Año 45 54 después del cristo que montó el de las barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el déspota cetro del incendiario Nerón. Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501, piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó. Eres tú. Inmediatamente te amazmorran y procesan. En el juicio tienes sólo 10 minutos de alegato para defender y evitar tu crucifixión por blasfemia corporal. Pero también tienes el conocimiento heredado de tu formación actual ¿Cuál sería tu discurso?
Cicerón denunciando a Catilina de Césare Maccari. Fuente
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¿Qué podrías contar en 350 palabras al sanedrín de los viejos carcamales romanos que sólo ven en ti un joven alborotador y loco parlanchín? ¿Podrías convencer al imparcial jurado con algún invento, futuro descubrimiento o palabrería que conviniese tu libertad para el lucro o beneficio de toda Roma? ¿Te sientes capaz de construir una prédica convincente con tus actuales conocimientos y sin parecer un brujo predicador o lenguaraz embaucador para salvar al imperio?
En el centro del noble foro romano está el juzgado. Una sala más austera que el vestidor de Fidel Castro. Mármol de suelo a techo y algún que otro banco de madera para público y tribunal. Luz sucia de viejas lámparas de aceite, una pared de dos metros cuadrados de piedra rugosa sin pulir a modo de pizarra y unas melladas piedras calizas te acompañan como único instrumento en tu alegato. No puedes borrar tus dibujos para re-dibujar. El espacio y el tiempo es limitado. No puedes usar ni el papiro ni la tinta de los escribas. Solo puedes hablar y dibujar algún garabato en la pared que apoye tu homilía. Pero tienes un inmenso conocimiento. Eres un hombre de estudios del siglo XXI y estás licenciado en la ‘interné‘.
Cuando estés preparado para declarar, mésate la túnica y agárrate los testículos u ovarios con la mano derecha como marca el protocolo y lanza tu sermón. Debería salvarte la vida. Si no eres capaz de generar un discurso convincente quizás no merezcas, de verdad, vivir en este siglo.
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Bases del Concurso
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- Podrá presentarse cualquier internauta hispanoparlante con ganas de salvar su vida en este supuesto ‘viaje pseudoastral’.
- Los textos se publicarán como comentarios a esta misma entrada. No se aceptarán envíos por email. Extensión aproximada de entre 20 y 350 palabras a la que podemos añadir una imagen dibujada a mano con Paint, Gimp o Photoshop a uno o dos colores que se acompañará como link en el texto del comentario. Recomiendo la utilización de Jiskobox o similar para subir las imágenes originales. Algo así. (Por favor, no más ancha de 650 píxeles para que no exceda la anchura de la columna de comentarios)
- No podrán participar ni Iker Jimenez, ni Bruno Cardeñosa, ni J.J. Benítez. Serán crucificados directamente sin atender su diatribas.
- El comentario deberá hacerse con la identificación de un mail funcional que servirá de contacto en caso de ganar el juicio. Un seudónimo no reconocido es más que aconsejable.
- La imagen deberá ser absolutamente original y equivalente a lo que pudieras escribir en una pizarra rugosa de dos metros cuadrados con un par de piedras romas. No se valorará la capacidad artística.
- El plazo de presentación de comentarios termina el 1 de Diciembre de 2009.
- Ese mismo día, los cinco o diez mejores discursos o pláticas (dependiendo de su calidad) se incorporarán al cuerpo de esta entrada con sus imágenes para someterse a valoración pública mediante encuesta, que evidentemente no servirá para nada.
- Belén Esteban no leerá esta entrada. Pero probablemente hable de ella.
- El discurso original está limitado en tiempo por algo. 10 minutos son suficientes para leer un texto convincente de 350 palabras y acompañarlo con algún garabato. No pretendas dibujar el circuito de un procesador con dos piedras para someter al incrédulo jurado.
- Un jurado cuya (des)composición se anunciará al finalizar el plazo, decidirá cuáles de los finalistas merecen el premio al mejor discurso y al monólogo o dibujo más locuaz, divertido y ocurrente de los diez finalistas.
- No se permiten textos en latín, esperanto o arameo. El castellano es el lenguaje oficial.. y los vascos pueden participar.
- Los cuatro evangelistas podrán pasarse por su merecido premio sin necesidad de presentarse.
- Los concursantes que no consigan el premio serán crucificados virtualmente.
- Michael J. Fox será el presidente honorífico del jurado. Pero no podrá participar por razones obvias. Tiene el almanaque.
- El sanedrín -y sólo el sanedrín o jurado- podrá rebatir algún discurso utilizando la respuesta a comentarios por si surgiera alguna duda o incoherencia espacio-temporal. También podrá calificar o difamar al parlanchín si su discurso lo merece. Insisto. Sólo el jurado podrá rebatir. Cualquier comentario intrascendente que no sea un discurso será inmediatamente borrado.
- Se valorará la originalidad, las formas, la técnica expresiva, la capacidad creativa y persuasiva, la pedagogía, el humor y el estilo de redacción del texto. Pero sobre todo se valorará la capacidad disuasoria y objetiva de la homilía para sacarte del vital compromiso utilizando un discurso moderno que cautive a unos sabios ancianos de hace 2.000 años. Los primeros discursos serán mejor estimados por el menor tiempo de preparación. No se permiten refranes, dichos populares, proverbios chinos o epitafios célebres. Los vascos pueden participar.
- Sólo se podrá enlazar un dibujo personal. No se permite ningún otro link en el texto.
- Se pueden enviar hasta 3 discursos por IP
- Jesucristo puede intentarlo otra vez si se siente con fuerzas. Tiene mi voto
- Los miembros del jurado valorará en su justa medida las votaciones públicas efectuadas por el sistema tradicional a cada discurso/comentario. O sea, harán lo que les salga del laurel.
- Tampoco se permitirán textos no originales, crucificando directamente a los autores que copien o plagien monólogos, discursos, párrafos o dibujos de terceros. Uno se puede inspirar en la red pero jamás plagiar sus últimas palabras. Queda soso y feo. Rodarán cabezas.
- Se valorará especialmente el conocimiento científico sincrónico. Penando los discursos excesivamente anacrónicos. Ningún romano te creerá si le intentas vender un teléfono móvil o Ipod. Que se animen los vascos. A pesar de ello pueden participar
- No se permite enlazar una foto de Elsa Pataky para levantar las viejas túnicas aunque si un retrato rápido o caricatura de la misma.
- Fidel Castro tiene prohibida, evidentemente, la participación en este concurso. Los vascos no.
- Este concurso es serio aunque no lo parezca.
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Premios
El ganador, además de evitar la crucifixión virtual, será gratificado con un estupendo y flamante ebook Inves 300 valorado en 300€ donado por el autor de este blog después de obtenerlo como premio a la regularidad en los recientes Premios Bitácoras 2009.
Para el segundo puesto, y premio especial al monólogo más locuaz, divertido y efectivo, el premio -caído del cielo- será un GPS Garmin nüvi 200W totalmente nuevo y valorado en 130 € con la cartografía de España y Portugal instalada. Ojo! No preparado para viajar con él en el tiempo.
Portes pagados para la península y baleares en ambos casos. Si el ganador es canario o no español se negociarían los envíos pero siempre los gastos aduaneros a costa del beneficiario.
Ustedes tienen la palabra. Úsenla para salvar su vida.
La idea del concurso surgió al leer en OINK… unas inquietudes que hemos tenido todos alguna vez . La variación del discurso era necesaria para hacerla posible en formato blog. (gracias por el link, Filipo, me volví loco para intentar encontrarlo)
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ACTUALIZACIÓN 1 DICIEMBRE
Reunidos en consejo de sotana de lino, cabello oleoso y piel escamosa:
- @desequilibros Escriba del más grande emperador. Guardián de la ortodoxia gramatical y erudito de la historia de Roma. Autor del manual del buen amanuense.
- @microversos Procuradora del buen sinónimo. Poetisa del color de las palabras y preceptora de la prosa latina. Creadora de jardín de los sueños letrados
- @kurioso Bufón del estado, coliseo de sandeces pero mano derecha del poderoso gobernador.
Disponen:
Que estamos hasta el laurel de leer diatribas sin sentido, manuales oficiosos de predicadores blasfemos; que no entendemos y que mucho menos absolvemos. Que, habiendo agotado paciencia y tiempo valioso de consejo; decidimos solventar la lista de desagraviados con la decena de discursos que siguen. Y que, disponiendo de los tratados asumidos por los participantes, sometemos a vuestro criterio la elección de los ganadores; pudiendo luego el consejo, arrastrar por la cloaca vuestras decisiones.
Así funciona Roma.
Tenéis tres lunas.
1
Piccolon Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm
Ilugstres biembros del Santanderín,
Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.
Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.
Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.
2
Coronel Aureliano Buendía Dice:
Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.
Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.
En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.
- “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.
- “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.
Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.
Y aquí me tienen.
Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.
De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.
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3
Sobradux Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 11:46 pm
Señores del jurado,
Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.
Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:
Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:
http://box.jisko.net/i/632eec.jpg
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4
Deimofobia Dice:
Noviembre 27, 2009 a las 9:40 pm
Ilustres y barbados miembros del sanedrín:
Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.
Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.
Y ahora, prosigamos.
Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.
En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.
Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.
Bien, me declaro culpable.
¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?
Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.
Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.
Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.
Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.
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5
Offler Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 4:11 pm
Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.
Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.
Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.
¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.
Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.
6
MD Dice:
Noviembre 21, 2009 a las 1:59 am
Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.
Y demostraciones querréis.
Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.
(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)
Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.
(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)
Y no solo eso, resisten en el fuego.
(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)
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fsdosdf Dice:
Noviembre 29, 2009 a las 2:01 am
Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.
Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.
Ya puedo morir en paz.
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8
Dani Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 1:51 am
¡Escuche el Senado!
En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.
Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.
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9
Leonanrd Nimoy Dice:
Noviembre 20, 2009 a las 9:08 pm
¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.
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10
natrix Dice:
Noviembre 30, 2009 a las 3:14 pm
Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.
El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.
Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.
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Podéis votar hasta tres discursos
ACTUALIZACIÓN 4 DICIEMBRE
Ya hay ganadores. Evidentemente no hemos tenido en cuenta vuestros votos. No valen lo mismo que los del ilustre consejo romano. Los ganadores han sido avisados por email. Cuando contesten ambos y se demuestre la viabilidad de su correo electrónico; haremos públicos sus nombres. Mientra tanto, el resto que no hayáis recibido notificación alguna, podéis ir preparando con betadine las palmas de vuestras manos….
ACTUALIZACIÓN 9 DICIEMBRE
Ya tenemos confirmación oficial de la ‘existencia’ y ‘autoría’ de ambos discursos ganadores. Empaquetadas las dádivas, estarán muy pronto disponibles para su disfrute
1.-Premio oficial al alegato más prosaico y sincero, menos ‘fantasma’ y magufo a :
Coronel Aureliano Buendía Dice:
Noviembre 28, 2009 a las 6:16 pm
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.
Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.
En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.
- “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.
- “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.
Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.
Y aquí me tienen.
Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.
De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.
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2.- Premio a la plática más alcoholizada y garbosa de todo el imperio a:
Piccolon Dice:
Noviembre 19, 2009 a las 6:51 pm
Ilugstres biembros del Santanderín,
Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.
Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.
Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.
Viva Broma
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No esperamos la complaciencia del resto de participantes, es más, estamos preparados para la crítica ecuánime; pero siempre ateniéndose a las sangrientas consecuencias.
Un saludo a todos y gracias por participar.
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…
meneame, si te pareció interesante y mira más comentarios. Gracias !
Vota la anotación en Bitacoras.com. Gracias!
Twitea esta entrada o sigue el Twitter de Kurioso . Gracias!
Noviembre 19, 2009 en 2:03 pm |
Estimados miembros del Sanedrin:
¡¡¡YO NO HE SIDO!!!
Gracias.
Noviembre 19, 2009 en 2:05 pm |
Crucificado!!
Noviembre 20, 2009 en 8:06 pm |
Casi, casi plagia a Steve Urkel…
Noviembre 21, 2009 en 10:50 pm |
hereje!!
Diciembre 26, 2009 en 5:50 am |
jum, que curioso el concurso…yo hubiera dicho…
“Los partas mataron a mi mujer y mis dos hijos en el caucaso y jure venganza.
Despues de varios meses de cautiverio, en el cual me pintaron el cuerpo como a un animal y me usaron para limpiarles las letrinas arsacidas, no pare de oirlos jactandose de como engañarian a roma ascendiendo a Tiritades en detrimento de Radamisto y como poco a poco se harian con Armenia.
Como me iban a matar no les importaba que oyera como las tropas apoyarian Tiritades en su ascenso al poder, y como luego simularian una epidemia, para que Radamisto recuperara el trono y castigara al pueblo Armenio, lo que utilizarian los partas para tener al pueblo de su lado y volver a ascender a Tiritades con mas fuerza, lo que finalmente obligaria a Roma a buscar un acuerdo o provocar una Guerra no querida por nadie…
Por fin al 5 mes logre escapar, jurandome que me vengaria.
Y no habia otra forma de vengarme que venir aqui, a Roma, y llamar la atencion de Neron para que Roma hiciera justicia por mi.
Es divertidio ^^
Noviembre 19, 2009 en 2:23 pm |
Kurioso pásalo que te lo vas a fumar entero
Noviembre 19, 2009 en 3:33 pm |
Lo que no quita para que sea una genial idea.
Noviembre 19, 2009 en 2:44 pm |
Ilustres miembros del sanedrín, provengo de una antigua casta de brujos y hechiceros, y aún culpable del crimen por el que me condenan, siento como parte de mi deber informarles de mi inmortalidad. Este metal atravesando mi lengua me fue proporcionado por Marte, Dios de la guerra para venir aquí, a Roma y levantar un imperio con los conocimientos que me han sido dados por él.
Con mi ayuda Roma podría vencer a toda tribu bárbara que se antepusiese, si por el contrario, intentais crucificarme, Marte hará que nuestro emperador, sobrino del Gran Claudio, no alcance la edad de los 31 años.
Como prueba de mis conocimientos, os mostraré, aquí y ahora, un mecanismo de Marte que impide que los crucificados puedan ser desapuntalados utilizando la ahora común técnica de la “descrucifixión por tirón”.
http://box.jisko.net/i/750634.jpg
Su nombre es Torniclium, y se utiliza apoyándolo sobre el miembro del delincuente a crucificar y girándolo posteriormente insertando una piedra con punta plana en la parte ancha de éste.
Espero que recapaciten, y su decisión sea la adecuada. Pues los conocimientos que yo les puedo aportar, sobre lejanas tierras más allá del horizonte y horribles artilugios que sus enemigos no conocen ni de sus peores pesadillas, pueden ser suyos.
Noviembre 19, 2009 en 2:59 pm |
Estimados miembros del Sanedrín. Me presento. Mi nombre es Bloguer Magníficus, y vengo de tierras lejanas. Son muy graves los cargos de los que se me acusan, pues esta indumentaria que acarreo es símbolo de modernidad. ¡Yo vengo del futuro! Me gustaría hablarles del invento de que me va a salvar la vida hoy 31 de julio ante ustedes. En nuestra época, unos 20 siglos en adelante, contamos con una cosa llamada Internet. Voy a intentar explicarlo para que me entiendan. Imaginen sus vías romanas transitadas por vehículos capaces de recorrer cualquier ruta instantáneamente y a la vez estar en todas la vez. Solo que no son caballos los que recorren esa vía que llamamos “Internet”, sino todo el saber humano. Sé que les suena a superchería y a brujería, pero créanme, serán testigos de la evidencia de que eso es posible. Me gustaría ilustrar con un dibujo el fenómeno que voy a predecir:
http://box.jisko.net/i/94e198.png
Eso, señorías, es un eclipse total de sol, que, y pongo mi vida en juego, ocurrirá mañana. El Sol y la Luna entrarán en una particular conjunción, haciendo que durante unos minutos, el dia de mañana se oscurezca o se haga repentinamente de noche. Seguro que esto sucederá mañana en gran parte de vuestro vasto imperio. Esta información proviene del magnífico invento del que les hablo. Así pues, les ruego: Que me dejen con vida un día mas, para comprobar la veracidad de este fenómeno, y así demostrar mi alegato. De cumplirse, me gustaría que se me otorgara la libertad para marcharme y retornar a mi época. Estoy convencido de que así será.
También me gustaría dejar un mensaje para vuestra civilización: Dentro de dos siglos, por favor, no quemen la Biblioteca de Alejandría.
No tengo más que añadir en mi defensa, señorías.
Noviembre 20, 2009 en 5:57 pm |
¡Plagio! ¡Plagio! La idea del eclipse está sacada de un comic de Tintín: http://es.wikipedia.org/wiki/El_templo_del_Sol
Noviembre 19, 2009 en 3:17 pm |
Juas, lo que me he reído leyendo las bases. ¡Muy bueno!
Sabía que ibas a inventarte un concurso original, pero esto me ha superado.
¿Pueden participar los vascos celíacos?
Noviembre 19, 2009 en 3:37 pm |
Larga vida al emperador, oh venerable jurado. Gracias a todos los dioses se me permitirá hacer justicia, guiada por vuestra firme mano. Iba yo con mi guardia por la Vía Apia a llevar ricas ofrendas a Baco cuando esa secta de malvados, esa que tanto os critica y os cuestiona y se mofa del gran Nerón escondida en las catacumbas, se abalanzó sobre nosotros a traición. Nos aporrearon con cruces en la cabeza hasta cansarse al grito de “la letra con sangre entra” y “ya veréis cuando venga el Opus”hasta perder el sentido. No sé qué extraños ritos nos practicaron en nuestra inconsciencia, pero heme aquí, vestida cual pordiosero leproso, marcada como una res en la lengua, humillada con este horripilante signo en el brazo cual mísera esclava. Dadme un vestido digno y un vasito de hidromiel para que pueda recuperarme de tanto horror y pueda proseguir el relato de esta infamia….
Noviembre 20, 2009 en 8:19 pm |
que bueno… XD
Noviembre 19, 2009 en 3:38 pm |
Estaría bien ser un poco más objetivo en ciertos temas en los que puedes ofender a algunos lectores, lo digo por la primera frase. Es una lástima, pues ya van varias.
[Crítica constructiva]
Noviembre 21, 2009 en 2:09 am |
Estaría bien que pudieras dar un ejemplo de “ser objetivo” con un tema como ése.
Si tú eres creyente, seguramente no lo serás (objetivo), así que por favor, déjanos a los que no lo somos (creyentes), seguir siendo razonablemente subjetivos.
P.S.: incluso siendo creyente y por lo tanto no objetivo™, puedes tener sentido del humor y reírte de una chascarrillo.
Noviembre 19, 2009 en 4:11 pm |
Venerables miembros del Consejo. Desconozco los motivos por los que habiendo sido apresado en la lejana Via Apia, y sin ser judío, he sido trasladado a Palestina ante el Sanedrín teniendo que remar en la galera antes de ser juzgado por no disponer de unos sextercios para poder costear mi pasaje. Desconozco tambien porque nos acaudilla Nerón, cuando nuestro emperador es Claudio. Lo desconozco, pero aún así y sabiendo que de ello depende mi vida y con el fin de evitar cargar con una cruz que me de gloria eterna, pero también muerte, os expondré a continuación la verdad sobre mis origenes.
Podría intentar convenceros de que procedo de un lejano país, más allá del reino de los Partos, de los confines de la India que conocemos por el gran Alejandro, e incluso mas allá de Seria Maior… lugares todos de los que os podría contar maravillas, aún sin haberlos nunca pisado.
Pero no vengo de un lugar, sino de un tiempo, y todo cuanto os contara de él os resultaría absurda fantasia. ¿Cómo convenceros nobles sabios? Os podria decir cómo y cuando Roma arderá en manos del asesino de Claudio, pero si tomarais medidas para impedir una u otra cosa cambiariais el rumbo de la historia y al no cumplirse me declarariais igualmente culpable.
¿Cómo convenceros? Traiganme a Pomponio Mela y le hablaré de lugares de los que nunca oyó hablar, o mejor traígan a Cayo Plinio, aquel al que llaman el viejo, y le mostraré la ciencia que no figura en sus escritos. Traigan hombres de ciencia , y que sean ellos quienes decidan si mis conocimientos deben perderse en una cruz, o merecen ser aprendidos.
Venerables miembros del Sanedrín. Apelo a la razón y a vuestra sabiduría para salvar mi vida y apelo a Roma para que me pague el pasaje de vuelta en la galera.
Noviembre 19, 2009 en 4:24 pm |
yo pediría el comodín del público… sin dudarlo…
Noviembre 19, 2009 en 4:34 pm |
Juasss la táctica Sherezade no funciona…estoy a punto de ser clavada en la cruz!
Noviembre 19, 2009 en 4:45 pm |
Efectivamente señores…con la iglesia hemos topado…
Noviembre 19, 2009 en 4:47 pm |
Ilustres cuidadanos del Consejo del Sanedrín:
Se me presenta la oportunidad de defenderme ante graves acusaciones, ante las que poco puedo alegar. Diré que soy ciudadano de las tierras de Emérita Augusta, que por azares de la Fortuna, he arribado a las puertas de la Gran Roma.
Suplico, miembros del Consejo, que se me perdone la vida, a cambio de un vida de trabajo. Se que ante sus ojos no soy más que otro barbaro pordiosero, pero allí de donde provengo soy considerado un buen trabajador, aprendriz de artes y letras; pese a lo extraño de mi lenguaje, un potable escriba. Conozco, además, algunos de los rudimentos de las matemáticas y de la geometría, como los métodos de Pitágoras y Euclides, ambos griegos de la antigüedad.
Pido, pues, la clemencia del Jurado, sabio en su veredicto. Si los Hados me deparan la cruz o el remo de la galera, no será mala condena si por un momento pude ver Roma, la ciudad de que ilumina el mundo. Sólo puedo entregarme a la sabiduría del Consejo y decir, como dijo el Gran Cesar al cruzar el Rubicón: _alea_ _iacta_ _est_
Noviembre 19, 2009 en 5:01 pm |
El saben aquel que diu …. esta Cristo clavado en la cruz y uno va y le quita un clavo de una mano, y Cristo le dice :
- Alabado seas por aliviar mi dolor, te recompensare en el reino de los cielos
Eso que hay otro que está al lado y lo ve y le quita el otro clavo, y Cristo se empiza a caer de bruces :
- Hijo putaaaaaaaaaaa !!
¿Ustedes no son cristianos todavia, no? No han de acabar cristianos en los leones todavia … si yo les contara
y que el saben ese que diu que hay tres apóstoles, uno de Efeso, otro los Corintios y el tercero de Siracusa, hablando de como reparten el dinero dela iglesia y el de Efeso dice :
- Yo hago una raya en el suelo, tiro los denarios al aire, y las de la izquierda para Dios y las de la derecha para mi
- Pues yo – dice el corintio – hago un circulo, tiro los denarios al aire, y los que caen fuera para Dios, y los de dentro para mi.
y acaba el de Siracusa suelta :
- Pues yo los tiro al aire, y los que coje Dios para el y los demás para mi
Si es que son jodidos estos cristianos … usted el de la barba no será cristiano, verdad? Es que tambien me se chistes de judios ….
Ayyy, que me parece que la he cagado … pero tiene gracia, no? Hombreee, no me miren asi!
Jarrrrrllll !!! Ese San Pablo que viene de Damascooooo !! Jarrrlll
Noviembre 23, 2009 en 4:40 pm |
JA-JO-JAJOTA!!!!!!!
Noviembre 19, 2009 en 5:05 pm |
Buenos días, es un honor para mí estar delante de los 71 sabios más importantes de Roma, aquellos que rigen el destino del Imperio Romano. Como han podido observar pertenezco a una civilización diferente a la suya en las formas, pero no en el contenido. Mi pueblo ha sido influenciado por ustedes en todos los sentidos posibles y todo lo bueno que hemos conseguido, excepto el euskera, ha sido gracias a la grandeza de Roma. Sé que ustedes me quieren crucificar, normal ya que mis apariencias son muy extrañas comparadas con las suyas, pero antes de nada quiero explicarles algo: Hace un tiempo Augusto fue traicionado por Arminio al desconocer la cultura germánica, eso fue una injuria a Roma y yo puedo ayudarles a que algo así no vuelva a pasar.
Sabios de Roma, yo, un humilde hombre, les propongo un trato: No me crucifiquen aún y escuchen mis consejos durante treinta velas del tiempo, si creen que les puedo ser útil para hacer de Roma un imperio aún más grande, sálvenme, sino aceptaré ser crucificado sin contemplación.
Claudio es un gran emperador pero Mesalina no le ayuda demasiado, hasta en mi país conocemos sus gustos por otros hombres. Si quieren yo les puedo explicar que sucederá con ella. Porque, en mi país conocemos la historia de Roma, incluso sabemos que a Claudio le sucederá Nerón. Y hemos de evitarlo, porque sino la tragedia se cebará con el imperio.
¿Y porque quiero ayudarles? ¡Para que alcancen la gloria! Y yo alcanzaré la mía si conseguimos que el curso de la historia cambie y convierta en ídolo a Juan de la Cierva y se olvide de nuestra Mesalina, conocida como Belén Esteban.
Noviembre 19, 2009 en 5:14 pm |
Ilustres miembros del Sanderín.
Como todos saben existe un pueblo en un pequeño lugar de la Galia que les está trayendo de cabeza y todo por culpa de ese Panoramix y su poción mágica.
Yo, como habitante de un país muy lejano, les he traído una pócima especial que les dará toda la energía necesaria para vencerlos, tómense cada uno un sobrecito de este maravilloso producto llamado Agel y ya verán cómo el vigor y la fuerza les hacen aún más grandes.
Sólo me tienen que dar 1.000.000 de sestercios cada uno para tener el paquete Imperial, y con él buscar a miembros de la plebe dispuestos a vendérselo a las tropas.
Si ellos generan más ventas, algo fácil cuando comprueben que Asterix es débil a su lado, ustedes irán escalando posiciones en nuestra escala de ventas para llegar algún día a nadar en los sestercios generados por la plebe.
Noviembre 19, 2009 en 5:27 pm |
Para los que quieran comprobar lo del eclipse: http://es.wikipedia.org/wiki/Eclipse_de_crucifixión xD xD xD. El 1 de agosto del 45 d.C. hubo un eclipse total de sol. Es que hoy estaba poco imaginativo
Me quito el sombrero ante las alegaciones que de momento hay presentadas, qué buenas
Noviembre 19, 2009 en 5:52 pm |
respetables señorías,
Perdónemne la vida, y a cambio les entregaré el mundo.
Si me dejan una pizarra, y aunque no soy buen dibujante, creo sabrán reconocer las costas del imperio…
http://box.jisko.net/i/e5739b.bmp
Pero les aseguro que hay mucho más allá, y todavía más allá… y les está esperando.
Con mi ayuda, podrán conocer los confines del mundo apenas aquí esbozados.
Les enseñaré a llegar hasta al último rincón, y les mostraré tantas posibilidades, que serán necesarias muchas generacioens para abarcarlas todas… ese es mi compromiso.
Noviembre 19, 2009 en 6:22 pm |
Venerables miembros del Consejo.
Me sé yo de uno que enviaron a la cruz hace poco y sus seguidores acabarán dominando el mundo, convirtiendo al Imperio y llevándolo a su decadencia.
No es que el tío en si me cayera mal, ni siquiera sus discípulos, otra cosa es que me los crea, pero no tienen ni idea de hasta donde nos van a llevar sus seguidores. La Pax Romana pasará a la historia, entraremos en un período oscuro en el que las letras, la filosofía y las ciencias estarán en vías de extinción. Las obras de divulgación pasarán a ser patrimonio exclusivo de la que llamarán Iglesia, no habrá progreso durante generaciones y a aquellos que intenten desarrollar las ciencias los considerarán herejes y sufrirán condenas… y eso que hablan del amor al prójimo Si, es verdad que pedirán perdón cientos de años más tarde cuando la verdad sea inevitable, pero no vale la pena, de verdad.
Hay un tal Pablo de Tarso que hasta ahora perseguía cristianos para el Cesar. Ahora debe de estar saliendo de Damasco, y va a pasarse al bando contrario. Dense prisa porque en cuanto caiga del caballo ya la hemos liado. Si se les escapa ahora, a principios de año irá desde Seleucia a Salamina. Estaría bien que lo detuvieran e impidieran que siguiera propagando sus ideas. Sobretodo que no escriba cartas. En la celda sin pluma ni pegamino. No es mal chico, pero insisto, las consecuencias serán terribles.
Otra cosas : no crucifiquen a más cristianos, ni los echen los leones. Están creando mártires para su fé, y luego ya saben como són los cristianos, por un lado son exagerados “A uno lo echaron a los leones, le cortaron la cabeza, le comieron la lengua y seguía predicando el amor de cristo”, y por otro lado es que se lo creen todo, inocentes, y todo lo convierten en milagros. Si, sé que les tienen ganas, pero es por el bien de Roma y de la humanidad, porque hoy es el Yahveh judio al que los cristianos llaman Dios, y mañana otro copia la idea y le llama Allah, y luego que si patapim, patapam, el uno por el otro, y al panteón romano barrido. Por Júpiter !! Hagan algo !!
Por cierto, estaría bien crear un cargo de inspector de catacumbas … nunca se sabe lo que se puede encontrar por ahi.
Noviembre 19, 2009 en 6:40 pm |
Estimados sabios, diez minutos me regaláis para salvar mi vida con un discurso convincente. Os podría contar que de otro lugar y tiempo provengo, podría enseñaros cosas que todavía desconocéis e incluso podría dibujaros extraños artefactos que nunca llegaréis a ver. No, se que o me serviría de nada.
Lo que yo os ofrezco para ganar mi libertad es poder, un poder que nunca imaginasteis, un poder con el que muchos de vosotros habéis dejado de soñar hace ya años, un poder que solo se puede alcanzar en el tiempo de donde provengo…
Extended vuestra mano y aceptad el poder que yo os traigo en forma de pequeña píldora honorables miembros del sanedrín.
¿Qué? ¿Qué cual es su nombre preguntáis? Su nombre es Viagrum…
Noviembre 22, 2009 en 3:38 pm |
Genial!!! Sin duda el más ingenioso de todos los que he leído!
Noviembre 19, 2009 en 6:47 pm |
Ilustre jurado representante del grandioso imperio romano:
Soy Benaredes, vengo del las tierras hispanas y difícil ha sido mi camino. Vengo a mostrar al gran emperador grandes inventos que conocí de un viejo compañero. Si tan solo me dejan hablar unos momentos les contaré el que yo creo que és el mayor invento y que puede agrandar más los conocimientos del imperio. Se trata de otra forma de hacer cálculos matemáticos. Para hacer un rápido ejemplo y que ustedes puedan ver que no hago trampa diganme dos de ustedes las cifras más grandes que puedan imaginar y yo las sumare sin problemas.
http://box.jisko.net/i/2b076d.jpg
En un momento he realizado una suma que utilizando nuestros números costaría un dolor de cabeza. Y esto solo es un pequeño detalle de lo que se puede conseguir utilizando esta técnica.
A parte de esto, puedo mostrar muchisimas cosas y sería un gran placer mostrarlas al emperador para que nuestro imperio sea aún mejor.
Noviembre 19, 2009 en 11:55 pm |
Arrodíllate esclavo Benaredes!!!… y mírate los pies por última vez ¿Cuántos dedos véis? Si no obró en ti hechizo diabólico alguno… una decena de apéncices verás como lo haría cualquier lacayo al servicio de Roma. El problema es que vos véis once dedos donde sólo hay diez, una docena donde hay dos y miles donde solo apoyan cientos…..
Aprenda vos a sumar los clavos que le aguantarán en la cruz…. y no volverá a cometer tan flagrante error en vida.
Noviembre 20, 2009 en 6:59 am |
mi fallo ha sido colosal,…., recorri miles de millas para mostrar este gran invento y los nervios me traicionaron. Suplico clemencia!!
P.D.: que gilipollas…. pero la idea no está mal, no?
Noviembre 20, 2009 en 10:00 am |
Todo el futuro de las mates desprestigiado. Ahí empezó el odio de los estudiantes por las mates.
Es que no se puede viajar al pasado sin liarla. Ahora tenemos los procesadores más lentos porque funcionan con números romanos!
Noviembre 19, 2009 en 6:48 pm |
Me dirijo a usted Sumo Sacerdote, porque se que es un hombre culto y letrado y enseguida comprendera que se ha cometido un error. Exijo no solo mi liberación sinó una compensación por el trato que he recibido, he sido secuestrada mientras viajaba por la via apia camino a roma, y traida a estas tierras que llamais Palestina, tan lejos de mi hogar, y aun pretenden juzgarme a mi? el sanedrin judio?a una ciudadana romana que adora a sus dioses y respeta al cesar!? los que deberian ser juzgados son los que me han arrastrado a este lugar! porque nosotros los ciudadanos romanos gracias a los dioses tenemos leyes, y ustedes no pueden juzgarme primero porque no tienen jurisdicción y segundo porque aunque yo fuera judia y mi supuesto delito lo hubiese cometido en palestina su condena debe ser homologada por el gobernador romano, cosa que nunca hará porque la blasfemia no es ningun delito en derecho romano, y sin delito no hay castigo.
Noviembre 20, 2009 en 10:28 pm |
Digno alegato de una mujer, simple ,conciso, sin mucho palabreo y absolutamente razonable, no es que sea feminista, pero es el que más me ha gustado de todos.
Noviembre 19, 2009 en 6:51 pm |
Ilugstres biembros del Santanderín,
Es un horror para mi ser juzzgado por el bueblo de Broma. Labento haber caido en vuestro Impedio justo encima de un lagar, y labento tamien haberme bebido su vino, pedo o be bebia el vino, o be hogaba.
Pero no es verda pueblo de Broma, que vuestro dios Baco dice que es de buen bromano el beber vino de broma !!! Bebais a culpar por querer ser un buen bromano y seguir vuestras traiciones!!! Bo favor, sed clementez, y no bateis a un buen ciudadano, sino bebed comigo alzando vuestras capas.
Bor Júpited ! Bor Broma ! Bor el buen hacer del Santanderin !! Gue la diosa justizia hable pod buestas bocas.
Viva Broma !
Noviembre 19, 2009 en 7:03 pm |
Estimados Senadores, mi vida es importante para este gran Imperio, no por proceder de una familia noble. Si no por los conocimientos de lejanas tierras que puedo aportar a esta Metrópoli.
Daré alguno ejemplos de “inventos” que ayudaran sin duda a la mayor gloria de Roma:
Mi primer ejemplo es el estribo, este consiste en una tira de cuero con una sujeción para el pie en un extremo. Esto beneficiara a nuestra caballería, siendo más eficaces en las cargas. Pudiendo manejar las dos manos para sujetar el escudo y la lanza y manejar el caballo con las piernas.
Mi segundo ejemplo es el rodamiento, consiste en dos “anillos”separados con bolas. Esto servirá para que los carros o cualquier otra maquina con un eje gire con menos esfuerzo, y dure más.
Tengo muchos más “inventos” que solo enumerare para no cansara a sus Señorías:
Velas para hacer más rápidas nuestras Galeras, instrumentos para navegar sin ver la costa, La forma de hacer cristal plano para cubrir las ventanas etc. En resumen, si se me permite puedo contribuir a aumentar la grandeza de este gran Imperio.
Muchas gracias por su atención Señorías.
Noviembre 19, 2009 en 8:20 pm |
Estimados Senadores, sé que mi indumentaria y aspecto no es adecuada pero creedme si procedo de lejanas tierras mas allá del gran mar.
Soy un gran sabio que desea ofrecer su ayuda y conocientos para que Roma siga siendo, a menor coste de vidas y sextercios, el Gran Imperio que siempre ha sido.
Sé porqué no vemos mas allá de pocos kilómetros en el horizonte y porqué vemos aparecer poco a poco las velas de un barco: la tierra está curvada, como una gigantesca ladera.
Y conozco un arma que, con una simple chispa, puede hacer estallar en mil pedazos barreras, casas y enemigos: La pólvora.
Solo necesitáis una parte de azufre (allí donde haya volcanes como el de Pompeya), dos partes de carbón y una parte de sal blancuzca que llamamos clorato de potasio aunque también podríais utilizar sal común.
Noviembre 19, 2009 en 8:50 pm |
… ¡Pero miren magistrados lo que me han hecho estos salvajes! ¡Miren el estado lamentable en que me han dejado, las torturas a las que me han sometido! ¡Tienen ustedes que hacer algo contra ellos, para proteger a los ciudadanos de Roma!
A bien que venía yo caminando desde la villa en las afueras donde soy humilde campesino no censado, cuando me asaltaron unos malévolos criminales que ya quisiera yo agarrarlos. Cristianos, dijeron llamarse, y me exigieron que rindiera pleitesía a su impío dios de oriente.
Y cuando me negué, porque para mí sólo hay los dioses de Roma (¡mi Roma!) me cogieron y me dieron una buena sarta de golpes, de tal guisa que me dejaron así despeinado, sucio y desorientado, y luego me infundieron en sus extraños ropajes extranjeros, y no contentos con esto me taladraron la lengua y otras partes de mi cuerpo, y me tatuaron al blasfemo dios que adora, al niño Jesus, aquí lo tienen. ¿ven?
Parece que por ser yo tan buen romano y tan temeroso de las leyes de Roma les hizo gracia el regodearse e intentar transformarme en un horrendo impío como ellos.
Créanme que la culpa ha sido toda de los cristianos, que son mala gente y que me han amenazado de que volverían a por mí a matarme si les decía esto a ustedes pero yo se lo digo, aun a riesgo de ponerme yo en peligro. Pero ¡esperen, esperen!, no me crean a mí, crean a mi fantabuloso dibujo que retrata a estos villanos malhechores:
http://box.jisko.net/i/544521.jpg
Noviembre 19, 2009 en 8:54 pm |
Señores, poseen ustedes en sus manos el destino de los mundos y el mío. Se presentan ante un conflicto: matar a este que tienen delante de sus ojos o dejarlo con vida. Sin embargo, y aunque no lo vean, tiene fácil solución.
Mátenme ustedes: caerán en la desidia y en la traición y Roma no durará más allá de unos cinco siglos a esta parte. No conquistarán pueblos ajenos a los europeos, ni leerán a Kafka, ni harán ninguna revolución francesa. Serán otros los que hagan historia por ustedes. Roma caerá en la más profunda miseria ejercitándose en el arte de la autodestrucción.
El por qué es simple: por la avaricia. La solución, es más fácil todavía: no me maten. Yo sabré indicarles cuáles fueron sus errores en el mundo del que yo vengo y ustedes con mi ayuda los evitarán. Si me dan la muerte se la estarán dando a la persona que tiene en su mano los destinos del Imperio más grande jamás creado.
¿Ser la Historia o simplemente una pequeña parte de ella? Ustedes eligen.
Noviembre 19, 2009 en 9:08 pm |
Estimadisimos miembros del senado:
En defensa de mis bienes justificadamente ganados,tengo la obligacion de contarles como de un simple cliente, me he convertido en patricio.
Todo gracias a este milagroso producto llamado “gen-utrio”.Gracias a el,su vida ya no sera la misma.A las pruebas me remito.Yo era calvo,gordo,pichafloja,etc…
Observen ahora en que me he convertido.Adonis a mi lado, es como una zapatilla de esparto.
¿Y como se consigue el producto? se preguntaran los ilustres senadores.
Tan sencillo como tener esclavos.Cuantos mas tengan,mucho mejor.A cada uno de ellos se le suministra una cantidad determinada de producto.Ni que decir tiene que cada uno de ellos tienen que pagar una cantidad establecida de denarios, por cada producto.Estos esclavos,tienen la obligacion de conseguir nuevos esclavos, a los que tambien se les suministrara el producto.
Los ilustres senadores pensaran que pasa entonces con el bienaventurado producto.No se preocupen.Tendran suficientes denarios al cabo del tiempo,como para preocuparse de mas cosas.
Para poner punto y final a mi legitima defensa,les dejo este pequeño esquema para que todos ustedes,entiendan todo este proceso.
http://box.jisko.net/i/9889f8.bmp
Noviembre 19, 2009 en 10:27 pm |
Crucificadme sin más dilación, oh maestros de honda sapiencia y gran bizarría en el porte de la túnica, pues no es mi salvación la que me mueve sino la vil codicia de poseer un flamante ebook Inves 300 en lo que no es más que una gran farsa orquestada y digna del mejor espectáculo de circo al que jamás hayáis asistido. Vuestro honor y honra han sido mancillados con esta sustancial pérdida de tiempo. Permitidme pues, mediante mi sacrificio, redimirme de mis pecados por todos vosotros y alcanzar “mi salvación” en la vida eterna.
Noviembre 19, 2009 en 10:39 pm |
Miembros del poderoso senado de Roma
No ha querido el destino que me halle ante ustedes para que puedan escoger mi destino, sino para que escojan ustedes el suyo. Tienen ante ustedes a alguien que influirá como nadie nunca lo hizo, ni lo hará, sobre el devenir de la historia. Mis palabras, por las que valoran condenarme, van a llevar a cabo una de las mayores revoluciones de la humanidad.
Ustedes aún no lo saben pero la historia ya me ha juzgado.
Condénenme, y me convertirán en el mártir cuya influencia se extenderá desde el corazón de su imperio hasta el devenir de los históricos acontecimientos. Mi mensaje definirá las decisiones más importantes que nunca se tomaron ni tomarán en el curso de los tiempos. Mi pensamiento será el único capaz de llegar a todos los dispares rincones del mundo desde el seno mismo de cualquier estado, gobierno, época o institución y por ello la única con capacidad real de transformación del mundo, incluso mas allá de los horizontes temporales que ahora ustedes sean capaces de imaginar.
Absuélvanme, por el contrario, y habré demostrado como la más humilde de las personas, con la más simple de las ideas y el más sencillo de los mensajes puede lograr desnudar al más grande de los poderes del mundo actual.
Como pueden ver, decidan lo que decidan, la historia ya ha sido escrita. El destino de la humanidad, tomen esta lección, no reside en la decisión de los elementos más poderosos, ustedes, sino en la palabra de quién se atrevió a ser de entre todos la más humilde de las personas y el más valiente de los hombres por emplear tan sólo la verdad.
Ustedes aún no lo saben, pero esta revolución ya ha empezado y no existe en realidad tal elección.
Porque lo que en verdad están, señores letrados, sumos sacerdotes y ancianos, eligiendo es que mi muerte acelere tales acontecimientos o por el contrario que la vida que prorroguen a este humilde servidor les ayude a entender lo que durante milenios el ser humano no alcanzará a comprender.
Alea jacta est
Noviembre 19, 2009 en 11:44 pm |
¡Senadores, patricios romanos!
¡Escuchadme, pues mi voz os llama desde la posteridad!
Estáis llamados a hacer grandes proezas, que harán vuestros nombres inmortales. Tal vez nunca lo pensasteis, tal vez alguna vez lo creísteis y poco a poco fueron marchitando tus ideales. En verdad, no es propio de vuestra dignidad juzgar a un pobre idiota encontrado en el albañal. Pero también a nuestro glorioso emperador Claudio le llamaron así: “pobre idiota”. Lo sé, lo sé muy bien, pues lo he leído. Sé de su devoción por la Historia, así, con mayúscula, aquella no poluta con las zalamerías, deseos o hipocresías del autor. Sé como merece llevar él el título que alguna vez ostentó Polión: “El último romano”. El título que vosotros podrías también reclamar y preservar para vuestra descendencia. Contadle lo que he dicho aquí hoy, y es seguro que querrá saber más.
Aunque no lo parezca, estáis ante una decisión trascendente. Condenar a un loco más a la cruz, o permitirle algunos días más de vida, al servicio, como esclavo, de cualquier señor presente que se interese por mis conocimientos. Entiendo vuestro escepticismo, pero recordad que con frecuencia los dioses hablan a través de los más medios más rudimentarios y toscos. Es su forma de verificar si los oídos merecen recibir el mensaje. Permitidme serviros y aseguro que no os arrepentiréis. Si no estáis satisfechos con mis servicios, yo mismo me arrojaré desde la Roca Tarpeya, por la afrenta a que os he sometido el día de hoy.
Decidid pues, que mi destino, y el de Roma, está en vuestras manos…
Noviembre 19, 2009 en 11:46 pm |
Señores del jurado,
Sinceramente me la trae floja si me crucifican o no, ya que todo lo que tenía que hacer lo llevo haciendo durante mucho tiempo.
Lo que si quiero, y me importa ya que me preocupo por su felicidad, es darles un consejo:
Cuando reciban un e-papirus con publicidad para alargar su pene, háganle caso, ya que en ello encontraran la verdadera felicidad. Y para que no vean que voy de spammer, a los hechos me remito:
http://box.jisko.net/i/632eec.jpg
Noviembre 23, 2009 en 12:32 am |
Tu ganas
Noviembre 19, 2009 en 11:50 pm |
Por cierto, en el 45 d.c. Nerón aún no gobernaba Roma, él llegó el 13 de octubre del 54 d.c. En el 45 estaba Claudio.
Noviembre 20, 2009 en 11:59 am |
Cierto!!!… en los apuntes tuve puesto siempre 54 y luego me bailaron los números. No lo cambio para no fastidiar algunos de los argumentos ya expuestos. Gracias
Noviembre 20, 2009 en 1:51 am |
¡Escuche el Senado!
En un acto divino cuyo razonamiento no me ha sido revelado, los Dioses me han elegido justo a mi para traer a Roma visiones del futuro.
Maravillas que fortalecerán al Imperio, amenazas que podrán ser burladas:
Si mando a Egipto a un propio a medir la sombra de un metro perpendicular al suelo a las 12.00, ¡puedo demostrar que la Tierra es redonda y calcular su tamaño! ¡Y razono la respuesta!
Conozco los males que acecharán al Imperio y a las generaciones que le sigan: los incendios y los incendiarios, ¡Nerón! ¡Vuelve y escucha! ¡Estamos juntos en esto!
He visto la forma y el tamaño de la puerta trasera por la que se podrá perder Bizancio cuando por fin sea conquistada, que lo será si se me escucha.
He tomado brebajes de la pérfida Albión que multiplican los beneficios del vino. Urge dominar Escocia.
He tomado un sólido azul y romboide que hacen que el miembro permanezca aguerrido durante horas.
He visto a hombres amasar las mayores fortunas que la humanidad verá organizándose bien para prestar el dinero que otros le prestan. Sin mover una piedra.
Sé las razones por las que no debe invadirse una pequeña aldea gala cuyos habitantes deberán tener salvoconducto para seguir jabalíes allá donde quisieran.
Sé que fracasarán todos los que intenten alcanzar el último decimal de PI.
Sé de una piedra en Egipto que ayudará a descifrar los garabatos incomprensibles de aquel pueblo.
He visto amenazas de nombres terribles como el Betamax, el LaserDisc o el HD-DVD, cuyos daños ni imaginaríais.
Roma, he visto el futuro.
Dame vida, libertad, mujeres y vino y prepárate a ser grande.
Noviembre 20, 2009 en 3:48 am |
Ilustres miembros del sanedrín,
He descubierto a un minúsculo grupo de miembros de la guardia pretoriana leales a agripina. Planean asesinar a Claudio, a más de la mitad de miembros de su guardia pretoriana y a ustedes. Son apoyados por druidas, y me vistieron así para insultar a los dioses, y como mofa por celebrar los misterios eleusinos, me golpearon y torturaron con el metal que ven en mi lengua, que ciertamente causa un profundo dolor, que sin embargo, no evitará que les diga lo que sé.
El objetivo de los sediciosos es evitar que claudio les beneficie con la acuñación de monedas, la designación de nuevos patricios, y enormes cantidades de oro de tierras que fueron descubiertas por una familia de comerciantes a poca distancia de hispania
Les aseguro que soy el último testigo de la ruta que debe seguirse, la alimentación que necesitarán, y la calidad de las embarcaciones que nos llevarán al país del oro, especias y frutas que garantizarán la eterna gloria romana
Nada pido a cambio, sólo que prorroguen la crucifixión, un par de vírgenes, y la oportunidad de brindar mis consejos para mejorar la agricultura, sistemas de riego, y prevención de enfermedades.
confío en que el resto vendrá por añadidura
Noviembre 20, 2009 en 4:56 pm |
Lascagao! Claudio ya estaba bien muerto, y Agripina era la madre de Nerón……
Noviembre 20, 2009 en 4:08 am |
Ave Jueces, vengo de oriente y sé como llegar donde hay plata, oro, maderas preciosas, nuevas tierras fértiles para el imperio y esclavos para trabajarlas. También os mostraré como hacer armas poderosas con una sustancia llamada pólvora. Os lo enseñaré y luego podremos irnos a por las tierras, por los esclavos y por el oro.
P.D. Puede que sobre el saludo. La codicia imperial me dará tiempo.
Noviembre 20, 2009 en 4:13 am |
El Sanedrín es judío, no romano. Así que difícilmente puede ocurrir que sea un sanedrín el que juzgue al intruso en pleno foro romano, ¿no? Esto podría invalidar todo el concurso. Y según qwerty lo de Nerón tampoco casa… Como diría cierta barcelonina, doble fail.
Noviembre 20, 2009 en 11:49 am |
Hola Jorge,
No tiene porque invalidar el concurso. yo en mi primer escrito (por cierto, anterior al comentario de qwerty) hago un relato consistente con los dos fallos que mencionas.
Kurioso expone una situacion, y unos datos, sean erroreos ex-profeso o no, y propone un concurso. El concurso en si se basa en un imposible, a no ser que viajes en el tiempo, asi que cualquier planteamiento es en base a una situacion ficticia. Es como invalidar una novela que se base en que Hitler gano la guerra. Porque?
Por otro lado aprovecho para decir que el concurso dice que se permite un maximo de 3 relatos por IP, no por concursante. Confieso que Piccolon soy tambien yo. No tenia intencion, pero se me ocurrio la idea, me empece a reir y no pude reprimirme de publicar ese cuarto relato, aunque mi idea es concursar con el primero, el segundo era simplemente por cachondeo, y el tercero por hacer algo de critica …
Noviembre 20, 2009 en 12:02 pm |
Gracias por los datos. El jurado será benévolo
Noviembre 20, 2009 en 12:00 pm |
El sanedrín se usó también en la época de dominación romana… lo que pasa es que mucho más tarde ¿Por qué nadie se pregunta como acabó un tío con levis en la cuneta de la vía Apia? xD
Noviembre 20, 2009 en 12:53 pm |
- Fuera de concurso -
Eyy colegas, suspendí en historia porque pasaba de ir al insti, pero mola esto de conocer a un santo y a los romanos y tal. Quien de todos es el tal Edrin? Haber si hace un puto milagro y me devuelve a mi keli, que yo paso de movidas.
Yo estaba de puta madre en el parque con la Paqui pasándonos unos petas y haciendo unas birras, y dice la tia “Que fuerte, no?” y digo “el qué?”, y dice “pues eso que flota, tío” y miro para arriba y veo un mortice de esos, o como se llame, y le doy otra calada al peta y de golpe como que vuelo y me meto dentro de la cosa esa. Flipante … la lengua se me estiró tanto que casi se me enreda en los güevos, asi que perdonen que me los este agarrando, aunque la verdad tambien lo hago sin peta y sin portizes de esos o como se llamen.
Total, que me he caido de la cosa esa y me he quedado echo una mierda ahi en el camino ese del apio. Tios, de verdad, que paso, que no quiero malos rollos. Si quereis me clavais la estaca o lo que sea que haceis, pero en cuanto se me pase el colocón yo vuelvo con la Paqui, que yo creo que lo del apio es porque estaba fumando hierba y es todo cosa del susconciente.
Pues eso, que el Santo este de Edrin si es tan santo no creo que este para ostias, asi que acabemos pronto, y todos contentos, ok? O si teneis papel, o papiro o lo que useis por aqui, hasta podemos liar algo y pasarlo todos bien, que aun me queda algo de costo del que compre en el mariamarkt, y seguir con el flipe un rato.
Noviembre 20, 2009 en 12:29 pm |
Hombre, de ahí a invalidar el concurso… creo que Offler lo ha dejado muy claro, por cierto, sí lo has dicho mucho antes que yo, lo que pasa es que me he leído tu relato por encima y no he caído.
Noviembre 20, 2009 en 4:33 pm |
Hombre Jorge, que más da que bailen unos datos si el protagonista lleva piercing, tatuaje de Pocoyó y va fumado? A ver si vas a pedir que nos crucifiquen de verdad! Un saludo
Noviembre 20, 2009 en 8:43 am |
Estimados miembros del Sanedrín, ante todo quiero ser breve…¡Gracias!
Noviembre 20, 2009 en 9:10 am |
Señores del jurado, yo he visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser… todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia si muero….es hora de perdonarme
Noviembre 20, 2009 en 1:51 pm |
Yo… he visto cosas que vosotros no creeriais, he visto a un enano atacado de lepra y a una mujer barbuda montandoselo con un caniche…. yo me he hecho las ingles brasileñas con chicle boomer, cerca del ojete de Sauron, todos estos momentos se perderán como un pedete en medio de una discoteca…. es tiempo de desaparecer….
Noviembre 20, 2009 en 7:56 pm |
Maldito pellejudo!! Crucifixión!!
Noviembre 20, 2009 en 12:42 pm |
[...] El discurso que puede salvar tu vida [...]
Noviembre 20, 2009 en 1:06 pm |
Estimado Sanedrin…Estimados miembros (tocado de huevos),
He sido ultrajado y humillado por los cristianos y de ésta guisa me veo. Desconozco de dónde han salido mis ropajes, sin duda este enjendro de color azul de mi piel se trata de el dios de los cristianos pues sus brazos en cruz y su corona sobre la cabeza no deja duda de ello. Los cristianos han querido marcarme cual esclavo para bochorno y deshonra de mi familia.
Pido clemencia y ayuda al sanedrin y a sus miembros (tocada de huevos) para evitar que esto vuelva a pasar.
Sin duda mañana puede ser cualquiera de ustedes o un miembro (tocada de huevos) de sus familias la que pase por éste cautiverio. Este infierno que he tenido que pasar.
Debemos organizarnos para acabar con ellos cuanto antes, ya que cada vez son más en número y se expanden más rápido que la lepra.
Por Marte, que vengan los alquimistas y los forjadores, tenemos armas que preparar!
Por Jupiter, Juno y Minerva que estos que se hacen llamar cristianos no atentarán contra nuestras casas y nuestras familias!
Noviembre 20, 2009 en 1:09 pm |
Ilustres miembros del Sanedrín,
Mi nombre es Ronald y se me acusa de blasfemia corporal. Yo les digo que en las tierras de las que provengo, estos abalorios son distintivos que reflejan sabiduría y estatus social. Soy considerado un sabio y embajador de mi pueblo.
Mi visita a Roma no es fortuita.Vengo a guardarles pleitesía, mostrarles mis respetos y como presente les traigo una muestra de sabiduría que contribuirá a enriquecer el basto imperio romano.
http://box.jisko.net/i/248f44.gif
Se trata del McRomans. Mediante una nueva fórmula de comercio que denomino “franquicia”, podrán extender el imperio hasta los confines del mundo, sin usar una sola arma, ni trasladar sus legiones.
Les ruego me permitan explicarles este concepto revolucionario y apelo a su buen criterio para pasar por alto mi aspecto exterior en pos del futuro de Roma y de la humanidad.
Noviembre 20, 2009 en 1:17 pm |
Estimados miembros de este honorable Sanedrin.
Aún conociendo que mi impío tatuaje de Pocoyó me puede hacer merecedor de la peor de las penitencias, os ruego que traigais a un matemático para que en los excasos 10 minutos que se me permiten para mi defensa, valore el poder del concepto que ahora os transmitiré, que no es sinó una mínima parte de o que con más tiempo podría transmitiros:
I más IV menos V es 0 (CERO)
Noviembre 20, 2009 en 1:18 pm |
Estimados sabios,
a cambio de mi vida, les entregaré un invento con el que se adelantarán al menos MD años al resto del mundo, y con el que revolucionarán el transporte de los ciudadanos de Roma (y de los esclavos también, si ustedes quieren)… mentes adelantadas como las suyas, seguro que sabrán ver también sus indudables aplicaciones militares…
Les esbozaré un esquema, y les enseñaré a construir un prototipo…
http://box.jisko.net/i/123590.bmp
Y no tengo nada más que alegar…
Noviembre 20, 2009 en 1:47 pm |
Ante ti me presento, o Tiberio Claudio Druso Neron Germancio:
oh! tu el más sabio de los emperadores, versado en conocimientos de historia y literatura serás recordado en el futuro; dentro de dos milenios se hablará de ti y de tu mayor hazaña: eliminaste dos letras del alfabeto latino que no se utilizaban e introdugiste tres de nuevas para facilitar la lectura y la comprensión… en mi tiempo miles de jovenes seguirán tu ejemplo y añadirán y eliminarán letras a su antojo, crearán una nueva lengua llamada SMS y tu serás alabado como fuente de inspiración…
Y has de saber, oh! gran Claudio, que en el futuro seràs conocido como el primero! el grande! el magnifico!…
Serás… el emperador de los HOYGAN!
Noviembre 20, 2009 en 3:06 pm |
Venerables miembros del consejo del Sanedrín:
Sin duda ustedes desconocen qué es un condensador de Fluzo, pero por desgracia yo, seguidor como fui un día del venerable doctor Emmett Brown, sé muy bien lo que es. Así pues, aunque no pueda explicarles el porqué de mi renuncia a defenderme, debo renunciar a ello por el bien de las generaciones futuras, ya que no veo forma de defenderme de cuantos castigos quieran infligirme sin para ello tener que revelarles secretos sobre su propio futuro y el de su imperio. Secretos que sin duda darían al traste con la civiliación, tal y como yo la conocí antes de venir a visitarles.
http://box.jisko.net/i/3637fd.jpg
Dispongan, pues, de mi, como mejor les convenga.
Noviembre 20, 2009 en 3:28 pm |
AVE, mi nombre es Diggus Bickus y allá de donde provengo la vida de una persona vale tanto como la riqueza y el poder que es capaz de procurar a los gobernantes, con lo que se qué hacer para salvar mi vida a poco que me dejen hablar y probar que lo que puedo ofrecer es mucho más valioso que la vida de un reo y la simple oportunidad de dejarme desarrollar la fórmula que les dará un arma insuperable y un poder sin igual…
Necesito mezclar cierta proporción de salitre de potasio, grafito y azufre para fabricar el polvo negro que combinado con fuego les dará un poder total para cumplir cualquier deseo que tengan, gobernar, conquistar o exterminar a cualquier pueblo o nación, junto al modo de emplear este increible poder enterrado desde que la Atlántida se perdió, con todo su poder y tecnología… ¿Dementes palabras? no pierden nada dejando a este estrafalario Atlante probar lo que dice o con el último habitante de mi pueblo se perderá un poder que dejará huella en los siglos…
Noviembre 20, 2009 en 3:58 pm |
Kurioso, pero el Sanedrín es un institución meramente judía, y hemos caído en la Vía Apia (entre Roma y Brindisi), por lo tanto, estamos en Italia. A lo mejor esta es una “línea temporal” donde los judíos ganaron la guerra y se hicieron el con el Imperio…
Noviembre 20, 2009 en 5:14 pm |
Por eso mi acusado ha de remar en las galeras
para ir de Italia a Palestina
Noviembre 20, 2009 en 4:08 pm |
¡¡Romani ite domum!!
Noviembre 20, 2009 en 4:15 pm |
Judex venerabilis!
Como no tengo ni puñetera idea de latín, lo que ha quedado patente, ni tampoco la más mínima esperanza de que comprendáis este dialecto bárbaro, os ruego que vayáis directamente al grano y no me hagáis sufrir.
¡Ah! Si es posible, decapitación, por favor. Es más rápido…
Noviembre 20, 2009 en 4:17 pm |
Señores, yo he visto todo su Imperio, pero también he visto su destrucción, todo cuanto amáis y soñais quedará aniquilado por los bárbaros. Esos bárbaros tuvieron la suerte de encontrar una cantidad de inventores que los abastecieron de la más novedosa tecnología; lo cual hizo todo el territorio romano insignificante.
Qué inventos fueron esos os preguntaréis, desde caballos voladores, espadas láser, pociones de inmunidad y mensajes autodestructivos.
Pero no todo está perdido, si me dáis 25 años podré hacer frente a esa tecnología con tecnología mucho más avanzada. Podéis creerme o no, pero no perdéis nada por dejarme intentarlo.
(He ganado 25 años y en 25 años tengo muchas días para escaparme, para morirme de viejo o incluso para hacer las espadas laser mejoradas
)
Noviembre 20, 2009 en 4:21 pm |
‘Ebrios patanes del jurado…’
Noviembre 20, 2009 en 4:28 pm |
Estimados miembros del Sanedrín:
Seré breve, ya que a partir de este momento nuestro tiempo es oro. Vengo desde muy lejos en el espacio y el tiempo, en un país donde este imperio ha caído y ya nadie logra distinguir sus restos. Sin embargo, con vuestra ayuda, podemos hacer que el sueño de Roma llegue a todas las costas del mundo conocido y por conocer. Y para ello, os propongo crear juntos unas máquinas con la fuerza de muchos caballos que harán nuestra victoria inevitable.
Puede que alguno de vosotros conozca la Eolípila, un invento de Marco Vitruvio, un curioso juguete. Se trata de una esfera llena de agua con unas tuberias diametralmente opuestas. Si calentamos este agua, el vapor producido hace girar la esfera. He aquí un diagrama de este aparato:
http://box.jisko.net/i/b66cfd.png
Como veis, el funcionamiento es bastante simple. Yo os digo, estimados caballeros, que esta fruslería, este pequeño juguete, tiene un potencial que a duras penas podemos imaginar. A partir de un sistema de poleas, podemos transmitir este movimiento para crear máquinas más complejas: Carros que se mueven sin caballos, máquinas para elevarnos dentro de los edificios, barcos que navegan contra el viento… El vapor nos hará llegar a las nubes. Sólo necesito que me perdonéis la vida durante un tiempo, y con la ayuda de unas pocas personas lograremos levantar este imperio tan alto que nunca podrá caer.
Noviembre 20, 2009 en 4:31 pm |
Miembros del sanchidrian este,
en primer lugar soy vasco, y a mucha honra, para mas señas vizcaino, asi que si no me entienden es porque hablo mi lengua, ahivalahostiapues, asi que aprendanla que el problema es suyo
en segundo lugar, los vascos tenemos más cultura que nadie, ¿o que levantan pues ustedes? Nosotros piedras, y bien gordas
en tercer lugar los vascos nacemos donde nos da la gana, así que si me da la gana soy romano
por deferencia a ustedes estoy aqui hablando, cuando los vascos no perdemos el tiempo en arreglar los problemas de chachara cuando podemos hacerlo a hostias (con hache o sin ella)
por supuesto, los vascos nos vestismo modernos pero informales, asi que mi indumentaria, tipica del aberri eguna, que se una fiesta que hacemos para nuestros dioses inmortales como papa Arzalluz, no les deberia preocupar mas que la suya propia
y en resumiendo, que antes de que me ponga a cortar troncos con las uñas, o a arrastrar bueyes con las manos cargadas de jarras de leche, ya me estan soltando o me lio a hotias (tambien con hache y sin ella) con todos los aqui presente, como si de una partido de pelota con sus cabezas se tratara, y este bonito txoko fuera un frontón de los de mi tierra
Amen y…eman!
Un vasco universal
Noviembre 20, 2009 en 4:40 pm |
Estimados miembros del jurado,
podria agasajaros y regalaros los oidos con miles de poemas aun no escritos o sorprenderos con echos venideros que acongojaria al mismisimo dios Marte, pero no lo hare. Ahora mismo el imperio esta librando una guerra contra pompeya que se esta alargando mas de lo necesario, y lo que yo puedo daros es el empujon definitivo para arrasar con esos ingratos disidentes. Yo podria daros una tecnologia belica de un calibre inimaginable. Roma seria temida por todos los pueblos barbaros, se rendirian a sus pies sin siquiera librar batalla. Se que no tienen por que creerme, pero si me dan la oprtunidad se lo demostrare, no pido detengais mi ejecucion, tan solo posponerla un tiempo, dejadme parlamentar con vuestros sabios y capitanes y os mostrare el camino hacia un imperio imperecedero.
Noviembre 20, 2009 en 4:42 pm |
Hay un pequeño problema en la fecha, ya que Nerón subió al poder en el año 55 DC, si no hay problemas y hablando de fechas me gustaría participar sino hay problema con fechas inventadas o con problemas de tiempo donde realmente no ocurrieron sucesos fuera de fechas.
Muchas gracias, vivo en Colombia y más que el premio quiero participar por el gusto de fichar aparecer como un hito en la historia y que mi nombre quede grabado en los anales de esta.
Noviembre 20, 2009 en 4:42 pm |
Si me crucifican… volveré entre los muertos y os patearé el culo…. asi quee mucho ojito conmigo eh!?
BUUU!! XD jajaajaj
- Al fin y al cabo por esa epoca la gente no tenia 2 dedos de frente
Noviembre 20, 2009 en 4:44 pm |
¡Venerables padres conscriptos!
Sé que su intención al hacerme comparecer aquí es juzgarme y condenarme por mi atuendo, pero créanme si les digo que estos vestidos me han sido impuestos en contra de mi voluntad. Yo soy de los de túnica vaquera y caligae de media caña de las de toda la vida.
No quiero aburrirles. Sé que tienen el poder de crucificarme si así les place, pero déjenme que les explique porqué no deben hacerlo: soy conocedor de un secreto, de un prodigio que extenderá el poder de Roma por todo el mundo, y la hará invencible para siempre. Se trata de algo tan sencillo que no me van a creer, pero ahí va la explicación:
Sobre una plantilla previamente diseñada al efecto, colocaremos pequeños cubos de metal, en una de cuyas caras habremos grabado en sobrerrelieve las letras latinas tal como las veríamos reflejadas en una superficie pulida o sobre el agua. Uniremos estos cubitos de metal, unos junto a los otros, de forma que recreemos sobre estas plantillas los sagrados textos de nuestros insignes escritores y pensadores, y una vez que hayamos terminado de montarlas, las embadurnaremos de tinta y colocaremos cuidadosamente sobre ellas un papel (luego, en un ratillo, les explico cómo se fabrica el papel). Con la ayuda de una madera pegaremos el papel a estos cubitos (a los que llamaremos “tipos”), y de este modo, hoja a hoja, podremos reproducir las obras de la literatura latina en millones y millones de libros que esparciremos por el mundo entero, llevando la cultura del Imperio a los lugares más recónditos. De esta forma, Roma será el mundo, y el mundo sera Roma, para siempre.
…y entre nosotros: nos podemos llevar un pastizal haciendo esto.
Noviembre 20, 2009 en 4:45 pm |
Mire señor juez,
yo no he sido, se lo juro,
que es la sociedad,
que no hay trabajo ni hay un duro.
(No me puedo aguantar)
- ¿Tú cuantos años tienes?
- Yo? XXV
- Por el culo te la hinco.
Noviembre 20, 2009 en 4:50 pm |
Señores del consejo, blasfemia corporal¿? acaso su gran dios se ve afectado por un trozo hierro y un poco de tinta¿? si he blasfemado a vuestro dios ,creo que es justo , que sea el el que decida mi castigo, por lo tanto creo que deberian dejar en sus manos mi vida y que el decida… si cree que merezco morir que lançe una llama desde los cielos y queme mi cuerpo , de lo contrario,que no haga ninguna señal demostrando-les de esta manera que no esta irritado o se ha sentido mal por el hierro y la tinta en mi cuerpo..
*Creo que si se negaran los podria acusar de blasfemos a ellos mismos… a no e tenido que emplear mi gran sabiduria del siglo XXI xD
Noviembre 20, 2009 en 4:54 pm |
Estimados miembros del Sanedrin, me ahorro las presentaciones pues todos aqui sabemos la solemnidad del acto que nos acontece.
He sido traido ante vosotros por unas circunstancias que nada tienen que ver con mi autentica motivacion, pues no ha sido fruto del azar del destino que me viera detenido y traido hasta aqui. Hay pues, como bien digo, una motivacion oculta en todos estos acontecimientos.
Yo estoy aqui para preveniros, para advertiros del fin que se avecina contra vuestro imperio. No traigo conmigo las causas de este desastre, sino las soluciones para evitar el fatal devenir de los acontecimientos.
Yo os contaré como evitar la degradación del imperio, como detener la corrupcion de vuestros tribunos en las provincias del imperio, a quienes por error disteis demasiado poder autonomo. Tambien os explicare como renovar el senado, pues no siempre el mas anciano es el mas sabio, y no siempre el mas sabio es el mas indicado para gobernar.
Tambien seré capaz de evitar las incursiones de los barbaros sin necesidad de enviar una sola centuria, pues de donde yo vengo el poder de la palabra puede aniquilar un ejercito entero. Asi mismo, os contaré el verdadero poder del Estado, y como mediante éste se puede lograr la mayor y mejor de todas las sociedades.
¿Y porqué de todo esto? os preguntareis mis interlocutores…. pues no hallareis en mí más respuesta que el mero altruismo hacia la gente de mañana.
Todo esto y más, yo puedo prometeros, pero para ello debeis dejarme expresarme dialecticamente, en condición de ciudadano libre.
Noviembre 20, 2009 en 5:04 pm |
Lo he enviado apresuradamente, ¿puedo aportar una version corregida a lo largo de la tarde como respuesta a este mismo, y que sea la que se tenga en cuenta finalmente?
grax.
Noviembre 20, 2009 en 5:13 pm |
Tiene usted tres oportunidades… No las desperdicie!
Noviembre 20, 2009 en 5:44 pm |
Estimados miembros del Sanedrin, me ahorro las presentaciones pues todos aqui sabemos la solemnidad del acto que nos acontece.
He sido traido ante vosotros por unas circunstancias que nada tienen que ver con mi autentica motivacion, pues no ha sido fruto del azar del destino que me viera detenido y traido hasta vuestra presencia. Hay pues, como bien digo, una razón oculta en todos estos acontecimientos.
Yo estoy aqui para contarles, para advertirles; mejor dicho, para preveniros del cierto fin que acecha vuestro imperio, más cercano de lo que esperais y más dramatico de lo que suponeis.
No traigo conmigo las causas de este desastre, sino las soluciones para evitar el fatal devenir de los acontecimientos.
Yo os contaré como evitar la degradación del imperio, como detener la corrupcion que vuestros tribunos perpetuan en, hasta las más reconditas provincias de vuestro imperio, a quienes por error disteis demasiado poder autonomo. Tambien os explicare como renovar el senado, pues no siempre el mas anciano es el mas sabio, y no siempre el mas sabio es el mas indicado para gobernar. Puedo enseñaros como impartir justicia, pero para ello debereis aprender lo que significa la libertad, hasta del mas insignificante.
Tambien seré capaz de evitar las incursiones de los barbaros sin necesidad de enviar una sola centuria, pues de donde yo vengo el poder de la palabra puede aniquilar un ejercito entero y hacer surguir una civilización del polvo. Asi mismo, os contaré el verdadero poder del Estado, y como mediante éste se puede lograr la mayor y mejor de todas las sociedades.
Todo esto y más, yo puedo prometeros, pero para ello debeis dejarme expresarme dialecticamente, en condición de ciudadano libre.
¿Y porqué de todo esto? os preguntareis mis interlocutores…. pues no hallareis en mí más respuesta que el mero altruismo hacia la gente del mañana.
[Reestructurado, corregido y algunos añadidos/cambios, no conteis el anterior. Me salen 299 palabras, y no se me ocurre ningun dibujo acorde XD.... ]
Noviembre 20, 2009 en 4:55 pm |
Buenas noches yonkis de Roma!!!
Anonymous is Legion.
Anonymous does not forgive.
Anonymous does not forget.
Y por cierto Nerón, yo vigilaria a Galba, el sera tu sucesor, te declarara enemigo publico y te llevara a cometer suicidio en tu huida de Roma, asi que por mi bien y por el tuyo liberame con una daga y yo me encargo de el.
Noviembre 20, 2009 en 4:56 pm |
“La que habéis montado en Hispania no tiene nombre, cabrones…”
Noviembre 20, 2009 en 4:59 pm |
Uei gente. Soy un viajero de la provincia Baleárica, allá en el occidente del Mare Nostrum. Esto… No voy a perder mucho el tiempo, de allá donde vengo tenemos milagros. He aquí uno, el fuego instantaneo. (¿Se supone que soy un fumao, no? Entonces llevare mechero…)
Y ahora mientras deliberáis, yo me quedare aquí fumando, pero si me condenáis, incendio Roma, que por cierto, pensaba que seria mas grande.
_________________________________________________________________________________________
Y con esto se explica que fuese un cristiano que incendio Roma, y no Nerón.
Noviembre 20, 2009 en 5:01 pm |
Señores del jurado. Como están? Todo bien? Genial. Me acusan de blasfemia corporal, no deberían hacerlo, ya que mi cuerpo es mio, y solo mio, y a veces de mi mujer pero esas no son cosas para mencionar aquí. Si de blasfemia corporal hablamos, deberíamos incluir el adulterio, pero si vamos a eso, todos ustedes deberían no solo ser crucificados, sino que lo hagan las mujeres con quien ustedes estuvieron. Si, yo lo se.
En mis noches de ocio, deambulo por las calles buscando cosas o gente interesante que plasmar en piedra con mi cincel, imágenes que tengo escondidas y que solo yo se donde están. Fácilmente puedo decirle a mi alumnado, en el momento de mi crucifixión, que copie los dibujos y los distribuya en el pueblo tanto públicamente como anonimamente, así si yo caigo, ustedes caen conmigo.
Para demostrar que no estoy hablando por hablar, les traje uno de mis diseños:
http://box.jisko.net/i/42dc4c.jpg
Aqui se ve claramente al miembro del Jurado Almudena teniendo relaciones sexuales con la esposa del miembro Acacio.
Y hay muchas mas de donde vienen estas, asi que ya saben que puede pasar si me ponen en ese palo de madera. Les recomiendo que no lo hagan, porque mis alumnos pueden copiar una foto al dia, y como ya saben, eso es algo muy rapido en nuestra epoca.
Sin mas nada que decir, me retiro.
Muchas gracias por escucharme, nos vemos en la noche, Rey Neron.
Noviembre 20, 2009 en 5:05 pm |
¡Hoy tengo un sueño!
Sueño que algún día los valles serán cumbres, y las colinas y montañas serán llanos, los sitios más escarpados serán nivelados y los torcidos serán enderezados, y la gloria de Roma será revelada, y se unirá todo el género humano.
Esta es nuestra esperanza. Esta es la fe con la cual regreso al pasado. Con esta fe podremos esculpir de la montaña de la desesperanza una piedra de esperanza. Con esta fe podremos trasformar el sonido discordante de nuestra nación, en una hermosa sinfonía de fraternidad. Con esta fe podremos trabajar juntos, rezar juntos, luchar juntos, ir a la cárcel juntos, defender la libertad juntos, sabiendo que algún día seremos libres.
Ese será el día cuando todos los hijos de Roma podrán cantar el himno con un nuevo significado, “Mi país es tuyo. Dulce tierra de libertad, a tí te canto. Tierra de libertad donde mis antesecores murieron, tierra orgullo de los peregrinos, de cada costado de la montaña, que repique la libertad”. Y si Roma ha de ser grande, esto tendrá que hacerse realidad.
Noviembre 20, 2009 en 5:07 pm |
Ilustres miembros del jurado; honorable Sanedrín: Lejos de pedir clemencia y suplicar por mi vida, les voy a hablar de un hecho, y es su terrible equivocación al haberme capturado y pretender darme muerte con el sólo pretexto de mi extraña apariencia. ¡Desde luego que es extraña! ¿Puede acaso un enviado de Minerva pasar desapercibido? Yo he sido engendrado por su infinita sabiduría, y me someteré a prueba si eso decidís, con el fin de justificar mi origen. Como muestra de ello, y la esperanza de que haya algún matemático en la sala, afirmo que el valor de la razón que relaciona al lado del círculo con su radio es 3′141592654, en lugar de 25/8, como afirmara Vitruvio, y conozco un sistema de cálculo mucho mejor que el que poseen ustedes actualmente. Espero que esta pequeña señal haya servido como prueba, y que sus sabias mercedes tengan a bien concederme la gracia de ponerme a prueba en otras materias, en las que les demostraré que mi origen es el que afirmo. Además, se darán cuenta de que puedo prestar un inestimable servicio en la mejora de sus artes, sean cuales sean, pues mi conocimiento es prácticamente ilimitado (evidentemente, inferior al de mi diosa, pero enorme, al fin y al cabo). No tengo nada más que añadir.
[Fuera de concurso: juro que no me he inspirado en la idea de PlacidB, además de que estoy seguro de poder hacer la cuenta sin equivocarme
]
Noviembre 20, 2009 en 5:12 pm |
Estimado Sanedrin, estimados miembros de este Jurado, que tantas otras veces ha repartido sabia justicia.
Me encuentro ante ustedes testificando sin saber la razón.¿Acaso he cometido algún delito? ¿No me encuentro en el país del conocimiento y de la sabiduría? ¿Debemos castigar el desconocimiento o intentar conocer lo que desconocemos para aprender de ello?
Soy un extraño en su país, visto de manera estrafalaria, -¡Pagano!- me han llamado, aunque no luzco ningún simbolo que así lo indique. Creo que estoy aquí por una razón y no creo que sea morir. El conocimiento cambiará el mundo y yo estoy aquí para compartirlo con ustedes.
No hay nada que pueda demostrarles ahora que les haga cambiar de opinión, excepto la promesa de que en mi mano esta el éxito de su cultura. Pueden ejecutarme ahora y el tiempo me dará la razón y este acto no será más que otro acto que corrobore lo que os puedo ayudar a evitar.
Deliberen y ejecuten su decisión, afrontaré ambas con valentía.
Noviembre 20, 2009 en 5:18 pm |
¡O tempore, o mores! ¿Hasta cuando dejaremos que Catilina entregue en el videoclub las películas sin rebobinar? Si los padres de la República, oh, insignes pazguatos, levantaran la cabeza, palidecerían de inmediato. Si el Áureo Julio Cesar conservase aún sus ojos lloraría de estupor. ¿Dónde quedó la famosa hospitalidad romana? ¿Su respeto inmaculado por el extranjero? En otras épocas aún no lejanas pero casi olvidadas, al extranjero se le colmaba de bendiciones, de abrazos, pero hoy me encuentro, con perdón, con una patada en los cojones. ¿Dónde quedaron esas costumbres que hicieron grandes al pueblo romano? La hospitalidad, señores, olvidan ustedes la hospitalidad. Su bocata de chorizo, su pepsicola. Que tengo hambre, coño.
Pero ante sus miradas de reprobación, sé que no es éste el momento para reproches. Me preguntan, oh mamones, por un motivo para perdonar mi vida. Y mi respuesta no puede ser más evidente. Como ya le dije al guardia, vengo del futuro, y conmigo traigo la sabiduría de cientos de generaciones humanas. Os enseñaría las fotos del móvil, tengo una mu’ guapa con Fernando Alonso, pero se me acabó la batería. Bueno, no importa… ¡Dos mil años de evolución tecnológica y sanitaria! … de acuerdo, la Edad Media no cuenta. ¡Pues ponle 1200 años si le quitamos el siglo XV, en el que, como decimos en mi tierra, no pasó ná! Deben dejarme vivir, y deben hacerlo por una sencilla razón. Señores del Sanedrín, seré claro y diáfano. En dos palabras: E-MULE.
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Noviembre 20, 2009 en 5:18 pm |
Señores y señoras usen protector solar.
Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar.
Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud.
No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado.
Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad.
No estás tan gordo como imaginas.
No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle.
Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días haz algo a lo que temas. Canta.
No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos.
Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde.
La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo.
Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo).
Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida.
Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los 40.
Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.
Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los 40, quizá no.
Quizá bailes el vals en tu 75 aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.
Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas.
No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás.
Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa.
Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén.
Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro.
Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño.
Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás.
Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas.
Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.
Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás.
Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores.
Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará.
No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85.
Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia.
Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso en lo del protector solar.
Noviembre 20, 2009 en 5:23 pm |
http://www.youtube.com/watch?v=8yc_ZAQfISs
Quiero decir… supongo que no estas plagiando, solo homenajeas….
Noviembre 20, 2009 en 7:25 pm |
noo que va, lo he fusilao tal cual ^^U, me hacia gracia ver la cara de los romanos contándoles ese rollo…
Noviembre 20, 2009 en 5:29 pm |
La crucifixión es poco castigo para plagiadores. Mereces la mortificación eterna de tu memoria. Serás muerto y embalsamado y tu cuerpo emparedado en el Templo de Marte para que tu derrota y escarnio sean eterno.
Noviembre 20, 2009 en 5:23 pm |
Era mi primerito dia.
Noviembre 20, 2009 en 5:27 pm |
Por favor no me maten!!!! se la chuparé a todos y cada uno de ustedes….. dos veces!!!!
Noviembre 20, 2009 en 5:28 pm |
Gracias por esta oportunidad que me ha sido concedida para explicarles cual es mi situación. Empezaré indicándoles que soy de tierras lejanas, lo cual ya habrán apreciado en mi lenguaje y atuendo, pero que comparto con ustedes las mismas costumbres, inquietudes y que también profeso culto a los dioses.
El metal de mi lengua es un distintivo de rango en mi pueblo, así como el dibujo que adorna mi cuerpo, marcado con sangre cuando pasé de niño a hombre.
Ante todo, he venido a ayudarles, pues poseo conocimientos sobre el Imperio que necesitan conocer para evitar que los dioses les castiguen con temibles plagas y enfermedades. Esa es la razón por la que me encuentro aquí.
Así que escuchen, si deciden mantenerme con vida, podré explicarles lo que se encuentra más allá de las columnas de Hércules, de donde nadie ha vuelto jamás. Es bien sabido que terribles monstruos marinos acechan, pero hay algo más que no conocen.
Traigo conmigo, de las tierras de donde procedo, técnicas de cultivo que permitirán triplicar la producción de grano en un sólo año, terminando con la hambruna que está sufriendo el Imperio.
También podré ayudarles a construir tejidos tan resistentes como los de los ropajes que visto, usando la lana de oveja de una manera especial.
Noviembre 20, 2009 en 5:34 pm |
“Creo en el mismo Dios que ustedes, por ello me vistieron con esta ropa, me marcaron con un tatuaje de Pocoyó, mataron a mi padre y violaron a mi madre. Luego me desterraron y vine aquí a empezar una nueva vida. Puedo trabajar, se leer, escribir y contar*, sólo necesito una oportunidad.”
* Hacer sencilla demostración en la pizarra en castellano, lenguaje ofcial. (Los vascos también pueden).
La solución propuesta intenta integrarnos en la sociedad de la época, dado que en el año 45 no se ha inventado todavía ningún transporte que alcance las 88 millas por hora la única opción sería intentar fabricarlo nosotros, escalando en la sociedad hasta ser suficientemente poderoso y aprovechar nuestros conocimientos para construirlo usando esclavos.
Obviamente lo más sensato en una situación tan absurda sería ponerse el anillo único para hacerse invisible y salir por patas, robarle el DeLorean a McFly y volver al futuro, pero gracias a Kurioso que nos obliga a dar un discurso, nos fastidiamos.
Noviembre 20, 2009 en 5:41 pm |
Yo les propondría un reto como última voluntad:
Un concurso de bebedores de agua, yo tendré que beberme 5 recipientes de aprox. 250cls mientras ellos solo tienen que beberse 3 de 50cls.
2 Normas:
1- No se puede molestar al atacante ni tirar sus vasos.
2- el contrincante comenzará a beber en cuanto yo suelte en la mesa mi primer vaso vacío.
Nota: la solución es una vez bebido mi vaso, ponerlo boca abajo encima de uno de sus vasos, de modo que no puedan cogerlo sin tocar el mio xD
Y aparte les hablaría de todo el PR*N que hay en el lugar de donde vengo
Noviembre 20, 2009 en 5:47 pm |
Discurso 1:
“Buenas tardes, señores.
Perdonen mi apariencia, pero provengo de una tierra más allá de lo que fueron los dominos de Alejandro Magno. Vengo a la gran Roma a conocer el imperio más glorioso de la historia del hombre,
He de decir que nunca antes me habia encontrado con una audiencia tan dispuesta ni capaz de entender el problema que a continuación voy a relatarles, muestra de lo que aprendí en mi largo viaje.
Supongamos que nos encontramos en una sala llena de baldosas cuadradas, de la cual solo sabemos que a lo largo caben 2 baldosas más que a lo ancho. Si el ancho aumenta 5 baldosas, y el largo 4, el numero de baldosas en la habitación se duplica.
Yo puedo enseñarles el modo de conocer el largo y el ancho de la sala, solo les ruego mi perdón”
SOLUCION: Se explica la ecuacion de segundo grado, largo 12 y ancho 10.
(Perdón a Diofanto de Alejandría por robarle la gloria)
Discurso 2:
“Buenas tardes, señores.
Perdonen mi apariencia, pero provengo de una tierra más allá de lo que fueron los dominos de Alejandro Magno. He venido a la gran Roma a conocer el imperio más glorioso de la historia del hombre,
He de decir que nunca antes me habia encontrado con una audiencia tan dispuesta ni capaz de entender el problema que a continuación voy a relatarles, muestra de lo que aprendí en mi largo viaje.
Supongamos que todo número puede ser expresado como una fracción irreducible de numeros naturales, es decir a/b=c.
Ejemplos hay a mares, 7/1 =7, 5/2 = 2 y un medio.”
(Aquí todo el mundo asiente, es obvio)
“Pues he de decirles que parece no ser cierto. Llamemos a un numero ‘hipotenusa’, cuyo valor es la hipotenusa del cuadrado de lado 1.
Si expresamos este como a/b = ‘hipotenusa’, al elevar todo al cuadrado tendremos a^2/b^2 = 2, con lo cual a^2 = 2*b^2.
Pero al ser a^2 un cuadrado perfecto, significa que si hay un 2 en la igualdad delante de b^2, el otro 2 tiene que estar en el b^2, no es cierto?”
(otro asentimiento, conviene ir despacio en esta parte)
“Entonces, si hay un dos en b^2, b es par, y a tambien, con lo cual la fracción no es irreducible y todo lo dicho no es verdad!
Con esto les ruego que me perdonen. Como verán, hay una mente cultivada en mí, y tras el largo camino recorrido, y creo que sería una lástima finalizarlo de este modo.”
Discurso III:
Idem que los anteriores, pero con el teorema del coseno. Y si a la mitad veo que no se aclaran, les enseño a hacer sudokus.
Noviembre 20, 2009 en 6:13 pm |
Vaya, yo creía que era algo así como una crítica mordaz a la “audacia” de Francisco Camps persiguiendo al joven anónimo que se había atrevido a increparle en la calle… Pero no, resulta que va en serio.
Otra cosa… teniendo en cuenta la crispación social que existe, ¿no sería mejor montar un concurso sobre un discurso de diez minutos ante los poderosos actuales (petroleras, bancos, automovilísticas, armeras, constructoras, telecomunicaciones, etc.) para intentar convencerles de que la mesura, el buen juicio, la generosidad y la justicia son buenos objetivos a cumplir?
En fin, es sólo una sugerencia…
Noviembre 20, 2009 en 6:24 pm |
Ave honorables próceres del imperio,
Ya que mi vida no vale nada, no voy a perder tiempo en implorar por ella. Mi única salvación es ofrecerles un trato que multiplique su poder y con él el de Roma. Mi atrevimiento no es fruto de la desesperación: todo lo que ofrezco es sencillo de comprobar. Son combinaciones simples de los elementos que logran maravillas con las que ni siquiera Roma puede soñar hoy.
El fuego y el agua crean movimiento sin esfuerzo humano o animal y a mucho menor precio. Para demostrarlo solo necesito un poco de madera liviana, un recipiente cerrado de metal fino al que haré un pequeño agujero, algo de agua y una pequeña lámpara. Construiré un modelo de barco que navegará solo en cualquier estanque a base de calentar el agua encerrada en el recipiente de forma que su vapor solo pueda escapar a presión por el agujero. El barco se moverá en la dirección opuesta al escape de vapor.
El fuego y el aire permiten volar. Para demostrarlo solo necesito un buen trozo de vellum o intestino, unos tallos de mimbre, algo de cordel fino y un trozo de vela. Calentando el aire dentro de una bolsa invertida hecha con la tripa, se logra capturar la misma fuerza que levanta las brasas en las hogueras.
Ambos sistemas pueden ampliarse para mover y levantar a un hombre y a varios. Denme un poco mas de tiempo para hacerles unos esquemas, llamen a unos artesanos, veamos si funcionan … o mátenme cuando quieran. Ustedes saben mejor que yo lo que es bueno para Roma. Mi tiempo se acaba y solo puedo añadir que hay mas combinaciones simples con poderosos resultados.
Alea jacta est
Noviembre 20, 2009 en 6:32 pm |
Heme yo aquí, un comerciante honrado, apaleado y detenido. Heme yo aquí por trabajar. Mi presencia aquí es el premio por mi labor, comercio, y amor a Roma.
Permítanme sus señorías mi enfado debido a la impotencia de mis sentimientos. Os contaré mi situación y luego me dispondré a respetar sus voluntades.
Soy comerciante de telas. Es un trabajo que adoro, que me permite viajar y d scubrir nuevas telas, que siempre traigo gustoso a Roma, pues la capital del mundo no debe ser la última es recibir maravillas.
Después de arduos viajes, más allá del Este del Este. De sobrevivir a asaltantes, de estar años lejos de mi familia, de arduas busquedas de maravillas por el mundo, me detienen en mi propia tierra.
Y me detienen justo cuando me dirigía al mercado a mostrar las maravillas que pensaba vender próximamente:
- Mirad! es dura, es libiana y acentúa las formas de cualquier gladiador que se precie. Lucha en invierno y gánate los favores del césar estando calentito. Se llama tela vaquera romanos. No te desgarres más las ingles montando a caballo. También la hay para las damas. Hace que un culo de 30 parezca de 16 años!!
Ese iba ser mi discurso.
El aro de mi nariz se lo copié a otras culturas. Es un símbolo de mi adoración por Roma. con el muestro gustoso que estoy a que mi carne se atraviese con acero por Roma, por la civilización y la Estética. Por eso no me crucifiqueis, si he de morir, que sea por roma en las legiones.
Bueno, respecto al dibujo en mi piel… nunca contratéis un artista galo para haceros una representación de Baco.
Noviembre 20, 2009 en 6:44 pm |
Señoras y señores del Sanedrín (bueno, señoras no, esto parece una plantación de nabos), he llegado a mis oídos que planean crucificarme por el delito de blasfemia corporal. Cuando me lo contaron me descojoné, pero como parece que vais en serio, he aquí mi alegato de inocencia.
Por mi curiosa indumentaria os habréis dado cuenta de que soy extranjero. Es más, cualquiera diría que no formo parte de este mundo. Sí, lo sé, lo del iphone es una paranoia. Soy un viajero de otro tiempo y, si me lo permiten, les demostraré hasta que punto mi humilde existencia puede resultar valiosa para toda Roma.
Para empezar, podría enseñarles mi propio idioma. Sé que a sus oídos no es más que un rebuzno inculto y descacharrante, pero les aseguro que de aquí a unos años les será muy útil en las entrevistas de trabajo. Si además habláis inglés ya ni te cuento. Victoria segura. Para fortuna de todos, en mi mochila llevo el libro 1 del Open English. Insisto: triunfareis como la cocacola. Como el hidromiel, en este caso.
Segundo punto a mi favor: conozco el futuro. Puedo aconsejaros en los más diversos temas. Para empezar, os aconsejo que os deshagáis de Nerón. No mola nada. Y cuando Calígula diga de hacerse jefazo no le hagáis ni puto caso. .. ¿cómo? ¿Qué dice el barbitas? ¿Qué Caligula se murió hace años? Vale, coño, que me hago un lío con las fechas. Mira, dejaos de cuentos, ahorraos dos mil años de historia y colocad a un negro como presidente. No hará nada, pero los bárbaros del norte os dejarán tranquilos un tiempo. No me preguntéis por qué, nadie lo sabe.
Hoy no tengo mucho tiempo y no puedo extenderme. Para otra ocasión dejaré el tema de los judios. Telita con los judios, eh. Vais a flipar. Por ejemplo, ése que matasteis hace unos años en Jerusalem… eso fue una cagada, macho. Ya os contaré.
Sin más, me despido deseando su misericordia.
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Noviembre 20, 2009 en 6:44 pm |
Y además de eso, el Sanedrín judío no podía condenar a muerte…
Noviembre 20, 2009 en 6:53 pm |
Sabios miembros del sanedrín, bien es cierto que soy apenas un bárbaro y mis costumbres son extrañas e incluso ofensivas a las buenas maneras de la civilización.
Sin embargo, he realizado un largo viaje desde mi tierra natal movido únicamente por una deuda de honor, allende el Rin, un legionario romano evitó que me sacrificaran siendo todavía un púber.
Esto me ha llevado a estudiar las más arcanas ciencias para fortalecer el poderío del imperio y permitir que se extienda allá donde habite el hombre.
Llegué aquí, con mis torpes costumbres, dispuesto a cambiarlas en la medida de mi escasa capacidad, tan sólo esa oportunidad pido, a cambio de los conocimientos que os regalaré de todas formas, se decida hoy mi ejecución o mi libertad.
Conozco la manera de unir dos lentes para aumentar lo que se ve a distancia, cosa de indudable valor militar, conozco la manera de poder batallar usando la caballería sin los inconvenientes de tener que sujetarse y conozco como lanzar proyectiles a larga distancia para romper formaciones o muros mezclando carbón, azufre y salitre.
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Tengo asimismo otros muchos conocimientos, aunque la brevedad del discurso apenas me permite mencionarlos: Métodos de asepsia para salvar a mayor número de soldados heridos, el uso de ciertos elementos como la corteza de sauce hervida para calmar los dolores y la fiebre, la escala pentatónica, la mezcla de ciertos aceites que permiten crear un tipo de pintura que al secarse lentamente, puede ser corregida, como construir edificios más altos, con una técnica llamada contrafuertes.
Permítanme saldar mi deuda y mostrarles todas estas maravillas, hagan después , oh ciudadanos, conmigo lo que deseen.
Noviembre 20, 2009 en 7:03 pm |
Señores no me preocupa su opinión, ni he de ser objeto de juicio pues vengo del futuro con esta extraña indumentaria. yo les traigo la VERDAD la sabiduría y de he explicarles como se hacen las leyes en el futuro.
ahi van 100 monedas de oro a cada uno Y AQUI NO HA PASADO NADA.
Noviembre 20, 2009 en 7:14 pm |
Propicios días caballeros.
Como hombre de ciencias puras podría estar hablando durante horas de cosas que harían al imperio todavía mas grandioso, pero como no me entenderían voy a decirles dos palabras que van a ser las únicas que estoy seguro llegarán a entender de todo lo que digo y sería capaz de decir:
Rosa rosae
Noviembre 20, 2009 en 7:31 pm |
Honorables miembros del Sanedrin
Mi indumentaria que tanto os extraña no es sin embargo rara de las tierras que provengo. Nuestra cultura comparada con la vuestra es mucho mas sabia y poderosa, tenemos conocimientos y armas que vuestros ejercitos nunca han visto, medicinas y remedios para enfermedades incurables por vuestros medicos, tenemos el poder de volar por el aire con maquinas, explorar mas alla de donde podeis imaginar, nuestras comunicaciones se realizan al instante desde cualquier parte del imperio. Nuestros ejercitos tienen armas que llegan mas alla de la vista de un soldado, podemos poner vigias en el aire para que puedan ver a los enemigos antes que ellos a nosotros, el poderoso ejercito romano ante nuestras armas y tecnologia no tiene nada que hacer.
Os ofrezco un pacto en el cual tendreis la gran ocasion de quitaros el yugo de las tropas romanas, de ser libres! de poder defenderos de cualquier enemigo…las tropas judias seran invencibles, ni roma ni nadie os volvera a dominar, incluso podreis dominarlos a ellos.
Espero honorables miembros del sanedrin que vuestra gran sabiduria os haga tomar la decision mas correcta para el pueblo judio
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Noviembre 20, 2009 en 10:44 pm |
por si alguien no lo recuerda, roma invadio plaestina y a los judios, el sanedrin es judio y no tenian mucho cariño a los romanos, darles una serie de armas avanzadas tecnologicamentes como cañones y armas de fuego habria supuesto el fin del imperio romano, donde sus armas son sus excelentes soldados, muy disciplinados y sus armas de corto alcance (las flechas y los lanzadores de piedra eran los mas largo alcance) imaginar tener un globo cautivo (es lo que he dibujado) o un ala delta cargado coin algunas bombas explosivas.. para seres que nunca han visto algo asi seria “magico”
ya me currare algo mejor… me queda aun 2 escritos
Noviembre 20, 2009 en 7:33 pm |
Ave, miembros del Sanedrín. Estoy aquí para exponer los motivos por los que merezco ser absuelto de mi terrible condena. La única manera que veo para lograrlo es trasmitiros las enseñanzas que dos mil años de historia han sedimentado sobre mí. Presten atención a mis palabras, pues me dispongo a dibujar las líneas maestras sobre las que caminarán los raíles del futuro.
Pa’ que nos entendamos:
Vais a tener unos rifi-rafes con los bárbaros del norte. Vamos, que os van a dar pal pelo. Hay que camelárselos. Decidles que tenéis unas playas preciosas, que vuestros monumentos son de lo mejor, que Roma es la ciudad del amor. Decidles que aquí se come que te cagas. Os invadirán igualmente, pero solo en verano. Y se dejaran la pasta… MUAAJAJAJAJA.
Otra cosa. Haceos cristianos. Sí, ya lo sé, Júpiter mola más, pero no tiene futuro. Cristo molaba y os lo cargasteis. Bueno, no pasa nada, solo tenéis que ir a misa los domingos y cuatro memeces más. Haceos cristianos, os lo digo en serio. Es sencillo y al final sales ganando.
Veamos… dejaos ya de historias de poemas larguísimos y aburridos. Pelis, quiero pelis. Seguro que alguno ya ha inventado la cámara oscura. Trabajad en eso. Y, por favor, que nadie me venga con chorradas de Star Trek. ¡ESO ES PARA LUSERS, COÑO!
América. Si pilláis un barco en Galia y avanzáis hacia el oeste llegáis a América. Es la caña. Os aconsejo que os mudéis allí. A la zona norte, obviamente. En el sur todavía hay peña un pelín agresiva. Molaría que os pasaran sus libros científicos, pero tampoco os acerquéis mucho que muerden. Los del norte son como más ingenuos. Les ganáis fácil.
A Europa no os acerquéis. Van a estar de pelea. Dentro de dieciséis siglos (siglo arriba siglo abajo… apunta eso niño, que luego se olvidan) pasarán cosas interesantes. A ver como os lo montáis. Tirad para Francia y luego Inglaterra. Un consejo: cuidadito con los alemanes. Te montan un circo a la mínima. ¡Y pasad de Rusia, cojona!
Por último, intentaré resumid en una frase la filosofía intrínseca de los siglos que están por venir: “maricón el último”.
Gracias por escucharme.
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Noviembre 20, 2009 en 7:46 pm |
Estoooo…. Espero que puedan entenderme cuando les hablo, porque el viaje que me ha pegao la maria de patxi me ha traido varios siglos atrás y parece ser que todos hablan mi lengua, pero aun no estoy del todo seguro.
Ustedes, esclavos de su gran ignorancia, me han atrapado cuando intentaba echarme una siesta tras el viaje espacio-temporal que he sufrido, alterando de manera irresponsable el curso del continuo espacio tiempo de las alucinaciones provocadas por el THC, sustancia que desconoceis, prueba de vuestras prisas por ejecutar a la gente.
No obstante, no me voy a enfadar con vosotros, porque pareceis personas razonables, pero he de advertiros que el ser que os vigila desde mi piel se volvera un demonio de 6 cabezas con la fuerza de los dioses si yo muero. Este ser fue sellado en mi cuerpo por los sabios de mi tiempo, miles de años en el futuro, para detener la mayor masacre de todos los tiempos y ahora, aqui, sois vosotors los que, por el mismo miedo por el cual me quereis crucificar, los que sentireis dicho miedo a ser devorados por este demonio.
Alego a vuestra cordura y solicito que me devuelvan a la cuneta de la que procedo, por si vuelvo de una vez a mi tiempo, que tengo que hacerme otro porro de esos a ver si acierto de una vez y acabo en jamaica en los inicios del reggae.
Salud!
Noviembre 20, 2009 en 7:57 pm |
Me cago en la puta, qué mala sombra… 10 minutos para salvar mi vida, mi discurso es demoledor, nadie podría negarme la libertad, pero…
¡NO ATENDÍ SUFICIENTEMENTE EN CLASE DE LATÍN!
Noviembre 20, 2009 en 7:58 pm |
Ilustres y honorables caballeros.
Por causas aún desconocidas para mí, hoy me hallo aquí delante de todos ustedes para mostrarles algo que les hará cambiar por completo el juicio prematuro al que me han expuesto.
Una pregunta me gustaría hacerles ¿A quién de todos ustedes no le gustaría mejorar su calidad de vida? Pues yo tengo la solución.
Cómo todo el mundo sabe, para sacar beneficios de cualquier actividad primero hay que invertir, así que les propongo la construcción de un edificio en el cuál se pueda reunir todo el pueblo para compartir un hábito lúdico, edificio al que llamaremos “Gran Casino”. Dentro del mismo prestarán servicio los ciudadanos más habilidosos a la par que serios, a los que se impartirán primero unas clases del funcionamiento de juegos como el mus, tute, Poker, BlackJack, etc.
Posteriormente, con los trabajadores ya instruídos y el edificio construído, avisaremos al resto del pueblo de las nuevas actividades que ahí dentro se realizarán, y les invitaremos durante las 2 o 3 primeras partidas a la degustación de algún brebaje con contenido alcohólico de manera que se puedan deshinibir, y dar rienda suelta a sus instintos ocultos. Posteriormente para hacer más entretenido el juego podríamos hacer que cada uno de ellos, se arriesgue a ganar más propiedades con el inconveniente de también poder perderlas, y así hacerlo mucho más interesante.
Con todo eso, yo les aseguro que en un plazo de un año, o dos cómo mucho los que me apoyen en esta ardua tarea serán recompensados con mayores riquezas de las que nunca pudieron imaginar.
¿Quién quiere ser millonario?
Noviembre 20, 2009 en 8:05 pm |
Nobles senadores, padres de Roma.
Soy afortunado de estar entre vosotros, porque mi historia es tan triste y tan poco creíble que sólo unos hombres de tan extraordinaria inteligencia y tan mesurada bondad podrían aceptarla y valorar mis sufrimientos.
Vengo del futuro, donde hemos conseguido crear una máquina capaz de retroceder en el tiempo, como un remero puede remontar un río contracorriente. ¿Y por qué a Roma y a estas fechas, podeís preguntar, has venido?
La razón es que teneís la dicha de contar entre vosotros, aún niño, al que será el más grande y recordado de los poetas de la humanidad. Se llama Nerón y es sobrino del más aclamado, admirado y longevo de los emperadores romanos, el grandioso y locuaz Claudio. MI mundo es rico en cosas materiales, pero carece de buenos poetas y hace años sufrimos una terrible tragedia que destruyó, además de algunos millones de vidas, una parte de la obra exquisita del insigne poeta Nerón. No sabeís cuantas lágrimas se han derramado al leer poemas de este autor y captar la magnitud de la pérdida.
Por eso he sido mandado aquí para recoger todas las palabras que salgan de esa boca genial y anotarlas. Aún es niño pero no podeís negar que apunta maneras.
Para probar mis palabras más allá de las dudas que pueden aparecer en mentes tan prudentes como las vuestras, os ofrezco una prueba. Tengo anotada la cifra exacta de ciudadanos romanos que arrojará el censo que dentro de tres años se hará en este magnífico estado. Si fallo en un solo ciudadano seré un embustero. Si acierto tendreís que aceptar la verdad.
Noviembre 20, 2009 en 8:10 pm |
Oh lores de Jerusalén.
Alabo vuestro gran nacido coraje y el haberme traído ante vosotros. pues acaso sin saberlo habéis salvado mi vida y la de otros.
Mi nombre es Aliseo y provengo de más allá de Bactria, tierra donde el sol jamás se pone. Y yo, Aliseo, nací bajo el signo de Pocoyó, ninfo del río Indus que me concedió un solo don para mi vida y la vuestra.
Habéis de saber que por su gracia, Aliseo de Bactria morirá 24 horas antes de aquellos que decidan, alienten o perpetren su muerte.
Esto es todo cuanto debéis saber, honorables senadores.
Les invito a deliberar bajo la escrutadora mirada de Pocoyó, ninfo de Júpiter.
Noviembre 20, 2009 en 8:13 pm |
Sin rodeos, me llamo Drayán y les voy a dar alguna de las razones por las que no deberían de terminar con mi vida.
Hablemos de matemática. Su numeración es genial pero limitada. Para ciertos cálculos carece de precisión, una precisión que pueden obtener con el uso de un sistema decimal.
Todos ustedes deben conocer el trabajo de Pitágoras. Tomemos su teorema más popular. Refiriéndonos a un triángulo rextángulo:
cateto a*cateto a + cateto b*cateto b = hipotenusa*hipotenusa
Si establecemos que:
Cateto a = a
Cateto b = b
Hipotenusa = g
a^2 + b^2 = g^2
En el caso más sencillo imaginemos que queremos conocer la longitud que debe de tener una pasarela para unir de forma exitosa la cima de una estructura de la cual conocemos su altura con el suelo a una distancia conocida de la misma, estos dos datos serán respectivamente a y b y la longitud de la pasarela g.
(S=Semis)
g = (a^2 + b^2)^S
a = II
b = V
g = (IV + XXV)^S
g = IXXX^S
Lo que daría como resultado una cifra entre V y VI, usando fracciones se podría aproximar a V y V unciae, aún así no sería la cifra exacta e incluso usando siliquae tendríamos la cifra imperfecta de V y DCLXVI siliquae
Usando la siguiente correspondencia:
I=1
II=2
III=3
IV=4
V=5
VI=6
VII=7
VIII=8
IX=9
Y añadiéndole el valor de la nada “0″ empleándolo tanto para designar este concepto como para multiplicar por X la cifra que le precede (unidad) obtenemos que X=10. Es decir X=I*X. Así podríamos expresar DCLXVI con sólo tres símbolos 666.
Si al igual que añadiendo ceros multiplicamos la unidad por X, añadiendo cifras tras una coma, cada cifra indica las décimas partes de la anterior (decimales). Podemos definir por tanto cifras mucho más precisas como en este caso el resultado de la ecuación anterior que sería 5,385164807 (pudiendo ampliar todo lo que queramos esta precisión).
Es posible que no sea necesario en este caso, pero imaginen las posibilidades y la agilidad de cálculo cuando se trate de problemas que requieran mayor precisión.
Noviembre 20, 2009 en 8:18 pm |
http://box.jisko.net/i/7b0c8a.jpg
Señores pederastas, cornudos, vejestorios, mis respetos.
Hoy puede ser un día importante, ante mis ojos aparecen los mayores maricones del imperio y posiblemente del mundo conocido.
Hoy podemos afirmar que la justicia es ciega que no hay dios o diosa capaz de aguantar y de sus ojos posar en semejantes engendros de Satán
Mis últimas palabras para ustedes, cretinos, por vuestros anos mil pepinos.
Tú, Pisón, tu olor hace gala de tu nombre, el color amarillento de tu sábana por la noche se esconde.
En cuanto a ti gran Flavio, he de confesar que tu esposa es bien hermosa casi como una rosa, pero tanto la peté que ya pétalos no le encontré.
Compartí también mi tiempo con su hija, Cayo Julio, bien parecida a su padre y al no llamarse Julia, guarda la semejanza en la planta…No he pacido nunca con tamaña cerda, más por no ofenderla, les ruego mátenme y así no poder volver a verla.
¡Pero que vislumbran mis globos oculares! Si tenemos a mi querido Marco Aneo, qué puedo decir…Hay hoy aquí entre nosotros ¡Tanto mariconeo!
A muchos de vosotros no tengo el gusto de conocerles, directamente se entiende, puesto que sus esposas, hijas, cuñadas y demás guarrillas féminas han sido bien atendidas en mi casa, todas se han llevado premios; Es mi alcoba de regalo seguro, y las más gustosas por ahí han perdido su culo.
Vuestros hijos son hermosos, bien parecidos a mi; los demás, sintiendo vuestro pesar, no son morenos por sus viajes en la mar. Sino por las estacas negras que sus madres se han debido de tragar.
Poco más he de alegar, mi señor Nerón, grandísimo cabrón, excelente maricón, bien sabéis que es de ley conceder un último deseo, al cual un valiente como vos no se puede negar.
Así que puestos a desear: uno de entre ustedes, solamente uno, podrá darme muerte, deberá ser elegido por unanimidad y en una única votación, individual, libre, directa y secreta, sepan como regalo, que vale votar por uno mismo.
Id en paz. ¡HIJOS DE PUTA!
Noviembre 20, 2009 en 10:31 pm |
Aclara que el tono insultante de mi redacción tiene la única función de darle al mensaje el color que merece.
Lo digo por si os escandaliza… Si alguno no lo entiende aclaro que es un lenguaje soez, poco respetuoso y que no comparto en la vida real.
PD:Hasta donde hay que llegar hoy en dia…
Noviembre 20, 2009 en 8:23 pm |
(/mode latin on) Aun traicionando el juramento que le hice a Calígula en su lecho de muerte de no desvelar mi identidad tras pasada cuarta centuria, he de hacerlo aquí ante tal ilustre consejo para salvaguardar mi vida y sobre todo….ROMA!
hace 4 años fui llamado por el que otro día fue el Sol de Roma para realizar una labor que requería la máxima discrección, tanta que ni siquiera el Gran Clauido su sucesor fue puesto al corriente, de ahí que no haya registro de mi existencia en el censo del imperio. Mi misión consistió en infiltrarme entre las hordas bárbaras y descubrir sus más oscuros planes contra la integridad del imperio, 4 largos años tuve que convivir con dichas tribus y para ello tuve que aparentar ser uno de ellos… de ahí mis extraños harapos y esta insidiosa marca grabada en mi piel, que representa a una de sus paganas y falsas divinidades POCOYO. El hecho de llevar una argolla se debe al no presente Calígula que la mando poner para asegurarse de que sólo aquel al que le brillase la lengua bajo la tenue luz de la vela era su elegido,”lengua fulgurante”, si sus señorías acabo de desvelarles el nombre con el que siempre se refirio a mi, para salvaguardar mi identidad y los secretos que guardaba y sigo guardando. Solo deciros que los germanos se estan preparando para la guerra.
Por todo esto sus señorías si cercenan mañana mi vida, con ello estarán cercenando la de ROMA.
Nota: Si pidieran pruebas de que he estado entre bárbaros…hablaría en aleman y les describiría la orografía alemana y hablaría sobre su cultura (gracias a las horas muertas delante de la wikipedia)
Noviembre 20, 2009 en 8:57 pm |
Venerables miembros del jurado:
Aceptó mi error y pido mis más sinceras disculpas. No me volveré a vestir así. Sin embargo, cometerían una terrible locura si me matasen. Yo soy el único descendiente vivo que queda de una familia dedicada a buscar tesoros perdidos; por eso, si me matan, estarían sepultando para siempre la mejor oportunidad que tienen de enriquecer aún más el Imperio. En mi mente tengo guardadas las ubicaciones de los más increíbles tesoros y, para demostrarles mi compromiso con el Imperio, a continuación les haré un mapa del lugar dónde se encuentra uno de los más importantes: el de Tutankamon.
http://box.jisko.net/i/1c3088.jpg
Si son tan magnánimos de otorgarme el perdón y, en consecuencia, la vida, trabajaré con el mayor ahínco posible para confeccionarles, con exactitud y minuciosidad, todos los mapas de los tesoros que mi familia descubrió. Espero que, por el bien del Imperio, confíen en mi palabra.
Noviembre 20, 2009 en 9:26 pm |
Interesante…
Noviembre 22, 2009 en 10:40 am |
queremos pruebas, porque vamos a movilizar una centuria atravesar el marenostrum y pagar los gastos de los legionarios durante los dos o tres años de la travesia sin ninguna prueba? y finalmente el tesoro es tan importante como para empezar la guerra para adherirnos egipto? porque es un pais independiente y no creo que les parezca bien que nos llevemos sus riquezas sin pasar por caja.
vamos digo yo……
Noviembre 27, 2009 en 9:08 pm |
Estimado y respetable miembro del sanedrín:
Lamentablemente no tengo las pruebas que me pide. Sin embargo, sin tener la más mínima intención de contradecirlo, quiero recordarle que el gran Octavio, que luego se convertiría en Emperador César Augusto, hace 84 años que convirtió Egipto en una provincia romana. En consecuencia, mi humilde opinión es que la búsqueda no será tan difícil de realizar; todo lo contrario, ya que podría iniciarse allá mismo.
Sólo me queda decirle a usted, y a los demás miembros de sanedrín, que juro por los dioses, en donde incluyo por su puesto al Emperador, que no miento cuando les digo que sé dónde hay grandes tesoros ocultos.
Noviembre 20, 2009 en 8:58 pm |
Mientras me trasladaban aquí escuché música salir de dentro del coliseo, repasando mentalmente la lista de “no-delincuentes que pagan a los autores el dinero que les corresponde por su trabajo” no he sido capaz de encontrar “Imperio Romano” en ella.
No se si saben señores que están cometiendo un grave delito contra la propiedad intelectual.
Voy a revisar todos esos libros y papiros que se que tienen en una sala y espero que todos ellos sean originales y que hayan pagado el correspondiente canon por el papel sobre el que están escritos… o aténganse a las consecuencias…
He dicho.
Teddy.
Noviembre 20, 2009 en 9:08 pm |
¡Atención Capitan Kirk, atención…. Aquí Spock ¿me recibe?….
¡Vuelva a teletransportarme!..¡ repito..¡ vuelva a teletransportarme!
¡ Se ha equivocado de coordenadas!……..Maldito envidioso … ¡ Juró que me las pagará por esto !.
Diciembre 2, 2009 en 3:24 pm |
jajajaja genial!!
Noviembre 20, 2009 en 9:15 pm |
Estimados miembros del sanedrin, les agradezco la oportunidad que me ha sido otorgada para explicar el motivo de mis estrafalarias indumentarias y los metales que atraviesan mi cuerpo. Y es que he viajado a una lejana tierra situada al este donde me ha sido mostrado el mayor secreto que el hombre jamás conocerá: las matemáticas. (Risas y murmullos)
Soy consciente de que en este imperio existe conocimiento matemático, pero lo que vengo a explicarles es un revolucionario método que conseguirá que mucha más gente comprenda esta ciencia y de esta manera conseguir un avance sin precedentes. El método se basa en la utilización de un nuevo tipo de caracteres:
http://box.jisko.net/i/951995.jpg
Mantendré nuestro símbolo I para denominar a la unidad y los restantes serán reconocidos por la suma del número de puntos que dan inicio y fin a las grafías o de la suma de las intersecciones entre las líneas o de ambos factores a la vez. Y para dejarles más claro el concepto pondré algunos ejemplos: como pueden observar, el carácter designado para representar dos unidades presenta solamente un inicio y un final (es decir II elementos) mientras que el elegido para representar seis unidades posee un inicio y cinco intersecciones (I+V–>VI) y la grafía que representará las ocho unidades posee ocho intersecciones. Ahora mismo es probable que tengan dos preguntas, ¿cual es la ventaja de este nuevo sistema y para qué sirve el símbolo que no cumple ninguna de las condiciones anteriores? Bien, ese símbolo es la clave del sistema pues, como ya habrán deducido al no tener inicio, final ni intersección alguna su valor en unidades será ninguno, lo que no significa que no sirva para nada. Este carácter puesto detrás de cualquiera de los otros una vez, nos indicará el número de decenas, puesto dos veces el número de centenas, tres veces el número de millares y así hasta donde su imaginación pueda llegar. Por lo tanto y desde aquí les pido, no solo que no me crucifiquen, les pido también que me permitan enseñarles las peculiaridades de este sistema que permitirá al imperio situarse en la cumbre por muchos más siglos de los que los números romanos hayan llegado a contar (y que yo haya visto!!)
Noviembre 20, 2009 en 9:25 pm |
Ups! se me coló un palito en el cuatro! necesito un cursillo de paint!
Nuevo enlace:
http://box.jisko.net/i/3412fd.jpg
Noviembre 21, 2009 en 1:08 pm |
Siguen sin salirme las cuentas en el 4-> 2 intersecciones + 3 inicio/final = 5
Noviembre 20, 2009 en 11:26 pm |
Explicame el siete porque soy incapaz de sacarlo :p
Noviembre 21, 2009 en 3:30 am |
http://box.jisko.net/i/19435c.jpg
Lo siento si no me he explicado todo lo bien que debería!
Noviembre 20, 2009 en 9:18 pm |
Saludos estimados miembros del sanedrín. A pesar de la a priori veracidad de las pruebas, he de decir que nada de ello es real. Si desean saber la verdad deben liberarme y gustosamente se las relataré.
Apelo a vuestra sapiencia y ecuanimidad para tomar la correcta decisión.
Noviembre 20, 2009 en 9:42 pm |
Este es el de wasa y lo que diría si no le tuviera aprecio a la continuidad espacio-temporal (y siento saltarme la extensión, creo que si me pongo a soltar todo esto se pueden quedar atónitos y no mediar palabra).
Señores, matenme si quieren pero dejen que primero les ofrezca todos mis conocimientos. Apunten bien lo que les tengo que decir.
Empezaré por lo más esencial, la gravedad. Nunca se han preguntado porque las cosas caen? Existe una fuerza que los atrae al suelo señores, es una fuerza intrínseca a todo cuerpo, en realidad ustedes atraen un con una fuerza minúscula al suelo y el suelo los atrae con una fuerza mucho mayor pues forma parte de una masa enorme llamada Tierra.
Sí, la Tierra es una gran masa esférica que tiene un peso de unos 6.000 trillones de toneladas. Sí sí, es esférica, quiere decir que ahora mismo están girando a su alrededor, pues se mueve sobre sí misma lo que se percibe como días pues a sus vez gira alrededor del Sol, percibiéndose este movimiento a través de las estaciones, este fenómeno se debe no sólo a que gira alrededor del Sol sino también a que el ángulo de giro sobre sí misma tiene cierta inclinación respecto del plano de giro alrededor del Sol (no es totalmente perpendicular).
Estos 6.000 trillones de toneladas de masa hacen que señores, ustedes sean atraídos con una fuerza de 9,78 metros por segundo al cuadrado y se llama Gravedad. Esta fuerza indicada en forma de aceleración indica que la velocidad a la que un cuerpo cae aumenta cada segundo de 9,81 metros por segundo (un segundo es la sexagésima parte de un minuto que es la sexagésima parte de una hora que es la vigésimo cuarta parte de un día). La Gravedad es también la responsable de que la Tierra gire alrededor del Sol, pues este ejerce sobre la Tierra una gran fuerza ya que tiene una masa de unos 2 quintillones de Kg (II * X^XXX). Estamos en órbita gracias a una fuerza centrífuga inicial que compensa la fuerza ejercida por el Sol desde los 150 millones de kilómetros a los que se encuentra (que llamamos unidades astronómicas).
El Sol está compuesto principalmente de Hidrógeno en dos formas isotópicas y de Helio, al fusionarse los dos partículas de Hidrógeno se crea una partícula de Helio, desprendiendo en el proceso una enorme energía que es la que nos llega en forma de calor y radiaciones electromagnéticas a la Tierra y lo que ha posibilitado la existencia de vida en el planeta.
Si quieren descubrir nuevas tierras sólo tienen que embarcarse y navegar fuera del Mediterráneo hacia el oeste (no les recomiendo la otra opción, les va a llevar mucho más tiempo). No existe fin del mundo como muchos pueden imaginar y recorrer en línea recta la tierra para volver al mismo punto requiere unos 40.000 kms de viaje, sin contar con ningún obstáculo.
Anoten bien estas cifras:
Gravedad en la Tierra g=9,78m/s^2
Constante de la Gravitación Universal G=6,67×10^(-11) m^2/s^2kg
Esto les ayudará a conocer la masa de los planetas y de igual modo también poder predecir sus órbitas.
Sigamos por la materia. La materia está compuesta por partículas, les he hablado del Hidrógeno y del Helio. Ambos son elementos muy comunes en la Tierra, sobre todo el primero como uno de los componentes del agua (que ocupa un 71% de la superficie del planeta). La unidad básica de un elemento es el átomo. Se trata de un conjunto de partículas que no podemos apreciar a simple vista (microscópico), en el caso del Hidrógeno mide unos 100 pm (pm=picómetro=una billonésima parte de un metro) de diámetro. No los vemos pero existen. Dependiendo de las partículas que componen estos átomos obtenemos distintos elementos. Las partículas base son los Protones y los Neutrones, los primeros le otorgan al átomo masa y carga (energía), los segundos le otorgan únicamente masa y estabilidad mientras que alrededor girando como si fueran minúsculas moscas se encuentran unas partículas diminutas cuya masa es ignorable pero su energía, contraria a la de los protones, le otorga estabilidad energética al elemento y verán como van a ser de gran utilidad con el paso de los años, se llaman electrones.
Como ejemplo sepan que el Hidrógeno está compuesto de un protón, un neutrón y un electrón, es el elemento más básico que existe, pero también uno de los más importantes. El número de estas partículas define la naturaleza y comportamiento de cada elemento debido a complicadas interacciones de distintas energías incomprensibles ahora mismo para ustedes, de este modo, uno de los elementos más palpables para ustedes es el Hierro, compuesto por 26 protones y unos 30 neutrones (la cantidad de electrones en el estado neutro del elemento es igual al de protones).
Si unimos varios átomos de un mismo o de distintos elementos obtenemos moléculas. La más común es la del Agua, que está compuesta de dos átomos de Hidrógeno por un átomo de Oxígeno y se conoce por H2O. Existen métodos que podría explicarles para dividir estas moléculas y obtener por una parte Oxígeno y por otra Hidrógeno, se llama electrolisis. Por cierto, el Oxígeno es también uno de los elementos más importantes, permite la que animales y seres humanos podamos respirar y por lo tanto vivir. Este elemento se compone de 8 protones y 8 neutrones y permite la respiración celular (células… importante, pero si me dejan con vida se lo explicaré… también es el responsable de que podamos encender un fuego.
Un vaso de agua por favor, me falta el aliento. Podría pasarme el día recitándoles todos mis conocimientos, y quizá varias semanas, en cualquier caso, si empiezo a desvanecerme es porque probablemente me haya cargado mi línea temporal con lo cual probablemente no llegue nunca a existir. Así que aprovechen! Si me quieren crucificar… allá ustedes, pero les aseguro que todo lo que digo es absolutamente cierto. Si no les pica la curiosidad… tengo conocimientos que les ayudarían a curar muchísimas enfermedades que diezman a su población…
Lo dejo a su elección, prefieren terminar mi vida por ser diferente y vestir diferente que ustedes o prefieren un salto enorme en sus conocimientos de todo aquello que les rodea?
Noviembre 20, 2009 en 9:44 pm |
Me temo que si estas en tiempos de Neron, el senado tendria muy poco que decir, bastante tendrian con sobrevivir hasta el dia siguiente.
Lo mas aconsejable seria apelar directamente al emperador y aprovecharse de sus delirios, quizas enseñandole metodos mas eficaces para quemar Roma o bien inventando la guillotina.
Si no queremos ser tan drasticos tambien podriamos inventar el violin y enseñarle como se toca, seguro que le llamaria la atencion.
Noviembre 20, 2009 en 9:54 pm |
estimados miembros del sanedrín permitanme excusarme ante la situacion an la que fui apresado.
ustedes me han hallado tirado en la via apia con estos extraños ropajes y en un estado de embriaguez,
pero sin duda lo que mas les ha sorprendido es el grabado que hay en mi cuerpo de el que en un futuro, junto a sus pupilos pato y elefante, sera el gurú mudo de la sabiduria, conocedor de las ideas en si mismas
y transmisor de increibles conocimientos.
esto tiene su explicacion ya que…
(mierda ¿porque me miran tan raro? A mi esto me parece que va a acabar en crucifixión. joder claro! no entienden ni papa, joder deberia haber estado atento en clase de latín. O almenos en griego y solicitaba un traductor.)
pues… ehhh esto…
carpe diem!
[se hace el silencio, todas las miradas se centran en mi. Derrepente uno de los jueces saca lo que parece ser un botijo y empieza a beber vino. Empiezan a gritar todos a beber, abrazase y quitarse la ropa, me uno a la fiesta]
PD: lo que esta entre parentesis es lo que pienso y entre corchetes lo que sucede
Noviembre 20, 2009 en 10:00 pm |
Que lo parió, no se me ocurre nada, voy a currarmelo mejor y vuelvo al rato :p
Noviembre 20, 2009 en 10:13 pm |
Tengo algo muy importante que comentarle al César (Claudio). Es sobre alguien de su familia.
Noviembre 20, 2009 en 10:30 pm |
Oh!!.. Honorables jueces del sanedrin!! Yo Pullo Sandevilus, fui apresado cuando trataba de transmitir a la plebe, una gran idea que permitiría expandir y asegurar la prosperidad de nuestra gran Roma:
http://box.jisko.net/i/0e8cf8.png
Yo lo llamo, el pergamino moneda, el boceto corresponderia al pergamino de 25 denarios. Fabricado con material traido de nuestra provincia de Egipto.
Tiene diversas ventajas, entre ellas la de ser fácilmente transportable por su ligereza, podríamos incluso enviarlo con palomas mensajes a regiones lejanas del imperio, a salvo de piratas y asaltantes de caminos.
Ademas seria una fuente de trabajo para escribas, a los que se encargaría de su fabricación.
Con el, empezaremos pagando a nuestras legiones que se encargaran de distribuirlo entre el pueblo, mientras que con impuestos iremos recaudando las monedas de oro y plata que estan en sus manos, hasta que todo el metal valioso haya sido sustituido por nuestro pergamino moneda.
Pero no seria por avaricia, sino que seria usado para comprar voluntades entre los gobernantes barbaros, permitiendonos con el tiempo establecer relaciones comerciales, en las que les iriamos obligando a pagarnos con nuestros propios pergaminos moneda.. que gustosamente cambiariamos por sus monedas de metal con pingües beneficio para Roma, hasta lograr que finalmente se unieran a nuestro Imperio como forma de acceder a mas pergamino moneda. Con lo que nuestro gran Imperio seria mas grande, incluso superando en extension al Gran Alejandro Magno.
Queda en sus manos, el ordenar la crucifixión de este ciudadano, que solo trataba de explicar esta gran idea a sus conciudadanos con el fin de aumentar la grandeza de Roma…
Salve Roma!!!
Noviembre 20, 2009 en 10:37 pm |
¿Diez minutos? poco es el tiempo de que dispongo para explicar mis habilidades y como tal mi utilidad.
Como obrero de la construcción conozco los secretos de los materiales y podría aislar sus hogares del frío en invierno y calor en verano.
Con piedra caliza, ceniza y agua puedo fabricar un pegamento para piedras, lo que evitaría trabajar con enormes y pesadas piedras en sus construcciones,
pero ya que apenas dispongo de tiempo les mostraré la forma de transportar el agua de un punto a otro lejano sin necesidad enormes acueductos y que, incluso,
podríamos hacerla subir una montaña.
Permítanme mostrarles un gráfico:
http://box.jisko.net/i/3af3fd.jpg
Este aparto lo instalaríamos al lado de una cascada, no precisaría ser demasiado alta y serviría también una artificial.
El agua que caiga empujará unas aspas que harán girar la pequeña noria, a la que uniremos un émbolo de modo que este suba y baje con el girar de la noria.
El émbolo estará ajustado a una cañería que conducirá a dos válvulas.
Estás válvulas, observen el dibujo, colocadas como en el gráfico, cumplirán la siguiente misión:
- Cuando el émbolo suba succionará, con lo que la válvula inferior permitirá la entrada de agua del estanque donde recae el agua de la cascada,
por el contrario, la válvula superior, al estar colocada de forma inversa atraerá el tapón (De corcho o madera) hasta la parte más estrecha, impidiendo que salga el agua de esa cañería.
- Cuando el émbolo baje, empujará el agua de la cañería, antes succionado, hasta las válvulas, que ahora realizarán la maniobra opuesta, la inferior taponará impidiendo que el agua de la cañería vuelva al estanque y la superior permitirá el paso del agua a la cañería continua.
La fuerza de empuje siempre será mayor que el peso del agua, por lo que nunca retrocederá.
La cañería que sale de la válvula superior podría conducir el agua hasta kilómetros de distancia, donde llenar depósitos o crear una fuente.
Dependiendo de la fuerza de la cascada y la presión del émbolo, podríamos hacer subir este agua mucho más alto que la cascada de donde proviene el agua inicial.
Noviembre 20, 2009 en 10:47 pm |
Cuando despertó el dinosaurio ya no estaba allí pero los ancianos seguian mirandolo.
Noviembre 20, 2009 en 10:49 pm |
Plagium. Crucifixión!!
Noviembre 20, 2009 en 11:15 pm |
No es plagio, es recreación. Me apunta Ana Rosa.
Noviembre 20, 2009 en 10:57 pm |
Vengo del futuro, conozco toda su historia y a quien le van a dar cuello.
Noviembre 20, 2009 en 11:03 pm |
Vaya, algunos relatos son sencillamente brillantes.
Aquí mi granito de arena, espero que os guste:
Ilustres miembros del Sanedrín.
Mi nombre es Víctor Fernández, decimotercer príncipe de la corte de xing, en el lejano este. El motivo de que me halle en tan lejanas tierras vistiendo semejantes harapos en presencia de tan ilustre jurado forma parte de una larga historia que procuraré resumir a sus eminencias.
Hace cientos de años una legión de guerreros venidos de tierras lejanas colonizaron nuestras tierras. Aunque ya poco queda de aquella gloriosa era para nosotros, aún se cuentan historias de hombres sabios que empleando las artes de la gramática y la matemática obraban increíbles milagros. Eran gente admirada y reverenciada, ¡incluso por reyes!, capaces de indagar en el alma humana y de predecir el movimiento de las estrellas.
Sin embargo mis hermanos lejos de buscar la sabiduría que les permitiría gobernar nuestra humilde nación hacia una nueva era de prosperidad, malgastan sus energías en juegos y orgías, dando lugar a una corte regida por la fuerza en lugar de la razón.
Fue en tan lamentable situación que decidí partir hacia el origen de tan ilustres individuos con la esperanza de heredar su sabiduría y de este modo llevar la civilización a mi tierra.
No malgastaré el tiempo de sus señorías detallando las penalidades que durante tan colosal viaje templaron mi determinación de la misma forma que convirtieron los antaño ricos ropajes y joyas en los harapos y la chatarra que podéis observar.
Así pues imploro a sus excelencias su ayuda para inicias en sus escuelas la tarea más ardua de mi viaje, pero también sin duda la más gratificante.
Entiendo que a vuestras mercedes les resulte difícil de dar crédito a semejante historia, aún mas cuando temo que pocas pruebas puedo presentar aparte de mi dialéctica, no obstante confío en que los resultados de mis estudios dejen claro mas allá de cualquier duda que no soy un vulgar plebeyo.
Noviembre 20, 2009 en 11:10 pm |
Estimados miembros del sanedrí.
Yo no he sido…
Noviembre 20, 2009 en 11:11 pm |
…duplicado!!!
Noviembre 20, 2009 en 11:37 pm |
[...] #417 Re: Super-Psico-Hero Club meets El Desvirtue #43 interesante concurso en el que debes hacer un alegato ante un jurado de la roma antigua para salvar tu vida. Hay algunos muy interesantes y otros que son puro delirio. No tiene pierde http://kurioso.es/2009/11/19/el-disc…alvar-tu-vida/ [...]
Noviembre 21, 2009 en 12:20 am |
Estimados conciudadanos romanos, heme aquí víctima de un terrible equívoco, y si tenéis a bien escucharme, os demostraré que falacia alguna se esconde tras mis palabras.
Mis extraños ropajes y las manchas de mi blanca piel, no contravienen los deseos de nuestros amados y temidos dioses, desde Juno hasta Júpiter. No se trata de un castigo que me haya por ellos sido impuesto y que muestre nuestra insignificancia frente al poder divino. Habéis de saber romanos que mi aspecto no es sino una advertencia hecha por los dioses.
Se trata de un asunto grave en verdad, ya que los dioses están furiosos porque muchos de vosotros y de vuestros esclavos habéis cambiado de culto. Ahora adoráis al Dios de los cristianos, escondiéndoos en las catacumbas de Roma para rendirle pleitesía.
Ahora bien, sabed que ellos me han encargado que os abra los ojos demostrándoos lo ridículo de vuestras acciones humanas. Os vanaglorias de regar y tener hermosos jardines en Roma gracias al agua de los maravillosos como el Aqua Appia que trae el agua captada a través de la vía Prestina.
Obras del ingenio romano, las llamáis. Cuán necios sois en verdad, estúpidos como iletrados, frente a la sabiduría celestial.
Los dioses, han depositado en mí un conocimiento que probará la verdad de mis palabras. Y es que para transportar el agua de un punto a otro, no es necesario construir acueductos con pendiente descendente entre dos puntos.
Bastará con un recipiente donde no falte el agua, y un camino por la misma tierra por donde vaya el agua, ya que entre dos puntos comunicados, el nivel será el mismo como podéis ver en el gráfico que he dibujado en la pizarra.
http://box.jisko.net/i/e5df5f.png
¿Os he convencido verdad? También me ha sido encargado que a este maravilloso fenómeno se le dé el nombre de “Principio de los Vasos Comunicantes”, con el que el emperador Claudio ha de dar nombre a este hallazgo y que los acueductos existentes, queden como muestra de la ignorancia de los humanos frente a la sapiencia de las deidades supremas.
Noviembre 21, 2009 en 12:29 am |
¿Qué quiere vendernos vos que no sepamos?…
http://culturatrivial.blogspot.com/2008/05/romanos-conocian-vasos-comunicantes.html
Noviembre 21, 2009 en 12:20 am |
http://box.jisko.net/i/27a6b3.jpg
Estimados Senadores,
Hállome ante vosotros ante la no desdeñable tarea de conseguir vuestra misericordia.
sabed que si me perdonáis la vida, estarán ustedes redactando el ejemplo
de justicia, de sabiduría extrema y de pureza humana.
Claro e inequívoco signo de que nuestro destino está escrito,
Vuestro imperio, Roma entera alabará las majestuosas cualidad de sus dirigentes.
Por una parte yo saldré vivo y podré dedicar mi vida a
Engrandecer vuestras tierras con mi sudor y no las manchare con mi sangre.
Encontrar la manera de que todos ustedes acaben en lo más profundo
del pensamiento humano siendo considerados casi como dioses en vida
Y por supuesto mis mayores energías estarán siempre enfocadas en
perseguir a vuestros enemigos, desde ahora los míos, me aseguraré
que sea tal el dolor que los gritos los oirán desde Neptuno a Júpiter.
¡Oh Dioses Juro por vosotros y me pongo en vuestras manos!
Me habéis concedido 10 minutos para explicar porque he de seguir vivo
Yo por mi parte entiendo esto como el derecho de suplica y os lo agradezco
Y al darme la posibilidad de continuar respirando estaréis dándome diez años
Por lo menos de posibilidades e ilusión por participar en vuestro proyecto y
Para ejecutar, lo juro, uno por uno, de la forma más dolorosa y sangrienta,
A todos los enemigos, bárbaros, hordas del imperio para proteger
A cada persona de esta sala, cada senador y al mismismo Emperador Nerón
De cualquier mal que pudiese ocurrir en el futuro.
Ave.
Noviembre 21, 2009 en 12:24 am |
PD: Si al moderador le parece inecesario, puede quitar el adjunto. XD
Y ala, ya no le dedico mas tiempo, que hace tiempo que me habrian sentenciado!!
Saludos, me ha gustado la idea!!
Noviembre 21, 2009 en 12:28 am |
Dios releo y me sentencio yo solito.
Fe de erratas: cualidades, coma detras de ‘hordas del imperio’, innecesario. y alguna coma y esas cosas.
Noviembre 21, 2009 en 12:55 pm |
Sanredin, no leais entre lineas y perdonadme la vida!
Noviembre 23, 2009 en 7:36 pm |
Leed una si y otra no! Morireis todos senadores bastardos!!!hahaha
Noviembre 21, 2009 en 12:25 am |
Si raro es mi aspecto no lo son menos mis conocimientos, que encontrareis sumamente útiles. Como muestra, pasaré a explicaros lo primero que me viene a la memoria, dos inventos llamdos Imprenta y Arco de poleas.
Noviembre 21, 2009 en 1:28 am |
Ofrezco el control del mundo, la distraccion perfecta tanto para romanos como para barbaros, la forma de difundir la romanizacion, de convertir hasta al barbaro mas reacio, os traigo: “El Romacinorum” y “El Futbolorum”. A continuacion os detallare su funcionamiento.
Con “El Romacinorum” os dare historias que se transmitiran a los habitantes de dentro y fuera de nuestras fronteras, sera difundidas por todo el mundo conocido mediante juglares, habra tanto historias comunes de amor y desamor, como de guerra, viajes o fantasticas. Las difundiremos en breves capitulos dejando siempre el final sin terminar, asi siempre querran mas y mas, en ellas incluiremos elementos que queramos venderle al pueblo o la forma de vida que queramos que adopten los barbaros, cada cierto tiempo habra actores que representaran esas obras creando semidioses en la tierra, crearan modelos de conducta, por supuesto conducta romana, subiran y bajaran mientras la gente querra saber mas y mas sobre ellos y no atenderan a otras cuestiones.
Pero se preguntaran, asi controlaremos al pueblo tranquilo, pero como hacerlo con esos ansiosos de batalla, la respuesta es sencilla, el Futbolorum, se termino el circo… con esta nueva atraccion controlaremos el mundo y pararemos a los barbaros. El funcionamiento es muy simple, elegiremos en cada ciudad del imperio a los hombres mas populares y atleticos, les daremos una pelota y simplemente tendran que conseguir introducirla dentro de una puerta usando unicamente sus pies, habra otros iguales intentando meter la pelota en otra puerta colocada al otro extremo del campo. Dichas puertas estaran defendidas por un unico jugador que podra utilizar sus manos para detener la bola. Organizaremos una competicion primero entre los equipos formados en cada provincia romana y el que gane de ellos podra luchar contra el mejor equipo de los barbaros, la primera liga dejaremos ganar a los barbaros para que se consideren superiores, asi los romanos lucharan por el orgullo perdido en la siguiente que ganara el imperio, despues alternaremos según convenga.
Parecera demasiado simple controlar asi al mundo, pero creanme, pruebenlo durante un tiempo y veran que facil sera dirigir el imperio hacia la direccion que quieran mientras les dejen al pueblo sus nuevos dioses del Romacinorum y el Futbolorum.
Si me dejan vivir no les pido ningun beneficio, simplemento me gustaria llevarme una parte de los elementos decorativos que se puedan vender con cualquiera de ellos.
Muchas Gracias.
Noviembre 21, 2009 en 2:23 am |
El pan y circo de Vespasiano dices… a la cruz!!!
Noviembre 21, 2009 en 1:59 am |
Me tiro a la piscina, pero solo sea por los regalos
, partiendo de tu enunciado “Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501, piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó.” y sin inventarme nada que tenga en los bolsillos para subir la apuesta.
Mi discurso de defensa es:
Señores del pasado, yo soy del futuro, de tiempos muy lejanos, los dioses me han traído por una razón aquí pero dejarme demostrarlo.
Y demostraciones querréis.
Pues a la vista tenéis la simple respuesta, mis ropas, en concreto mis Levis 501, en el futuro los botones no existen porque para eso tenemos las cremalleras. Acaso sois capaces de hacer en el pasado tal invento que una con fuerza dos piezas de tela.
(Les enseño el funcionamiento de la cremallera y tiro con fuerza de ambos extremos con ella subida)
Y la tela de estos pantalones es mucho mas resistente y ligera que vuestras telas, y lo puedo demostrar.
(Cojo una tela de una toga y la froto contra una piedra grande y se la muestro deshilachada, hago lo mismo con los pantalones y apenas se han arañado)
Y no solo eso, resisten en el fuego.
(cojo un pequeño fuego y lo paso por los vaqueros…normalmente no arden….o eso espero porque con un mechero no arden los vaqueros…conocimientos de gamberrismo instituto de secundaria)
Ahora que tenéis las pruebas, supongo que ya sabéis porque los dioses me han traído a vuestro pasado, para darle los conocimientos del futuro al Imperio Romano a ser tan grande que no se ponga el sol, matarme y perderéis todo el poderoso saber del que soy mensajero gracias a los dioses. Y quiero recordados que soy la primera ofrenda de los dioses, no la rechacéis porque mas mensajeros y ofrendas vendrán.
Noviembre 21, 2009 en 2:31 am |
Distinguidos señores,
No voy a gastar los diez minutos que me han concedido hablando. Bajense, si quieren, los pantalones y me dispondré a hacerles una ‘fellatio’ como nunca antes han experimentado y ‘carpe diem’!
Gracias.
Noviembre 25, 2009 en 4:08 pm |
Sobre todo porque llevas un piercing en la lengua…
Noviembre 21, 2009 en 3:43 am |
¡Escúchenme, señorías!
Si les soy sincero, desconozco cómo o por qué llegué a la Vía Apia. Sólo sé que me disponía ha realizar un viaje con mi tía María, perdí el conocimiento y desperté en un lado de un camino con este dibujo en el brazo y el sabor a metal en mi boca.
Sin embargo, esto no tiene importancia, pues las acusaciones que contra mí hay no pueden ser excusadas con un simple “es que”. A cambio de mi libertad ofrezco otras cosas. Ofrezco los conocimientos que poseo, adquiridos en tierras lejanas. ¿Se imaginan volar como un pájaro? Yo podría enseñarles a contruir una máquina que lo hiciera. ¿Derribar las murallas de sus enemigos en instantes? Conozco sustancias que explotan como volcanes y derriban paredes como si fueran de papiro. ¿Y cuantos mensajes de los enemigos del imperio no han podido entender porque, a pesar de estar en latin, no tenían ningún sentido? Les enseñaré a desenredar ese misterio y a proteger sus mensajes de cualquiera que no deba leerlo. Tengo conocimientos en ciencias Matemáticas, Físicas, Químicas y mecánicas que harían estremecerse a sus eruditos. Les pido que traigan uno y que pregunte cuál es su mayor duda.
Pero no sólo eso. Les ofrezco algo más. Piensen en los más deliciosos manjares que hayan probado y después permítanme prepararles algunos de los míos. Sabores como nunca han catado alterarán sus sentidos. Y también brevajes y otras sustancias que les permitirán visitar mundos en los que jamás habrían soñado, si así lo desean de verdad.
Todo esto ofrezco a cambio de que disculpen mi vestimenta y mi forma de rascarme la entrepierna, pues estos atuendos son demasiado estrechos, y me concedan la libertad. Quedo en sus manos, Señorías. Gracias por escucharme.
Noviembre 21, 2009 en 4:46 am |
Estimados miembros del sanedrín,
en realidad no veo la necesidad de defenderme ante ustedes. La historia no habla de restos de “un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501, piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó”, así que realmente estoy tranquilo respecto a su decisión. Sé que no voy a morir, aunque no sé el motivo por el que no acabaré muerto. Vengo del futuro y lo sé. No acabaré muerto.
En estos momentos puede que estén pensando en lo que he dicho pero, de verdad, no me preocupa. Se lo vuelvo a repetir: vengo del futuro y sé que no voy a morir aquí. Ahora vayamos al grano. De ustedes depende aprovechar la gran sabiduría del futuro antes de que, por algún motivo que aún desconozco, vuelva a la época a la que pertenezco. Si me proveen de riquezas y mujeres haré de este imperio EL IMPERIO. En caso contrario viviré en la pobreza y ustedes habrán desaprovechado una magnifica oportunidad.
Sin más me retiro mientras deliberan pero, recuerden, sé que no voy a morir así que me centraría más en la parte de aprovechar mi sabiduría.
Noviembre 21, 2009 en 12:10 pm |
señores senadores, se q no les sobra el tiempo asi q al grano, para demostrar mi inocencia nada mas sencillo y rápido, q el que puedan verlo con sus propios ojos asi q he decidido mezclar un poco de carbon, azufre y sales digestivas (nitrato potasico) o a su defecto sal comun con algo de abono dentro de esta gigantesca anfora, ahora lo prensare todo y una vez acabado desearia q os acercarais lo mas posible al anfora, para ver mi inocencia con vuestros propios ojos…….Mutis: (dejar mecha alejada , cuando se acerquen encender y decir veis seguir la mecha seguirla y vereis mi inocencia)
No se si me crucificaran o no pero desde luego no van a ser esos senadores los q lo hagan xd senado bueno si, listo si xdxdxd
Noviembre 21, 2009 en 1:23 pm |
senado, solo una pregunta ¿ por que matarme, si podeis venderme como esclavo?, o acaso valgo menos q los barbaros q traeis del norte.
Noviembre 21, 2009 en 4:01 pm |
Miembros del jurado, los dioses me han guiado hasta aqui para contaros el invento que esta haciendo furor mas alla de las fronteras del imperio: se trata de un concurso donde los mejores bardos y poetas de cada nacion se miden ante tres ilustradisimos jueces que eligen de entre todos ellos al mejor, (sin duda nuestro emperador Neron no tendra problemas para alzarse con el premio). Este invento, amigos mios, juro por Marte que es mejor que las cuadrigas y los combates de gladiadores para mantener a la plebe adormecida.
Tambien quiero sugerir que hay otro invento, al cual llamamos en mi pais HIGIENE, muy facil de hacer, que si es puesto en practica por los subditos romanos, su vida sera incrementada considerablemente, empezariamos con el lavado de manos despues de visitar las sillas de defecar, pero la cosa no acaba ahi, oh miembros del jurado, y si me perdonais la vida, yo alargare la vuestra de manera que sereis casi dioses, este…. soy medico, eso es.
Noviembre 21, 2009 en 4:15 pm |
Ah por cierto, si por la noche veis a neron con el arpa en la muralla del castillo, ¡¡¡CORRED!!!
Noviembre 21, 2009 en 4:26 pm |
Humm, a ver si me permiten un apunte… El Sanedrín era el tribunal JUDIO. Si bien es cierto que para ese entonces eran los romanos los que,a su antojo, habían designado al Sumosacerdote que era el presidente, eran los judíos los que juzgaban en el Sanedrín, de acuerdo a sus leyes (y tradiciones, que a esos había que darles de comer aparte).
Así que cualquier alegación hablando de viajes en el tiempo, mesías, revelaciones angelicales, revelaciones místicas, etc acabaría con un apedreamiento público en condiciones.
El que avisa no es traidor
Noviembre 21, 2009 en 4:43 pm |
Miembro del Consejo.
No voy a perder tiempo en protocolos.
¿Por qué estoy aquí defendiendo mi vida? Pues no se, seguramente alguno de mis amigotes me vendió al igual que al otro, ya es una costumbre en mi patria, por unas cuantas monedas.
¿Qué alguna vez anduve con alguna gentil? ¿Quién no? Acaso me van crucificar por ello.
Encima, los puritanos de mi pueblo me mandan a ver vuestro dignatario, que es un obsesivo compulsivo y me ve y se lava las manos.
Vamos señores, no se hagan los desentendidos mirando para otro lado, hablo de Pilatos, por algo lo mandaron para mis tierras que encima es un desierto. Ya les hizo hacer estragos con el otro tipo que ya mataron.
¿Qué hago milagros? ¡Pero que milagros puedo hacer! Y si, había vino y como se acababa traje más, pero no podía confesar como lo obtuve en medio de una boda y me parece que no me da el tiempo para hacerlo ahora, dado que del breve tiempo para defenderme depende mi vida.
Por ello quiero llamarlos a la reflexión ¿Necesita Roma un mártir? Ya mataron al otro y saben que se metieron en terrible problema.
¿Necesita Roma más problema? Quién sabe que pasará en el futuro con el primero y ahora quieren un segundo.
Hasta me imagino que un futuro se conmemore en el propio centro de Roma, a quien injustamente mataron y ahora quieren a otro más, pues vale, que sean dos entonces.
Ni quiero pensar que hará Roma en el futuro, ¿acaso también destruirán templos, para que luego se lamenten en sus muros millones de personas?
Pues bien, por eso les sugiero, me dejen libre y llamen la atención de vuestro delegado, no por mi bien, sino por el de la propia Roma.
Con estas palabras termino.
Que los Dioses salven a Roma y de paso a mi.
Noviembre 21, 2009 en 5:51 pm |
Les juro y perjuro que no sabia que fuera su hija!!!!
Noviembre 21, 2009 en 6:38 pm |
Dejadme vivir y nadie sabrá que existo.
Matadme y seré recordado por siempre.
Noviembre 21, 2009 en 8:23 pm |
Estimados miembros del Sanedrín.
Estoy delante de ustedes para defender mi supervivencia o morir en el intento. Sólo tengo que decir una cosa:
Soy el alquimista que ha inventado la pócima que bebieron los 100 desgraciados anteriores que ya habéis crucificado y que no paraban de delirar.
Como habréis podido comprobar ya el poder de mis químicas, si hoy me perdonáis en poco tiempo tendréis todo el oro que queráis que os fabrique. Perdonad el atuendo, pero era parte del engaño.
“Una vez salvado, ya me preocuparé de poner en práctica todos los conocimientos que se han dejado en los comentarios y que por supuesto he copiado, que puede que lo más importante que aprendí en Internet fuera el copiar-pegar. Pero con clase eso sí!!!”
Noviembre 21, 2009 en 10:49 pm |
muy interesante
Noviembre 22, 2009 en 12:22 am |
Yo, comparecido personalmente en juicio y arrodillado ante vosotros, Eminentísimos y Reverendísimos Señores contra la herética perversidad,
Juro que siempre he creído, creo aún y seguiré creyendo todo lo que mantiene, predica y enseña la gran Roma. Soy juzgado vehementemente sospechoso de blasfemia corporal.
Por lo tanto, queriendo yo levantar de la mente de Vuestras Eminencias y de todos los fieles romanos esta vehemente sospecha, razonablemente concebida contra mí, con el corazón sincero y fe no fingida, abjuro, maldigo y detesto los mencionados errores y blasfemias;
y juro que en el futuro nunca diré ni afirmaré, de palabra o por escrito, cosas tales que por ellas se pueda tener sospecha semejante de mí; empero que si conozco a algún blasfemo, o que sea sospechoso de blasfemía, lo denunciaré a este Sanedrín.
Yo he abjurado, jurado y prometido y me he obligado como queda escrito; y como prueba de verdad he escrito con mi propia mano la presente cédula de mi abjuración y la he recitado palabra por palabra en Roma, ante el Sanedrín en el día de hoy.
Yo he abjurado como queda escrito por propia voluntad…. Eppur Pocoyó mola
Noviembre 22, 2009 en 1:12 am |
[...] El discurso que puede salvar tu vida. Año 45 después del cristo que montó el de barbas. El imperio Romano acaudilla el mundo mediterráneo bajo el [...] [...]
Noviembre 22, 2009 en 1:44 am |
Doc !!!!, joder Doc…, donde coño me has mandado !!!!!!
(maldito profesor chiflado, mira que le dije que no tomara las putas pastillas rosas…)
(que coño es esto, un baño turco ??, y todos estos de blanco…. !!!!!, que son, sodomitas!!!!!)
esto…, habeis visto un coche tuning por ahi..???
( ostias!!! que hijo puta!!!, si le dije que el tatu lo querias de los Maiden, Dooooccc!!, que no te pille Doc, que no te pille…)
Abogado?, Abogadoo?, Donde estas Abogado..?, Abogaaaddoooo…?
NO! NO!, Por favor la bola roja no….!!!, NO!, LA BOLA ROJA NOOOOOO…..!!!!!!!!
Noviembre 22, 2009 en 1:45 am |
juassss!!!
Noviembre 22, 2009 en 10:21 am |
me inclino ante vuestras señorias en busca de la sabiduria de la que es famosa la civilizacion romana,
me llamo webwebweb y vengo de un pais lejano al que han llegado la fama de roma,
vengo en son de paz y como mensajera de mi pueblo en la que soy considerada gran chaman, lamento que mis atuendos y mi simbolos de mi condicion de mujer sabia os hayan perturbado y si tal fuere me avengo a utilizar aquellos que sean precisos para el entendimiento de las naciones en la que yo webwebweb de las ondas soy solamente un instrumento para vuestra mejor expansion por el mundo.
soy una mensajera del destino, me han sido otorgadas visiones en las que roma pervivira por los isglos de los siglos como el pueblo soberano de los soberanos, y que el senado sera el instrumento por el que nuestro bienamado cesar tendra para mayor exaltacion de roma que sera la mayor potencia mundial,
visiones en las que veo carros alados en los que el emperador sera llevado por el cielo, camas con suaves reposacabezas, y manjares exquisitos que saldran por magia de cajas cuadradas.
pero he de advertiros que hay en el firmamente un ave maligna que puede fustrar estos maravillosos sueños y solo yo www de las ondas puede vencerle de nombre homer simpson es un cruel hechicero cuyos mandamientos tienen cientos, que digo miles de seguidores, y que lleva consigo la formula magica del agel
algo siniestro y terrible que puede echar por tierra el engrandecimiento de roma.
os ruego no por mi interes sino por el de la gloriosa roma que me dejeis ayudaros.
Noviembre 22, 2009 en 11:17 am |
Es posible que os cueste creerme, pero vengo del futuro.
Pero no os habalaré de un mundo que heredó de vosotros el derecho y las obras públicas;
Ni de un mundo que conoció la sabiduría de los griegos gracias a que “Graecia capta ferum victorem cepit”;
Ni de un mundo que todavía habla lenguas que surgieron de la vuestra;
Os hablaré de un mundo que asumió vuestras insitituciones;
De un mundo en el que el Senado es un lugar donde no se trabaja, se cobra mucho y está edificado con todo lujo; es el lugar donde el sueño de vivir sin trabajar se hace realidad sin necesidad de ser de familia adinerada.
Allí los grises y mediocres pueden conseguir sillón y una vez que lo tienen, la justicia les concede inmunidad;
En ese mundo no se llega a la política por méritos contraidos con anterioridad o por capacidad demostrada; se utiliza como trampolín de popularidad y enriquecimiento personal.
Y, para terminar, os comunico que en ese mundo se puede plagiar (”inspirarse” le llaman) impunemente. De hecho, yo mismo me he inspirado en un conspicuo miembro de esta cámara para elaborar mi discurso. Seguro que ya ni recordáis de quién hablo.
Os espera un futuro lleno de prevendas y privilegios.
¿Condenaréis al emisario que con tan buenas nuevas viene?
Dicho lo cual: ¿qué hay de lo mío?
Noviembre 22, 2009 en 11:38 am |
¡Larga vida al Emperador Nerón!
Desde los confines de la tierra, hasta los lejanos desiertos de Arabia. Desde las tierras heladas del norte, hasta los desiertos de nómadas del sur. En todos los rincones del mundo es conocida la fama, justicia y majestuosidad del Gran Emperador Nerón. – todo esto lo digo postradito de rodillas con el culo en pompa (lo que luego se conocería como “la caidita de Roma”) para alagar al Emperador, un personaje que ya empieza a tramar contra su hermanastro pequeño, y quiere librarse del control opresivo y enfermizo de su madre (la de escándalos que escribía la antecesora de “Hola” en su época).
Qué honor para mí que mi vida se halle en manos de la persona que debe acaudillar el renacer del Imperio Romano y mandar sus huestes contra Britania y Partia. Pero, ¿de qué se me acusa? ¿De blasfemia corporal? ¡¿Blasfemia?! ¿Blasfemia para quién? ¿Blasfemia para Roma? ¿Y quien es Roma? El Senado, dirán algunos. El Senado… ¿Un grupo de viejos, gordos y avariciosos que maquinan para restar poder al Emperador? No, el Senado no es Roma. ¿El pueblo romano? Una masa ingobernable por seres mortales que sólo saben llorar para exigir más pan para poder seguir creciendo y seguir extendiéndose como los piojos… No, Roma ya no es su pueblo. Roma es el Padre. Ese Padre que protege a sus hijos. Roma es la Madre que da de comer y mantiene el fuego. Esas figuras están encarnadas por el Divino Emperador, el único que puede gobernar este Imperio y en quien confío mi vida.
Conforme acabo, aprecio con horror que el Emperador se ha quedado dormido y los senadores sonríen maliciosamente. Me agarran de los sobacos mientras me arrastran hacia el Circo. ¡Detritus! Esto me pasa por pelota y pedante.
Noviembre 22, 2009 en 11:40 am |
Supongo que ya lo han comentado, pero el Sanedrín era el tribunal religioso Judío (religioso de manera en el que toda la vida cotidiana estaba regida por preceptos religiosos, mientras que el “poder civil” quedaba en manos de los romanos) y sólo podían ser llevados ante el sanedrín los ciudadanos judíos, y tenía que ser en Judea-Palestina. Aparte de esto, el sanedrín como tal no podía condenar a muerte, poder otorgado sólo a los magistrados romanos. Aun así, toda persona con la ciudadanía romana (sólo se otorgaba por nacimiento si los 2 padres eran romanos, por adopción o por méritos al estado) podía apelar al emperador aun habiendo sido condenado por un magistrado romano (el apóstol Pablo, aun habiendo sido declarado inocente, apeló a Roma y allí que lo enviaron, a ser juzgado por… ¡Nerón!. El resto es ya conocido).
Por cierto, el incendio fue en el 64, así que aun le quedan 10 años para que planificarlo bien.
Noviembre 22, 2009 en 6:16 pm |
Si, yo lo he dicho más arriba, pero insisten en dirigirse al Sanedrín como si fuera al Senado Romano.
Un detalle, a Jesús lo juzgaron por leyes judías (blasfemia por decir ser el Hijo de Dios) pero cuando tuvieron que sostener su condena a muerte ante los romanos (“a nosotros no nos es lícito matar a nadie” dijeron ante los romanos) cambiaron los cargos para que hubiera algo que la ley romana pudiera condenar. Dijeron que era un rey autoproclamado en oposición a César, un sedicioso, y eso sí que se condenaba con la muerte en Roma.
Ah, y un ciudadano romano se lo pensaba dos veces antes de apelar a César. Ese derecho lo tenían todos los ciudadanos romanos (la ciudadanía se podía tener por nacimiento, por comprarla o ganársela en ejército por ejemplo), pero una vez invocado, no podía ser parado. A Pablo lo escucharon varios gobernadores y tenían claro que había que soltarlo, pero tenía que ser llevado a Roma ante el César por haber invocado ese derecho. (Pablo era ciudadano romano de nacimiento, aunque era judío).
En fin, que lo he dicho varias veces, cualquiera de las defensas que estoy leyendo llevarían ineludiblemente a ser condenados por el tribunal JUDIO. Luego ya se buscarían la vida para conseguir que los romanos ejecutaran la condena.
Saludos
Noviembre 22, 2009 en 2:19 pm |
Mira Nerón, mi aspecto parece raro pero soy una pitonisa enmascarada, a la que han enviado los dioses para protegerte.
-Demuéstralo
He de ir con cuidado, tu padrasto Claudio se va a enojar y vas a perder el respeto de todos. Es un asunto de cama. Para entonces,ya se imagina que me refiero a que se acuesta con su madre Agripinila, y muy alborotado ordena:
-Encerrázla,si altera la paz pública la tiraremos al vacío desde la “roca Tarpeya”.
Pero Nerón, con tan solo 16 años, ya había caido en la trampa y entonces bajó a verme.
Mandó marchar a los guardias y me preguntó que veía:
Oigo a tu tutor cordobés,Séneca, cuando te aconsejó buscar a tu amante Claudia, porque no te encontrabas bien con Octavia, tu mujer . Veo las artimañas de Claudia para conseguir casarse contigo el año pasado. Siento como este año tu madre va a envenenar a Claudio porque ha conseguido nombrarte sucesor. Huelo el perfume de tu amante para convencerte de que mates a tu madre y a tu mujer Octavia. Pronto tendrás otra amante, Popea Sabina que se bañará en leche de burra y morirá tras un parto prematuro que le provocarás ,cuando le des una patada estando borracho . Como no la podrás olvidar, buscarás los servicios del travesti Esporo que se parece fisicamente a Popea. Después Roma se incendiará, te acusarán y moriras en el 68.
Sólo quedan 14 años para que ocurra todo esto,así que con la que te viene encima lo de menos es mi vestimenta.
Me dejó vivir oculta en la corte y cuando lo declararon enemigo público huí a Roma con él a través de la Via Salaria. La historia no lo sabe porque lo he mantenido oculto hasta hoy es: fui yo quien lo apuñalé para que no lo hiciera el soldado que se acercaba.
Noviembre 22, 2009 en 5:01 pm |
Estimados y nobles patricios:
He buscado en Wikipedia el año 45 y está perfectamente claro que en ese año no falleció nadie. Así que quitad de vuestras cabezas contradecir tan noble tratado y soltadme de una vez.
Salúos.
Noviembre 22, 2009 en 6:19 pm |
Vasallos de los Dioses:
Sabed que soy mensajero de Jove e hijo de su unión con Mérope, y si no conocían mi divinidad es por un error de infante que me envían a enmendar.
Escuchad: Mi primera misión fue exterminar los adoradores de un fake. Eran pocos, mas yo era newie y me enfrenté al propio Jehová. Mi nick era Caín y esta marca mi avatar, acabé con uno solo antes ser expulsado del Gamedén, y también del Olimpo.
Así fueron las cosas desde ese Epic Fail hasta que hace medio siglo el usurpador envió a su Hijo CrisTroll y sus seguidores aman tanto el Drama que Jove sabe que el flame war fracasará. Me re-envían otra vez, pero con adjuntos: Mi medio hermano Hermes me señaló con su sombrero de alas en la piel, el cabello largo y atavío de HermAfrodita, el metal en la lengua prosapia y la oratoria programada que me da el nombre. Llamadme Logos (de cariño Loggin) y mi número es el DCLXVI. El arma que descargaréis pertenece a la Diosa Flora, y son estas hojas cuyos humos se deben aspirar. Probadla en los esclavos y comprenderán.
No quemaréis cristianos, sino que daréis a fumar cannabis a sus hijos, y la siguiente de sus generaciones ya no tendrá mártires sino floralias. Si no me obedecéis, el traidor vaticinado por los oráculos, con Constante Tino, proscribirá las marcas y hará con Roma y sus dioses el más espectacular Game Over que conocerá el mundo jamás.
Los cristianos me saben su enemigo porque vengo con las señales que aborrecen y por las cuales me reconocerán. Lejos de aquí, el profeta y hacker Juan está revelando mi venida y mi clave de identidad.
Buscadme en el libro que los judíos llaman Génesis, y veréis mi destierro. Buscadme en las revelaciones de Juan en la isla de Patmos del Egeo, y allí estaré con mi 666. ¿Quién sino un Dios podría probar esta inmortalidad y sincronicidad?
Jove será tolerante aunque necesiten los manuscritos para creerme, pero mientras esperamos que vayan a buscarlos en el medio del mar, conseguidme un templo donde morar y cultivar estas hojas que salvarán Roma. No tentéis la ira de los Dioses, hacedlo ya mismo.
El primero en adorarme será recompensado vidas y viajes extras.
Noviembre 22, 2009 en 8:22 pm |
Honorables senadores: mi destino está en vuestras manos, nada que diga o haga alterará vuestra determinación, debeis demostrar vuestro poder y disponeis por ello de mi vida, una cosa: Guardaos de Berlusconi
Noviembre 22, 2009 en 10:27 pm |
eescribi una historia bonita y se ha borrado pero si tengo otro día tiempo la volveré a escribir
Noviembre 22, 2009 en 10:29 pm |
No se ha borrado Luna.. está más arriba. Lo que pasa es que entró en la carpeta SPAM y he tardado en darme cuenta. Saludos
Noviembre 22, 2009 en 11:21 pm |
ave txurris, morituri os saluta, o no, vamos segun se mire porque si hay que ir se va pero ir por ir eso tampoco y afin de cuentas tampoco seria para tanto unos calzones azules y unas pinturillas, vamos que por eso tampoco seria pero vamos que ya puestos tampoco seria plan que os pusieras que pin que pan y luego ala a tomar decisiones sin ton ni son que las cosas estas habra que pensarlas y total para que nos juntamos ahora sino es para tomar unos vinitos y que vayan rulando los pinchitos y las titis
ala colegis que tampoco hay que ponerse asi por cuatro rayitas de na y unos pantalones que total para lo que me valen mejor me los quito y que luego no tenga que oir eso de que el luisma es tonto, porque tonto tonto lo que se dice tonto vamos que no soy que esto es por la droga que tu ya sabes que unos porritos que unos pikos y un buen dia te ves ahi en el proyecto hombre y bueno tampoco que me ha ido tan mal que ahora soy notario
ah, y eso que soy notario que doy fe,
y que por eso no me pueden crocifixar como a l pobre txus que le hicisteis de todo que no que no que yo no soy hijo de dios que la eugenia que tiene mucho genio y como se entere de que me habeis tocado un pelo seguro que os monto un pollo que pake
asi que vosotros vereis pero no es cosa de poco faltarle el respeto a un notario y ademas que me he sacado la oposicion que soy ya funcionario
tios que venga que soy legal que tengo hasta uniforme que no sabeis que joya que soy,
mira os quito la porqueria y encima os doy fe de ello
pero venga tios que me estais poniendo nervioso y seguiro que el txema le esta diciendo al mauricio que me estoy escaqueando que me he dejado la escoba apoyada en la barra.
y ademas si no os canto.
que si que si que os canto y asi os termino de convencer
y viva la roma, la gente canta con amor mi roma es la mejor tara rari tari rairi chispun (musica de que viva españa::: )
posdata: no solo le pusieron en libertad sino que ademas ahora es miembro por derecho propio en el senado junto a aquilea y justiniano de cartago, con los que suele tener unas intensas tardes de debate sobre la conv eniencia de prohibir en las lejanas provincias de hispania una barbara costumbre de dejarse matar por unos toros bravos delante de los quese ponen los lugareños con unos ropajes de intensos colores, gracias a la colaboracion del ahora llamado luismanianus se ha introducido la novedad de dejar que el lugareño se mueva de su sitio para que dure un poquito mas vivo dentro de la arena del circo, lo cual ha entusiasmado a toda la hispania la galia la bretania, germania e incluso algo judea aunque esos andan litigando con otros de la zona y tampoco estan mucho para floclorismos. si me votais os cuento de como llegaron hasta nuestros dias los tratados de luismanianus y como consiguio finalmente regresar junto a su amor en esperanza sur.
Noviembre 23, 2009 en 12:00 am |
Estimados senadores, emperador.
Me han dado esta oportunidad para defenderme. Bien, lejos de mi intención está negar mi culpabilidad, puesto que soy culpable: llevo muchos años intentando conseguir una audiencia ante sus insignes senadores, y por los medios oficiales no la conseguí. Para llamar la atención de sus senadores he tenido que reducirme a delinquir.
Soy veterano de la legión, no diré de cual, por lealtad a mis mandos: una lealtad que profeso en remplazo de un respeto que hace años que dejé de sentir.
Hace años en una maniobra militar en el este, fui testigo de un hecho insólito, pero acallado: unos bandidos a caballo pudieron combatir y escapar con una gran agilidad de nuestras tropas. Esta pericia, senadores, me llevó a, años más tarde, infiltrarme en la zona fingiendo ser un soldado que había caído en desgracia para descubrir, entre los bandidos del este, que usaban un ingenio para cabalgar con mayor equilibrio y fuerza: este consiste en un un soporte para los pies que está fijado a la silla de montar. Este ingenio, tiene un bajísimo coste, pero permite al jinete gran equilibrio, mientras que al corcel le confiere una postura más cómoda y relajada que permite más tiempo a galope. Los bandidos del este lo llaman “estribo”.
He hecho pruebas, senadores, de la capacidad militar de este simple artilugio. Sin necesidad de entrenamiento con él, un soldado de caballería tiene una potencia de carga al menos dos veces más fuerte, garantizándole el éxito en el impacto contra otro hombre armado. Este simple ingenio permitiría una efectividad nunca vista en nuestras legiones: pensadlo, senadores, con esa potencia de impacto la necesidad de caballería en una legión disminuiría, y con ello el coste de mantenimiento de la misma.
Intenté convencer a mis oficiales de que trajeran al senado mi solicitud de implantar el estribo, pero ellos, envidiosos o simplemente necios, dijeron aceptar mi propuesta para luego hacer oídos sordos. No me hubiera dolido tanto si simplemente me hubieran dado una negativa frontal, senadores, pero la indignación de su falsedad me ha llevado a delinquir y arriesgar mi vida para traer esta información hasta aquí.
Aquí, y ahora, puedo decir que ha merecido la pena el esfuerzo.
Noviembre 23, 2009 en 12:06 am |
A respecto del estribo del que les hablé, senadores, aquí tienen un pequeño dibujo.
http://llegamos.net/estribo-concurso.jpg
Noviembre 23, 2009 en 12:09 am |
Honorables senadores. Soy un gran matemático y he venido a enseñarles todo cuanto sé. Si yo soy sólo uno (I) y me condenan ¿cuantos yoes quedarían? Todos los que sean capaces de calcular la respuesta a esta pregunta y darme el número por escrito que me condenen sin pensarlo, todos los demás que no lo hagan y les enseñaré a hacer este y otros cálculos matemáticos cómo jamás pensaron que podrían hacerlo.
Noviembre 23, 2009 en 12:14 am |
¿Por favor, hay en la sala algún traductor intérprete de español-latín?
Noviembre 23, 2009 en 12:17 am |
El nativo digitial dijo: Rosa, Rosa, Rosam, Rosae, Rosa, Rosa, Rosae, Rosae, Rosas, Rosarum, Rosis, Rosis…
Y se fué de rositas.
Noviembre 23, 2009 en 12:36 am |
“Antes de nada, siento haberles ofendido con mis atuendos. Del país en el cual vengo, se considera este tatuaje de Pocoyó, nuestro pequeño dios de la fertilidad. Así pues me dispongo a quitárme la ropa y a ponerme de rodillas, con la cabeza baja en señal de perdón.”
(En ese momento me quedo desnuda”.
De nada.
Por suerte… Los romanos no valoraban los pitos pequeños? Cuántos romanos había en la corte?
Noviembre 23, 2009 en 12:56 am |
Basado en hechos reales:
…He sido enviado por mi padre para perdonaros todos vuestros pecados.
Soy Jesucristo. Rey de los Judios.
…
[Esto explicaría porqué años después algunos de los miembros del sanedrín no se molestaron en escuchar a Jesus, puesto que sería la segunda vez que un acusado alegase el mismo discurso. (Asumiendo que esa parte de la historia es verdad)]
Está claro que de primeras salvarme no me salvo, pero imagino el desconcierto de algunos ángeles allá arriba (donde estén):
“Pero que hace este tio ahí???”
“Esto no estaba planeado para dentro de 75 años???”.
“Se han adelantado. Como siempre”
“No sé, yo no quiero lios, le resucito y ya está no la vayamos a cagar”.
Con lo cual no sale tan mal la cosa.
Noviembre 23, 2009 en 3:40 am |
Estimados miembros del sanedrin… hoy les voy a enseñar varias cosas que cambiaran su vida.
(A continuacion me agacho y me quito las botas que llevan cierre de velcro)
Observen que rapidez y eficacia para poner y quitarme las botas, piensen en las legiones equipadas con este calzado que resiste las inclemencias del tiempo y es tan simple de sujetar al pie.
(me vuelvo a agachar y me quito los calcetines)
Observen este material elastico que se adapta y no deja arrugas, es caliente y suave ademas de resistente, las legiones podran ir a Bretaña sin humedad ni frio, conquitar a los vikingos resistiendo las nevadas, crearemos abrigos con estos nuevos materiales que conozco como crearlos.
(Me quito los pantalones que llevan cremallera)
y ahora miren esta forma de cierre, es tambien rapida y eficaz, imaginen las legiones equipadas con este tipo de materiales, serian la elite y envidia de todos los demas ejercitos. Organizaremos desfiles en Milan para mostrar las nuevas tendencias y les venderemos a los barbaros nuestros antiguos diseños. Las grandes familias querran estos nuevos inventos para sus vestidos y tendremos grandes ingresos.
Seguiria quitandome ropa y enseñandoles mas… pero el resto de inventos que puedo mostrarles me los reservo por si consideran interesantes estos y deciden nombrarme diseñador mayor de los ejercitos y responsable de la semana de la moda de milan
muchas gracias
Noviembre 23, 2009 en 12:31 pm |
Venerable Sanedrín. Hago presencia ante vosotros impelido por los brazos armados de Roma cuya ceguera no discierne el conocimiento que se le pone delante y que resulta útil al viajero que desea preservarlo de ojos curiosos. Paso a relataros aquello que al necio solivianta:
Esta prenda tan práctica, fue confeccionada por un sastre semita como prevención ante los temores confirmados, de las licenciosas prácticas sodomitas de algunas tribus galas por cuyas tierras debía transitar, es cuestión primordial la búsqueda de la virtud pero no menos importante preservar la obtenida y voto a los dioses que ha cumplido con su objetivo.
Por otro lado, me causa alarma que miren con extrañeza el dibujo que porto en mi piel, me considero un discípulo de Zenón y sus hijos, quizás no tan aplicado como para tener que imprimir en mi propio cuerpo un símbolo. Este infante representa el camino que he tomado, me recuerda en momentos de bajeza que tengo un mundo por explorar y frente a la soberbia, que soy pequeño frente a la inmensa naturaleza.
Dejé Hispania hace tiempo, al principio pensé que era para templar el ánimo, otras que escapaba de una prisión invisible de necedad y opulencia malsana. He recorrido el Imperio, sumado relatos de tierras y de hombres extraños de más allá de las fronteras. La tierra es fértil en ideas, expone sus secretos a aquél que los busca con predisposición y mente clara. Podría navegar con rumbo fijo en un cielo sin estrellas sin perderme, asolar ciudades desde la distancia o construir edificios más robustos. Puedo crear o destruir, esa es mi doble naturaleza.
Noto cierto recelo en la mirada de alguno de los presentes, piensan que hilar unas frases no supera los hechos, que mis palabras son el vago rumor de una composición de cítara. Para ellos, para los desconfiados de las palabras y a los que les cuesta abrir los oídos al discurso, mi lengua aparte de conocimiento, también porta la prueba de todo ello. Esta perla brillante está moldeada con un material más liviano y duro que vuestras espadas. Y sé cómo forjarlo.
Noviembre 23, 2009 en 4:02 pm |
Venerables miembros del jurado:
A cambio de que no me maten, quiero ofrecerles una idea que terminará por someter definitivamente a todos los Plebeyos y Esclavos que componen esta sociedad. Sé que estas clases sociales hoy no cuentan con muchos derechos, pero la idea que les voy a dar les garantizará no sólo servidumbre permanente sino que también servidumbre que nunca pensará ni si quiera en revelarse, ya que no sabrá que es esclava. Para lograr esto, el gobierno romano debe, en primer lugar, crear una institución encargada de administrar y prestar dinero —en mis tierras, la llamamos Banco— y, en segundo lugar, convertir todo en mercancía —el agua, la comida, la vivienda, las armas, el mar, la tierra, etc.—. De esta manera, la gente terminará trabajando voluntariamente para el Imperio, ya que pensará que para vivir debe pagarlo todo, por lo tanto, jamás pensará en atentar contra el sistema.
Obviamente, esta idea es mucho más compleja; por eso, no deben matarme, ya que me necesitarán para desarrollarla.
Yo vengo de tierras muy lejanas, dónde este sistema le ha dado excelentes resultados a los más poderosos.
Noviembre 23, 2009 en 4:26 pm |
Senatus Populus Que Romanorum morituri te salutam…Roma mihi placet: agricolae terras laborant, puella aram ornat, pueri bonus sunt, servus dominum mane salutat, puellas multos amicos habent. Pulchritudo versuum vos delectaverit.
Noviembre 23, 2009 en 6:26 pm |
¡Oh Poderosos y Sábios miembros del Sanedrín!:
No quiero haceros perder vuestro precioso tiempo con mis lamentos y súplicas porque adivino por la mirada de odio de vuestros ojos y el gesto serio (además de porque he visto en el patio una cruz y me ha dicho el verdugo que era para mí) que mi suerte ya está hechada.
Sin embargo no quisiera desaprovechar este momento sin tener en cuenta una consideración. ¿Pensaís que la crucifixión es lo más adecuado para mí?, ¿Una costumbre extraña a vuestros usos impuesta por el imperialista invasor?. Yo mismo os señalaré otras opciones más adecuadas.
LAPIDACIÓN: Un puñado de piedras lanzadas certeramente por las manos de los fariseos acabarán con mi vida de una forma más tradicional y el pueblo lo sabrá apreciar.
DECAPITACIÓN:Demosle al verdugo un buen hacha que rebane mi cuello y cuando mi cabeza ruede todo será alegria y jolgorio.
EMPALAMIENTO:Plantemos un tronco por un extremo en el suelo, en el otro hagamosle punta y luego me clavais por la parte de mi cuerpo que yo os diré a salvo de oidos pudorosos. Espectacular.
SILLA ELECTRICA:Me atareis fuertemente a una silla y desencadenaremos tal fuerza de la naturaleza que sin duda quedaré más achicharrado que un cordero de Pascua olvidado en el horno más de su justo tiempo. Esta será la más dificil de conseguir con los medios que tenemos pero sin duda sereis recordados como precursores de muchas cosas.
CAMARA DE GAS:En una habitación cerrada y sellada pondremos un fuego fuera del alcance de mi mano donde se consumirán lo más venenoso que encontremos (azufre, betún, resinas…).Provocaremos un humo tan negro y pestilente que acabará con mi vida al poco tiempo.
DESMENBRAMIENTO:Traed cuatro hermosos corceles y atemos cada uno a mis extremidades.Cuando los caballos se lancen a correr el resutado será de lo más satisfactorio.
FUSILAMIENTO:Atadme las manos a la espalda y tapadme los ojos. Llamada a doce de vuestros más certeros arqueros y a una voz vuestra que disparen las flecha a mi cuerpo. Demoledor.
GARROTE VIL:A una silla le acoplaremos un torniquete y una tira de cuero.Pasaremos la tira por mi cuello y dando vueltas al torniquete comprobareis por el color morado de la cara que funciona a la perfección. Este es el método más querido por mí por ser propio de las tierras de donde vengo.
Si todo esto no os place o no quereis dar noticia de mi ajusticiamiento siempre nos quedará una obscura y lobrega mazmorra donde dé con mis huesos.
Todos estos métodos, de los que alguno ya conocereis, dan muestra de mi sabiduria y del grado de civilización alcanzado en el tiempo del que provengo y pongo ello como fianza para mi liberación si queda algún rescoldo de compasión en vuestros corazones.
Salud y que los dias os sean propicios.
Noviembre 23, 2009 en 9:35 pm |
Me sorprende que no haya salido un verdadero clásico:
Un billete de banco que llevemos en el bolsillo y… http://www.youtube.com/watch?v=1dkFFZPBsu8
Es efectista, sorprendente y muy inmediato.
Desafortunadamente se le ocurrió a Pierre Boulle antes que a mí.
Noviembre 23, 2009 en 10:38 pm |
¿Qué pinto yo aquí?
…No me engañó el de la tienda, no, ni mucho menos.
Este juego es realmente increíble.
Ya sospechaba yo que había algo especial en “Cristos y Mitologías MMIX”, además de la aparatosa caja que se incluía en el lote, y vaya que si lo había.
Conforme me acercaba al nivel 33 iba intuyendo que algo gordo iba a pasar. Ya había conseguido montar todos los artilugios y las experiencias de los niveles anteriores me hacían presagiar que podía suceder algo irremediable.
No entiendo nada de lo que me dicen y me resulta imposible hacerme entender, maniatado, atosigado y vapuleado como estoy.
De esta no me salva ni mi mascota de chamusquina.
Tengo que hacer algo, y pronto. Consigo sacar la PSP de mi bolsillo, a tientas, pulso, pulso, pulso, reset…
¡Rediós!, le digo a la parienta, ¡cada vez hacen los juegos más realistas!.
Noviembre 24, 2009 en 8:58 am |
Venerables miembros del Sanedrín.
Esto que esta sucediendo es simplemente absurdo.
No se puede viajar a un tiempo pasado sin alterar drásticamente el presente o un posible futuro.
Si yo me encuentro aquí y ahora delante vuestro estoy modificando el devenir de las futuras generaciones, quizás a una evolución paralela donde sea totalmente imposible el viaje que se supone que acabo de realizar…
Así pues, despertad ya de este extraño sueño o dejad de comer esos hongos alucinógenos.
Noviembre 24, 2009 en 12:46 pm |
Partiendo de la base de que se me entienda algo de lo que digo…qué sensación de ser un personaje de Eduardo Mendoza…
El principal objetivo es despertar el interés. Para ello hay que presentar algo que les sea familiar, y luego ir más allá.
El comienzo de mi discurso sería representar un mapa mundi lo más fiel posible.
Una buena parte de los senadores reconocería el Mare Nostrum, pero quedarían intrigados por la representación de tierras ignotas.
Tal vez un “truco de magia” con la cinta de Moebius; tal vez una corta clase de geometría representando el método de dibujar algunos poliedros regulares.
Y si tuviera una buena voz (que no es el caso), lo que haría sería cantar algo sencillo.
Noviembre 24, 2009 en 1:36 pm |
Respetables miembros del Sanedrín…
Nunca pensé que me resultaría tan útil haberme traído mi POLAROID a este gran evento….
Y ahora si son tan amables de juntarse todos un pokito más…eso es. El barbas del fondo, si hace el favor, póngase en cuclillas aquí, delante de todos sus compañeros…muy bien. Ahora hagan el favor de mirar todos aquí, donde les estoy señalando y con una gran sonrisa digan todos a la vez en voz alta: “PRIN-GA-DOS”
CLIK…BIIIIIIIIIIIII.
Muchas gracias a todos. Sepan que en la “retratadura” que le acabo de hacer, y que podrán ustedes observar en breves momentos, se encuentran sus almas atrapadas y si por alguna extraña circunstancia mi vida corriera peligro, todos ustedes junto con sus almas, perecerán de las formas más macabras y espantosas que el mundo ha conocido. Al no disponer ustedes de un DVD no puedo mostrarles “Destino Final” como ejemplo, porque ya lo fliparían.
No obstante espero que tomen nota de lo que les acabo de de………… ya pueden ir acercándose para ver la “retratadura”.
Como les iba diciendo…He visto un hermoso palacete a las afueras que creo me servirá para pasar el fin de mis días. Ya les mandaré una lista de las características que han de tener las 107 mujeres que hayan de cuidarme y que se cambiarán cada 3 meses como máximo. En cuanto a la seguridad, tanto por mí bien como por el suyo propio espero que no reparen en gastos.
Sin nada más que decir me retiro a mi nueva casita con todas sus vírgenes hijas hasta que elabore la mencionada lista….
Ahhhhh… se me olvidaba. Hagan el favor de colocar en la puerta de mis aposentos un letrero que diga:
“No por mucho madrugar, te vas a comer los churros más calientes, así que no molestes”
Noviembre 24, 2009 en 4:22 pm |
Quiero dejar en manos de los dioses si se me ejecuta o indulta… para ello simplemente propongo que los que esten a favor de mi ejecucion salgan un dia de tormenta con el siguiente aparato que a continuacion les dibujo. Si son castigados ellos sera que merezco vivir…
Muchas gracias.
http://box.jisko.net/i/a2ddc4.bmp
Noviembre 24, 2009 en 4:27 pm |
jaja.. ¡qué cabrón! xD
Noviembre 24, 2009 en 6:51 pm |
Ilustres miembros del Sanedrín,
O este sanedrín está en Judea o esto es un mal sueño del cual no sé por qué motivo no he despertado. No entiendo los motivos por los cuales pedís mi crucifixión, puesto que ese destino se le depara a los esclavos, rebeldes, piratas u otros seres infames. De lo que sí estoy seguro es que la blasfemia corporal no es un delito punible según el derecho romano. Con esto finalizo mi alegato.
Que los idus de Marzo os sean propicios.
Noviembre 25, 2009 en 12:28 am |
Tengo diez minutos de su tiempo, los mismos que tienen ustedes para tomar una decisión que sin saberlo puede ser la mas lucrativa de su vida y del pueblo romano.
Voy a hablarles de la verdadera razón por la que estoy aquí, que no es otra que el tener la oportunidad de hablar a todos ustedes, y es que a medida que el imperio crece es más difícil hacerse oír y mas fácil caer bajo el yugo de un poderoso que utilice lo que traigo únicamente para sus propios fines. ¿Que modo mas seguro de ser oído en este foro que disfrazarse y esperar a su guardia en la Vía Appia?
Soy un comerciante de ciencia, venido de un lugar tan lejano que ni siquiera aparece en los mapas, les mostraré un par de ejemplos, empecemos por los bélicos: conozco una forma de hacer que los caballos aguanten el triple cabalgando por las calzadas imperiales, no es otro que unas sandalias para caballos, hechas de metal clavadas en los cascos (Dibujo I), conozco la forma de hacer que un soldado derrote a caballo a cualquier otro soldado montado pues permite que un jinete doble su estabilidad montado: Agarres para sus pies (Dibujo II), conozco un diseño de arco que permite al arquero apuntar indefinidamente con un arco en tensión y triplicar su alcance, el secreto no es otro que aplicarle poleas (Dibujo III)…
Pero hablemos de otras ciencias, conozco un sistema de numeración que facilita las matemáticas, un uso para el cristal que corrige la vista borrosa, sé la causa de muchas enfermedades y como prevenirlas, como hacer que una trirreme no necesite remeros y no se pierda en alta mar, una nueva forma de tratar el papiro y una maquina que escribe sola (de forma parecida a como acuñan la moneda) y hasta conozco un nuevo uso del cáñamo que puede dar un nuevo significado al término bacanal.
¿Y donde está la decisión? En querer asumir el coste que implica devolverme la libertad y atender mis necesidades para poder mostrarles todo esto:
Tan solo un gesto, ni un Sestercio.
http://box.jisko.net/i/e72463.jpg
Noviembre 25, 2009 en 12:22 pm |
Estimado consejo del Sanedrín o como coño se llame:
Estoy hablando con ustedes, por el mero hecho de hablar… ya que el menda, lo que es latín o lo que quiera que se hable en este momento… pues lo que se dice ni puñetera idea, y ustedes me imagino que la lengua castellana de principios del siglo XXI no la conocen y ni falta que les hace.
Así pues, teniendo este impedimento presente, aprovecho para defecarme en sus zorras madres, mandar a tomar por el ano(romano) a sus padres y ofrecer mi miembro viril para que sea succionado por sus hermanas(el que las tenga). Por que seamos francos, con las pintas que llevo, diciendo cosas raras en un idioma que ustedes no conocen… mis posibilidades de acabar bien son cero. Sabiendo esto y esperando lo peor de un grupo de romanos viciosos y pirados concluiré tocándome el escroto, e introduciendome un dedo en el culo al tiempo que canto voz en grito:
¡¡¡ EL CHIKI-CHIKI SE BAILA ASI!!!!
Fin.
Saludos
Noviembre 25, 2009 en 7:32 pm |
Honorables miembros del Sanedrín, he viajado a tierras que vuestras mentes no podrían concebir, contemplado el firmamento con los ojos de un millón de aguilas, surcado mares mas allá del horizonte. Conozco el pasado, el presente y lo que es más importante ¡el futuro!
Y por eso yo os digo lo siguiente:
A mi me matareis, pero el placer de saber que los bárbaros os van a dar por culo ¡no me lo quita ni el cesar!
Noviembre 25, 2009 en 11:11 pm |
Edtimados conzonendez cer zanedín:
En eztoz bobendoz no buedo habaz ‘ien. ‘Ego un hie’o en da de’gua. Y… ¡¡’oedz!! Ceo a… CXLII zanedínez… ¿’O edan ‘enoz?… ¡¡AAAHHHH!!… ¡¡U’ ‘AGÓN!! ¡¡ÁLBECE ‘IEN BUEDAAAAAAAA!!
(¿No se supone que tamos fumaos? Entonces veremos “cosas” xD)
Noviembre 26, 2009 en 2:05 am |
Ebrios patanes del Jurado:
Sí, quizás ustedes no lo sean, pero en dos siglos sus sucesores serán eso, patanes ebrios de vino y poder, herederos de la gloria de la Roma actual, borrachos para olvidar el miedo ante los bárbaros. Sus legiones ya no lucharán por Roma, sino por dinero, el Imperio se dividirá y el último emperador, de irónico nombre Rómulo, morirá a manos de un caudillo bárbaro menor. Me mataréis por decir esto, sí, pero quizás algunos me escuchéis e intentéis encauzar el rumbo de esta Roma que hoy es todo y mañana caerá en la desidia y la ignorancia.
Vengo del futuro, de una época mucho más lejana que la de vuestra caída. Mi época es la del desarrollo brutal, el crecimiento sin límites, la inteligencia y el poder al servicio del dinero. Algunos hablan de “sociedad de la información”; y es que en mi mundo, que es el vuestro, no hay ya cartas, y es posible enviar información al otro lado del mundo (que es redondo, sí, pues antes de que yo naciera ya lo vieron hombres desde arriba) en menos de un segundo.
Increíble, ¿verdad? Les entiendo. Yo estaría igual de estupefacto si viniese alguien de dos mil años después de mi época a contarme las maravillas de ese futuro doblemente lejano para ustedes. Seguramente nos contase que el mundo agoniza, y es que nuestro desarrollo ha sido tan brutal que hemos contaminado el mundo de una manera inimaginable. En mi época el clima está cambiando debido a nuestras chimeneas, que son tan negras y numerosas que el tiempo se está convirtiendo en un extraño. No hay invierno ni verano. Las sequías duran meses, las siguen aguaceros tremendos. Nieva en Cartago.
Son las consecuencias de nuestro desarrollo, pero todo esto les queda a ustedes muy lejos. Crucifíquenme. Nosotros también mataríamos al viajero del futuro del que antes les hablé. En el fondo somos iguales. Sólo espero que alguien de ustedes reflexione, piense, y no deje que sus hijos caigan en la vagancia y la ignorancia, porque ya lo tienen todo. Eso será su fin.
Noviembre 26, 2009 en 5:05 am |
¡A Júpiter invoco, reclamando la suficiente elocuencia para orlar mi verbo!
¡Pues de lo que me oirá discurrir este Honorable Consejo, no será acerca de la egoísta preservación de mí propia existencia! Por el contrario… De un destino de grandeza y poderío descomunales para nuestra querida Roma es de lo que vengo a hablaros… oh, Infalible y Sabio Consejo!
Quien ante vosotros hoy se presenta bajo tan extrañas vestimentas, no es más que un mero vehículo. Un humilde mensajero -que de ser escuchado- radicalmente trocaría los innegables signos de decadencia que de nuestro amado Imperio emanan… ¡en un rutilante futuro de opulencia y grandeza inconmensurables!
¡Oid pues, lo que vengo a deciros, y de vuestra mente apartad las dudas que mi extravagante apariencia convoca! Ya que -como bien sabéis- las apariencias suelen ser engañosas.
Del mundo aún desconocido es de lo que vengo a hablaros. De riquezas y tierras de las que nuestros adversarios ningún conocimiento tienen. Navegando hacia el Oeste, más allá de las costas de la Hispania, aquellos hombres valientes que bajo mi guía naveguen, con la protección del mismísimo Neptuno… del borde de este Mundo… ¡No caerán!
¡Así os lo aseguro, ante vuestros incrédulos rostros! ¡No sólo no caerán al abismo, sino que opulentas tierras encontrarán, plagadas de riquezas y prodigios indescriptibles!
Y no será solamente con fútiles palabras que a los osados navegantes guiaré, sino que de un simple artefacto me valdré para llevar a cabo tal hazaña. La construcción de tal artilugo sólo requerirá de unos cuantos elementos. Traedme pues, una vasija con agua, una aguja de hierro,y un pedazo de esa piedra que el gran Tales de Mileto llamó Magnesia.
No diré nada más por ahora, me limitaré a esperar el resultado de sus sabias y prudentes deliberaciones, las cuales considero que serán las acertadas para el futuro de nuestro amado imperio.
Noviembre 26, 2009 en 8:59 am |
Primero, mi nombre es Pajaroto, me congratula saludar a los 23 miembros de este consejo. Agradezco la oportunidad de explicar mi apariencia física, que es por lo cual se me acusa. Blasfemia corporal.
Antes de argumentar mi defensa, déjenme explicar que Pocoyó, mi Dios, es quien me envía desde un lugar lejano, mas alla de Hispania, para establecer relaciones comerciales con la Gran Roma. Esta es la imagen a la que veneramos. Gracias a unos pigmentos naturales su imagen me acompaña en esta aventura.
El utensilio que me han clavado en mi lengua no es mas que la seña de mi regreso. Me autorizarán a liberarme de este cilicio moderno en cuanto haya regresado.
Mi indumentaria no es mas que unos pantalones y una camiseta, que es la indumentaria de los viajeros.
Nosotros que también nos regimos por leyes entendemos que mi apariencia física les perturbe espero que entiendan que el motivo de mi barba y de mi descuido físico no es otro que dejar claro a los aquí presentes, que mi visita parte de la humildad, el respeto hacia su cultura, la bondad y la entera disposición a todas sus dudas. Para nosotros solo se cuidan físicamente los metrosexuales que es como llamamos a los que quieren usurpar un puesto en la vida pública por solo la apariencia física. Aunque como bien dice la ley, la belleza y la sabiduría esta en nuestro interior.
Estamos al corriente de la repentina muerte de Británico, de la delicada situación con esos que se hacen llamar Cristianos, y me atrevo a predecir que no se los van a quitar de encima tan fácilmente.
Mi sabiduría iba destinada a Nerón pero ya que estoy aquí y a ustedes los veo mas centrados les doy un pequeño obsequio. Servirá para evitar hijos bastados y quebraderos de cabeza.
Por ultimo solo decir que a cambio de mi servicios Pocoyó aceptara como ofrenda la invitación a bacanales, bebida, comida y asilo, a su enviado. Es decir el aquí presente Pajaroto.
http://box.jisko.net/i/b305f1.bmp
Noviembre 26, 2009 en 8:22 pm |
Queridos miembros del Sanedrín:
Se que mi salvación es difícil y, como hace un tiempo me prometí, quiero que se me recuerde hasta el fin de los tiempos. Pasar a la posteridad es algo difícil por méritos bondadosos. Por eso he decidido hacerlo mediante el mal.
He traido conmigo un pañuelito con secrecciones mucales provenientes de un enfermo de gripe A.
Aunque en el tiempo del que vengo (de donde vengo es algo que no os puedo explicar exactamente) no es una enfermedad demasiado nociva, supongo que en la Roma del año 54 no durareis mucho.
Aquí os lo pongo.
Respirad bien este airecico, que ya vereis lo que vais a durar.
Por cierto, no olvideis mi nombre, para poder blasfemar sobre él durante el resto de los días de la humanidad (espero sinceramente que no muchos).
Mi nombre es Iñigo Montoya, vosotros me matasteis, preparaos a morir.
Noviembre 26, 2009 en 8:30 pm |
Señor Todopoderoso Kurioso,
borre este relato, si le place y dejeme el otro, pues un pequeño fallo de redaccion en este cometí
Bendita sea su alma.
Noviembre 26, 2009 en 8:27 pm |
Queridos miembros del Sanedrín:
Se que mi salvación es difícil y, como hace un tiempo me prometí, quiero que se me recuerde hasta el fin de los tiempos. Pasar a la posteridad es algo difícil por méritos bondadosos. Por eso he decidido hacerlo mediante el mal.
He traido conmigo un pañuelito de hace unos días cuando padecía una enfermedad conocida como la gripe A y que contiene unas suculentas secrecciones mucosas.
Aunque en el tiempo del que vengo (de donde vengo es algo que no os puedo explicar exactamente) no es una enfermedad demasiado nociva, supongo que en la Roma del año 54 no durareis mucho.
Aquí os lo pongo.
Respirad bien este airecico, que ya vereis lo que vais a durar.
Por cierto, no olvideis mi nombre, para poder blasfemar sobre él durante el resto de los días de la humanidad (espero sinceramente que no muchos).
Mi nombre es Iñigo Montoya, vosotros me matasteis, preparaos a morir.
Noviembre 27, 2009 en 12:03 am |
GRRRRRRRRRRRRRRRR… me has “robado” la idea… Pero no literalmente… estaba empezando a escribir algo similar y…ahí se queda; en la papelera de reciclaje.
Pero por ser un adelantado a mis pretensiones…
Voy a darles los abuelos… LA VACUNA !!! :
http://malomalisimo69.wordpress.com/2009/11/24/seguimos-con-los-experimentos/
Noviembre 26, 2009 en 11:05 pm |
Tres hombres se disponen a comer un jabalí en una taberna. A la hora de pagar, les piden 30 denarius y con gran alboroto al final pagan 10 denarius cada uno.
Cuando el siriviente acude con los denarius al tabernero, les cuenta el enorme enfado de los comensales. Decide darle 5 denarius para que se los devuelva. Al devolverlos los invitados se quedan 1 cada uno y devuelven los 2 restantes por el albaroto causado.
Yo alzo la voz y digo… Cuanto han pagado cada uno de los comensales? 9 denarius, ¿cierto? 3 comensales, 9 denarius… 27 denarius. 2 más del camarero, suman 29.
Ahora digo, donde está el denarius restante? Comeos la cabeza vuestras señorías, pero liberadme, pues si no nunca conoceréis la solución al misterio.
Noviembre 27, 2009 en 1:51 pm |
3 comensales, 9 denarius…27 denarius. menos 2 del camarero 25 denarius.
Asi que ya te veo crucificao.
Noviembre 27, 2009 en 1:06 pm |
Padres conscriptos, honorable senado, pueblo de Roma.
No perderé ni un solo momento en mi defensa porque no es mi vida la que está en juego, sino la de todo el pueblo de Roma. Y ni ustedes ni yo, venerables ancianos, somos dignos de interrumpir los designios divinos con insignificantes disputas humanas.
Enviad inmediatamente un heraldo hasta el Augusto César Nerón y decidle que sus aladas palabras han sido oídas y atendidas por el todopoderoso Júpiter.
Decidle que la solución milenaria a sus cavilaciones y desvelos ya ha llegado a las tierras del Lacio. Que a partir de este día los enemigos de Cesar, falsos adoradores de dioses extranjeros, burdos suplantadores del único Dios sobre la faz de la tierra, Cesar Nerón, serán perseguidos hasta los confines del Imperio y eliminados a sangre y fuego de la faz de la tierra. Decidle que la chispa que envolverá a Roma de un humo purificador contra sus conspiradores y adversarios acaba de ser encendida y que la memoria y la eterna Gloria de Cesar Nerón jamás se apagarán por los siglos de los siglos.
Si ustedes, sabios senadores, ignoran este mensaje deberán saber que sobre sus cabezas recaerá la responsabilidad de que los hijos de sus hijos sean testigos de la barbarie que asolará a Roma desde el norte. Los enemigos de Roma aprovecharán entonces para instaurar un nuevo Imperio basado en el miedo, el terror, la superstición y las supercherías alimentadas por falsos profetas, adivinos, agoreros y hechiceros, cuyo máximo representante también se sentará en el trono de Roma y se autoproclamará Dios en la tierra.
Cuándo airado pregunte quién osa a usar esa insolencia con el César y con el Senado de Roma, simplemente susurradle al oído el siguiente número:
sex sex sex
Noviembre 27, 2009 en 2:00 pm |
Dicen que aquel que estan unos romanos en sanedrín,
A can a peich, a mor de naguer
Y le dice cayo lucio a marco antonio:
¿qué tenemos hoy en el congreso, por la gloria de mi madre?
Pues hoy tenemos que juzgar a un fistro pecador, que lo hemos encontrado en la pradera de al lado de la via apia y que tiene peor pinta que el hombre lobo un día de resaca.
En esto que aperece el fistro pecador sujeto por dos romanos de 2×2 que parecían dos armarios roperos con las puertas abiertas
A ver tu, ¿quién eres y de donde vienes? Que viene más cargao que el trineo de papa Noel navidad.
Y le dice el sujeto ¿comooor?
Que tiene más hierros en la boca que el R2 el de la guerra de la galaxias
De esta no te salva ni pirri maison
¿quieren que les diga cómo he llegado aquí?
Hazlo, por la gloria de tu madre
NO PUEDOR, NO PUEDOR
Noviembre 27, 2009 en 3:15 pm |
Tercer alegato,último y desesperado.
Senadores, tan solo tengo que alegar una cosa más en mi defensa;
Si me matais, nunca podré ser el ganador del ebook, por lo tanto, vuestro concurso sería imposible.
Al ser imposible, entendería que ha sido una estratagema para recibir visitas de forma masiva, estariamos ante un claro ejemplo de publicidad engañosa.
Asi que yo moriria, vosotros iriais a la carcel.
Noviembre 27, 2009 en 3:28 pm |
Estimados miembros del sanedrín, me encuentro aquí, ante este tribunal, el cual posee todos mis respetos, para explicarles las razones de mi ser.
Entiendo el asombro que despiertan mis vestiduras, entiendo que la tinta que se mezcla con mi piel pueda resultar incluso más confusa, que el metal que posee mi lengua sea lo más absurdo que hayan visto jamás… y jamás vean.
Esta extrañeza solo es porque yo vengo de un lugar diferente, de un lugar complejo, de un lugar maravilloso; de un lugar maravilloso simplemente porque es mi hogar. De un lugar en el que se intenta no juzgar a las personas por su apariencia sino por sus actos.
Yo podría intentar embaucarles diciéndoles que conozco inventos inimaginables, una tecnología diferente, un saber tan inmenso que no cabría ni en miles de libros, ni en cientos de bibliotecas. Podría decirles que mi muerte lo único que haría sería perjudicarles, podría contarles que el mundo entero con mi muerte caerá en la más negra época de la historia, podría darles todo este saber, podría ofrecerles todo este conocimiento, pero sin embargo no les ofrezco…. nada.
Ustedes hombres de bien, deben de juzgar los hechos, si me dejaran libre solo por siu beneficio sería lo más parecido a un pacto con las tinieblas. Pero, en cambio, si me perdonan la vida solo porque he creado un atisbo de duda en sus mentes y sus corazones, si me dejaran libre por eso… les aseguro que intentaré que nadie de los aquí presentes se arrepiente. Se que es poco pero solo soy un hombre. Podré tener un aspecto extraño, pero como les demuestro con mi mano… solo soy un hombre.
Noviembre 27, 2009 en 3:30 pm |
Estimados miembros del sanedrín, me encuentro aquí, ante este tribunal, el cual posee todos mis respetos, para explicarles las razones de mi ser.
Entiendo el asombro que despiertan mis vestiduras, entiendo que la tinta que se mezcla con mi piel pueda resultar incluso más confusa, que el metal que posee mi lengua sea lo más absurdo que hayan visto jamás… y jamás vean.
Esta extrañeza solo es porque yo vengo de un lugar diferente, de un lugar complejo, de un lugar maravilloso; de un lugar maravilloso simplemente porque es mi hogar. De un lugar en el que se intenta no juzgar a las personas por su apariencia sino por sus actos.
Yo podría intentar embaucarles diciéndoles que conozco inventos inimaginables, una tecnología diferente, un saber tan inmenso que no cabría ni en miles de libros, ni en cientos de bibliotecas. Podría decirles que mi muerte lo único que haría sería perjudicarles, podría contarles que el mundo entero con mi muerte caerá en la más negra época de la historia, podría darles todo este saber, podría ofrecerles todo este conocimiento, pero sin embargo no les ofrezco…. nada.
Ustedes hombres de bien, deben de juzgar los hechos, si me dejaran libre solo por siu beneficio sería lo más parecido a un pacto con las tinieblas. Pero, en cambio, si me perdonan la vida solo porque he creado un atisbo de duda en sus mentes y sus corazones, si me dejaran libre por eso… les aseguro que intentaré que nadie de los aquí presentes se arrepiente. Se que es poco pero solo soy un hombre. Podré tener un aspecto extraño, pero como les demuestro con mi mano… solo soy un hombre.
http://box.jisko.net/i/c1f4df.jpg
PD: Se me había olvidado la foto
Noviembre 27, 2009 en 9:40 pm |
Ilustres y barbados miembros del sanedrín:
Antes de nada, me gustaría decirles que Barbados es también un país aunque ustedes, piara de carcas, aún carezcan de conocimientos sobre lo que se esconde más allá de lo que llaman Mare Nostrum y que nostros, en Iberia, llamamos “Lo que está más allá de la Manga del Mar Menor”.
Hombre, Tino Casal… ¿qué pasa Tino? Te suponía viejo, pero no sabía que tanto… te conservas estupenda, te auguro 20 siglos de inmortal recuerdo.
Y ahora, prosigamos.
Se me acusa de profanar los santos poros anales de sus señoras esposas, madres, o hijas. En algunos casos, según aprecio entre el ilustre senado, la conjunción no es en absoluto disyuntiva, sino más bien copulativa, en el más amplio sentido del término.
En mi defensa, he de decir que el pretéritamente ilustre imperio heleno calló en la misma medida en que calló su gusto por lo sodomita. Sólo les hago un favor, no únicamente mostrándoles el camino hacia un futuro lleno de laureles, sino eliminando la futura creación del chascarrillo “La caídita de Roma”. Ya me entenderán.
Una vez apartado este escabroso tema, y seguro de que han sabido entender mis altruistas motivaciones, pasemos al segundo cargo. Se me acusa de, no contento con profanar la entrada trasera al atrio de sus familiares, encontrar cierto gusto en defecar en la entrada de sus casas.
Bien, me declaro culpable.
¿Acaso un hombre no puede regenerar su flora intestinal allá dónde le plazca?
Construyen acueductos, sistemas de irrigación, establecen las bases de la Medicina y el Derecho… ¿y sólo por eso se sienten con derecho a juzgar mis ritmos intestinales? No son más que una panda de bárbaros.
Por último, se me acusa de judío. He aquí mi miembro no circuncidado. No hace falta decir nada más.
Por favor, Tino Casal, compórtate, ya me lo guardo.
Oh cielos, ¿dónde está mi educación? No les he dicho mi nombre. Me llamo Chuck Norris. Ahora, vengan de uno en uno.
Noviembre 27, 2009 en 10:38 pm |
Apreciado jurado, si me dejais con vida os haré ricos, más de lo que jamás hubierais imaginado. Vuestros hijos serán ricos y los hijos de vuestros hijos también. Os hablo de comercio.
Dadme 48 horas, presentadme a vuestros mejores científicos y les será desvelada una fórmula, una fórmula para conquistar pueblos, ya no tendreis que usar la fuerza, los bárbaros no se resistirán, os abrirán las puertas y alcanzareis fronteras que hasta ahora os son impensables.
Dadme 48 horas para con mi fórmula fabricar un elixir, una bebida; luego probadla y si es de vuestro agrado dejadme con vida y empezaremos a venderla… no os podeís llegar a imaginar las riquezas que nos aportará este simple elixir, garantizo que todo serán ganancias. Y en honor a Roma, llamaré al elixir Coca-Cola, que en mi idioma significa Imperio, vuestro imperio, el imperio romano.
Noviembre 28, 2009 en 6:16 pm |
Venerable pueblo de Roma, por favor, permítanme que me presente.
Mi nombre es Coronel Aureliano Buendía y ésta es mi historia.
En el principio existía la cólera de Aquiles y fue ella la que me llevó a conocer el hielo una remota tarde de verano en la bella Ítaca, un Paraíso dónde, tras una larga odisea, por Infierno y Purgatorio, encontré a mi amada Beatriz. Años más tarde y de los mis ojos tan fuertemente llorando, abandoné mi tierra helena en busca del tiempo perdido. Durante mil y una noches anduve vagando y a cada momento se despertaba de mi alma dormida un terrible dilema: Ser o no ser.
- “Algo huele a podrido en Tebas” aventuré en aquel barco mientras observaba al viejo y el mar. “Edipo es Rey…..La peste… ¿Estarán cerca los tiempos del cólera?”.
- “¿Y tú me lo preguntas? El extranjero eres tú” Fue todo lo que obtuve por respuesta de uno de los hermanos Karamazov, capitanes de la nave.
Haciendo camino al andar, a los ochenta días recalé en un lugar de Comala de cuyo nombre no quiero acordarme. Me encontraba frente a la mítica Montaña Mágica. Allí, en la vieja taberna de Madame Bobary, me dieron a probar su delicioso néctar de las flores del mal mezclado con opio del pueblo. En el instante en que aquel trago, mezclado con las migas de magdalena, tocó mi paladar, me estremecí. Espoleado por los ascendentes vapores de Baco y a pesar del ruido y la furia de aquella noche, aquel brebaje precipitó mi caída en los brazos de Morfeo, mientras un extraño y negro cuervo me susurraba al oído “Nunca más”. Para mi sorpresa, cuando desperté, el dinosaurio, convertido en un monstruoso insecto, todavía estaba allí, y me aseguró que todo lo escrito aquí es irrepetible desde siempre y para siempre, porque las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenemos una segunda oportunidad sobre la tierra.
Y aquí me tienen.
Ahora, Padres de la Patria, decidan sobre mi vida o muerte. Pero sepan que ya en otro tiempo vi a la muerte frente a mí y que ahora, gracias a su amable atención, ya nada importa, ningún temor me atañe ya. Es la recompensa que adquieren los hombres cuando alcanzan la inmortalidad a través de sus palabras o sus obras y en un acto de impúdica valentía casi se atreven a llamar a las puertas del Olimpo. Es por ello que si deciden arrebatar mi ahora insignificante vida, conseguirán que mi fama y mi gloria perduren por los siglos de los siglos y por lo tanto habré conseguido mi objetivo de sobrevivirles, como Aquiles Pélida y sus glorias en el campo de batalla de las llanuras de Troya sobrevivirán al último de los hombres sobre la faz de la tierra.
De lo contrario, si deciden dejarme con vida, entonces, venerables ancianos, les invito a seguir escuchando mi historia y esperar conmigo a Godot.
Noviembre 29, 2009 en 2:01 am |
Distinguidos señores, como bien he intentado explicarle al pretor peregrino, sé que vosotros habláis latín o griego y que mi español del futuro os parecerá como mínimo un dialecto ininteligible.
Sé que estoy condenado puesto que no estáis entendiendo ni una sola palabra de lo que os digo.
Pero ya que voy a morir, solo quiero decir que los vampiros tienen colmillos, mueren cuando se exponen a la luz del sol y que un vampiro de tropecientos años que ha vivido tanto no perdería el tiempo yendo al instituto para encrapricharse de una estúpida cría de 17 años. Por tanto antes de morir quiero dejar constancia de que la saga Crepúsculo es una mierda y una ofensa contra la lógica y contra todos aquellos que nos gustan las buenas historias de vampiros.
Ya puedo morir en paz.
Noviembre 29, 2009 en 2:02 am |
jajaja. Tomo nota!
Noviembre 30, 2009 en 12:31 pm |
y FarmVille en FB también jajaja!
Noviembre 29, 2009 en 3:33 pm |
Se que vuestro Imperio es poderoso, pero vuestra economía está basada en la agricultura.
Puedo mejorar vuestra agricultura enormemente, aumentando así el poder de vuestro Imperio.
Este arado que funciona mediante fuerza animal sustentado en ruedas y con hoja de hierro mejorará la producción a pasos agigantados.
Después con mis conocimientos os puedo asegurar que el barbecho que utilizáis es un sistema muy poco efectivo. No es necesario dejar una porción de tierra sin cosechar un año. Yo os puedo aconsejar cómo mejorarlo, es fácil, basta con dividir el terreno en 3 porciones e ir rotando las cosechas anualmente, si estas cosechas son de diferente ciclo (por ejemplo remolacha-papa-cebolla) entonces se puede cosechar todos los años sin agotar el terreno.
Noviembre 29, 2009 en 3:36 pm |
http://box.jisko.net/i/483c3b.jpg
Noviembre 29, 2009 en 9:06 pm |
Venerables miembros del Sanedrín:
Pido mi libertad porque, a cambio, voy a haceros ricos como nunca lo habeis soñado.
Todos vosotros, lo sé, sois dueños de unos terrenos junto a la Vía Apia, terrenos rústicos que valen muy pocos dinares, donde ahora no se puede construir. Pues bien, mediante una fórmula secreta puedo conseguir que dichos terrenos pasen de ser rústicos a urbanos en una mañana, multiplicándose por mil su valor.
Si me prometeis mi libertad, os contaré el secreto.
( El Consejo delibera y, finalmente, asiente ).
Mirad, es muy sencillo.
El proceso tiene el nombre de RECALIFICATURUM.
Primer paso: Solamente teneis que publicar un edicto por el cual todos los terrenos junto a la Vía Apia pasan de rústicos a urbanos, por el bien general de Roma.
Segundo paso: vender dichos terrenos, ya a precio de oro, a promotoras y constructoras.
Tercer paso: si algún particular, vecino de Roma, tuviere también terrenos en dicha zona, se le cobra un buen porcentaje por el paso de rústico a urbano, importe que denominaremos COMISIONATIS.
Gracias por mi libertad.
Noviembre 30, 2009 en 11:37 am |
Bueno, rectifico el primero que era poco serio, ahi va mi argumento:
Muy respetables miembros del sanderin.
Me llamo Maximus Decimus Meridius y vengo de Hispania, en lo mas lejano del mare nostrum occidental para traerles el progreso que permitira difundir la grandeza de nuestro imperio y nos dara el poder de sobrevivir hasta que los dioses nos lo permitan y aun por mas tiempo.
Lo que les voy a presentar revolucionara nuestras comunicaciones y la forma de difundir los conocimientos, les presento los tipos moviles y la escritura minuscula.
http://box.jisko.net/i/8894fa.gif
Como observaran en mi presentacion, la escritura minuscula es una forma reducida de nuestro alfabeto, que permitira condensar los textos. Aunque entiendo que veran la dificultad de trazar las curvas de sus caracteres, el otro invento que les presento lo facilitara.
Los tipos moviles son pequeños cubos con letras invertidas que sobresalen, como se puede observar en el dibujo. Si los juntamos de manera adecuada, podremos crear textos. Al sobresalir los tipos, bastara con entintarlos, y permitiran imprimir los caracteres de manera reiterada sobre papiros. Con ello no conseguiremos solo una letra uniforme, reutilizable y limpia; sino que nos permitira hacer infinidad de copias con mucha rapidez.
Podremos escribir la historia de nuestros antepasados, los dictados de nuestros emperadores, la grandeza de nuestros dioses, y podremos hacer muchas copias de forma rapida. Ademas, podremos enviar mensajes a nuestras tropas en los frentes con mucha rapidez, y podremos enviar copias suficientes para todas nuestras tropas.
Nuestros conocimientos nos sobreviviran, y nuestros sucesores podran aprender de nuestros logros. Es por ello que creo que con semejante revolucion, mi vida no solo deberia ser salvada, sino que sus vuecencias deberian poner en practica mis conocimientos.
Gracias por su clemencia.
Noviembre 30, 2009 en 12:25 pm |
“Miembros del Sanedrín:
Diez minutos para que un hombre con mi conocimiento se defienda es demasiado tiempo.
Que se quede claro que – aunque muchas cosas que pueda decirles del futuro sean consideradas blasfemas o contrarias a vuestros costumbres – no soy una amenaza para ustedes.
Resumiendo, tienen que decidir:
Si no me executan, les puedo dar el Mundo.
Si no me creen, que me executen – y terminemos este teatro.
Como prueba de mi buena fe, dejo en el suelo una pequeña dádiva: el simbolo universal de la sociedad futura, “@”. Es un “a”, que representa “amistad”, y el circulo alrededor representa “el mundo”.
Que esto os ayude a decidir cual es mi destino.
Gracias por vuestra atención.”
Noviembre 30, 2009 en 1:50 pm |
Primero, quiero pedir disculpas si alguien se siente “plagiado”. No he leído ni uno sólo de los alegatos de la gente, para evitar influencias (ahora ya los iré leyendo) y como supongo que todos habremos recurrido a las matemáticas y pocas cosas más serán bastante iguales.
Ahí va mi alegato:
Muy buenos días, señores del Sanedrín.
Es para mi un honor estar ante ustedes ya que esa era la misión que me había sido encomendada. Hablar con los poderosos del imperio romano par poder ofrecerles una gran alianza. Mi nombre es Gari y soy vástago de una civilización emergente de unas tierras muy lejanas a las que Roma aún no ha llegado, más allá de Tartesos, tan lejanas y tan altas que la separación con el mundo de los dioses es ínfima y nosotros, los mortales que habitamos esas tierras, hemos aprovechado el contacto con los dioses para aprender de ellos muchas cosas, filosofía, tecnología, matemáticas, geografía, medicina, etc. Los dioses nos han enseñado como son los humanos por dentro y nos han enseñado como podemos arreglarlos, nos han enseñado como es la tierra por dentro y sabemos hacer túneles, fuentes, puentes que soportan el peso de varios edificios, mecanismos muchísimo más complejos que los del gran arquímedes cuya fuerza se la proporciona el calor del fuego, si señores, hemos podido controlar la fuerza del fuego gracias a nuestra cercanía a los dioses. Supongo que estarán pensando que sólo soy un charlatán que pretende salvar su vida contando cuentos y debo advertirles que no es así y por ello quiero de mostrárselo con lo que más a mano tengo; mi ropa y mi conocimiento.
Fijense en mis ropajes, mis señores. La tecnología de fabricación es avanzada y son como una segunda piel que nos protege del frío ya que como les he contado vivimos a grande alturas. Yo puedo ofrecerles tecnología de fabricación de ropajes para cuando sus ejércitos se enfrenten a los duros inviernos del norte, en las zonas bárbaras.
Por otra parte, me gustaría que conocieran nuestras matemáticas, nuestros sistemas de numeración. Permítanme mostrarles primero mis números en relación a los suyos. (Dibujo) ahora, permítanme pedirle al señor secretario que utilizando su magnífico ábaco calcule el número de monedas existentes en (Sr. podría ser tan amable de indicarme un número menor de 30 (para no agobiar mucho al ábaco)) 22 (XXII) bolsas si en casa bolsa tenemos (Sr. (distinto) podría ud. indicarme otro número menor de 30) 31 (XXXI) (Risas, jajjajaja. Mi método no se resiente ante números grandes, pero el ábaco si) monedas. Éste cálculo con nuestra numeración se tarda en realizar unos pocos segundos, permítanme mostrárselo: (Dibujo)
http://box.jisko.net/i/6548af.jpg
Si ahora esas monedas hay que repartirlas entre 11 personas, ¿cuantas monedas recibiría cada uno? 62 (LXII) Con nuestro sistema de numeración son pocas, fáciles y rápidas las operaciones a realizar y se las ofrezco a ustedes para aplicarlas en economía, tecnología, etc.
Espero que estas dos simples muestras que les ofrezco les hayan incitado la curiosidad y puedan permitirme seguir trabajando con ustedes para mostrarles nuestros avances y podamos obtener una alianza entre civilizaciones que pueden aprender mucho la una de la otra.
Señor Secretario, ¿Ha terminado usted ya? “Si Señor, su cálculo es correcto”. Gracias por sus minutos y su atención.
Noviembre 30, 2009 en 3:14 pm |
Estimados señores.
Estoy seguro que me dejarán libre si consigo llenar Roma de riquezas, pues tengo la solución y se la explicaré.
El plan es, en unos pocos verbi:
-He echado el ojo a unos terrenos bastante grandes cerca del ágora que me los venden por unos cuantos salarios.
-Tengo unos amigos en la curia que me conseguirán los permisos para hacer el mayor mercatus de la civitas con unas cuantas tabernae y popinae (varios de ellos de comida rápida y barata). El gran mercatus se llamará Mercatona. Y lo más importante, alrededor haré unos cuantos domus de I, II, III y IV cubiculum incluso con stabula para los equus de las quadrigas.
-Venderemos los domus por unos salarios equitativos. Lo comprarán los plebeyos, seguros de que en unos años querrán vivir ahí los patricios.
-Y aquí entra el gran invento que hará la economía de Roma invencible: La Hypotheca.
El aerarium hace un préstamo a los plebeyos, les da los salarios que necesiten para comprar los domus; a cambio, el plebeyo devolverá el dinero con unos cómodos impuestos que irán al patrimonium del Emperador.
Si el plebeyo no ganara suficientes salarios para pagar el préstamo, como el precio del domus nunca baja (esto está comprobadísimo), puede vender el domus a un patricio y así podrá devolver los salarios que le prestó el aerarium, y el aerarium siempre gana.
-Además, mi societates promotoris dará el III de cada C de lo que saque de las ventas de los domus y del Mercatona a ustedes personalmente, todos ganamos.
Gracias por permitirme explicar el plan que hará de Roma un gran Imperio y la llenará de dinero y esplendor por todo el mundo conocido.
Noviembre 30, 2009 en 7:33 pm |
Me subo los pantalones para no dejar entrever mis calzoncillos, carraspeo y escupo en el suelo una flema digna de la mejor de las llamas.
-Placet mihi salutationem mean tibi dare – (Parece que lo único que se de latín me servirá…)
- Respetada asamblea. Escuchadme y luego decidid. (El alboroto es grandioso, casi no me oyen)
- ¡¡HONORABLES SENADORES!! – (Se apacigua el ambiente, empiezan a hacerme caso)
- Gracias. Estoy aquí acusado injustamente de infamia. (Digo con gran elocuencia). Mi nombre es Casius Lupus, romano por derecho de nacimiento. Soy el mejor erudito que ha tenido el imperio, estudiante del gran Cicerón y de todos aquellos grandes filósofos de la antigua grecia. He llegado aquí con un solo propósito, y este no es más que el que escuchen lo que he venido a decir.
(La gente murmura impaciente).
- Si reconocéis mi derecho, os proporcionaré materiales nunca vistos hasta ahora. (La gente observa incrédula).
- ¡Yo os proporcionaré metales más fuertes para vuestros escudos! Espadas más tenaces. Cascos irrompibles. Ballestas imparables. Barcos infatigables.
- ¿Cómo? Os preguntaréis. Bien, únicamente con esto:
http://box.jisko.net/i/e7b405.jpg
- Sí queridos senadores, yo puedo hacer todo esto y mucho más. Dadme una oportunidad y si fracaso, yo mismo me quitaré la vida ante vosotros.
- No seáis necios. Tenéis la oportunidad de conseguir más tierras y dinero. Tenéis la oportunidad de esclavizar el mundo a vuestra merced. A vuestra voluntad. Podréis erradicar la plaga de los cristianos y judíos en poco tiempo. Os proporcionaré esclavos de todas partes del mundo.
- Desafiadme y vais a tener mil enemigos en un solo hombre.
- Omnia prospera tibi
Noviembre 30, 2009 en 10:51 pm |
Estimados señores del sanedrín.
Mi nombre es Inca junior y vengo en son de paz. Acabo de llegar desde ultramar, de tierras que están más allá de lo que vosotros llamáis el Mundo Conocido. Llevo incontables lunas de viaje para descubrir por mi mismo las bondades del gran Imperio Romano del que tanto hemos oído hablar. Mi pueblo ha confiado en mi persona para llevar a cabo una alianza que unirá en hermandad nuestros pueblos y de esa manera prosperar juntos.
Os traigo un regalo como muestra de buena voluntad. Se trata de un aparato que crea fuego a voluntad de su dueño. Por favor, entregádselo a vuestro líder Nerón y decidle que lo use con inteligencia y buen juicio.
Por favor, permitidme enseñaros donde está mi tierra y a la vez ofreceros una cordial invitación para que una delegación vuestra visite mi pueblo.
http://box.jisko.net/i/f9a107.jpg
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Seréis tratados como reyes y agasajados con toda la comida y bebida que deseéis, se realizarán fiestas en vuestro honor durante siete lunas y siete soles y seréis colmados de oro y de piedras preciosas que tan abundantes son por aquellos lares.
El viaje en vuestros modernos barcos solo necesita de dos lunas llenas: Si vuestras mercedes lo creen conveniente pueden llevarme en el viaje. Sin embargo, simplemente con el hecho de mostrarle este colgante que llevo encima, sabrán que vais de mi parte.
Por último, pido perdón si mis atuendos y vestimenta han llegado a ofender su pueblo. Sin embargo, en el lugar de donde yo provengo, es símbolo de clase social y de respeto.
Y añadir que dejo mi voluntad y mi vida a merced de los señores del sanedrín, haced conmigo aquello que crean más conveniente. Confío en su inteligencia.
Noviembre 30, 2009 en 11:44 pm |
Como habitante del futuro, he tenido el honor de leer toda la pornografía del Imperio Romano, pasando por el Satyricon hasta llegar al Catullus 16. Vuestras penetraciones, felacioes y sodomizaciones no están mal, pero en el futuro, gracias a mentes privilegiadas como el marqués de Sade, hemos llegado a un nivel de sexualidad muy superior.
Como muestra os doy el dato descubierto por uno de mis maestros Glen Quackmire. Se trata de que las mujeres tienen un cuarto agujero por donde poder poner el pene. No se trata de poner el pene entre las tetas, eso (aunque placentero) no podemos calificarlo como agujero pues no abarca todo el pene. Se trata, como os muestro en el dibujo de la zona trasera de la rodilla izquierda inclinada de una mujer. Sé que cuesta verlo, pero si confias en mí y lo pones en práctica, vereís como es verdad.
Sé que vosotros dais gran importancia a la sexualidad tanto hetero como homosexual. Yo que he yacido con hombres y mujeres de alrededor de todo el mundo. Yo que he penetrado en los misterios de la India. Yo que he cumplido todas las posiciones sexuales del Kamasutra, mejorándolo y ampliándolo. Yo que he puesto en práctica todo lo que le mundo tenía para enseñarme. Yo os puedo mostrar todo lo que sé.
Sabeís que me necesitaís. Deseaís mis conocimientos y yo no tengo reparos en enseñaros de la mejor forma posible que es poniéndolo en práctica, así que si un par de honorables miembros del jurado vienen a mi lado, se quitan las túnicas y se ponen a cuatro patas, yo os puedo empezar a enseñar las desconocidas maravillas del arte de la sexualidad.
http://box.jisko.net/i/0c71cd.bmp
Noviembre 30, 2009 en 11:56 pm |
Las plantas son el conocimiento que yo os puedo entregar. Conozco las plantas y hace tiempo se me reveló que aquellas plantas que fueron tocadas por los dioses tienen poderes mágicos, poderes que en su justa cantidad te hacen poder acercarte a los dioses e incluso llegar a tocarlos. Bien es cierto que en cantidades excesivas puedes llegar tan cerca de los dioses que ya no vuelvas. Así que si alguien parece morir durante mis ensayos, no me encerreís en la prisión ni me castigueís pues esé estará en compañia de los dioses.
Ahora dejadme buscar una muestra de plantas que debo buscar para enseñaros que lo que digo es verdad.
(Evitar la muerte no se si la evitaría, pero al menos una próloga mientras busco plantas psicotrópicas creo que si. Algo es algo.)
Diciembre 2, 2009 en 8:29 am |
¡Se dice “prórroga”!
Por tu bien que no haya profesores de gramática entre el sanedrín… XDDD
Diciembre 1, 2009 en 12:03 am |
Queda cerrado el plazo para nuevos discursos. A partir de este comentario no se aceptarán más diatribas
Diciembre 1, 2009 en 11:48 pm |
Afortunadamente el derecho romano acepta el derecho de defensa en juicio, dado que no me es permitido por más que no pueda hacer más discursos, estoy salvado, dado que el juicio es nulo de nulidad absoluta.
Diciembre 2, 2009 en 3:05 pm |
Vaya, vista la selección final, me parece que habeis tenido un criterio no myu acertado….
Los discursos seleccionados me parece que no son los mejores…..veo alguno muy flojo, alguno decente pero que no merece estar ahi….no se si deberiais haber seleccionado mejor o que os ha faltado material para elegir, pero esperaba una final mas interesante, y, sinceramente, me parece que hay poca chicha.
Por lo demas, suerte eligiendo al ganador!
Diciembre 2, 2009 en 5:39 pm |
Me parece que el criterio ha sido seleccionar los que tienen mas votos positivos (o mayor diferencia positivo-negativo) y un relato por concursante, aunque yo ya adverti que Piccolon era un alias mio
Sin darme por aludido respecto a la calidad de mis relatos :-p bueno, supongo que el de Leonard Nimoy, por ejemplo, no le salvaría la vida, ni ganará un premio literario, pero tanto la gente como el jurado valorará varios aspectos cmo la originalidad y el humor. Yo espero que no valoren la ortografía, porque en el portatil escribo fatal !
De todas formas si que quiero coincidir contigo en que creo que un concurso asi merecía mejor material. Yo escribí mi relato en un boleo sin dedicarle mucho tiempo (ok, busqué en la Wikipedia un par de cosas), y esperaba que detrás vinieran cosas más elaboradas. He visto algunas ideas buenas, que quizás no se han plasmado bién. El de Piccolon fue una idea que me hizo gracia y quise compartirla … pero no esperaba verla en la final, asi que lamento el haber quitado una oportunidad a otro candidato con mi … pueblo de Broma.
Diciembre 2, 2009 en 7:00 pm |
La consulta pública es para apaciguar al respetable. El sanedrín decidirá a su justo criterio. Si te tocan los dos te jodes y los vendes si quieres.. Has cumplido las normas, pues atente a ellas.
Saludos
Diciembre 2, 2009 en 9:31 pm |
Mientras entono “Always Look On The Bright Side of Life”, agradezco desde aquí la excusa del concurso para repasar un poco de historia y la lectura de alguno de los alegatos.
Suerte a los finalistas.
Diciembre 3, 2009 en 10:57 am |
Personalmente le veo un fallo a este concurso, y es que el sanedrín como jurado no es una institución romana, sino judeoromana, y por tanto sólo se podría encontrar en judea. Un saludo, y aprendan algo más de historia.
Diciembre 3, 2009 en 2:38 pm |
Hum, sí, creo que se ha discutido largamente ese pequeño error histórico. De todas formas, tampoco es menos falso el hecho de que “Un día, su guardia pretoriana captura en la cuneta de la vía Apia, a un fumao y ‘nativo digital‘ de Levis 501, piercing en lengua y tatuaje de Pocoyó”, así que yo creo que todo el concurso es una chorrada, y un gran despropósito hacia la historia, y que nos deberían crucificar a todos por ser tan ignorantes, y por no haber “aprendido algo más de historia”.
Pero entonces, el concurso pierde la razón de ser. Es la segunda vez que comentas que hay errores históricos, por si no lo habíamos leído la primera. Bueno, esa no es la gracia del concurso. La gracia es haber participado, haber tratado de elaborar un buen discurso, tal como se pedía, no criticar los fallos. Así no se llega a ninguna parte, y menos diciéndolo una y otra vez.
Aprovecho desde aquí para felicitar a los finalistas, y desearles suerte, ¡enhorabuena!.
Un saludo
Diciembre 3, 2009 en 3:39 pm |
Exactamente! Lo que importa es que uno se divierta… Zeros, “Error por falta de queso” es genial jajaja pero como diría Doug Adams, “don’t panic”!
Aprovecho también para saludar a los finalistas… pero temo por Nimoy jajaja ese maldito Kirk me inspira poca confianza!!
Diciembre 4, 2009 en 2:32 pm |
Lamento oír discrepancias acerca del concurso, pero tenemos en alta estima todo comentario de la “vox populi”, esto demuestra vuestra dedicada disposición y que no pasáis detalle alguno por alto.
Sin embargo, debo decir que el ciudadano Zeros ha dado en el clavo en su comentario. “De facto”, la temática de este concurso es completamente surrealista e irónica. Cierto, para que fuera evidente se podría haber mencionado que el viaje no sólo era temporal, sino también dimensional, una realidad paralela donde la historia habría tomado otro rumbo (por la disputa imperial Claudio vs. Nerón), o que el lugar de caída del viajero del tiempo fuera Jerusalén y no Roma (por dar sentido completo al tribunal del Sanedrín).
“A posteriori” debe quedar claro que este concurso destaca ante todo en la capacidad de adaptación, la inventiva y el sentido del humor innato de los participantes. No es un concurso ‘oficial’, lo que no retira el hecho de que nos hayamos puesto empeño en ser imparciales: prueba de ello es que no poseo puñetera idea de quién hay detrás de cada título-nick (todavía). Si los escogidos no son del gusto de todos, es lo más normal del mundo, más cuando el resto va a ser dura y cruelmente ejecutados.
“De gustibus et colon bus non est disputandurn” (‘Sobre gustos y colores no disputar’ o ’sobre gustos no hay nada escrito’).
MICROVERSOS, miembrA del jurado-sanedrín de la Roma arrebatada a Claudio por Nerón antes de tiempo en el espacio-tiempo-dimensional “Imperius Delirium Tremens”
Diciembre 6, 2009 en 4:37 pm |
¿Esto sigue vivo o lo qué?
Diciembre 6, 2009 en 10:10 pm |
Muy vivo, señor. Excepto para los que van a sufrir “crucifixion”. XD
Diciembre 7, 2009 en 3:34 pm |
En las bases ponía “Este concurso es serio aunque no lo parezca.”
Pues la verdad, no lo parece. Todas las respuestas que habeis elegido como finalistas son chorradas, ninguna de ellas merecería que le salvara la vida.
Diciembre 9, 2009 en 7:09 pm |
¡Mierda! Tendré que cancelar la subasta en e-bay.
Diciembre 9, 2009 en 8:19 pm |
Mis felicitaciones a los ganadores. Me alegro de que haya ganado uno de mis favoritos: El texto del señor Buendía me ha gustado mucho, sí señor, muy ocurrente. Que disfrutéis los regalos y eso, ¿eh?
¡Saludos!
PS: Vaya pollos que tengo que montar por las mañanas para lavarme la cara… Maldita crucifixión…
Diciembre 9, 2009 en 8:32 pm |
Eso, eso, que os vayan a “crucifixar” no quiere decir que no podáis hacerlo bien guap@s.
Diciembre 9, 2009 en 9:02 pm |
Este… Emh… No. Vale, mira, lo voy a explicar, aunque me esté jugando una segunda crucifixión, o incluso una tercera (por hacer el chiste, y luego por explicarlo):
A lo que me refería es una vez crucificado (se supone que ya estamos crucificados, ¿no?), a ver cómo diablos coges agua con las manos. ¡Se te va por los agujeros!
Vale, lo he hecho… ¡Piedad! plisss…
Diciembre 9, 2009 en 9:56 pm |
Graziass bueblo de Broma bor concederme el saboconducto para recorred loz caminoz del Impedio.
Labento bucho los que creen que bibida no berece ser salbada pod cauza de mi embriaguez y que encuentan mi zituación gómica e inzultante, y agradezco muxo a loz taberneros bromanos que se esfuerzen en bantenrla aun acozta de bis denarios, podque el dia gue no ezte boracho benudo rezacón me espeda.
Berdad es que discurzos más zerioss bodían berecer ebitar er deztino de la cruz, gomo verdad es que los centuriones indentaron glavarme y dras varioz infructuozos indentos brefirieron golgar a un inozente en mi lugar y darme un bremio gontal gue me alejara de Broma, y no tened gue soportad ota vez miz bómitoz etílicos sobre suz penaxos.
Gracias Baco, te rendiré pleizia en gada taberna del gamino.
Viva Broma!
P.D. y al gue no le guzte gue se goda.
Diciembre 10, 2009 en 6:14 pm |
Por supuesto Spock no fué crucificado. Una rica patricia romana que se enteró de su historia pagó una fuerte recompensa , lo liberó y se casó con él. Spock nunca tuvo que volver a trabajar. Nunca llevó un diario ni nada por el estilo. Alguna vez se encontró con el Coronel Buendia quedaron para hablar y eso y tomarse unas cervezas pero nunca lo hicieron. Un dia se enteró de que el Coronel fallecíó de un ataque al corazón que los doctores de la época no supieron tratar .Nunca llegó a desvelar nada importante., sus últimas palabras que nadie entendió fueron : ” ¡Mi e-book, mi e-book..!.
P.D.: Spock vá y viene ahora por el tiempo por una puerta espacio-temporal abierta gracias al Gran Colisionador de Hadrones.
Diciembre 10, 2009 en 8:38 pm |
Las nuevas que nos trae el Comandante Leonard Nimoy son del todo ciertas.
Mi padre, el Coronel Aureliano Buendía, hace tiempo que dejó de hacer pescaditos de oro y una tarde de verano, después de asistir a la entrada de un circo de gitanos en el pueblo, decidió acercarse a un viejo castaño y dejar de recordar.
Pero antes de despedirme, hacedme un favor. Mirad atentamente este paisaje a fin de estar seguros de reconocerlo, si viajáis un día por Macondo.
http://box.jisko.net/i/85713e.jpg
Y si llegáis a pasar por allí, os suplico: no os apresuréis; esperad un momento, exactamente al lado de los molinos de viento. Si entonces un caballero de triste figura llega hacia vosotros, si os interroga, si es de complexión recia, seco de carnes, enjuto de rostro, si su mayor afán es hacer el bien y desfacer entuertos recordando a su señora… adivinaréis quién es. ¡Sed amables entonces! No me dejéis tan triste. Escribidme enseguida, decidme que el Coronel ha vuelto…
Gracias a todos por todo.
Diciembre 16, 2009 en 12:09 pm |
Sí, ya se que se ha acabado, pero hoy me ha asaltado una curiosidad: ¿cómo se comportaría Seldon en esta situación? Y el texto se me ha escrito solo:
“Os doy las gracias por reunir a todo el senado en tan poco tiempo, aunque no me sorprende, ya que entiendo que mis capacidades intelectuales superiores os habrán dejado anonadados. Ya se que no debería hablaros sobre las maravillas del futuro: el bosón de higgs, la computación cuántica, el helado de fresa… pero dado que no creo en las paradojas temporales y un atajo de bárbaros nórdicos extinguirá pronto la luz de vuestro imperio, arrojando fuego y sangre sobre todo cuanto habeis amado y conocido, considero mi deber darle un impulso a vuestra triste tecnología. Empezaré preparando un especimen de mi famoso “pez lámpara”, además de una toga fosforescente para facilitar el tráfico nocturno por la ciudad. Eah, eah.. vamos, no tenemos todo el día…”
Diciembre 16, 2009 en 1:23 pm |
Como seguidor de “The Big Bang Theory”, he de decir que me he descojonado con el discurso, se adapta muy bien a Seldon XDDD
Yo te hubiera dado el premio