. No me volveré a vestir así. Sin embargo, cometerían una terrible locura si me matasen. Yo soy el único descendiente vivo que queda de una familia dedicada a buscar tesoros perdidos; por eso, si me matan, estarían sepultando para siempre la mejor oportunidad que tienen de enriquecer aún más el Imperio. En mi mente tengo guardadas las ubicaciones de los más increíbles tesoros y, para demostrarles mi compromiso con el Imperio, a continuación les haré un mapa del lugar dónde se encuentra uno de los más importantes: el de Tutankamon.

    Si son tan magnánimos de otorgarme el perdón y, en consecuencia, la vida, trabajaré con el mayor ahínco posible para confeccionarles, con exactitud y minuciosidad, todos los mapas de los tesoros que mi familia descubrió. Espero que, por el bien del Imperio, confíen en mi palabra.

    Responder
    • Interesante…

      Responder
      • miembro del sanedrin

         /  noviembre 22, 2009

        queremos pruebas, porque vamos a movilizar una centuria atravesar el marenostrum y pagar los gastos de los legionarios durante los dos o tres años de la travesia sin ninguna prueba? y finalmente el tesoro es tan importante como para empezar la guerra para adherirnos egipto? porque es un pais independiente y no creo que les parezca bien que nos llevemos sus riquezas sin pasar por caja.
        vamos digo yo……

        Responder
        • Estimado y respetable miembro del sanedrín:

          Lamentablemente no tengo las pruebas que me pide. Sin embargo, sin tener la más mínima intención de contradecirlo, quiero recordarle que el gran Octavio, que luego se convertiría en Emperador César Augusto, hace 84 años que convirtió Egipto en una provincia romana. En consecuencia, mi humilde opinión es que la búsqueda no será tan difícil de realizar; todo lo contrario, ya que podría iniciarse allá mismo.

          Sólo me queda decirle a usted, y a los demás miembros de sanedrín, que juro por los dioses, en donde incluyo por su puesto al Emperador, que no miento cuando les digo que sé dónde hay grandes tesoros ocultos.

          Responder
  28. DePaso

     /  noviembre 20, 2009

    (/mode latin on) Aun traicionando el juramento que le hice a Calígula en su lecho de muerte de no desvelar mi identidad tras pasada cuarta centuria, he de hacerlo aquí ante tal ilustre consejo para salvaguardar mi vida y sobre todo….ROMA!

    hace 4 años fui llamado por el que otro día fue el Sol de Roma para realizar una labor que requería la máxima discrección, tanta que ni siquiera el Gran Clauido su sucesor fue puesto al corriente, de ahí que no haya registro de mi existencia en el censo del imperio. Mi misión consistió en infiltrarme entre las hordas bárbaras y descubrir sus más oscuros planes contra la integridad del imperio, 4 largos años tuve que convivir con dichas tribus y para ello tuve que aparentar ser uno de ellos… de ahí mis extraños harapos y esta insidiosa marca grabada en mi piel, que representa a una de sus paganas y falsas divinidades POCOYO. El hecho de llevar una argolla se debe al no presente Calígula que la mando poner para asegurarse de que sólo aquel al que le brillase la lengua bajo la tenue luz de la vela era su elegido,»lengua fulgurante», si sus señorías acabo de desvelarles el nombre con el que siempre se refirio a mi, para salvaguardar mi identidad y los secretos que guardaba y sigo guardando. Solo deciros que los germanos se estan preparando para la guerra.

    Por todo esto sus señorías si cercenan mañana mi vida, con ello estarán cercenando la de ROMA.

    Nota: Si pidieran pruebas de que he estado entre bárbaros…hablaría en aleman y les describiría la orografía alemana y hablaría sobre su cultura (gracias a las horas muertas delante de la wikipedia)

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  29. Judeus

     /  noviembre 20, 2009


    Señores pederastas, cornudos, vejestorios, mis respetos.
    Hoy puede ser un día importante, ante mis ojos aparecen los mayores maricones del imperio y posiblemente del mundo conocido.
    Hoy podemos afirmar que la justicia es ciega que no hay dios o diosa capaz de aguantar y de sus ojos posar en semejantes engendros de Satán
    Mis últimas palabras para ustedes, cretinos, por vuestros anos mil pepinos.
    Tú, Pisón, tu olor hace gala de tu nombre, el color amarillento de tu sábana por la noche se esconde.
    En cuanto a ti gran Flavio, he de confesar que tu esposa es bien hermosa casi como una rosa, pero tanto la peté que ya pétalos no le encontré.
    Compartí también mi tiempo con su hija, Cayo Julio, bien parecida a su padre y al no llamarse Julia, guarda la semejanza en la planta…No he pacido nunca con tamaña cerda, más por no ofenderla, les ruego mátenme y así no poder volver a verla.
    ¡Pero que vislumbran mis globos oculares! Si tenemos a mi querido Marco Aneo, qué puedo decir…Hay hoy aquí entre nosotros ¡Tanto mariconeo!
    A muchos de vosotros no tengo el gusto de conocerles, directamente se entiende, puesto que sus esposas, hijas, cuñadas y demás guarrillas féminas han sido bien atendidas en mi casa, todas se han llevado premios; Es mi alcoba de regalo seguro, y las más gustosas por ahí han perdido su culo.
    Vuestros hijos son hermosos, bien parecidos a mi; los demás, sintiendo vuestro pesar, no son morenos por sus viajes en la mar. Sino por las estacas negras que sus madres se han debido de tragar.
    Poco más he de alegar, mi señor Nerón, grandísimo cabrón, excelente maricón, bien sabéis que es de ley conceder un último deseo, al cual un valiente como vos no se puede negar.
    Así que puestos a desear: uno de entre ustedes, solamente uno, podrá darme muerte, deberá ser elegido por unanimidad y en una única votación, individual, libre, directa y secreta, sepan como regalo, que vale votar por uno mismo.
    Id en paz. ¡HIJOS DE PUTA!

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    • Judeus

       /  noviembre 20, 2009

      Aclara que el tono insultante de mi redacción tiene la única función de darle al mensaje el color que merece.
      Lo digo por si os escandaliza… Si alguno no lo entiende aclaro que es un lenguaje soez, poco respetuoso y que no comparto en la vida real.
      PD:Hasta donde hay que llegar hoy en dia…

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  30. Sin rodeos, me llamo Drayán y les voy a dar alguna de las razones por las que no deberían de terminar con mi vida.

    Hablemos de matemática. Su numeración es genial pero limitada. Para ciertos cálculos carece de precisión, una precisión que pueden obtener con el uso de un sistema decimal.

    Todos ustedes deben conocer el trabajo de Pitágoras. Tomemos su teorema más popular. Refiriéndonos a un triángulo rextángulo:

    cateto a*cateto a + cateto b*cateto b = hipotenusa*hipotenusa

    Si establecemos que:

    Cateto a = a

    Cateto b = b

    Hipotenusa = g

    a^2 + b^2 = g^2

    En el caso más sencillo imaginemos que queremos conocer la longitud que debe de tener una pasarela para unir de forma exitosa la cima de una estructura de la cual conocemos su altura con el suelo a una distancia conocida de la misma, estos dos datos serán respectivamente a y b y la longitud de la pasarela g.

    (S=Semis)

    g = (a^2 + b^2)^S

    a = II

    b = V

    g = (IV + XXV)^S

    g = IXXX^S

    Lo que daría como resultado una cifra entre V y VI, usando fracciones se podría aproximar a V y V unciae, aún así no sería la cifra exacta e incluso usando siliquae tendríamos la cifra imperfecta de V y DCLXVI siliquae

    Usando la siguiente correspondencia:

    I=1
    II=2
    III=3
    IV=4
    V=5
    VI=6
    VII=7
    VIII=8
    IX=9

    Y añadiéndole el valor de la nada «0» empleándolo tanto para designar este concepto como para multiplicar por X la cifra que le precede (unidad) obtenemos que X=10. Es decir X=I*X. Así podríamos expresar DCLXVI con sólo tres símbolos 666.

    Si al igual que añadiendo ceros multiplicamos la unidad por X, añadiendo cifras tras una coma, cada cifra indica las décimas partes de la anterior (decimales). Podemos definir por tanto cifras mucho más precisas como en este caso el resultado de la ecuación anterior que sería 5,385164807 (pudiendo ampliar todo lo que queramos esta precisión).

    Es posible que no sea necesario en este caso, pero imaginen las posibilidades y la agilidad de cálculo cuando se trate de problemas que requieran mayor precisión.

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