Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
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1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
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Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.
En un diminuto pueblo del oeste de Escocia llamado Milton, abrazado por las verdes tierras del condado de Dumbarton, existe un misterioso puente de estilo victoriano que ha suscitado el interés de científicos, charlatanes y parapsicólogos oportunistas. Desde los años 60, decenas de perros han sido seducidos por una inexplicable y voluntariosa actitud suicida que les llevó a saltar al vacío desde lo más alto. Tras años de teorías adscritas a la ignorancia, varios científicos han dado con la causa de tan misteriosos saltos. Te invito a conocerla.
En 1859, un burgués terrateniente llamado James White, adquirió unos terrenos a las afueras del pueblo para construir una pequeña mansión de retiro espiritual. Acaudalado en riquezas e influencias logró contratar a uno de los mejores arquitectos de la época para el diseño de lo que sería la mejor villa de la comarca. Para acceder a la villa había que salvar el cauce del río Clyde, por lo que un puente de diseño acorde a la mansión y que anticipara su elegancia victoriana era más necesario. Así nació el ‘Overtoun Bridge‘
El puente es una construcción muy sobria, de tres ojos flanqueados por torreones clásicos y de estilo victoriano. Viene rematado con anchísimos petos ciegos de piedra y de más de un metro de altura que impiden vislumbrar el cauce del río a los animales sueltos, pero también anulan la percepción de altura a los mismos.
El origen de los primeros saltos suicidas caninos se remonta a principio de los años 60, cuando varios testimonios informaban sobre el repentino y enigmático ademán de algunos perros conforme alcanzaban el centro mismo del puente. Sin mediar provocación o suceso los canes tomaban carrerilla y saltaban por encima de las barandas sin detenerse en ellas para observar el otro lado. Acababan estampados en alguna roca de la escorrentía. Algunos sobrevivían malheridos por la amortiguación del agua para volver raudos al centro del puente e increíblemente saltar de nuevo. No fue hasta que las experiencias similares se amontonaban en el pequeño anecdotario lugareño cuando las primeras investigaciones informales fueron encargadas.
Detalle de la parte superior del puente con los petos de piedra. Fuente
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Las cifras de ‘kamikazes caninos’ (muertos) oscilan entre 80 y 100 ejemplares en los últimos 50 años, con periodos críticos de más de cinco canes al trimestre y cientos de saltos con final feliz. Algunos de los perros trepaban hasta lo alto de los petos antes de saltar al vacío, borrachos de misterio, y ante el asombro de sus dueños. Pero ¿Por qué saltaban?
Varias teorías han alimentado el misterio para engordar la leyenda del suicidio. Fuerzas sobrenaturales y extraños magnetismos o campos de energía que emanaban desde las grandes piedras importadas confundían el hipersensible mecanismo orientativo de los perros, forzándoles a resolver el calvario extrasensorial. En 1994, Kevin Moy, un lugareño perturbado influido por las historias de falsos encantamientos, lanzó su bebé desde el puente para purgar su supuesta posesión demoníaca. Increíble.
La mitología Celta resolvió también el misterio, a su manera, acudiendo a la etimología del topónimo. La comarca ‘Overtoun‘ significa en gales ‘Espacio fino’, el lugar donde el cielo y la tierra están terriblemente cerca. Supuestamente esto debería inquietar mas a los bajitos bichos de cuatro patas que a los erguidos ‘magufos’.
Pero no fue hasta que el empirismo científico y estadístico se apropió del lugar para desnudar los misterios y construir una teoría razonable y desmentida por los que todavía quieren fomentar el turismo del encantamiento. La sociedad escocesa para la prevención de la crueldad animal, envió a varios veterinarios y científicos que investigaran el tema. Llegaron a la conclusión que el aislamiento visual que producía los altos muros pétreos del puente debería fomentar y poner en alerta los otros sentidos mejor desarrollados del perro: oído y olfato. Tras estudiar y descartar el origen de sonidos de alta frecuencia de los postes de luz cercanos, centraron sus estudios en el olfato de los animales.
El Dr. Sands, encargado de la investigación, constató que no todas las razas de perros sufrían la llamada del suicidio. Eran los ‘cazadores’ de hocico grande: Labradores, Collies, y Golden Retrievers los que saltaban. Había que buscar un olor desconcertante ¿alguna planta? ¿agua putrefacta? No. tenía que ser un animal.
Hilando fino y amparado por los hechos acaecidos, constató que los supuestos suicidios comenzaron durante los mismos años en los que se produjo la invasión de visón americano en la zona. El visón tiene en el ano unas glándulas que segregan una sustancia extremadamente olorosa que vuelve loco a los perros y que sirve para marcar su territorio. La zona del puente, hábitat de los visones, es un cauce muy cerrado y carente de corrientes lo que hace que la sustancia se conserve mejor y atraigan sobremanera y de repente a los canes que cruzan.
Extracto del documental “The Dog Suicide Bridge”
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Para constatar la teoría el Dr. David Sands ha realizado un experimento que podéis ver en el siguiente vídeo (minuto 2,50). Varios canes de hocico grande exponen su olfato a animales de la zona: visones, ratones y ardillas. Los resultados y sus reacciones son sorprendentes
Misterio resuelto. Gracias ciencia.
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Fuentes y enlaces
La nota del experimento con el vídeo la encontré en la genial ‘Atlas Obscura’. A partir de ahí la red está infesta de notas parasicológicas rodeadas del correspondiente ocultismo magufo que han ido informando, a su manera, del falso fenómeno suicida. Otras fuentes al servicio de la documentación aquí, aquí, aquí y aquí.
Si te ha interesado esta entrada, no deberías perderte:
Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501, piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?
Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente
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¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?
En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.
Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.
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Bases del Concurso
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Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
Este concurso es serio aunque no lo parezca.
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Premios
El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.
Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio -caído del cielo- será un GPSGarmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.
Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.
Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.
La idea del concurso surgió al leer en OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog. (gracias por el link, Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)
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ACTUALIZACIÓN 1 DICIEMBRE
Reunidos en consejo de sotana de lino, cabello oleoso y piel escamosa:
@kurioso Bufón del estado, coliseo de sandeces pero mano derecha del poderoso gobernador.
Disponen:
Que estamos hasta el laurel de leer diatribas sin sentido, manuales oficiosos de predicadores blasfemos; que no entendemos y que mucho menos absolvemos. Que, habiendo agotado paciencia y tiempo valioso de consejo; decidimos solventar la lista de desagraviados con la decena de discursos que siguen. Y que, disponiendo de los tratados asumidos por los participantes, sometemos a vuestro criterio la elección de los ganadores; pudiendo luego el consejo, arrastrar por la cloaca vuestras decisiones.
Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.
Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.
Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.
Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.
En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.
- “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.
- “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.
Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.
Y aquí me tienen.
Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.
De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.
Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.
Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:
Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:
Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.
Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.
Y ahora, prosigamos.
Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.
En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.
Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.
Bien, me declaro culpable.
¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?
Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.
Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.
Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.
Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.
Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.
Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.
Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.
¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.
Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.
Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.
Y demostraciones querréis.
Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.
(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)
Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.
(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)
Y no solo eso, resisten en el fuego.
(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)
Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.
Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.
Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.
En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.
Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.
¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.
Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.
El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.
Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.
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Podéis votar hasta tres discursos
…
meneame, si te pareció interesante y mira más comentarios. Gracias !
Hace unos días, en una gran fiesta privada auspiciada por una inmobiliaria, un añejo promotor, de los de gomina y dedos gordos, me secuestró durante dos horas para intentar venderme el no-va-más del mercado multinivel en España: Agel, unos sobrecitos de gel dulce y nutritivo que prometen llevarme por el camino de la inmortalidad y riqueza haciéndome socio y engañando a otros para serlo. Acepto el gel como jabón lubricante de su penetrante farsa y me dispongo a profundizar en sus entrañas. Una “estafa” moral con connivencia legal y buenas dosis de marketing americano.
El mejor resumen posible para el artículo que sigue
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Vendiendo mi alma al diablo acepto nuevas charlas y reuniones para averiguar más sobre un producto absolutamente desconocido para el gran público, pero defendido como el nuevo bálsamo de Fierabrás por sus secuaces. Lo primero que me encuentro detrás de la idea es una multinacional del multinivel y multiorgásmica; de esas empresas ‘poderosas’ que envuelven sus productos con el SuperEgo de su fundador, maquillando su imagen con fundaciones oportunistas y con cierto tufillo 2.0.
Gracias a mi abogado de cabecera doy con la normativa vigente en el estado español sobre el asunto. En el Boletín Oficial del Estado de 17 de enero de 1996 se publicó la Ley de Ordenación del Comercio Minorista. En esta Ley se apoyan todas las actividades de empresas de multinivel en España para convivir en un supuesto marco legal. El problema es que la ley es tan difusa, poco honesta e insuficiente que los resquicios amorales abortan la ética de su buena interpretación.
En primer lugar hay que hacer una clara distinción entre las ventas piramidales, esquemas Ponzi y el marketing multinivel. Mientras las primeras juegan únicamente con el dinero y la confianza de la gente dentro de un sistema piramidal de gananciales, las ventas multinivel (MLM) heredan una estructura más trapezoidal (vértice romo y no paralelo a base) y siempre generan beneficios por la venta directa y ‘Networking’ de algún producto específico. Son legales en medio mundo. El problema surge cuando este producto es sospechosamente ‘volátil’, engordado en eficacia por grandes embaucadores y vestido con el manto del exitoso marketing americano. Todo ello para esconder viejísimos sistemas de enriquecimiento binario donde se descapitaliza cruelmente la base del trapezoide para capitalizar su altura.
Kit Ejecutivo (parte de las 16 cajas). 960€ para acceder a la membresía y tener posibilidades reales de ganancia. Fuente
Según el Artículo 22.3.a del BOE referido a la venta multinivel:
“Queda prohibido organizar la comercialización de productos y servicios cuando el beneficio económico de la organización y de los vendedores no se obtenga exclusivamente de la venta o servicio distribuido a los consumidores finales sino de la incorporación de nuevos vendedores”
Según la multinacional Agel (siempre sujeta a normativa) ellos sólo sacan el beneficio de la venta de su producto. Y es cierto, porque inteligentemente esconden los bonos de patrocinados bajo el nombre de kit de sus productos. Es decir, cualquier beneficio obtenido por la captación de nuevos socios irá escondida como porcentaje ganancial del kit de productos adquirido por él al inscribirse. Su moneda de cambio es el Gel acuoso vitaminado. Tan legal como poco ético.
Pero ¿Cómo funcionan los beneficios repartidos por la compañía recientemente asentada en España? Basta acudir a una de sus charlas para tenerlo claro. Ellos lo llaman los ‘8 bonos’ y, curiosamente, 7 de ellos vienen determinados por tu capacidad para ‘convencer’ a nuevos distribuidores. Eso sí, el primer bono y ’salvoconducto de su legalidad’ es el de porcentaje de la venta directa. Pero ¿Alguien puede ganar 9.000 € al mes vendiendo sólo sobrecitos de gel de forma directa? No.
Una de las muestras obtenidas por kurioso del ‘innovador’ producto Agel.
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Gastos
35€ por una franquicia (obligatorio para entrar y obtener el ‘Team Member’)
960€ el Kit Ejecutivo (16 cajas de producto, incluye membresía)
250€ el Kit Personal (4 cajas de producto, cuota mensual mínima, incluye membresía)
Beneficios o Bonos
1er bono. Bono de Venta directa. Entre un 15% y un 20% de beneficio de todos los sobrecitos que vendas. Pero no necesitas vender productos para tener un negocio lucrativo con AGEL (cita textual)
2º bono. Bono de Inicio rápido. Por cada persona que inscribas en la empresa mediante la venta de un kit te llevas 160€ (kit ejecutivo) o 30€ (kit personal)
3º bono. Bono Ejecutivo. La compañía reparte periódicamente un beneficio del 3% a los poseedores del kit Ejecutivo.
4º bono. Bono para gastos de negocio a partir de cierto volumen de ventas de kits (o sea, de nuevos miembros del trapezoide). No te explican las cantidades hasta que estas dentro.
5º bono. Bonos para vehículo propio. 400€/mes cuando llegas a director principal (cierto número de súbditos o kits vendidos)
6º bono. Bonos de Vacaciones. 10 días de gastos pagados por alcanzar la cuota de director principal.
7º bono. Bono de volumen de equipo. 10% de las ventas de todos tus ‘captados’ y los captados de tus captados y los captados de…
8º bono. Bono Generacional. Un 25% del Bono de volumen de equipo que gana tu primera generación de inscritos y el 7% de la segunda, tercera, cuarta, quinta y sexta generación.
Todo esto lo explica estupendamente, sin preguntas, el ‘bombero’ encargado de una de las presentaciones de marzo del año pasado (del 21m a 30m del vídeo). En ella hace referencia, inconscientemente, a la propia ilegalidad de Agel : ” [...] es evidente que el multinivel se compone de una red de distribuidores sin contrato laboral ni mercantil [...]” (En contra de la ley citada). No os perdáis, por favor, a partir del minuto 32 del vídeo; donde el público cuenta, entre aplausos, las maravillas de los productos Agel.
Presentacion en Madrid de Agel. Lo más interesante del minuto 21 al 30. Ojo! al minuto 32, donde los aplausos se juntan con los parabienes del producto.
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El producto vitaminado puede tener cierto valor comercial pero está hinchado por el multinivel, por eso no se vende ni se distribuye como, por ejemplo, el Isostar. Cada bolsita de 21 gramos sale aproximadamente por dos euros. Con lo que el kilo de gel cuesta unos 100€. 250€ si contamos las cuatro cajas obligatorias de venta o regalo mensual. El coste de un producto compuesto por un 95% de agua + vitaminas es irrisorio y se destina más al ‘packaging’ y a su imagen que a la fabricación en sí.
Los acólitos de Agel son obligados a distribuir grandes cantidades de bolsitas mensualmente, siempre mucho mayores de las que son capaces de vender o dar salida para poder sacar rédito. Es lo que se llama “carga o prima de inventario” y que les obliga a potenciar el patrocinio para sacar beneficios. La publicidad y el marketing son otros de los pilares básicos del falso trapezoide. Gente famosa y con grandes contactos que hacen fructífero su negocio, (como el ex-director de Burger King en España, Sergio Rivas) prestan la imagen de su decisión como crédito para futuribles en la empresa. El producto es la excusa, la captación es el medio.
La pregunta entonces, que responde a los principios de la legalidad ética de Agel es: ¿Se puede sacar beneficio a los sobrecitos con la venta directa y sin captar ningún distribuidor? La venta indirecta en establecimientos, hipermercados y tiendas públicas está muy limitada -¿A que no os suena haber visto el producto en ninguna estantería?- la única salida que le queda al incauto es vender, puerta a puerta o en corralitos de conocidos y compadecientes. Y no es lo mismo vender una Thermomix o la divertida colección de TupperSex que un producto bastante ambiguo e inocuo, sin acreditación oficial nacional y para meterlo por la boca. Un artículo de discutible eficiencia excepto para los analistas en nómina ¿Os suena Herbalife? Además, como podéis ver en la foto detalle de mi muestra, el sobre no está concebido para su venta individual. Hay que hacerlo por lotes de diferentes empaquetados, lo que complica la distribución al cliente final. Que alguien me diga si desprenderse de las 4 cajas con más de 120 unidades todos los meses es realmente viable. La respuesta la da el sentido común. Los posibles beneficios vienen, por lo tanto, del otro lado oscuro de las ventas multinivel; el patrocinio de nuevos socios.
El negocio de Agel, como todo multinivel, se disgrega en esfuerzos personales inundando la web de pequeños y desesperados proyectos para sacar adelante una venta más que impracticable: Slides, Ventas en Ebay, en Mercadolibre, cientos de pequeñas páginas webs, cutre-videos importados, foros, blogs.. infinitos negocios particulares imposibles de censurar conjuntamente por su excesivo esparcimiento. ¡Divide y estafarás!
Sacar información estructural, de precios y porcentajes desde su intranet española sin pertenecer a su estructura es muy complicado -lo siento, no he pagado el kit ejecutivo ni el kit personal que me den acceso- y todo vestigio informativo público pasa por taladrar con vídeos de los grandes gurús y verdaderos vértices de la organización. Presentaciones multimedia sin preguntas en modernos hotelillos de postín donde te envuelven el humo de sus beneficios en papel de futuro perfecto. Los más ingenuos siempre pican y su vergüenza por la avaricia que les hizo firmar sin saber vender impide centrar su esfuerzo en denunciar la ofensa moral.
Los sobres carecen de toda la información preceptiva y necesaria en su etiquetado para nuestro territorio. No existiendo la obligatoria descripción de su composición en castellano obligatoria desde la aprobación del Real Decreto 212/1992, de 6 de marzo. Lo que me hace pensar que -al menos parte del producto que ha llegado a mis manos- no pasa la criba de la normativa europea reglamentaria correspondiente. Y que las importaciones se saltan algún canal aduanero en su viaje desde los pulcros cuarteles de Utah. Muy sospechoso.
En todas las web que intentar vender el producto y patrocinio hay un excesivo tesón por demostrar y certificar las excelencias de su calidad mediante copias de documentos, premios y foráneos certificados no homologados en territorio español (ningún médico o asociación nutricional española e independiente los avala todavía), como si su prestigio se pusiera constantemente en entredicho ¿Me seguís?
Composición del producto especificada sólo en Inglés. ” This unit not intended for individual sale”
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Dicen también que están registrados en la Agencia Española de seguridad alimentaria, pero en una sencilla búsqueda en su web no aparecen inscrita ‘Agel Enterprise’ ni ninguna de sus posibles variantes. Es más, pululan varios documentos por la red como si fueran certificados oficiales otorgados por la AESAN cuando son meros impresos -sin sello, sin firma y sin número de registro oficial- para solicitar su ingreso que pueden ser rellenados por cualquiera. Recuerdo a los crédulos del cántaro que la falsificación de documento público es un delito penado gravosamente. Todo ello fruto del tesón del comercial principiante obcecado por intentar vender a toda costa el producto que se le amontona.
El mercado multinivel de Agel es un negocio muy rentable para los trileros del comercio, charlatanes y embaucadores que se enriquecen a costa de su labia, de su agenda y de convencer a los más débiles con un producto legal pero no mejor que la Jalea Real. El dinero de los beneficios viene, en mayor medida, de las ‘castas’ inferiores embelesadas siempre por el discurso del rápido enriquecimiento. La ventaja de Agel y que hará su (segura) caída más lenta es su dilación en la curva de maduración de todo negocio multinivel, ofreciendo beneficios más rápidos que en otros sistemas multinivel lo que facilita el crecimiento constante de sus bases inversoras.
Ahora seguro vendrán hordas de ‘ageleros’ a comentar para defender su negocio, sin saber que su esfuerzo por defender la causa es la publicidad más barata, peor pagada y penosa que regalan al gran faraón del Gel.
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ACTUALIZACION 20 NOVIEMBRE 2009
Ante las dudas surgidas con datos, registros y legalidades y las pocas aportaciones estadísticas y objetivas de los comentaristas pro-ageleros; he conseguido ponerme en contacto con un funcionario ex director de la Aesan para solventar las cuestiones legales y aportar una opinión más ‘oficial’. Pronto ampliaré el post en sus comentarios con el trabajo de investigación salido de su entrevista y los datos aportados. Saludos
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Fuentes y enlaces.
Mi encuentro con Agel fue real y tan sorprendente como interesante. Os recomiendo encarecidamente la lectura de este artículo: “Multinivel: Negocio o estafa” decálogo ecuánime para los que tengan dudas de este sistema de negocio tan floreciente en tiempos de crisis y desesperación. Otras fuentes al servicio de documentación no referenciadas en el artículo: 1,2,3,4,5,6
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Imagina que sólo te quedan 135 días de vida por el diagnóstico de un inoperable cáncer cerebral . Imagina que día tras día vas perdiendo la sensibilidad de cada parte de tu cuerpo aún manteniendo la lucidez. Ahora imagina que sólo tienes 6 años de edad. ¿Qué harías el resto de tus días? Elena Desserich decidió esconder en secreto y por toda su casa, cientos de notas, mensajes y dibujos para ‘comunicarse’ con su hermana pequeña y sus padres después de muerta. Falleció en 2007. Todavía hoy sus progenitores descubren nuevos dibujos. Increíble.
Elena Desserich nació en el año 2000. Su vida era absolutamente normal hasta que, con cinco años, los médicos le detectaron un DIPG (Glioma del tronco encefálico infantil). Los doctores estimaron en 135 días la esperanza de vida de la pequeña. En un principio sus padres ocultaron el diagnóstico a Elena pero con el paso del tiempo y sabiendo que el deterioro físico era constante, informaron a su hija.
Con el cariño de sus padres Elena fue entendiendo que, cada día que pasaba, era un regalo divino, por lo que ideó una lista de todas las cosas que quería y podía hacer todavía: nadar con delfines, hacer esquí acuático, conducir un coche… Un día, un deseo…
Con el paso del tiempo iba perdiendo sensibilidad y movilidad en distintas partes de su cuerpo , incluido el habla, con lo que las actividades más físicas de su lista de deseos pasaban a un segundo plano. Sus manos fueron las últimas en desobedecer a su maltrecho cerebro; por lo que entonces se dedicó a pintar, a pintar,… y a escribir. Su pasión fue siempre alentada por sus padres.
Elena jugó a ser inmortal para su familia, dibujando y escribiendo cartas para su hermana pequeña, Gracie y así jugar a ser la sempiterna mayor. Todo ello meditado en la soledad del enfermo que se sabe terminal. Jugando a construir un baúl de emociones futuras para velar por el cariño eterno de su familia. Sabía cómo tenía que vivir y quería dejarlo claro.
Los últimos nueve meses de vida (al final sobrevivió 255 días) los dedicó a buscar los escondites perfectos para sus mensajes personales. Para su padre en un antiguo maletín; para su madre en un bolsillo perdido de su mochila favorita… para su hermana en rincones del cuarto de juegos. Pero también buscó escondrijos insospechados para que el ‘diálogo’ fuera sorprendente: fondos de plato de la olvidada vajilla china, páginas de libros abandonados en la biblioteca, una carátula de un CD obsoleto, etc…
“Notes Left Behind”
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Elena murió en agosto de 2007. No sin antes cumplir su último deseo. Poder bailar con su padre. El último día, con la lucidez de un científico atrapado en la cárcel de un cuerpo muerto, padre e hija se fundieron en un hermoso momento:
“Tuvimos nuestro baile y siempre será el último y probablemente el mejor recuerdo que guarde de ella [...] aunque había muchas cosas que ella quería hacer ese último día…” Keith Desserich, padre de Elena
Tras su muerte y conforme pasaba el tiempo, la memoria de sus indelebles recuerdos iba cristalizando. Hasta que Elena volvió:
“Estábamos moviendo unas cajas olvidadas y entre algunos de los libros se desprendió una pequeña nota [...] Cada vez que encuentro y leo uno de sus mensajes es como sentir un pequeño abrazo de mi pequeña..” Brooke Desserich, madre de Elena.
Sus padres han editado un libro con todos los dibujos menos personales, recopilados hasta hoy , cuyos fondos íntegros -repito íntegros- se destinarán a la lucha contra el cáncer infantil. Podéis comprarlo aquí.
Fuentes y enlaces
Encontré la historia en BuzzFeed y me dejó bastante tocado. La destapó, en diciembre del año pasado, el programa de la ABC norteamericana “Good Morning América” (35 años en antena y de bastante más credibilidad que los panfletos sensacionalistas). Otras fuentes que completaron la entrada, aquí, aquí y aquí. La página web donde sus padres gestionan el proyecto de su memoria. Allí hay más dibujos y notas encontradas.
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Este blog se presenta en la categoría cultura a los premios Bitácoras.com. Vamos cuartos y para entrar en los tres finalistas necesitamos tu apoyo Vótalo!!. Todos los premios que pudiera obtener este blog se sortearán entre sus lectores. – EDIT- Votos cerrados. La suerte está echada. Gracias
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¿Qué pasaría si recopilamos algunas de las portadas más polémicas de la prensa española en el revistero del dentista del señor Ratzinger? ¿Sobreviviría el obispo de Roma al empacho sensacionalista y censor en los medios españoles? Ni idea. Sirva esta colección anacrónica de portadas erróneas o atrevidas y sus reacciones como manual del periodismo cañí y para entender mejor la historia y evolución de la prensa española del último siglo.
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Revista Zero. Febrero de 2002
D. Jesús Mantero, párroco de Valverde del Camino, fue el primer cura en declarar públicamente su homosexualidad. Hasta entonces no le conocía ni (su) Dios; pero su portada al salir del único armario vacío de la iglesia, atizó las bases del rancio clero español. El director de la revista, ZERO, Carlos Alberto Biendicho, advirtió que en caso de represalia contra el desahogado párroco, revelaría el nombre de los tres obispos con los que se acostaba. Nadie del clero movió sotana. Fuente.
Diario 16. 17 de Marzo de 1997
El Diario 16 se hacía eco en portada -y a cinco columnas- de las conclusiones del biólogo molecular Stefan Lanka sobre la existencia del virus del SIDA. Según Lanka el virus no existe y es una estafa científica y social por no cumplirse los principios básicos estipulados para considerar aislado cualquier virus y que los síntomas de la enfermedad están producida por los propios fármacos suministrados para su tratamiento. Entre Marzo y septiembre se publicarían hasta 17 artículos cuestionando la tesis oficial de la enfermedad. Espectacular ‘cagada’. Fuente, 2
Diario El mundo. 4 de Diciembre 2008
ETA rifa una nueva bala entre los empresarios vasos. Ignacio Uría muere de un disparo en una calle de Azpeitia. Mensaje de los cobardes para dinamitar la construcción del AvE vasco. El diario “El Mundo” en un alarde de estupidez supina, enlaza la foto del cadáver en portada con la de sus íntimos jugando su ‘partidita de tute diaria’ a pocas horas del asesinato. Como si nada hubiera pasado.
Pedro J. Ramírez defendía la cruel y acusadora editorialización afirmando que “los compañeros de tertulia de Uría se hubieran sentido más desolados si hubiera muerto de un infarto“. Otros apelaban al miedo como excusa para que los amigos no interrumpieran sus rutinas. En cualquier caso, derroche de subjetividad y mal gusto para ofender la memoria del fallecido. Fuente
Suplemento Caduca Hoy (Diario Deia). 28 de Noviembre de 2006
Memorable, cómica y republicanísima portada de suplemento humorístico del diario Deia donde se critica y se riega con alcohol el ‘furtivismo’ del intocable y campechano cazador de osos domados. Los periodistas Josetxu Rodríguez y Javier Ripa fueron procesados por injuriar y ofender a nuestro ilustrísimo perchero de coronas. Los humoristas fueron absueltos tras considerar el juez de la mismísima Audiencia Nacional Vázquez Honrubia, que la portada era una crítica “despiadada” pero no buscaba insultar al monarca y que era “absolutamente admisible en una sociedad democrática”. Fuente, 2
Diario ABC. 18 de Octubre de 1991
Portada tan amarilla y repugnante como sensacionalista e innecesaria. Primera hoja del currículo vital de su infortunada protagonista, la siempre niña Irene Villa. El 17 de octubre de 1991 la banda vasca de ‘pintores de fronteras a domicilio’ atentaba en Madrid contra su vida, arrancándole de cuajo sus dos piernas y regalándole un futuro en primera línea del activismo anti-etarra. Portada pionera en la exposición y venta de casquería humana, aplaudida a rabiar por los que gustan de morbo y miedo, supuso un antes y un después en el tratamiento informativo de los atentados terroristas. Fuente, 2
Diario El País y ABC. 12 Marzo de 2004
Autoría de los atentados del 11 de Marzo de 2004. El mayor de los fiascos de la historia de la prensa española. Dos de los ‘grandes’ engatusados por la llamada telefónica de un presidente prepotente y manipulador acertaron a fiar toda su credibilidad a las suposiciones del embustero mayor del reino. Ahí quedan las ediciones -que fueron rápidamente rectificadas- para la escuela del mejor periodismo de oportunismo sangriento. Fuente
Diario ABC. 13 de Noviembre de 1912
A las puertas de la Librería San Martín, en el centro de Madrid, el presidente de España y líder del partido Liberal D. José Canalejas era asesinado a manos del anarquista Manuel Pardiñas de un tiro cobarde y certero. La fotografía del diario ABC muestra el momento exacto del disparo con una gran nitidez y veracidad. La portada cautivó y se convirtió rápidamente en un clásico del fotoperiodismo callejero. Pero todo era, evidentemente, un montaje. Una recreación con actores en favor del periodismo populachero. Fuente
La Razón. 19 de Febrero de 2004
La ’sinRazón’ al servicio de la burda manipulación periodística. Un montaje digno de la peor de las revistas bufonas utilizando el mismo lenguaje de los encapuchados. Las fantasías infantiles editorializadas por el redactor de turno al soñar con el supuesto pacto izquierdista que conmocionaba, por entonces, la política española. Fuente.
Revista Interviú. 16 de Septiembre de 1993
Dicen que la femineidad de Manuel Fernández Chica -ayer Bibí Andersen, hoy Bibiana Fernández- ha crecido al la par que la democracia, y que su testosterona ha menguado al mismo ritmo que la censura. Y sólo la revista Interviú podría ser la bitácora que documentara tan intrigante y peculiar proceso. Esta portada, por lo basto y explícito de sus argumentos, se ganó un hueco en las listas de éxitos de la carnal revista, con permiso de las lolas de Lola y de otraspolémicas portadas de postín.
Revista El Jueves. Número 1.573. Julio de 2007
La portada más conocida y vista del semanal “El jueves” pasará a la historia por su frustrado secuestro judicial -se agotaron todos los ejemplares antes de poder ejecutarlo- y por la desmesurada reacción de la facción pro-borbónica y sus huestes legales. Otra vez la impune monarquía en el dardo del humorista cabal. Una risa a cambio de unas cuantas tortas en el sentido común, un poco de efecto Streisand y ganas de adoptar a un humorista republicano. La historia mejor contada.
La Codorniz. Número 1255. 5 de diciembre de 1965
Con motivo de la polémica Ley de prensa o “Ley Fraga” aprobada por el ministro de información y turismo en abril de 1965, la revista La Codorniz sacó en portada -con estupor generalizado- la que sería la primera caricatura ‘democrática’ de un político en activo (¿No es una vana redundancia intentar inmortalizar a Fraga?) y en un medio de tirada nacional. Como alguien dijo tiempo después y confirma el retrato; Don Manuel llevaba ya España en su (descomunal) cabeza. Esta portada no engrosa la lista de las famosas leyendas urbanas de La genial Codorniz. Fuente.
Diario ABC. 1 de Junio de 1906
Sólo 3 años después de su fundación, en mayo de 1906, el diario ABC convocaba el primer concurso de fotoperiodismo ciudadano para cubrir la boda del por entonces Rey de España, Don Alfonso XIII. Sin barruntar los hechos que estaban por venir el periódico diseminó hordas de ciudadanos con sus cámaras de fuelle a lo largo de la comitiva dispuestos a ganarse las 25 pesetas de recompensa por foto publicada que prometía el diario. A la altura de número 88 de la Calle Mayor de Madrid, un anarquista lanzaba, al paso de la procesión Real, una bomba desde el quinto piso de un hostal. Al día siguiente el periódico publicaba la foto del ciudadano Luis Mesonero Romanos como exclusiva del incidente; con los caballos destrozados y el humo de la explosión envolviendo la escena. La repercusión de la portada fue brutal y dio la vuelta al mundo suscitando la agria polémica sobre la veracidad de la instantánea: ¿foto o dibujo? Fuente
La Revista. 1984
En 1984, el indecible Jaime Peñafiel, mercenario del Grupo Zeta, intentaba hacer sombra a la revista “Hola” montando por encargo un panfleto sensacionalista. Al éxito y ventas iniciales debidos al apadrinamiento siguieron las pérdidas y el cierre al publicar, en exclusiva, las fotos del pellejo del dictador poco antes de varar en el Valle de los Caídos. Las fotos que asustaron y asquearon a la opinión pública aún 10 años después de su muerte, las captó, años atrás, el Marqués de Villaverde y le costaron su puesto como reputado cirujano en el Hospital “La Paz” de Madrid. Peñafiel nunca reveló quien vendió las susodichas a La Revista. Todavía hoy vive de hacerse de rogar y así no vaciar el zurrón de sus secretos. Fuente
Fuentes y enlaces.
La idea de hacer esta recopilación de alguna de las portadas más polémicas del periodismo español surge al repasar otras compilaciones foráneas. No encontrando ninguna colección de portadas españolas. Sumo además algunos de los descartes, también interesantes, de los que prescindí para esta colección: (gracias a @solserpiente, @nonestop y @jrmora por la ayuda)
…pero no cortaba la cabellera de los nazis, ni les tatuaba con el machete una esvástica en la frente, ni degollaba. Mi padre, Peter Masters (1922-2005), borró su identidad y todo su pasado para alistarse en la “X Troop” británica o comando clandestino judío de élite que participaba en arriesgadas -y muchas veces suicidas- misiones de información para el ejército aliado. La pornográfica casquería tarantiniana muestra una realidad sesgada de violencia gratuita muy lejos del valor e intrepidez de mi padre. La historia real es aún mejor.**
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**Kim Masters, columnista de “The Daily Beast” e hija de Peter Masters, uno de los integrantes de la Tropa X.
Peter Masters, recién alistado en la “Tropa X”. Fuente
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Peter Masters, antes Peter Arany, fue uno de los 88 refugiados judíos y repudiados por la Alemania nazi, que formaron este comando de élite que trabajaba siempre al otro lado del frente disolviéndose con el enemigo. 21 de ellos murieron salvajemente en alguna misión y otros 23 fueron heridos gravemente. De los 44 que participaron en el desembarco de Normandía, 27 fueron asesinados, heridos o hechos prisioneros. Eran un comando clandestino, fuera de toda estadística, reglamento público y protocolo militar; basado en el voluntariado y promovido por la venganza personal de los que fueron reprobados y torturados por el integrismo nazi en territorio alemán. Fue uno de los secretos mejor guardados de la Segunda Guerra Mundial. Hasta pasados los años 60 no se desclasificaron los documentos que demostraban y explicaban su existencia.
Una de las barcazas que participaron en el desembarco. Fuente
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Las Tropa X (escisión de la tropa Nº3 y nº10 del ejército británico) nació en 1942, bajo el mando de Louis Mountbatten (reputado diplomático y marino inglés) y como respuesta a la optimización de los recursos británicos en territorio extranjero. Louis pensó en el agrupamiento de unidades por nacionalidades para mejorar las cohesiones de grupo en las fuerzas especiales. En julio de 1942 elcapitán Bryan Hilton Jones -un aventajado militar montañero y profesor de idiomas- solicitó la conformación de un grupo segregado para actividades de ‘inmersión’ en las líneas enemigas. Más de 10.000 candidatos y refugiados judíos negociaron la solicitud promovidos por la revancha del odio acumulado en su martirio nazi. La mayoría fueron rechazados por su estado físico. 1.000 hombres lograron ser reclutados para el comando, aunque solamente 88 llegaron a suboficiales. Había nacido la tropa X. Apodo nacido del mismísimo Winston Churchill, en elogio a la valía de estos “guerreros desconocidos”.
” [...] Vengarse de los nazis era una motivación siempre presente en la Tropa X. Pero nuestro comando era la antítesis de las siempre incómodas denuncias por ajusticiar como “Corderos en el matadero“. Peter Masters
” [...] Matamos a personas, sí…; pero con ‘elegancia’, sin ese tipo de cosas” Tony Firth de la Tropa X y amigo fiel de Peter Masters, al conocer el guión de la película de Tarantino.
” [...] Todavía tengo, a mis 88 años, pesadillas y remordimientos de aquella tarde. Mi compañía lanzó una granada desde retaguardia mientras yo esperaba al otro lado de trinchera enemiga. En un instante un jóven soldado alemán salió con las manos en alto y yo le disparé. Yo no quería matar a nadie con los brazos levantados. Esto me tortura”. Peter Terry de la Tropa X
La tropa X y retaguardia avanzando hacia Benouville. Fuente
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Tras la selección fueron entrenados duramente en País de Gales en ‘artes bélicas’ de las fuerzas especiales británicas; particularmente en paracaidismo, escalada, rápel y el manejo de explosivos. También se les obligó a quemar cualquier documento que revelara su antigua identidad y a practicar su nueva firma durante horas hasta su perfecta ejecución. Esto incluía la desconexión total con el entorno familiar y personal anterior. El conocimiento del alemán y su impecable acento eran requisito imprescindible para la militancia en el grupo de ‘elegidos’ y así mimetizarse en territorio enemigo y poder realizar los interrogatorios a prisioneros con las máximas garantías.
Para los alemanes, los integrantes de estos comandos eran bastardos y tránsfugas militares, carroña de las carroñas, soldados y judíos insubordinados. Lo peor de lo peor. Una orden directa de Hitler en 1942 ordenaría el fusilamiento inmediato de los ‘desertores’ patrios sin gloria o “gánsters del sabotaje”, como él mismo los llamaba.
La más importante encomienda de la Tropa X fue la labor estratégica y de información antes, durante y después del desembarco de Normandía el 6 de Junio de 1944. Antes del día “D” fueron enviados hasta 3 veces a comprobar ‘in situ’, con sus propios pies, si las playas francesas estaban minadas con artefactos HairTrigger (minas de detonación extrasensible) o con minas convencionales. El testimonio de Peter Masters sobre la avanzadilla posterior en “Sword Beach” es estremecedor:
[...] Cruzamos en silencio las turbulentas aguas del Canal inglés. Algunos de mis camaradas murieron antes incluso de salir de la lancha de desembarco. Yo llevaba una mochila cargada, una ametralladora, un montón de cargadores y granadas, una bicicleta plegable y una larga cuerda de cáñamo para salvar el “Puente Pegasus” en caso de que los alemanes lo hubieran volado para impedir nuestro avance [...]
Alcanzamos con nuestras bicicletas el camino a la aldea de Benouville después de dejar la playa, hasta que al compañero en cabeza le reventó la misma de un balazo enemigo. Nos refugiamos hasta nuevo aviso. El capitán me ordenó entonces que encabezara de nuevo la expedición rumbo a la aldea, pero no de forma sigilosa sino por mitad del camino. Entendí que se trataba de localizar las posiciones enemigas con sus disparos. Barrunté una sentencia de muerte más que probable pero accedí [...]
“Toda mi formación se va a echar a perder” -pensé- y traté de improvisar recordando la escena de la película “Gunga Din” en la que Cary Grant, en una situación similar y rodeado de enemigos, empezó a gritar fríamente: “¡Están todos ustedes arrestados..!”. Así, mientras caminaba por el centro de la carretera, empecé a vociferar en un perfecto alemán: “¡¡Ríndanse todos y salgán de ahí!! ¡¡Están completamente rodeados y no tienen escapatoria…!!“
El efecto fue demoledor. Después de un largo silencio asomó la cabeza de un soldado alemán que me disparó infructuosamente. Le devolví el fuego cruzado antes de que se me encasquillara el arma. Cuando me quise dar cuenta todo el enemigo se había delatado y mi tropa completa estaba cubriéndome las espaldas [...]
En septiembre de 1945 el comando se disolvió, pero mucho de sus miembros siguieron participando en las operaciones militares de las fuerzas de ocupación, siguiendo a los grupúsculos de resistencia nazi, a los cobardes huidos criminales de guerra o traduciendo documentos incautados en territorio des-ocupado. Peter Mastersabandonó su condición de ‘bastardo sin gloria’ para convertirse en un reputado director de arte de una cadena de televisión americana. “Comenzó siendo un ‘bastardo sin gloria’, justo lo contrario de lo que es ahora [...]” -recordaba su hija por entonces-. Su corazón estalló en 2005, con 83 años, mientras jugaba un partido de tenis en una escuela de Rockville, Maryland, USA; y sin conocer la película del niño mimado de Hollywood que hoy distorsiona con casquería fina su cruel pero valiente legado.
Aki Ra no tiene nombre, su apodo se lo puso un periodista japonés cuando con 9 años sostenía un Ak-47 más alto que él con el que jugaba a disparar a ciervos y vietnamitas. Fue un niño soldado que trabajó para 4 ejércitos distintos, colocando minas y luchando con sus menudas y esclavas manos. Aki Ra recapacitó con la madurez que da la adolescencia en Camboya para deshacer el camino minado. Ya lleva más de 50.000 minas desactivadas con sus propias manos, alguna de ellas las mismas que sembró durante la insensatez de su pueril servidumbre.
Parte del botín incautado y desactivado por Aki Ra para su Museo de minas de Camboya. Fuente
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En la década de los 70, con tan sólo 8 años, fue reclutado por los Jemeres Rojos para alimentar la ignominia del Genocidio Camboyano. Los niños eran arrebatados del lazo paterno no con palabras sino con balas. Sus padres fueron asesinados por hacer contrabando de alimentos para los más necesitados. Mientras los ’soldaditos’ de Pol Pot(1975-1979) ejercían de tutores forzosos para con los huérfanos más desarrollados físicamente, incorporándolos a la disciplina militar como si de la escuela se tratara.
Para Aki-ra todo era una especie de juego. Un juego que ganaba sólo el que sobrevivía. Y él era bueno, muy bueno. Los años le hicieron especialista en la guerra asimétrica y de guerrillas, instruido en todo tipo de armas de asalto y explosivos antipersonas.
” [...] Recuerdo cuando preparábamos la comida-trampa. Una olla gigante de sopa con sabrosa carne y verduras que abandonábamos humeante en los campamentos desolados. Los vietnamitas pronto la encontraban y daban cuenta de ella. Nadie sabía que habíamos llenado la olla de veneno extraído de un árbol de la selva. Cuando enfermaban los asaltábamos y los ejecutábamos fríamente [...] ” Esta era mi vida entonces, dice Aki Ra.
En su infancia no conoció ciudad alguna. Atrapado por la actividad paramilitar y para evitar emboscadas, siempre vivió -asilvestrado- en la selva, lejos de la ciudad más cercana; Siem Reap. Tampoco conocía el miedo:
” [...] viendo personas y familiares mutilados y asesinados desde los cinco años te hace perder la capacidad de apreciar el miedo [..] sólo conocía tanques y otros vehículos militares. La primera vez que vi una carretera asfaltada pensaba que era el camino hacia la puerta de una especie de utopía o paraíso [...] ” Aki Ra.
¿Cómo se desactiva una peligrosa mina antipersonal con una llave y una navaja?. Aki Ra en acción.
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Durante 10 años estuvo colocando minas por todo el país, siendo muy demandado en todos los frentes. Primero trabajó para los mismos que asesinaron a sus padres, los Jemeres Rojos; en el segundo quinquenio de los 80 para el ejército vietnamita y más tarde (1989) para el de Camboya hasta la llegada del arbitraje de la ONU. Fueron estos quién, en una breve instrucción para alertar sobre el peligro de las minas, encendieron la llama del arrepentimiento por todo el peligro ’sembrado’ durante tantos años.
Poco a poco él sólo fue desactivando las primeras bombas con la experiencia que le daba conocer los secretos y haber ‘diseminado’ durante una década todo tipo de material explosivo pero obviando la parafernalia occidental para la manipulación de artefactos. Una llave y una pequeña navaja eran -y son- todas sus herramientas. Al fin y al cabo sus recursos no daban -dan- para satisfacer el costo occidental de una sola desactivación de ‘protocolo’, unos 500€; frente a los 5€ que cuesta su fabricación.
Al terminar la guerra y al retirarse el ejército vietnamita se asentó en lo que hoy es su casa y el mayor museo de minas de toda Asia, allá por entonces un campo de minas por el que nadie sin valor y conocimiento se adentraba. Situado muy cerca del famoso templo “Banteay Srey” y aislado en medio de la selva, se ha convertido hoy en un importante lugar de peregrinación de cientos de turistas curiosos, donantes y adeptos a su causa antibélica.
Precisamente su desidia y falta de planificación en su modus operandi le han traído innumerables problemas que sobrelleva impávido ante la admiración creciente de todo un país, conmovido por el altruismo ‘karmático’ de su penitencia. El gobierno camboyano le acusó de no cuidar el museo convenientemente, exponiendo material peligroso al público e imputándole, incluso, con un delito de posesión de “mercado ilegal de armas de guerra“. El museo fue cerrado durante una temporada y Aki Ra convenientemente encarcelado. Curiosiamente las autoridades confiscaron todo su material para abrir un museo ‘oficial’ y paralelo en la misma ciudad de Siem Reap.
¿Cuántas artefactos puedes ver aquí?. Quizás te ayude esta foto. La solución aquí.
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Pasado un tiempo la suerte de Aki Ra se alió con su destino. Un fotorreportero canadiense , Richard Fitoussi; impresionado por su labor altruista se animó a formalizar el único mecanismo posible para la supervivencia del museo: gestionarlo a través de una ONG. Actualmente el museo también está centrado en la educación de sus vecinos en la sensibilización sobre las minas, la seguridad y primeros auxilios y es hogar de veinte niños mutilados y que Aki Ra ha ido adoptando durante su larga ‘expiación’.
Aki Ra es capaz de acabar en pocos segundos con una pequeña mina de color (diseñadas cruelmente con colores vivos para así atraer la atención de niños ) o con un gran artefacto antitanque provisto de hasta seis kilos de TNT. El trabajo no consiste en desactivar sólo el detonador, sino en deshacerse de la carga con explosiones controladas a distancia.
Según sus estimaciones ya no quedan minas terrestres en un radio de 50 kilómetros entorno a su museo. Pero esto es solo el principio. Hay más de dos millones de artefactos diseminados todavía por todo Camboya y sus pesadillas no terminarán mientras algún niño pueda pisar una de ellas.
William Kamkwamba vivía con sus padres en Masitala, una pequeña aldea a 2 horas en camioneta de la capital de Malawi con 50 chozas de adobe, sin agua corriente ni luz, y todas sumidas en la mas absoluta pobreza. Hasta que el chico de 14 años, que había abandonado la escuela por falta de pago, decidió hacer de su ingenio su porvenir y erigió con sus propias manos y basura reciclada un pequeño molino de viento que cambiaría su aldea para siempre. Esta es la historia de un fascinante proyecto y sus mediáticas consecuencias.
Foto del primer molino original levantado por William en Masitala. Fuente
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William nació el 5 de agosto de 1987 en uno de los países más pobres y densos de África: Malawi. Con 13 millones de habitantes, la mayoría rozando la extrema pobreza, tiene una tasa del 14% de infección por VIH y una esperanza de vida cercana a los 43 años. El problema fundamental del país es la necesidad de importar, casi en su totalidad, todos los bienes y energías de consumo, dispensando al país una deuda externa progresiva que le impide crecer y desarrollarse para salir de su condición de extrema pobreza. En 2001 la hambruna se agudizó en todo el país.
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Moving windmills. La historia de William Kamkwamba
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Compartía choza con 6 hermanas y sus progenitores. Ayudando en las tareas de cultivo de tabaco y en cualquier chapuza que generase ingresos a la familia. Sin luz ni agua corriente, las prohibitivas candelas de parafina iluminaban su hogar al caer el sol día tras día; cuando los recursos eran suficientes para abastecerse de ellas en el economato que estaba a 8 kilómetros de distancia.
Puedes descargarte el archivo original y traducido en PDF aquí
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A pesar de no estar escolarizado, William no carecía de ingenio y ganas de aprender sometido, desde que tenía uso de razón, por el instinto de supervivencia. Abandonó la escuela pero devoraba las revistas y los viejos y carcomidos libros que alguna ONG depositaba en en club social de la aldea. A sus manos llegó un ejemplar de una publicación educativa de ciencia que explicaba como convertir el viento en electricidad. Manos a la obra. Era septiembre de 2002.
Con una vieja bicicleta, el ventilador de un tractor abandonado, gomas, madera de eucalyptus y los desechos de agricultores vecinos comenzó a construir el primer aero-generador particular de todo el país.
“Al principio, nos reímos mucho de él”, dice Agnes Kamkwamba, su madre. “Pensábamos que estaba haciendo algo completamente inútil.”
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Detalle del interruptor absolutamente artesanal de la primera instalación de William. Fuente
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Midiendo pieza a pieza, buscando materiales lo más resistentes y ligeros posibles, William consiguió encauzar el viento a través de su molino para llevar la luz artificial a sus asombrados progenitores. Sin saberlo, el bueno de William estaba levantando, no sólo un molino de viento que ayudaría a abastecer de energía a su aldea, sino la bases para la mejora de la deteriorada conciencia auto-suministradora de sus deprimidos compatriotas.
En apenas unas semanas el generador del molino estaba funcionando. Lo que más costó a William fue reunir los 16 dólares que le pedían por una dinamo en condiciones. Un hilo de cobre trenzado de retales dispares, conectaba el generador con una vieja batería de tractor. Esta batería servía a 4 bombillas, una radio e incluso al cargador del único móvil de la aldea. Comenzó con una altura de 5 metros y conforme iba mejorando su estructura y su potencia logró elevarlo hasta los 12. Fue el primero de una serie de molinos que William construyó por toda el pueblo.
Un proyecto mediático
Hasta aquí una historia inspiradora y alentadora. Ahora viene el “Ripple effect” (efecto en cadena) , las consecuencias inesperadas de un azaroso y siempre compasivo destino.
El primer molino era un reclamo. Una construcción que superaba en altura a cualquier choza o edificación de la zona. Un hito visible en la llanura africana desde cientos de metros, que atraía a curiosos y cooperantes y que convirtió a William en el ‘ingeniero’ más joven y admirado de la comarca.
La aldea estaba muy cerca de la carretera que llevaba a la capital y desde ahí se divisaba perfectamente la torre construida por William Kamkwamba. Un periodista de Daily Times Malaui, Sangwani Mwafulirwa, contactó con el chico para hacerle un reportaje. Fue un éxito inmediato en todo el país. Sangwani además, contagiado por el “Ripple effect“, se comprometió a pagar con las ventas de la exclusiva, la re-escolarización de William, que inmediatamente ingresó en un internado en Lilongwe, la capital.
Pero la trascendencia y el calado de la historia no había hecho sino comenzar. Pronto el artículo llegó a la red a través de varios blogs africanos y a los oídos de Emeka Okafor, uno de los más importantes ojeadores del proyecto “Thinkers and doers” de la TED Global. Organización que busca jóvenes talentos al servicio del desarrollo por todo el mundo. El resultado: un amplio reportaje que ha dado la vuelta al mundo y ha permitido a William llamar la atención sobre los problemas de su comunidad.
William siempre ha consentido, inteligentemente, la explotación de su imagen y su inspiradora historia, a cambio de generar más recursos para su aldea y los suyos. Son constantes sus viajes a los Estados Unidos para revender su historia con entrevistas y conferencias. Ha abierto un blog (que evidentemente lo escribe un representante bajo su supervisión). También se encuentra rodando una película documental sobre su vida en Malawi y está escribiendo un libro que publicará en septiembre de este año. Evidentemente hay una gran campaña orquestada en torno a su figura y su historia, y él lo sabe. Ingenuamente acudí a su blog para solicitarle, a través de su email personal, una pequeña entrevista. La respuesta no fue de William sino de un tal Tom Rielly su “US-Based mentor”. Él me informó de su apretada agenda con el rodaje de la película y la imposibilidad de atendernos. Como siempre bajo las sospechas de la exclusiva ruin.
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